П О Д О Н О К
Закон какой-то против этих мерзких педиков срочно принимать надо. Всех ребятишек развратили в нашем дворе! Забежал мой Юзик на корт – детишки там летом тоже шайбу гоняют, стал к ним ласкаться, а, который постарше, спрашивает :
- Он у Вас педик, наверно?
- Как это? – опешил я.
- А собаки все педики! Или он на кого скачет, или на него.
- Да ты что! Он благородных кровей. Ирландец!
- Очень даже интересно на благородного, - гнусаво пробубнил другой мальчишка.
- Вам бы к школе готовиться, а вы тут мелете …
- Дядь! Закурить есть? – перебил самый маленький по росту подцанёнок.
- Я те дам закурить! Не унесёшь.
- Фи! Какой не современный дядя! - скривился маленький.
Старший солидно высморкался и ломким баском говорит:
- Вон Шурик идёт, всё сичас объяснит.
Я смотрю, сверху с горки у магазина, спускается к корту молодой человек, лет семнадцати и лыбится нагло во всю рожу, слащаво так. Тьфу, противно! Тельняшка на нём, брючки в обтяжку на жирных ляжках, волосы ёжиком, а в одном ухе серьга.
- Здравствуйте! Мальчиками интересуетесь? – вкрадчиво спрашивает.
- Я это … Ты это … Я собаку прогуливаю.
- Ничего, ничего, мальчики у нас не дорого. По червонцу.
- Со мной пятнадцать, - пробурчал подцанчик, - он закурить не дал.
- Не пугай дяденьку, Петя! На тебе сигаретку!
- Тьфу на вас! – сплюнул я, - пошли Юзик! – прицепил я поводок к собаке.
- До свида-а-а-ния! – пропел Шурик, пакостливо улыбаясь.
Тут как-то с женой захожу я на рынок овощей купить, а этот с серьгой подбегает, узнал меня и лыбится опять, да ещё вращает своим противным задом :
- Здравствуйте! Погодка то сегодня! Солнышко какое!
- Солнышко ничего, - согласился я.
Зачем это, я в разговор с ним вступил?
- Ты на пляж не собираешься? – обратился он.
- Чё ты мне тыкаешь? Я тебя в три раза старше!
- Ничего, ничего. Ты ещё хоть куда!
Смотрю жена моя как-то интересно смотрит на нас.
- Слушай! – заорал я, - я нормальной сексуальной ориентации. Отстань!
Испугался, сволочь! Как ветром сдуло!
- Кто это? – спрашивает жена.
- Педик какой-то гадкий!
- Вечно ты с кем-то свяжешься!
Я же ещё виноват оказался! Не стал спорить :
- Поехали на пляж? Лето-то короткое!
- Ехай один! Мне к подружке кроить платье надо.
Ох, народу сколько на пляже! Весь город, наверно. Стою, жару от солнца набираюсь, чтоб потом скупнуться. А этот ! Опять здесь! Как из под земли вырос.
- Я же знал, что ты на пляж придёшь!
- Тебя Шурик, что-ли, зовут? – спросил я строго.
- Шурик, Шурик, а тебя как? – отвечает он ласково.
- Да никак! Ты чё привязался?
- Ухожу, ухожу. Прости меня!
- Ты чё такой ненормальный? - смягчился я. – Тебе девок мало?
- Видишь я не такой, как все мужики. Поймёшь меня?
- Ну?
- Вот дай-ка свою левую руку!
- Ну?
- Видишь, у тебя указательный палец короче безымянного.
- Ну.
- А у меня длиннее.
- Ну?
- У всех женщин он длиннее.
- Понял. Значит, у тебя женская натура?
- Да.
- Вон, что! Только, как это ты?
- Удовлетворяюсь?
- Да!
- Знаешь ведь, что у каждого мужика есть простата?
- Знаю! У меня побаливает.
- А у меня, когда мне вставляют, оргазм делается.
- Вон что! А я думал – как это браки между мужиками?
- Ты меня не осуждаешь?
- Да, ладно! Против природы не попрёшь.
- А как тебя, всё-таки, зовут?
- Ну, Вадим.
- Вадик … Какое сексуальное имя!
- Слушай! Ты поищи другого, мне это противно, - увернулся
я от его ладошки, смотрю, уже по моей спине книзу гуляет.
Отошёл он. Понял, что не на того напал!
Вода то! Тёплая, как парное молоко! И прозрачная – мальки под ногами плавают. Проплыл я свою стометровку, как всегда, и давай прыгать на глубинке по песку! Очень полезно, говорят. Массаж стоп. Там нервные окончания всех органов. Допрыгался, аж плавки слетели. Только собрался подтянуть их – чувствую – бах! кто-то как всадит в жопу!
- Он, это он, сволочь! - мелькнуло в мозгу, - не кому больше! Скотина! Ещё женщиной прикидывался … Как час вмажу! Подо-о-о … - вдруг, сладостно заныла предстательная железа.
- Ничего, ничего, - услышал я жаркий шёпот за ухом, - полечим сейчас железку …
Ламинация Э3 «На грани и за»
3920 зн.