Персонал, стройся. Начинаем производственный эксперимент. С сегодняшнего дня и впредь пока не надоест, по утрам буду проводить зарядку. Кто нибудь, дайте Эмме Сергеевне воды. Не волнуйтесь, Эмма Сергеевна, я не сказал физзарядка. Я вообще ничего не успел сказать, а вы уже упали. Сдержанней надо быть, терпеливей. О чем я? А, эксперимент. Краткая предыстория, чтобы было понятно. Вадик, партнер мой по бизнесу, совсем с ума сошел. Он и раньше был сильно ушибленный семинаром «Организация собственного дела и другие вопросы», а теперь где-то по телевизору высмотрел, что рабочий день должен начинаться с моральной зарядки, такой установки на успешную работу. Вся эта ерунда, типа мы одна команда, или я смогу три раза подряд, а ты? Теперь я вынужден в начале рабочего проводить эту чертову зарядку-летучку и рассказывать вам о нашем предприятии, а вы будете слушать внимательно, несмотря на то, что все отлично знаете. Кеша, ради Бога спрячьте блокнот.
Итак, девочки, наше бистро «Проезжая пасть» должна, наконец, стать изюминкой трассы. Ну, подумайте сами, бензин заливаем, шоферов кормим.
Сто тридцать километров до ближайшего поселка городского типа, до Москвы, шоферы говорят, восемь с половиной тысяч. Врут, по-моему.
Вы молодые, красивые, на роликах с подносом. Подкатываете изящно, принимаете заказ и так громко с выражением, показываю: джаст момент. Люба, две пельменей в синий Фольксваген, Иннокентий полный бак 93.
А? Звучит? Главное культура обслуживание. Шоферы они же интеллигентные люди, особенно дальнобойщики. Они хамства не выносят, профессия у них очень романтичная. Когда идет дождь, когда в глаза свет и так далее. А у нас через эту романтику огромная текучесть кадров. Только найдем официантку, научим на роликах кататься, улыбаться, за 2 минуты на капоте романтический ужин накрывать, а она фить, уехала замуж за клиента выходить. Учтите, кто надумает, буду настигать и карать как дезертира.
Так теперь Вы Эмма Сергеевна, у Вас конечно большой опыт, вы 30 лет буфетчицей проработали. Дело даже не в том, что ваша фигура в профиль похожа на знак Зорро. Дело в том, что есть такое понятие как трудовая дисциплина. Не умеете кататься на роликах, учитесь. Вот развернемся, откроем бистро в заполярье там и сани в ход пойдут, а пока давайте по молодежному. Ну, Эмма Сергеевна, ролики это что я придумал. Нет, представьте себе не я. Какой то американец из Бостона. Так что перестаньте бросать тень на тщательно подобранный, где попало коллектив. Все, Эмма Сергеевна, все.
Дальше. У нас тут что? Рай у нас тут на природе, вечный пикник. Конечно, чуть дымно от трассы. Согласны? А если согласны, то скажите, Светочка, почему мы приглашаем клиентов отдохнуть на природе, а вы в респираторе работаете? Странно как-то получается. Не находите? Место красивое, плакат рекламный просто чудо, вон в сарае стоит. Заправку отгрохали загляденье, забор, правда, упал не кстати. Иннокентий один чего стоит, два высших образования и хоть бы что. А тут вы в респираторе да Эмма Сергеевна на четвереньках. И это в то время, когда ситуация на рынке архинестабильная.
Что, Иннокентий? Нет, я не имел в виду беспрецедентное снижение нацбанком учетной ставки. Я имел в виду агрессивные действия наших основных конкурентов. Столовая «Три поросенка», которую они из-за ложного патриотизма называют рестораном, кормит своих, то есть наших клиентов, откровенными отбросами, но по очень низким ценам. Нет, Иннокентий, это не называется демпинг. Я сперва тоже так подумал, но навел справки, это называется свинство. Они, эти три свиньи, придумали изящную схему, надо отдать им должное. Еда у них очень дешевая, а платный туалет очень дорогой. Улавливаете cвязь? И это еще не все. Между столовой и туалетом расстояние пол километра, которое клиент проезжает максимально быстро, и я могу его понять. И на этом отрезке стоит в засаде машина Госавтоинспекции. Гаишники работают с тремя свиньями в один карман. Просто, элегантно, безнравственно. Иннокентий, сядьте. С коррупцией вы будете бороться в нерабочее время, а пока послушайте, что придумал сумасшедший Вадик. Он это называет гуманной диверсией против врагов по бизнесу. Нет, великолепный план сумасшедшего Вадика я расскажу чуть позже, а пока вы найдите в схеме наших конкурентов слабое место. Кто найдет, тому приз – два дополнительных оплаченных дня к отпуску. Что вы, Светочка, это я не расщедрился, это я уверен, что вы не догадаетесь. Да Иннокентий, если вам так легче можете называть это тендером. Молчим? Сдаемся? Тогда слушайте. Вот столовая три свиньи, вот туалет. Между ними, как я уже сказал пятьсот метров. Рисуем простенькую диаграмму. Еще в столовой клиент узнает, что ближайший туалет неожиданно не близко. Где-то на расстоянии пятидесяти метров от столовой у клиента появляется ощущение, что деньги в жизни не самое главное. Он набирает скорость. Ровно на середине пути его останавливают гаишники и ощущение не важности денег перерастает в уверенность. Дальше клиент мчится и мы бессильны. Так вот, слабое место наших конкурентов находится на расстоянии ста метров от трех свиней. Там Вадик предлагает поставить другой туалет, бесплатный. Чистый, просторный, на две кабинки. На стене реклама нашего бистро. Не слышу аплодисментов и криков ай да Вадик, ай да молодец. И теперь с мыслью об интеллектуальном превосходстве нашей фирмы над всем, что есть не трассе отправляемся работать. Всем спасибо, все свободны. Эмма Сергеевна, и кто это интересно забыл ролики? Стыдно, Эмма Сергеевна, стыдно.