Был апрель 2001 года, точно не помню, что тогда произошло, но он, тот апрель, разделил мою жизнь на две части. До и после.
То, что было до него, было совершенно неважно. Море, солнце, весёлые компании, казалось бы, что ещё нужно, но всё когда-то заканчивается. Помню, была ужасная история, именно после неё я начала меняться... я начала взрослеть. Но о ней мне не хочется вспоминать. Это знают многие мои бывшие друзья. Некоторые из них об этом забыли, некоторые об этом молчат, другие вспоминают и смеются,... но это не важно... они уже не друзья... В общем, могу сказать только что я об этом жалела, потом смирилась и пыталась забыть, сейчас... сейчас я этого уже не помню,... не хочу помнить, но я благодарна этому случаю. Он открыл мне глаза, показал иной путь.
Это было лето 1999 года, именно после него я осталась одна, я закрылась, я замкнулась. Людей я сторонилась около года. Они мне казались жуткими, отвратительными чудовищами, но не все... в целом, мне было наплевать на них, я жила своей жизнью... тогда я научилась мечтать... Именно мечта до сих пор спасает меня...
И вот жизнь текла, этакая серая рутина, которая угнетала меня, но она же и помогала мне понимать себя. Помню, я много читала литературы по психологии, пыталась понять людей. Некоторые из них чётко следовали всем правилам... они просто существовали,... я их поняла, но никогда не принимала. Другие же жили так, как хочется только им... обычно это были богатые люди, которые думали, что всё на свете можно купить... некоторых из них сейчас нет... другие запутались, потерялись... в первую очередь они потеряли самих себя... Таких людей я отказываюсь понимать за их слабость, зависть и злость...
В общем люди все разные. Так вот наблюдая за ними, я всё больше не понимала себя, поэтому я решила обратиться к себе, ведь только если пойму себя, смогу познать и всё остальное...
Потом пришли новые друзья, новые проблемы... пришла новая жизнь, вместе с ней и любовь. Он был старше меня лет на десять, может чуть более... сейчас точно не помню... у него была жена, прекрасный сын. Твердил, что он меня недостоин (какая глупая отговорка!). Тем временем я росла. Круг общения становился всё шире и шире... и я поняла, что он действительно не достоин. Просто это был некий спасательный круг, который был тогда так нужен.
Именно в это время я приобрела все свои дурные привычки, кучу врагов... Можно сказать я обозлилась на мир. Вечерами наносила боевую раскраску и когтями пантеры сердце за сердцем вырывала из груди. Открывалась миру и людям с самой плохой стороны... и мне было абсолютно наплевать буквально на всё. В этой жизни были драки, ссоры, ненависть, злость, коварство. Я смеялась, издевалась, ломала всех на своём пути... как вампир хочет крови, так и я жаждала мести... Мести... но за что?... за себя?... Нет. Мне не нужна была та глупая девчонка и эта лживая тварь...
Помню как-то возвращалась ночью домой. Ударил гром, сверкали молнии, пошёл сильный дождь, в воздухе пахло озоном, растеклась тушь, размазалась помада, платье прилипло к телу. Уже минуты через две была абсолютно мокрая, я сняла туфли и не спеша пошла дальше. Вдруг услышала позади себя шаги, шорох в кустах. Обернулась. Но никого не было. Потом я услышала голос... это был мой голос, я разговаривала сама с собой. Разговор был не из приятных, на повышенных тонах. Я спорила, возмущалась, злилась и чуть ли ни крича сказала: "стоп! хватит! ты куда? зачем оно тебе нужно? неужели ты не понимаешь, что губишь себя по какой-то нелепой причине?!"
С тех пор я полюбила дождь и разговариваю сама с собой...
Так прошло ещё немного времени, я опять взяла книгу в руки, но теперь пыталась понять себя... кто же я теперь? что делать дальше?... Чётко я знала одно, что ни в одну из моих трёх предыдущих жизней я возвращаться не хотела...
Вот я и привела вас к тому с чего начинала, с весны 2001 года. Не помню как, не помню где и зачем, но я оказалась тут, в интернете. Мне нравилось бороздить бескрайнюю сеть, но в тоже время казалось, что я здесь совсем не за этим. Как-то набрела на чат, тут и остановилась. Вдруг я вспомнила, что никогда никого не любила. И тут я встретила человека, с которым мне интересно. Он необыкновенный. Я полюбила... но не его.
В моём сердце поселилась любовь... я не могу найти этому причину, но в разговорах с собою поняла, что всё ещё впереди, что что-то должно произойти, но... ничего не происходило. Я ещё больше запуталась в себе. Какое-то смятение, состояние похожее на ипохондрию одолевало меня, не спала неделями. Потом успокоилась.
Однажды загадала желание, попросила у жизни дать ответ на мой вопрос, так как сердце и Я молчали, но они по-прежнему и любили. Прошло ещё немного времени, но казалось, что это была вечность, ответ не приходил, да я и забыла о чём спрашивала... тут мне приснился сон, и я вспомнила, о чём просила, что любила. Проснувшись, поняла, что часть пути пройдено и это верный путь... так я поняла, что надо просто уметь ждать. И вот я ждала, я вернулась в чат.
Теперь я знаю кого люблю, кого любили моё сердце и Я. Но боюсь только одного... боюсь начать ещё одну жизнь сначала...
P.S. Но самое страшное, что всё только начинается.