- Он говорит, что я все себе придумала…
- А придуманное – это такая же реальность только наоборот…
- Да? Черт! Тогда это значительно облегчает мне жизнь…
Занавес. Улыбка.
Разговор двух барышень после работы. Москва, центр.
Отбрасываю все свои страхи, все свои сомнения…
Он аккуратно водил пальцами рук по горячей коже моего лица, что несказанно меня удивляло. На мои сумбурные слова, что я никогда такого не встречала, что обычно люблю так делать я, он просто улыбнулся в темноте и ответил:
- Это просто нежность…
Ты не жестокая, говорил он, ты клевая, повторял он. А мои ресницы всего лишь потрагивали в так движениям его тела. Мне было все равно в эту ночь, мне было все равно где ночевать, с кем спать… Нет, я не чувствую себя слабой и брошенной, ибо окружив себя ненужными мне мужчинами, я почувствовала себя сильной, пусть и за счет их страданий.
Когда я зашла в его квартиру первое, что бросилось в глаза – номерной автомобильный знак, висевший на стене. Арабские буквы. Кувейт. Забавно. Под знаком аквариум с большой рыбиной, название которой я не запомнила. Но она меня поразила… Забавно… но уже не смешно.
Я уже не считаю тех, с которыми сплю. Он был очередным… мне не интересно теперь, хотя и видела я его в первый раз. Может, и не в последний, откуда мне знать?
Перемены… терпким запахом, они витают надо мной… меняют мою работу, меняют мою жизнь, меня… сейчас во мне силы больше чем обычно. Я справлюсь… и с чувствами, за которыми меня кроют матом и при случае собираются мне что-то объяснить. А кто даст такой случай?
Японское аниме…
- Я буду любить тебя вечно! Я буду ждать тебя вечно!
Объятия. Прикосновения. А потом… потом… она всего лишь призрак, она умерла, он сам убил ее… Кончился мультик… Как на экране, так и в жизни, а я до сих пор плачу. Но теперь реже, но больнее… Я не прощу помощи, я сама могу справиться…
- И ничего в этой Сане особенного нет…
Для вас всех я просто Саня… была… Никто никогда не подумал, что мне противно слышать это имя, да и никто из вас не слышал, когда я просила себя так не называть… Девочка с тараканами, дурочка с детскими проблемами… Я не против, чтобы вы считали меня такой…
Только больше я не жду принца, больше я не принцесса… я отправляюсь в долгое путешествие по своей жизни.
Я беру свою книжку и ставлю ее на полку, которую твоя книжка со полки своей не видит. Так правильно…
За буйством моих иллюзий и фантазий, истерик и депрессий, он что-то не увидел, что чуть позже увидели другие. За кровавыми порезами битым стеклом, он не видел, что это всего лишь игра. Он не видел, что все это настоящее…
Выплескивается… пусть выплескивается… каждый раз я думаю, что это последний… что больше не будет кровописания, что никто больше не будет благодарить меня за вкусную кровь.
Нет, я не шлюха… хотя, если кому-то так удобнее думать, я совершенно не против… Я сейчас свободна и вольна делать все, что я хочу…
Жаль, при моем теперешнем состоянии, я не смогу полюбить… Взрослеешь… наверное… может, ты и прав… я не спорю…
Под вуалью нетерпимости, агрессии и детского пафоса, я спрятала от него то, что могло его привлечь… Я защищалась… защищала себя, свои чувства…
А сейчас… я говорю обо всем этом так спокойно, ибо мне нечего бояться, мне нечего защищать, мне нечего от него прятать… Но зачем тогда я это говорю?
Свою злость он уже никуда не спрячет, свое наивное поведение за прошедшее время я ничем не заглажу, но все же… я прошу у него прощения. За что? За свою глупость… но не за чувства…
Я даже не достойна его взгляда, не достойна его прощения, не достойна, чтобы по утрам будить его, не достойна, что встречать его после работы, чтобы готовить ему ужин, закрывать холодными ночами его пятки одеялом. Сейчас он смеется… Слишком поздно я осознала, что нужно что-то менять в себе, слишком поздно я стала к этому готова…
Червями меня разъедает разочарование, убивает, превращает в бесчувственную маньячку.
Пусть все будет так… как есть… но кричать хочется от боли, а не только повторять, что я сильная…
И не только бить себе на запястье татуировки, чтобы всегда помнить о боли, чтобы раз и навсегда наказать себя за ту беспредельную глупость…, чтобы стать свободной…
Мне нет дела до того, что говорят другие… мой клоун не умрет никогда… я тоже не способна любить… теперь… хотя бесспорно тоже бываю очень мила…
- Дай девочке успокоиться, - говорила она ему.
Она была права…Мне надо успокоится….
Видели человека, которого виду на казнь? Я тоже… не видела… но представляю его лицо, лицо, которое слишком много пережило. Участь понятна, и нет никаких попыток изменить свою судьбу. Так же и я… смириться с тем, что не любит… я смирилась… спасибо хоть за то, что пытался… Да и его вины в этом нет, что не любит, просто я не смогла его привлечь… простите не чем…
А теперь… все остановилось, все изменилось настолько… жалеть? Жалеть о том, что я его встретила, о том, что никто не может занять его место? Жалеть о том, что такого раньше не было? Жалеть о том, что у него есть другая? Нет. Я не способна ни о чем жалеть… тем более жалеть о нем… и, черт возьми, пусть это, как бы не было мне только от одной мысли страшно, продлиться всю мою оставшуюся жизнь.
А еще она говорила, что я влюблюсь и все будет в порядке… будет. Конечно, все будет просто замечательно. Все бы обязательно будем счастливы, и через много-много лет, будем мило смеяться, вспоминая этот досадный эпизод…
А пока… хрустальный купол одиночества накрывает меня и я ухожу по снежным тропинкам своего маразма… пока…
Каждый идет своей дорогой... аминь... или мактуб... разницы никакой... и смысла тоже нет...