Реклама и конкуренция

Аловы
КАФЕ "КЛУБНИЧКА"
Сценарий (не вошедший в сериал)
РЕКЛАМА И КОНКУРЕНЦИЯ
Действующие лица:
Клотильда Павловна
Анастасия
Леонид
Стасик
Света
Шкилечка - бандерша
Хитрован -  ее наймиты
Мордоворот - ее наймиты
Юлик
Пенсионер Белянчиков
Мария Ивановна со скрипкой и все остальные.

Я в л е н и е 1
Веранда кафе "Клубничка".
Из переулка позади кафе появляется ярко разукрашенный фургон. На нем надпись: "Передвижной туалет - сел, и порядок". Вокруг фургона суетятся телевизионщики с камерами.
Оглушительно звучит голос в динамике.

Голос в репродукторе. - У тебя проблемы? Ты съел что-то не то? Зайди к нам! Всего пять минут! Передвижной туалет, тонизирующий суперунитаз и споласкиватель в одном салоне! У тебя больше не будет проблем даже в самые проблемные дни! Полное ощущение надежности! В нашем передвижном туалете даже мужчина может почувствовать себя тепло и сухо! Сел и порядок!
Фургон скрывается за тем же углом, голос зазывалы затихает вдали.

Анастасия. - Безобразие! Ездят по всему городу, кричат, только людей пугают. Зачем?
Стасик. - Мама, ты ничего не понимаешь. Реклама - лучший способ борьбы с конкурентами.
Анастасия. - А наш туалет не может стать им конкурентом? Мне бы не хотелось принимать участие в этой самой конкурентной борьбе. В нашем пионерском отряде я как-то делала о ней доклад. Конкурентная борьба - страшная вещь.
Пенсионер Белянчиков. - Не волнуйтесь, ваше предприятие не может составить им конкуренцию. Скорее наоборот, способствует, так сказать, их процветанию.
   Анастасия. - Что же вы хотите сказать, что от нашей кухни у людей животы болят?
Пенсионер Белянчиков.- Что вы, совсем наоборот. Просто я имел в виду, опираясь на последние достижения формальной логики, что для вас передвижной туалет не опасен.
Анастасия. - Спасибо, вы меня успокоили. Стасик, ты должен хорошо учиться. Может быть тоже станешь ученым.
Пенсионер Белянчиков. - Да, с наукой нигде не пропадешь, она тебя всегда прокормит. Кстати, вы не могли бы принести мне один чай без сахара?
Анастасия. - Одну секунду.
Белянчиков. - Для вашего кафе могла бы представлять опасность, знаете ли, эдакая закусочная на колесах. Но у всех передвижных заведений один общий недостаток: когда надо, их нет. И наоборот, когда не нужны, то тут как тут.

   Из-за противоположного угла сцены выезжает другой фургон. На нем надпись: "Есть хорошо - значит есть быстро. Съел и свободен"! Из фургона доносятся звуки тяжелого рока. Фургон останавливается за фонтаном, из него выносят пару столиков и выкатывается разносчик на роликах. Он объезжает площадку перед "Клубничкой" и свысока оглядывает сидящих на веранде людей. Стасик сглатывает слюну. На него роллер-официант произвел неизгладимое впечатление.

Анастасия. - Что это?
Пенсионер Белянчиков.- По всей видимости, это те самые конкуренты, о которых я вас предупреждал. Против науки не попрешь.

   Анастасия спускается с крыльца и подходит к фургону. Из кабины вылезают Мордоворот и Хитрован.

Хитрован (Мордовороту).- Помоги столы расставить, сейчас шеф приедет.

Мордоворот идет расставлять столы перед фургоном.

Анастасия (возмущенно).- Какие столы? Какое вы имеете право устанавливать тут свой балаган?
Хитрован.- Во-первых у нас не балаган, а закусочная на колесах, а во-вторых у нас есть официальное разрешение торговать там, где захотим. С печатью.
Анастасия.- Но здесь уже есть одно кафе, наше!
Хитрован.- А теперь будет два: наше и ваше. Вы что, боитесь честной конкуренции? Имейте в виду, если будете нам мешать, я пожалуюсь в антимонопольный комитет, и здесь откроют еще две пиццерии и окрошечную. Хотите?
Анастасия (обескураженно).- Нет.
Хитрован.- Тогда идите, и займитесь своими делами, а мы займемся своими, и пусть победит сильнейший.

Анастасия возвращается в кафе. Мордоворот с официантом ставят столики и динамики, развешивают флажки и лампочки. Ревет музыка.

Появляется Шкилечка. Подходит к Хитровану. К ним присоединяется Мордоворот.

Шкилечка.- Равняйсь! Смирно! Так, приступили к развертыванию? Отлично.
Хитрован и Мордоворот (одновременно).- Рады стараться, шеф!
Шкилечка.- Имейте в виду: если через три дня эти Кошкины не будут готовы продать свое кафе первому встречному, я вас уволю. А если они при этом запросят с меня за свое кафе дороже пятидесяти долларов, вы будете подметать улицы до самой смерти. Вопросы есть?
Мордоворот (поднимает руку).- Есть, шеф. А вдруг первым встречным окажетесь не вы, а кто-то другой?
Шкилечка (угрожающе).- Что? Предать меня вздумали? Так имейте в виду: если я буду недовольна вами, то в милиции узнают, кто написал на стене углем: "Незабудько дурак".
Мордоворот (жалобно).- Не надо, шеф, я больше не буду. К тому же у меня смягчающее обстоятельство: я это сделал, когда учился в первом классе.
Шкилечка.- Отставить пререкания, выполняйте приказ!
Хитрован и Мордоворот.- Есть, шеф!

                ***
Я в л е н и е 2
В баре кафе "Клубничка".
С улицы доносятся звуки музыки. В баре трое посетителей.

Анастасия.- Всего трое посетителей, и это в самый разгар работы, и все из-за этих сосисечных пиратов на колесах.
Клотильда Павловна (в сильном волнении).- Настя, ты только держись. Только не волнуйся.
Анастасия.- Клотильда Павловна, говорите, что случилось! Что-нибудь с папой? С Леней? С детьми?
Клотильда Павловна.- Хуже. Нас предали еще двое. Потапов и Белянчиков. Я видела, как они ели этих ужасных собак.
Анастасия (в ужасе).- Каких собак?
Клотильда Павловна.- Горячих. Они кормят своих клиентов горячими собаками. И еще, не знаю как сказать, но и молчать не могу. Я видела там Стасикову Свету с друзьями. Ты только ему не говори.
Стасик (появляется из кухни).- Я все слышал, и я спокоен. (Проходит на улицу).

Все столики перед закусочной на колесах заняты. Стасик видит Свету и подходит к ней. Света пьет что-то из банки и жует хот дог.

Стасик.- Привет.
Света.- Привет.
Стасик.- Что к нам не заходишь?
Света.- Времени нет, здесь быстрее. Сейчас вообще в моде все быстрое, стремительное. Как здесь: съел - и не заметил. Очень клево.

Стасик грустно возвращается в кафе. На веранде стоит Леонид. Со стороны закусочной идет Юлик и жует сосиску, держа ее на пластмассовой вилке. Увидев Леонида, торопливо и воровато принимается вытирать платком рот. Но при этом не замечает, что посадил на рубашку пятно от кетчупа. ( Во время нижеследующего диалога Леонид стоит на веранде и смотрит на Юлика сверху вниз в прямом и переносном смысле).

Юлик (заискивающе).- А, Леня, привет!
Леонид (сурово и с подозрением).- Откуда ты идешь?
Юлик (оглядывается и помахивает руками, будто ничего не случилось только тут замечает в руке пластмассовую вилку и бросает ее).- Я?
Леонид.- Ты!
Юлик.- Я так, ниоткуда... Я, собственно шел к вам, вижу - музыка, народ толпится, ну и подошел посмотреть. А так я, собственно, ничего.
Леонид.- Юлий, ты был мне другом, ответь честно: Ты ел у них что-нибудь?
Юлик (опуская глаза).- Ел? У них? Что ты, Леня...
Леонид (орет).- В глаза! Смотреть в глаза!
Юлик (перепуган до смерти, смотрит на Леонида, вытаращив глаза).- Я не ел...
Леонид.- Не ел? А это что?! (Указывает на пятно кетчупа на рубашке Юлика). Это улики, они тебя изобличают!
Юлик.- Только попробовал.(Дальше скороговоркой, почти неразборчиво). Понимаешь, это, в общем, такая демократичная форма питания, в ней есть что-то сермяжное...
Леонид.- Так ты ел?!!!!!
Юлик (опустив голову).- Ел... Но...
Леонид (с трррагическим презрррением).- Никаких "но". (С горечью). Ты ел... О чем же мне с тобой после этого разговаривать?
Юлик (растерянно).- Но я же не предал тебя! Я шел к вам поужинать!
Леонид.- Именно предал! Перешел на сторону врага... с оружием в руках. (Подбирает брошенную Юликом вилку). Ты мне больше не друг!
Юлик (с обидой).- Если так, то ноги моей больше не будет в твоей "Клубничке"!(С горечью и пафосом) А я еще шел к ним ужинать!
Леонид.- И ты, Брут!
Юлик.- Я не Брут, я - Юлий!
(Запахивая воображаемую тогу, поворачивается и уходит в закусочную на колесах).
Леонид.- Нет, мы пойдем другим путем!
(Аплодисменты).
                ***
Я в л е н и е 3
Площадь перед кафе "Клубничка".
Хитрован и Мордоворот разговаривают у фонтана. Из кафе доносятся звуки классической музыки. Из фургона - попса. На веранде кафе висит объявление:"Каждый день в кафе "Клубничка" вечер скрипичной музыки".

Мордоворот (недовольно).- Ишь, чего придумали, гады! Так они у нас весь народ сманят. Может найдем другое место?
Хитрован.- Какое? Место дворника? Забыл, что шеф обещал?.. Обещала.
Мордоворот.- Точно, забыл. Мы ведь с тобой должны заставить этих ни в чем не повинных людей продать задарма их кафе. Не нравится мне это. Не по душе мне такое дело. Вот если бы по голове кому-то из них дать - это пожалуйста.
   Хитрован.- Эх ты, "по голове". Ты хоть знаешь, для чего человеку голова? Ты своей головой что делаешь?
   Мордоворот.- Ем... и сплю.
   Хитрован.- То-то и оно, а некоторые, между прочим, головой работают.
   Мордоворот.- Точно, я в кино видел, про каратэ. Там один мужик головой кирпичи колол.
   Хитрован.- Я не об этом. Просто каждый нормальный человек должен головой... Что?
   Мордоворот (пожимая плечами и тараща глаза).- Не знаю.
   Хитрован.- Каждый нормальный человек должен своей головой думать, как ему обмануть другого нормального человека.
   Мордоворот.- И ты надумал?
   Хитрован.- А как же! Наука подсказала!
   Мордоворот (восторженно).- Ну ты профессор!
   Хитрован (с глубоким убеждением).- С наукой нигде не пропадешь, как говорит мой дед. Так вот, древние говорили:"Ищи друзей своих среди врагов своих". Усек?
   Мордоворот кивает.- Усек.
   Хитрован.- Кого я имел в виду, дубина?
   Мордоворот (крепко задумывается).- Шефа?
   Хитрован.- Тьфу ты!
   Мордоворот (на секунду делает огорченное лицо, но тут же его озарает догадка).- Знаю, участкового Незабудьку!
   Хитрован.- Скажу шефу, чтобы за вредность мне доплачивала. Мальчишку Кошкиных я имел в виду, понял, бестолочь?
   Мордоворот (радостно улыбается).- Ага. Так значит его того?...
   Хитрован.- Чего того?
   Мордоворот.- По голове?..
   Хитрован.- Я тебя самого сейчас по голове! Зови его сюда. Подожди, я лучше сам. Иди за прилавок, не мешай мне.

   Хитрован подходит к веранде кафе "Клубничка". На веранде скучает Стасик. Он с завистью смотрит на официанта на роликах, который под музыку крутится у закусочной на колесах. Хитрован приветливо улыбается Стасику. Тот не верит своему счастью.
   Хитрован (кивает на кафе, откуда доносится классическая музыка).- Привет! У вас кто-то умер?
   Стасик (смущенно).- Нет, а что?
   Хитрован.- Музыка как на похоронах.
   Стасик (со стыдом).- Это все родители...
   Хитрован (с сочувствием).- Понимаю, косные старорежимные люди. Тебе не позавидуешь. Но я могу тебе помочь.
   Стасик (с надеждой).- Правда?
   Хитрован.- Конечно. Мы же молодежь, нам принадлежит будущее. Пора внедрять новые формы обслуживания, идти в ногу с прогрессом. На носу двадцать первый век! (Фальшиво и с пафосом). Пойдем, и я научу тебя всему, что знаю сам! (Уводит восторженного Стасика к себе в фургон).
                ***
   Я в л е н и е 4
   Бар в кафе "Клубничка". Горят свечи.
   В углу на возвышении Марья Ивановна. Она в вечернем платье и играет на скрипке. Закончив играть, с достоинством кланяется. Публика аплодирует ей.

   Исмаилов.- Нет, дорогая Клотильда Павловна, Исмаилов вас не предавал и не предаст! Скоро будет мой бифштекс?
   Клотильда Павловна.- Одну секунду, для дорогих друзей мы всегда рады расшибиться в лепешку. (Кричит) Стасик!

   Из кухни вылетает Стасик. Он на роликах, одной рукой держит на плече орущий магнитофон, другой - поднос с бифштексом. Налетает на Исмаилова и опрокидывает на него поднос. (Автор надеется, что у господина Войнаровского чувство юмора значительно выше среднего).

   Клотильда Павловна (остолбенела и повторяет механически).- Именно так, расшибиться в лепешку.
   Исмаилов (поднимается, он весь в бифштексе, на носу болтается пучок базилика. Кричит с возмущением).- Что это?!
   Стасик.- Би...бифштекс.
   Исмаилов.- А что у меня на носу?!
   Стасик.- Двадцать первый век...

   Исмаилов возмущенно уходит. За ним и остальные посетители.

                ***
   Я в л е н и е 5
   На площади у фонтана.
   Над верандой объявление: "В кафе "Клубничка" вечер вальса. Звучит музыка. Панорама: от бара до веранды танцуют пары. Снова площадь перед кафе. Возле закусочной никого. Валяются кучи мусора. Хитрован и Мордоворот беседуют.
   Мордоворот (в отчаянии).- Что делать?!
   Хитрован.- Возьми метлу и подмети немного. Потренируйся, скоро пригодится.

   Слышен шум подъехавшей машины. Из-за фургона появляется Шкилечка.

   Шкилечка.- Становись-равняйсь-смирно! Жду доклада.
   Хитрован.- Все пропало, шеф! (Опасливо оглядывается на веранду "Клубнички" и что-то плаксивым шепотом рассказывает Шкилечке).
   Шкилечка (по-хозяйски прохаживается перед кафе, временами приседает и как бы прицеливается).- Говоришь сын хозяев? Очень хорошо. Мы заминируем "Клубничку"!
   Хитрован.- Подложим бомбу?
   Шкилечка.- И еще какую! Да, это будет грандиозная бомбочка!
   Хитрован.- Шеф, но мы же договаривались: никакой уголовщины!
   Шкилечка.- С чего ты взял, что я собираюсь провести свои лучшие годы за решеткой? Мордоворот, принеси из моей машины ящик кетчупа.
   Мордоворот (приносит из-за фургона ящик со стеклянными бутылками).- Вот он, шеф. А зачем он нам? У нас еще тот кетчуп не кончился.
   Шкилечка.- Это не простой кетчуп. Это кетчуп из магазинчика веселых ужасов. Понимаете?
   Хитрован и Мордоворот (утвердительно кивают).- Нет.
   Шкилечка.- Завтра этот кетчуп должен быть на столах в кафе "Клубничка". И когда посетители начнут его есть, что с ними случится?
   Мордоворот.- Они испугаются!
   Шкилечка.- Идиот!
   Хитрован.- Они взорвутся!
   Шкилечка.- И когда посетители кафе начнут его есть, у них у всех расстроятся желудки. Вот это будет взрыв! И когда об этом узнает весь город, в "Клубничку" больше никто не станет ходить, они разорятся и продадут мне свое кафе за пятьдесят долларов! Гениально! Вопросы есть?
   Мордоворот.- Есть, шеф. А как весь город узнает об этом?.. Я опять что-то не то спросил?
   Шкилечка (торжествующе).- На этот раз ты уловил самую суть. Объясняю: весь город узнает об этом, потому что весь город, кроме посетителей кафе "Клубничка", будет у нас. И как мы этого добьемся?
   Хитрован.- Всех обманем.
   Мордоворот.- Кто не захочет, надаем по голове!
   Шкилечка.- Нет, наоборот. Мы устроим для всего города рекламную бесплатную распродажу. Здорово?
   Мордоворот и Хитрован.- Гениально!
   Мордоворот.- Скажите, шеф, а на нас эта бесплатная распродажа тоже распространяется?
   Шкилечка.- На дурацкие вопросы не отвечаю! Все по местам! И не перепутайте ящики, наш взрывчатый кетчуп очень похож на настоящий.
(Уходит).

                ***
   Я в л е н и е 6
   Те же и Стасик.
   Хитрован.- Здорово, дружище! Ты что такой грустный?
   Стасик.- Ничего у меня не получается.
   Хитрован.- Не вешай нос, главное в любом деле - не отчаиваться. Когда ты делаешь то, чего до тебя не делал никто, это всегда трудно.
   Мордоворот.- Да, например забивать гвоздь шляпкой в стену.
   Хитрован.- Иди отсюда, не мешай. Подмети лучше, у нас завтра рекламная распродажа. (Стасику). Твоя ошибка в том, что ты начал слишком резко. Тебя окружают люди, отставшие от времени. Они ничего не понимают в моде. Но я снова тебе помогу.
   Стасик (с надеждой).- Правда?
   Хитрован.- Конечно, мы же друзья! думаю, тебе надо начинать с чего-то незаметного, но очень существенного. Догадываешься?
   Стасик (утвердительно кивает головой).- Нет.
   Хитрован.- Что является основой любой кухни? Не знаешь? Приправы! Я дам тебе целый ящик кетчупа. Ты такого нигде не купишь, слово даю.
   Стасик.- Но у меня нет денег...
   Хитрован.- Ты забыл? У нас завтра бесплатная распродажа. Расставь кетчуп на столы, пусть берут кто хочет, бесплатно.
   Стасик.- Ты думаешь, будет эффект?
   Хитрован.- Эффект? Да я тебе гарантирую фейерверк. Бомбу! Мордоворот, принеси ящик кетчупа. Хотя нет, лучше я сам. (Приносит ящик и передает его Стасику). Бери, публика будет визжать и плакать.
   Стасик.- Визжать и плакать? Спасибо, ты настоящий друг. (Уносит ящик в кафе).

   Хитрован и Мордоворот пляшут от радости.

                ***

   Я в л е н и е 7
      В кухне кафе "Клубничка".
   Стасик притащил ящик с кетчупом в кухню. Он собирается расставить его на столы, но тут его зовут. Это Света. Она с друзьями пришла в кафе. Света приглашает его танцевать. Они танцуют вальс при свечах.

   Света.- Как у вас здорово!
   Стасик.- Клево?
   Света.- Клево? Нет, что ты, у вас просто очень хорошо.
   Стасик.- Но ведь это не модно.
   Света.- Просто у вашего кафе другой стиль. А это совсем разные вещи.

   Снова танцуют.

   Стасик (останавливается).- Подожди, я сейчас!
   Света.- Куда ты?
   Стасик.- Я сейчас.

   Стасик выносит из кухни ящик с кетчупом и относит к фургону. Ставит в фургон. На столе храпит Мордоворот. Стасик обращается к нему.

   Стасик.- Я возвращаю ваш кетчуп, у нашего кафе другой стиль. Большое вам спасибо, я пошел. Счастливой распродажи вам завтра.

   Мордоворот громко всхрапывает и переворачивается на другой бок.

                ***
   Я в л е н и е 8
   заключительное.
   Площадь перед кафе.

   На площади - гулянье. Все столики закусочной на колесах заняты. Перед самой верандой демонстративно фланирует Юлик и ест бесплатные хот доги.
   Среди гуляющих появляется Шкилечка.
   Возле нее оказывается жующий Мордоворот. Он наливает кетчуп на булку с сосиской. Тут же Хитрован. Он тоже жует.
   Хитрован (расслабленно).- А, шеф, привет!
   Шкилечка так на него смотрит, что он вытягивается по стойке "смирно". Подбирается и Мордоворот.
   Шкилечка.- Все выполнили?
   Хитрован и Мордоворот.- Так точно!
   Мордоворот.- Скажите, шеф, скоро начнется?
   Шкилечка (смотрит на часы).- С минуты на минуту.
   Хитрован.- Шеф, это дело надо отметить!
   Шкилечка.- А, давай.

   Пьют шампанское и закусывают хот догами.

   Шкилечка.- А это и правда можно есть, вот никогда бы не подумала.
   Мордоворот.- Шеф, полить вам еще кетчупом?
   Шкилечка.- Нет, достаточно. (Смотрит на бутылку с кетчупом в руках Мордоворота. Ее глаза округляются). Мерзавец, ты меня отравил!
   Мордоворот.- Успокойтесь, шеф. Смотрите, это все едят, и никто пока не умер. Ой!(Хватается за живот).
   Хитрован (начинает догадываться).- Кетчуп? Бомба? Скотина, где ты брал кетчуп?
   Мордоворот.- Из верхнего ящика. Ой!(Снова хватается за живот).
   Шкилечка.- Мерзавцы! Предатели! Бесчестные и непорядочные люди! (Хватает бумажную тарелку с едой и залепляет по морде Мордовороту, другой - Хитровану). Имейте в виду, негодяи, если всвязи со скандалом, который сейчас начнется, будет упомянуто мое имя, я из вас самих отбивных понаделаю! (Убегает).
   Мордоворот.- Надо было им всем по голове дать! Ой, мама!

   На площади первые признаки волнения. Люди хватаются за животы, кричат и бегают. Массовка делает суматохес. На первом плане мечется Юлик. Посетители Клубнички собираются на веранде и с удивлением смотрят на них. Выходят и хозяева.

   Клотильда Павловна.- Смотрите, что это, кровь? Там бомба?
   Валерьян Макарович.- Нет, Клотильда Павловна, это всего лишь кетчуп.
   Стасик.- Бомба? Кетчуп? Ничего не понимаю!

   Суматохес достигает апогея, и тут из-за угла снова появляется передвижной туалет.

   Голос из репродуктора.- У тебя есть проблемы? Зайди к нам, всего пять минут. Сел - и порядок!

   Толпа осаждает туалет. Впереди Хитрован и Мордоворот. Юлика оттеснили. Он мечется по авансцене, потом принимает решение. Он медленно, сжав зубы, идет к веранде кафе. Смотрит на Леонида. Леонид делает шаг навстречу. В глазах Юлика слезы. Леонид тоже начинает шмыгать носом. Они встречаются внизу у лестницы.
   Юлик.- Прости, если можешь.
   Леонид.- Нет, это ты меня прости.

   Обнимаются. Крупно глаза Юлика. Он страдает. Вырывается из объятий друга и исчезает в дверях кафе.

   Леонид (улыбаясь сквозь слезы).- А говорил, что ноги его не будет в "Клубничке". Да, дружба делает чудеса.

   Телевизионщики снимают переполох у туалета.

   Комментатор.- Делая репортаж о первых успехах туалетных передвижников, мы вышли на улицы города, чтобы спросить наших сограждан: нужны ли им передвижные туалеты. Давайте спросим. (Обращается к одному из пробегающих мимо людей, потом к другому). Простите, вы не ответите нам...
   Пробегающий.- Отстань. (Бежит к туалету).
   Комментатор.- Не найдется ли у вас минуты...
   Другой пробегающий.- Ты с ума сошел, не видишь что ли?
   Комментатор.- И в самом деле, здесь что-то происходит, и виной всему, как мне кажется, передвижной фургон быстрого питания. Его посетители просто осаждают наш передвижной туалет. Теперь вы сами видите, дорогие зрители, народ безо всяких обсуждений и референдумов решил проблему быть иль не быть передвижным туалетам. И все же обратимся за разъяснениями к тому, кто не торопится. (Подходит к Анастасии). Вы не объясните нам, что случилось с этими людьми?
   Анастасия.- А вы разве сами не знаете, что питаться всухомятку и наспех вредно для здоровья? Если хотите принимать вкусную и здоровую пищу, мы всегда рады видеть вас в нашей "Клубничке"!

                КОНЕЦ