(материалы журналистского расследования)
Зловещие шаги на лестнице. Кто бы это мог быть? Добрые люди спят в столь поздний час. Нервный щелчок замка и скрип двери, как вопль ночной птицы. Наверное, муж вернулся. Опять с друзьями в бане на часы забыл посмотреть? Ох, дождется он у меня. Стоп. У меня нет мужа. И не было, и быть не могло. Тогда жена? И жены тоже нет. Я развелся. Тогда кто?! И что это за подозрительная тень на стене? Зачем ей нож в руке? Это опасно! Или это пистолет? Быстрее нажать «Send». Не-еет!!! Я знаю, чья это тень, это один из…
Впрочем, я забегаю вперед. Давайте по порядку.
Все началось с нескольких писем в редакцию.
Обычные, в общем-то, письма, таких много приходит.
Читатели жаловались на невероятно низкую продолжительность жизни своих питомцев – хомячков. С их слов - две-три недели. В другом журнале, отписались бы, мол, температурный режим не соблюли, перекормили, перепоили, одним словом, сделали бы из читателя недотёпу. В любом другом. Но не в «Правде натуралиста». Я решил взяться за это дело. И, как выяснилось в последствии, не напрасно…
Личный опыт – залог успеха естествоиспытателя. Проштудировав учебники по хомячководству, я принес в дом милое пушистое создание, так называемого, хомячка (далее по тексту Х). Однако, не смотря на всё моё усердие и безусловное следование инструкциям, через 15 дней Х отправился к праотцам. Что это? Случайность? Возможно. Я решил не торопиться с выводами и продолжил наблюдение. Однако второй и третий Х превратили случайность в пугающую закономерность, сыграв в ящик в те же злополучные «две-три недели», о которых писали читатели. Да уж, есть, над, чем призадуматься. А ведь учебники в один голос утверждают «живут два-три года». В чем же дело? Возможно, срок жизни Х в действительности не превышает двух-трех недель. Но почему тогда в книгах указано годы? Досадная опечатка? Слабо верится…
После нескольких ночей титанических раздумий меня озарило: а что если между продавцами Х и издателями учебников по Х-водству существует преступный сговор. Резон очевиден – мало найдется желающих вкладывать немалые средства в Х со сроком эксплуатации две-три недели. А два-три года - другое дело. Получается, что корыстные продавцы Х, преследуя свои низменные цели, подговорили издателей завысить срок жизни Х в учебниках. И не «подговорили», а подкупили! И продолжают подкупать, отстегивая издателям бабки за каждого проданного Х.
О, продажный мир!
Всё продается и покупается! Алчность людская топчет последние святыни!
Оправившись от потрясения, я, тем не менее, решил не делать скоропалительных выводов, а детально проверить эту страшную версию.
Ах, если бы я знал, насколько ужасающей окажется правда…
Скрупулезное расследование разбило в пух и прах версию продажности издателей.
Скрытное наблюдение за ними, попытки взять на мушку и даже провести на мякине показали, что издатели - кристальные чистые люди. Мало того, многие из них в разное время были несчастными владельцами Х.
Дополнительное изучение классических трудов по Х-водству – Брема, С.-Томпсона, Пришвина, Бианки, А. Барто - подтвердило, что продолжительность жизни Х – два-три года. Об этом же пишет и Большая Советская Э. Мало того, в архивных материалах удалось обнаружить сведения о Х-долгожителях. В частности, в горных кавказских селениях Х доживали до двухсот-трехсот лет.
Дело зашло в тупик. И, скорее всего, так и осталось бы в разряде «Загадки природы», если бы не случай…
Я выносил мусор с одним из сыгравших в ящик Х (не помню уже, седьмым или восьмым по счету), и моё внимание привлек подозрительного вида человек, явно вынюхивавший что-то около контейнеров. Выбросив пакет с мусором, я тайно притаился за одним из баков. Человек (а это был Бомж), убедившись в отсутствии посторонних глаз, выудил из контейнера мой пакет, извлек из него Х, бережно упаковал его в платиновый контейнер и скрылся в подворотне. Что-то показалось мне подозрительным в его поведении, может быть, поспешность, с которой он скрылся, а, может быть, его скрытность. Не мешкая, я устремился вослед, и мои старания были щедро вознаграждены…
Не буду утомлять читателей описанием методов и средств моих исследований, перейду сразу к ужасающим результатам.
Они продают нам уже дохлых Х.
Они - это Хомячковая Мафия. Это их рук дело.
Кратко опишу суть этого леденящего душу процесса.
Прекративших свой путь земной Х хозяева, как правило, выкидывают на помойку. На помойке Х вынюхивают специально обученные Бомжи, складывают в платиновый контейнер и сдают Хомячковой Мафии. Расценки у Мафии грабительские: сирийских Х берут по 30 копеек за штуку, джунгарских и прочих – по 15 коп. Прием Х ведется в специальном месте, замаскированном под автосалон бентли. В подвале автосалона на 8 этаже находится святая святых Хомячковой Мафии – секретная лаборатория. Именно там и вершиться страшное - Х делают укол Конского Возбудителя, от которого Х 2-3 недели выглядит живым. Возбужденных (или зомбированных) Х Мафия продает по цене от 30 до 50 рублей за штуку. Рентабельность операций – сумасшедшая (для сравнения: рентабельность операций в наркобизнесе меньше на несколько порядков). Не удивительно, что каждый член Хомячковой Мафии каждый день ездит на новом черном мерседесе с золотым рулем, а по мобильнику поговорит раз и выкидывает в помойку. Но пусть Мафией занимаются Органы Правопорядка, а мы вернемся к нашим любимцам.
Версия зомбирования Х объясняет многие особенности их поведения.
Начнем с того, что зомбированные Х не нуждаются в пище. Вместе с тем, они постоянно едят. Но, заметьте, едят, что угодно – корм, опилки, клетку свою, телефонные провода, мебель, стиральные машины. Почему? Ответ прост - зомбированный Х ест в силу сохранившегося жевательного рефлекса и не более того. По большому счету, кормите Вы Х или нет, никоим образом не влияет на продолжительность его жизни.
Дышать зомбированному Х тоже не нужно. Именно поэтому многие содержат Х в аквариумах.
Или вот еще интересная особенность… Впрочем, давайте вместе с Вами проведем несложный эксперимент.
Возьмите обычный психиатрический молоточек, какой есть в каждой домашней аптечке. Поводите им перед глазами Х. Следит Х за молоточком? Нет! Нет! И еще раз нет!
Или попробуйте вдарить ему молоточком по коленке. Что дрыгнул он ногой? Тоже нет. А ведь должен был. Подобные психические реакции, а вернее их отсутствие – дополнительное свидетельство зомбированности Х.
Еще одним подтверждением этого является полное равнодушие Х к простым житейским радостям. Шепните, например, Х на ушко: «Знаешь, у нас будет маленький». Полное равнодушие будет Вам ответом. А вспомните реакцию своего бой-френда на эти слова. Существенная разница, не правда ли?
Теперь немного полезной информации для тех, кто всё-таки удосужился завести дохлого (возбужденного) Х.
Лучше не давать Х имя. Или давать первое попавшееся. Например, Сергей, Елена или Чашка. Дело в том, что некоторые думают две недели, как бы назвать своего любимца. Перессорятся, переругаются все, придумают, в конце концов, имя, назовут, а он и сдохнет им тут же. Люди думают, что Х сдох от неприемлемости имени, извиняются, пошутили, мол, погорячились. Но Х уже не вернуть. И люди огорчаются, плачут потом, на кого же ты на-аааас покину-уууул, говорят, да, как же мы-ыыы без тебя-ааа. А некоторые из людей так и остаются до конца дней своих с душевной травмой.
Но более всего, я хотел бы предостеречь вас от попыток оживления Х в домашних условиях. Пусть даже папа у Вас Директор конезавода, и Конского Возбудителя у Вас целый холодильник. Дело не в этом. Залогом успешного оживления Х посредством Конского Возбудителя является очень точная дозировка. Причем, опасен, как недодоз, так и передоз. Точная дозировка - Главная тайна Хомячковой Мафии, за которую они убить готовы. Впрочем, эти головорезы убить готовы, за что угодно. Они давно следят за мной, и думаю, что жизнь моя не стоит теперь и ломанного гроша. Даже то немногое, что я Вам рассказываю… Ну, да ладно, не буду нагнетать страхи.
Я провел ряд экспериментов и выяснил, что недодоз приводит к замедлению движений Х, общей вялости и заторможенности. Спинка Х покрывается роговым наростом и в течение суток Х превращается в Черепашку. Черепашка заползает под диван, откуда, как известно, её уже не достать никогда. Вполне вероятно, что настоящих Черепашек в природе нет, а есть только жертвы антигуманных экспериментов над Х и еще Нинзя-Черепашки-Мутанты. Однако, эта версия еще сырая и вряд ли стоит её обсуждать на этом этапе.
Другой стороной этой богомерзкой медали является передоз. От передоза Х модифицируют в Птичку-Колибри, что во многом объясняет неадекватное поведение Птички-Колибри в природе. В частности её привычку летать задом и махать крыльями с бешеной скоростью. Дело в том, что Х хоть и являются зомби по сути, но шмякнуться с высоты даже метр двадцать им боязно. Вот и машут крыльями истерически. А летят уж, куда получается.
Озадачившись проблематикой Птички-Колибри, я просмотрел информацию на эту тему во всемирной сети Интернет. Должен заметить, что информации крайне мало, что говорит о скрытности Птичек-Колибри или о чьем-то (а мы уже знаем, о чьем!) желании замолчать тему. Но! Занимаясь этой работой, я натолкнулся на еще более гнусный и циничный сговор. На каждом сайте крупными неприкрытыми буквами написано «Яйца колибри имеют размер 11.8х8 мм». Какая изощренная точность! А формулировка «имеют размер»! Что это, скажите мне, как не гнусные забавы ботаников-педофилов? Представляю, как они смакуют каждый миллиметр, уставившись близорукими глазами в залапанные мониторы! Ничего, доберусь я до вас! Без сомнения, это будет темой следующего расследования. Я должен остановить эту заразу, пока она не поразила юные умы юных любителей природы. Отправлю рабочие материалы по зомбированным Х главреду и возьмусь за ботаников. Держитесь, педофилы!
Но, чу! Зловещие шаги на лестнице. Кто бы это мог быть? Добрые люди спят в столь поздний час. Нервный щелчок замка и скрип двери, как вопль ночной птицы. Наверное, муж вернулся. Опять с друзьями в бане на часы забыл посмотреть? Ох, дождется он у меня. Стоп. У меня нет мужа. И не было, и быть не могло. Тогда жена? И жены тоже нет. Я развелся. Тогда кто?! И что это за подозрительная тень на стене? Зачем ей нож в руке? Это опасно! Или это пистолет? Быстрее нажать «Send». Не-еет!!! Я знаю, чья это тень, это один из Хомячковой Мафии! Или киллер-ботаник-педоф…