Я тут пересматривал фильм Терминатор -2
Почему этот лопоухий Робот Т-1000 не превратился в Шварцнеггера или в Мальчишку? Было бы весело.
Это могли делать даже пираты Весельчак У и Крыс.
Только не говорите , что он мог превращаться в что-то равное по объему - в психушке он превратился в КЛЕТЧАТЫЙ пол, я сам видел.
Почему он уцепился за образ лопоухого полицая, никак не пойму.
Теперь вопрос знатокам.
Кто отправил Эрнста Мулдашева в экспедицию в ШАМБАЛУ
(какие службы )?Недавно в программе Времена ведущий
пригласил следующих гостей:
Глазунова
Градского
Гречко
Странно,все они были на Г
Раздражение к рекламе культивируется
самими рекламщиками
сейчас нет прямых призывов голосовать
итлер,есс,еббельс,еринг,ейдрих,иммлер,орбачов
кричали о благе народа.
Терминатору T-1000 вообще было необязательно
с кем-то контактировать - в его памяти хранился
набор образцов - самплов различных типов внешности.
Мы хорошо помним случай, когда система речевого
анализа этого жестогого робота дала сбой.
В игровом зале он спросил мальчишку,где
находится Джон Коннор,и когда тот соврал ему,Робот
ничего НЕ ПОЧУВСТВОВАЛ.
Милиция задержала группу лиц,которые выковыривали
порох из детских пистонов.
Вот результаты эксперимента,который состоялся в
закрытой лаборатории для испытаний поведения толпы
в институте массового гипноза им.академика Павлова
Это выдала электронно-вычислительная машина на
запрос российских ученых:
(обращайте внимание только на Заглавные буквы)
блаГОгоВейНОго
высокоорГанизОВаНнОй
ГазирОВаНнОй
ГОВядиНОй
ГОлоВНОй
ГОлоВокружительНОе
ГОсударстВеНнОго
ГОсударстВеНнОсти
ГОтоВНОсти
ГОтоВНОсть
ГрехОВНОсть
заблаГОВремеНнО
заГипнОтизироВаНный
круГОсВетНОго
мГнОВеНнО
мноГОднеВНОй
неГОтоВНОсти
неГОтоВНОсть
неподГОтоВлеНнОм
неподГОтоВлеНнОсть
обГОВореНО
общеГОсударстВеНнОй
орГанизОВаНнОго
орГанизОВаНО
поГОлоВНОе
подГОтоВительНОй
подГОтоВлеНО
привилеГирОВаНнОго
реорГанизОВаНО
соГласОВаНО
уГОлоВНикОм
уГОлоВНОго
уГОлоВНОе
Когда началась перестройка, появились
переводчики для глухонемых, женщины ,
которые усиленно что-то жестикулировали.
Сейчас их показывают только перед выборами.
Это была невербальная обработка населения.
Появились гипнотизеры - Кашпировский и другие
политические специалисты.
справка: Академик Павлов знаменит своими опытами
над собаками.Он исследовал так называемый
условный рефлекс.Власть высоко оценила заслуги академика,
его награждали,ему были предоставлены различные льготы,
выделен персональный паек, дача и личный автомобиль.
Эксперименты академика Павлова потом повторят
в лагерях его ученики.Правда,они будут проводиться
не над собаками,а над людьми.Людям будет прививаться
ЭНТУЗИАЗМ.Били по рельсу,у заключенных выделялась слюна,
люди думали,что их поведут кормить,а на самом деле
отправляли на какие-нибудь тяжелые работы,и люди там
трудились С АППЕТИТОМ.
Движение за права бесправных граждан.
Логотип - скоречник в виде садового туалета с
отверстием в двери в форме сердечка.
- Претензии ваши не будут приниматься до тех
пор, пока существует покупательский спрос на
товары и услуги с таким качеством.
- Но кто вас просил улучшать качество воды?Мы
ведь вас не просили.Да,возможно,у нас плохая
вода,но не настолько плохая,что пришло время
повысить ее стоимость.
- Вы согласны, что оборудование старое?
- Да,согласен. Вот на смене оборудования и
надо было остановиться, но вам ведь надо было
обосновать дикое повышение цены на водопровод.
Вы что, действительно приблизите нашу воду к
европейскому качеству? По каким причинам люди
отказываются от льгот на ЖКХ?
- Таких причин нет, у нас никто никогда не
отказывается от льгот, таких людей у нас
просто нет. Что касается вашего первого
вопроса о качестве воды, то могу сказать, что
нами было опрошены определенные категории
граждан, которые были буквально возмущены
плохим качеством воды.
- Я и мои соседи не участвовали ни в каких
опросах.Я, например, вполне могу потерпеть.Не
такая уж она плохая.
- То есть вы не против повышения цены на воду?
- Почему вы так решили? Как раз я против.И все
против.
- Но вы же возражаете против изменения
качества, а не против изменения стоимости?
Правильно?
- Из одного следует другое.
- Я вам скажу для справки - качество воды в
настоящее время вполне удовлетворительное, это
нормальная питьевая вода, но существующие
тарифы необходимо скорректировать.Нам другие
способы неизвестны . Между прочим,абсолютно
все жильцы всех домов в этом районе были
подвергнуты нашему опросу.
- Я еще раз вам говорю, что меня никто не
спрашивал.
- Так. Есть определенные стандарты и вода
должна им соответствовать. Это понятно?
- Да.
- Мы постоянно следим за качеством воды, у нас
сейчас есть специальный проект по улучшению
качества городской воды, под который выделены
средства, наши сотрудники ведут мониторинг,
это, как вы знаете, недешевые мероприятия, мы
оплачиваем работу экспертов,химиков и
биологов.Идет постоянное удорожание стоимости
этих работ,нужны дополнительные ресурсы по
обслуживанию оборудования.Мы расчитываем в
настоящее время на реальные перспективы по
финансированию данного проекта.
Эх, сегодня наелись мы славно!Рыбные
бутерброды, которые недоело начальство из
театра эстрады, еще пирожки с курицей,пирожные
всякие, кофе с молоком, хороший какой-то чай.
Просто удивительно.Еще и с собой позволили
унести. Официанты обслуживали.Коля вначале
чего-то испугался, хваленый профессионал со
своей знаменитой походной вилкой. Потом был
бесплатный интернет,такой автомат, который
позволяет заходить на все сайты, кроме только
Proza.ru, бесплатные телефонные звонки куда
угодно, но это уже без обмана. Я позвонил
одной девке, сказал, что звоню из
Голландии,еще сказал, что установил себе на
телефон специальную программу. Она
поверила.Чуваки прицепились к службистам,
начали им доказывать, что их связь самая
хорошая, надежная и прочее.Угощали их
кофейком, чтобы только подсадить на свои
услуги.А все самое интересное,как всегда,
начнется потом.Это уходящий год
быка.Написано:"Администрация поздравляет
сотрудников с новым годом и рождеством"
Нарисован традиционный дедушка Мороз, а рядом
бык грязно-золотого цвета,должно быть, тот
самый золотой телец.
Наташка уже все глазоньки проглядела ,сносила
три буденовки и шесть пар резиновых перчаток,
все тебя ждет.
Автобус со странной надписью: "Ст.58" - это
написано на табличке, где обычно пишут
маршрут,а за стеклом надпись "Садись".
Рекламный плакат с каким-то неизвестным
нарисованным печеньем и надписью "попробуй
устоять",а перед плакатом - недвусмысленная
лужа с хорошим таким зимним ледком.
Кэшью делают из чеснока
Ну, конечно, присутствует желание присунуть.
Дразнить Наташку, дергать за косу
И на самокате ездить по двору (штатная рифма)
И в подворотне кушать колбасу (моя придумка)
Царь: Слепота-а-ааааа!
Моя знакомая купила крем, я этот крем понюхал
и говорю: "Опять пахнет ванилином", так она
мгновенно ответила: "Хорошо хоть, что не
кунилингусом". Я тогда ей говорю:"Слушай,это
гениально просто, вот что значит мое влияние,
моя школа!"
Областное телевидение стало показывать
Приключения. Тайны. Чудеса. - это
многочасовые псевдонаучные рассуждения,
явно предназначенные для дебилов,где все
время повторяют одно и то же и по сути не
говорят ничего нового.Какие-то наряженные
археологами статисты ковыряют чьи-то древние
черепа и выдвигают свои смелые
гипотезы.Почему-то все это напоминает рекламу
очень НЕОБХОДИМОГО пылесоса или
физкультурного тренажера, который надо
поскорее заказать по почте у какой-нибудь
фирмы-однодневки.Там тоже какие-то яркие
бодрячки нудят о чудесном избавлении от своих
страшных проблем.Впрочем, такую рекламу тоже
можно посмотреть у нас по областному
телевидению. Также областное телевидение
занимает эфир рекламой своих собственных
"полезных" передач и еще демонстрирует некие
ЛОХОТРОНСКИЕ программы,при этом используя все
доступные способы передачи сигнала - в том
числе и спутник.
Фильм "Аватар" - качественно переосмысленный
фильм "Суррогаты", движок от фильма "Хроники
Нарнии", некоторые идеи фильма "Матрица",
некоторые моменты из фильма "Поле битвы -
Земля". Инопланетяне разных полов здесь
должны СОВОКУПЛЯТЬСЯ таким образом -
косичка-косичка или косичка-хвостик.
Абакумов: А кто вам садиться разрешил?
Заключенный: Ну, вы мне еще запретите попкорн
есть.
Сидит ОЧЕРЕДНАЯ старушка в библиотеке, как
раз регистрируется на БЕСПЛАТНЫЕ курсы. Я
вежливо предлагаю ей обучающий диск,который у
меня КАК РАЗ был с собой.
Старушка: Хорошо бы посмотреть.
Я даю ей диск, она его крутит в руках и смотрит.
Старушка: А что по деньгам?
Я: Сто пятьдесят рублей.
Старушка: Недорого.
Старушка достает из КОШЕЛЬКА деньги, у меня
уже вырабатываются определенные ГОРМОНЫ,но я
пока не получаю никаких денег.
Я: Вы не беспокойтесь, если возникнут
какие-нибудь вопросы , вы всегда можете мне
звонить.
Диктую ей домашний телефон, старушка еще
выспросила номер сотового, тоже продиктовал
ей.Короче,сообщил целую кучу информации о
себе,а старушка все АККУРАТНО записала в
походную тетрадь.
Сотрудница библиотеки (показывает на меня): Это
наш программист.
Старушка: Да?
Сотрудница библиотеки: Да, он специалист по
всем компьютерным вопросам. А что это за диск?
Я: Это обучающий диск, здесь записаны уроки
и все эти уроки сопровождает голос диктора.
Сотрудница библиотеки: О, надо посмотреть,
очень интересно.
Я: Я же вам год назад записал этот курс.
Сотрудница библиотеки: Да ты что? А где он
хранится?
Я показываю, в каком месте ХРАНИТСЯ
информация.
Сотрудница: Так ты запусти, покажи ей, пусть
человек увидит.
Старушка: Да, нужно посмотреть.
Я: Пожалуйста, без проблем.
Запускаю ДИСК. Демонстрирую меню, протягиваю
старушке наушники, чтобы она слышала звук.
Старушка СЛУШАЕТ.Я двигаюсь по разным
разделам обучения,чтобы показать все
ВОЗМОЖНОСТИ.
Старуха: Я, наверное, не буду его покупать,
еще купишь кота в мешке.
Я: Вы не беспокойтесь, я бы все равно ваши
деньги СРАЗУ не пропил бы, если бы у вас
появились проблемы, я бы тут же вам все
вернул.
Старушонка молча ушла в отдел
сельскохозяйственной литературы.Деньги ей
нужны для аттракциона "старушка в КОРОБКЕ",
это гораздо важнее, чем какой-то видеокурс.
Сотрудница, чтобы задобрить , стала угощать
меня конфетками, которые способствуют
выработке серотонина.Она почувствовала себя
ВИНОВАТОЙ в сорвавшейся сделке.
Другая старушонка, которая, судя по сумке,
работает кондуктором в троллейбусе, увидев,
что какой-то пассажир не держится на ногах,
решила публично продемонстрировать остроумие:
" Вам не быть моряком, у нас все кондукторы -
моряки, а вам моряком не быть"
А неловкий этот пассажир ей ответил в ее же
собственном стиле: "А все моряки у нас -
кондукторы, вот поэтому лодки и тонут,поэтому
лодки и тонут"
МагазИНЬ
В магазине "Норка" продают меховые изделия, нарисована Мерилин Монро и подписано "НОРКА"
Вера в Брежнева заключается в том, что на забор, который уже украшен качественной колючей проволокой, помещают конкурс детского рисунка, а на Супермаркете пишут слово "бижЮтерия" крупными буквами.
Набор джентльмена должен включать в себя ложь.
Каблучковая икра, Гадусы, Лизинг-банк "Сапог"