Меня зовут Волька. Вообще-то, в свидетельстве о рождении написано "Владимир" - владелец мира. Это меня так родаки в честь Высоцкого окрестили. Они с него прутся. Не пойму - отчего? Есть, конечно, у него пару прикольных песенок. Но Шнур покруче будет! Я это имечко сразу невзлюбил. Ленин, Жириновский - еще полбеды. Путин - даже прикольно. Но вот Вовочка из анекдотов меня достал! Больших трудов мне это стоило, но теперь меня - и дома, и во дворе, и в школе - все Волькой называют! Воля вольная мне нужна, а миром владеть - хлопотное дело! Это называется - правильно себя спозиционировать. Во какие слова знаю!
Я закончил седьмой класс. Вчера закончил. Нормально закончил. Ну, были там проблемы с химией. Но вчера батя в школу пошел, с учителем побазарил. Как химик с химиком. Да, батя у меня химик по диплому. Сейчас в сидит в фирме, которая удобрениями торгует. Химичит там чего-то. Иногда нахимичит, принесет курицу -гриль, бутылку шампанского и "Спрайта". Пируем. А маманя причитает: "Ой, поймают тебя. Выгонят на улицу. Как жить будем? Где работу найдешь?" Стоп! Чего это меня понесло? Я ж про школу. Кончилось все вчера! Теперь - все лето гулять! Родаки переживают, что денег нет меня в летний лагерь сплавить. И клево, что нет! Видал я этот лагерь... мелко. Я же знаю. Это, как в новый класс перейти. Все пацаны незнакомые. Выяснения начинаются, кто круче. Я, конечно, могу дать по тыкве почти любому. Да вот только, если честно, не люблю этого дела. И нарваться, на такого, что тебя оформит, все равно риск есть. Короче, ни к чему мне эти лагеря! Я без них тут, в городе, оттянусь нормально! Для начала, просто не спеша пройду по Бродвею. Съем мороженное и выпью газировки. Ч-черт! На мороженное и газировку копеек не хватит. Придется выбирать. Мороженное, конечно, было бы классно. Но после него пить еще сильнее захочется. Жарища голимая! Значит, два стакана газировки. Второй - без сиропа. Решено! Поехали!
* * *
Между первым и вторым стаканом газировки, Волька зашел в скверик посмотреть, нет ли там ребят с гитарами. В этот сквер частенько приходят прикольные ребята поиграть и попеть, чтобы потренироваться выступать перед публикой и сшибить, по возможности, пару копеек. Музыкантов не было. Волька уже собирался уходить, как вдруг заметил на лавочке потешного старикана. Несмотря на тридцатиградусную жару, дедок был одет в войлочный халат, а на его голове была наверчена чалма, как у мусульманского муфтия. Волька задержался поглазеть на прикольного старикана. Старик выдернул из длиннющей седой бороды волос, дунул на него, что-то пробормотал - и у него в руке появился вафелный стаканчик мороженного! Во прикол! Цирк посмотреть бесплатно! Почище музыкантов! Волька начал потихоньку приближаться к деду в надежде увидеть еще парочку фокусов. Но дед с аппетитом уплетал мороженное и, видимо, не собирался больше ничего показывать. Волька подкрался к скамейке, на которой сидел фокусник, тихонько присел на краешек и стал терпеливо дожидаться, пока старик прикончит мороженное. Дед доел мороженное, утер рукавом бороду и принялся глазеть по сторонам, как ни в чем ни бывало. Ну, так не интересно! Волька набрался наглости и, придвинувшись чуть ближе к старику, сказал голосом воспитанного мальчика: "Дедушка! Покажите еще какой-нибудь фокус, пожалуйста!" Старик неторопливо повернул голову в Волькину сторону и проговорил с каким-то кавказским акцентом: "Фокус? С какой стати? Да и не знаю я никаких фокусов".
- Знаете! Я видел, как вы мороженное из воздуха доставали!
- Мороженное? Доставал! Ну и что? При чем тут какие-то дурацкие фокусы?
- Так откуда вы его доставали?
- Из воздуха. Ты же сам говорил, что видел, пацан!
- Ну вот! Значит, вы фокусник!
- Фокусники в цирке. Здесь разве цирк?
- Не-е-е-ет.
- Тогда отвали от меня со своими фокусами. Терпеть их не могу! Был я раз в цирке. Халтура! А фокусники - полный отстой!
- А мороженное откуда?
- Ну ты меня достал, парень, - рассердился дед. Он выдернул из бороды волос, дунул на него, пробормотал что-то невнятное и протянул к Волькиному лицу руку. В руке неспешно материализовался стаканчик мороженного, - На! Жри, халявщик!
И тут у Вольки в натуре отвисла челюсть! Волька видел эту картину с расстояния сантиметров в тридцать. Мороженное возникло в руке старика из ничего. Сначала над дедовой рукой появился маленький клубочек дыма, потом из него нарисовался полупрозрачный стаканчик мороженного, который стремительно затвердел. Это не был фокус! Это было как в кино…
- Ты будешь мороженное хавать, или мне его выбросить?
Вопрос старика вывел Вольку из оцепенения. Он деревянной рукой взял станакчик, помедлив, отважно лизнул мороженное. Настоящее!!!
- Спасибо.
- Ну ты силен, бродяга! - Старик прищурившись поглядел на Вольку и уважительно цокнул языком, - Я этим приемчиком самых доставучих вырубаю. Так они и остаются сидеть с отвисшей челюстью и стеклянными глазами. Не знаю, что потом с ними происходит. Наверное, в дурку увозят.
- Дедушка, я вспомнил, я читал про вас в детстве. Вас зовут Хоббитыч? Правда?
- Хоттабыч. Хотя, ты прав! В нынешние непростые времена спокойнее называться Хоббитычем. Всем чеченские террористы всюду мерещатся.
- Дедушка Хоббитыч! А что, кроме меня никто ваше испытание мороженным не выдерживал?
- Ну почему? Были люди. Один большой авторитет. Я ему, правда, не мороженное, а Ролекс подарил. Это бочата такие понтовые - рыжье, брюлики…
- Знаю, слышал. И что авторитет?
- В долю меня стал звать. Но я ему объяснил, что он мне нафиг не нужен. Он тогда меня припугнуть решил. Только я мигом его братков по стенкам поразмазывал. Он тогда упал, ноги начал мне целовать. Говорит: "Я - полное дерьмо против тебя, дед. Возьми под крышу. Буду по десять штук в месяц отстегивать". Я его посылаю куда подальше, а он тогда: "Ладно, дед. Буду по две штуки отстегивать, только за то, что ты меня трогать не будешь".
- Круто! И чем все закончилось?
- А … не помню. Ничем. Надоел он мне.
- А вы правда любое-любое желание исполнить можете?
- Абсолютно! Но ты варежку не раззевай, тебе обломится!
- Да я понимаю. Я вас из лампы не высвобождал...
- Какой еще лампы! С Алладином спутал, ботаник? Ну молодежь темная пошла!
- Я не ботаник! А чего это вы так странно разговариваете?
- Да. Акцент немножко есть. Я над ним работаю. Мешает! Менты цепляются, да и скинхеды…
- Я не про акцент! Его почти незаметно. Я про слова: менты, отстой, хавать…
- Что ж тут странного! Ты так же говоришь, и другие пацаны… Я вашими словами объясняюсь. Чтоб не выделяться.
- Чтоб не выделяться, вам, дедушка Хоббитыч, прикид сменить надо!
- Ерунда! В этом наряде меня за бомжа принимают и внимания не обращают.
- Да. В самом деле. А я и не подумал, какой вы умный, дедушка!
- Не называй меня дедушкой, Волька! Какой я тебе дед? Если по возрасту считать, ты должен каждый раз по полчаса "пра-пра-пра" повторять.
- Хорошо, Хоббитыч. А откуда вы мое имя? А… Ну, да. Конечно! С вашими возможностями… А почему вы людям не поможете? Люди многие мучаются. Так тяжело живут. Неужели их ни капельки не жалко?
- Жалко, но я последние три тысячи лет придерживаюсь принципов невмешательства.
- Вы прямо буддист какой-то.
- Буддист? Уморил! Как я могу быть буддистом, если я вдвое старше Будды?
- Ну и что? Апостол Петр тоже, судя по портретам, старше Христа. Это же не мешало ему быть христианином?
- По по... - Хоббитыч захихикал и закашлялся, - По портретам? Экий ты… спорщик! Петр не христианин, а апостол. Это совершенно другой статус!
- Ладно. Не буду я с вами спорить. Вы старше и умнее по любому, - Волька затих на минутку, - Жарко очень. Может, бутылочку холодной минералки? Полуторалитровую?
- Ладно! Давай за знакомство.
На скамейке появилась запотевшая пластиковая бутылка и два пластмассовых стаканчика. Старик взял бутылку. Попытался отвинтить пробочку, но не справился и передал бутылку Вольке. Мальчишка легко сорвал пробку и стремительно сдавив бутылку выплеснул половину ее содержимого на бороду Хоббитыча.
- Дрянной мальчишка! Ты что творишь, засранец? - взорвался старик, вытирая лицо полой халата, - Отморозок! Беспредельщик!
- Слушай, Хоббитыч. Я, может, книжки невнимательно читаю, но я в них главное запоминаю, - из голоса Вольки моментально испарились все намеки на воспитанного мальчика, - и я точно знаю, что твоя борода, когда мокрая - не работает!
- Лагин! Болтун - находка для шпиона! Растрепал всему свету.
- Так вот, Хоббитыч. Физически я тебя сильнее. Ты, пока борода не высохнет, полностью в моей власти.
- Я милицию позову!
- Милицию? Да они тебя, лицо кавказской национальности без документов, так отметелят! Мало не покажется!
- Почему без документов? У меня паспорт есть!
- Да ну? Покажи!
- Вот! - Хоббитыч выудил из-под полы халата краснокожую советскую паспортину.
- Ну-ка. Иванов Иван Иванович. Ну ты юморист! Так вот - нет у тебя паспорта! - отчеканил Волька, засовывая документ в свой карман.
- Бандит! Малолетний преступник! Отдай! - Злобно запыхтел Хоббитыч, тщетно пытаясь дотянуться до Волькиного кармана.
- Дедушка Хоббитыч! - Вкрадчиво проговорил Волька, - А оно вам надо? Вы можете разом решить все проблемы, только пообещайте, что выполните одно-единственное мое желание. Вам ведь это - раз плюнуть!
- Ладно, гаденыш. Обещаю!
- Поклянись!
- Клянусь мамой!
- Под армянина косишь? Да у тебя-то и мамы, наверное, никогда не было! Бородой клянись!
- Бородой клянусь!
- Уф-ф-ф-ф… Ну вот и ладушки. Борода долго сохнуть будет?
- На такой жаре - не более получаса.
- Хорошо. Будет время желание нормально продумать. Хотя, что тут думать? Хочу быть сильным и богатым, как Шварценеггер!
- Не пойдет! Или сильным, или богатым. Мы на одном желании сторговались.
- Тогда, хочу быть Шварценеггером! Нет. Не хочу я быть Шварценеггером. Он старый уже. Я хочу быть самим собой, но сильным и богатым, как он. Как это в одно желание впихнуть?
- Думай! Я не спешу. У меня вечность впереди. Лет сто могу тут на лавочке подождать.
- Сто лет! Скажешь тоже. Мне и десяти минут хватит.
Волька погрузился в глубокие раздумья, а Хоббитыч достал обломок гребенки, расчесал мокрую бороду и подставил ее жарким солнечным лучам. Через четверть часа Волькино лицо просияло.
- Есть! Попал ты, Хоббитыч! Мое желание: хочу быть таким же всемогущим, как ты! Годится?
- Для меня все годится. А ты потом локти себе кусать будешь! Подумай еще!
- А что думать? Какие локти? Я ведь все смогу!
- Мне трудно это тебе объяснить. Понимаешь, если любое желание моментально без труда выполняются, тогда у человека пропадают всякие желания. И тогда человек становится камнем.
Хоббитыч проворно вскочил и подошел к клумбе, украшенной россыпью крупной гальки.
- Видишь эти камни? Это все всемогущие! Вот этот - император Нерон. Видел бы ты, как валялся он у меня в ногах, выклянчивая бессмертие и всемогущество! Омерзительный тип! Мне было совсем не жалко дать ему, что он просит. А вон тот - величайший писатель всех времен и народов. Он сказал мне, что впервые испугался за свою жизнь, когда у него в голове полностью сформировался замысел его великого романа. Он оказался совершенно раздавлен мыслью, что вдруг какой-нибудь кирпич упадет ему на голову, и роман так и останется ненаписанным. После того, как я дал ему всемогущество, роман так и остался ненаписанным, а писатель - неизвестным.
- Врешь! Не может такого быть! Если они всемогущие, кто им мешает вернуть все как было?
- Это самое и мешает. Возможность вернуть - есть. Но куда спешить, если впереди - вечность?
- У меня все будет по-другому! Я - нормальный пацан без комплексов. А эти писатели и императоры все были шизанутые! Кстати, вопрос есть. Я одну фишку не просекаю. Вот смотри, ты все можешь, и я все могу. Если мы оба захотим заделаться королями Англии - что выйдет?
- Тут действует принцип непротиворечивости. Из него следует, что каждый из нас получит по Англии.
- Две Англии! Прикольно! А какая из них будет настоящая?
- Обе настоящие.
- Гонишь! Обе не могут быть настоящие.
- Считай как хочешь. Тебе не все равно?
- Проехали! Борода высохла?
- Да, я забыл тебя предупредить. Как раз, по поводу бороды. Чтобы ты стал всемогущим, как я, у тебя борода должна быть обязательно!
- Опаньки! Так что это, я, значит, дедком должен стать?
- Можешь и пацаном с бородой - твоя воля, Волька.
- Пацаном с бородой беспонтово. Лучше уж дедком. Какая мне разница? Если захочу - девчонки меня в любом виде обожать будут! А как насчет воды?
- Так же, как у меня. Тут ничего поделать нельзя. Каждая медаль имеет оборотную сторону. Даже лист Мёбиуса имеет изнанку. Только у него тыльная сторона в другой мир выходит.
- Нечего мне про амёбий ус сказки рассказывать, если дело в бороде! Если я превращу себя в безбородого, я всю силу навсегда потеряю? Я правильно понял?
- Точно!
- Ну, поехали! Я вижу, борода твоя уже высохла.
- Подумай последний раз, прошу тебя Волька!
- Последнего раза больше не будет! Вперед!
- Ну все! Надоело мне с тобой нянчиться, - сказал Хоббитыч и выдернул из бороды волосок.
* * *
Хоббитыч исчез. Волька протянул руку к подбородку. Пальцы утонули в шерстистой бороде. Чуть помедлив, пальцы выдернув волосок и поднесли его к губам. В руке возникло зеркало. Волька с опаской в него заглянул. Из зеркала на него глядел симпатичный взрослый парень с кудрявой русой шкиперской бородкой. Сразу же на ум пришли дружки со двора и, чуть позже, родители. Как он к ним заявится в таком виде? Ах да! Он же всемогущий! Что-нибудь потом придумает! А для начала, подумаем о себе! С чего начать?
К скверику подъехал автобус из которого выпрыгнул Шнур собственной персоной. Шнур подошел к Вольке, поздоровался за руку. В это время музыканты доставали из автобуса аппаратуру и инструменты. Сквер начал наполняться всеми корешами, одноклассниками и просто знакомыми Волькиными пацанами. Не прошло и десяти минут, как концерт начался. Первой зазвучала любимая Волькина песня - "Мне бы в небо". Песня еще не закончилась, а Волька уже парил высоко в небе...
В это время Волькины папа и мама уже сидели на террасе шикарного ресторана на берегу теплого моря. За их столиком в кресле напротив сидел Владимир Высоцкий, чередуя пение под гитару с задушевным разговором. Волькины родители были на верху блаженства и не думали о том, как они здесь оказались. Сын запретил им об этом думать...
* * *
Когда Волька пресытился всеми возможными телесными удовольствиями, он решил погрузиться в сферу наук и искусств. Нескольких волосков из бороды ему стоило обучение всем живым и мертвым языкам мира, а также знание наизусть всех когда-либо написанных книг и учебников, спектаклей, фильмов, опер, симфоний, полотен и скульптур, архитектурных ансамблей и еще, еще... Процесс познания накатывал лавинообразно: чем больше Волька узнавал нового, тем шире оказывался горизонт неизведанного и непознанного. Однако, и аккумулирование знаний очень скоро Вольке наскучило. Выстроенный им в Атлантиде дивный город Волькоград, приют мудрецов и служителей муз, зажил сам по себе. А Волька постепенно прекратил общение с величайшими мыслителями и художниками прошлого и настоящего, погрузился в уединение, а потом и вовсе исчез из своего города...
* * *
Следующее лето тоже выдалось необыкновенно жарким. На скамейке в скверике сидели двое. Один - старик с восточным лицом, длинной седой бородой, в халате и чалме. Второй - молодой человек со шкиперской бородкой в рваных джинсах и грязноватой футболке с надписью "Forever". Если бы кто-нибудь оказался рядом и заглянул молодому в глаза, то наверняка решил бы, что молодой на самом деле намного старше старца...
- Зачем звал, Волька? - Обратился старик в халате к молодому.
- Вольки больше нет, - бесстрастно проговорил молодой старик в джинсах - Лучше зови меня Фаустом. Я хочу отомстить тебе, Мефистофель, за то, что ты сотворил с Волькой.
- Книжек начитамшись! - хохотнул Хоббитыч, - Любопытно! И как ты собираешься мне отомстить? Убьешь?
- Мало проку убивать явившегося по моему желанию Хоббитыча, когда где-то остался Хоббитыч, не желающий подчиниться моему приказу. Я проделывал это тысячи раз.
- На сей раз не остался. Сегодня мне самому захотелось тебя повидать.
- Чтобы насладиться своим всемогуществом? Я ведь не могу сделать с тобой то, что ты сотворил со мной. Хотя, вроде бы, могу все. Могу сотворить Хоббитыча, лишенного всемогущества, а потом ему это всемогущество дать. Но ведь такой есть уже! Фигня выходит. Формально, вроде, всемогущий. А фактически… Фактически - камень с бородой.
* * *
Волька погрузился в воспоминания. Он припомнил, что последним его развлечением стала роль палача. Волька вызывал Хоббитыча, подвергал его изощренным пыткам и страшной мучительной казни. Затем, воскрешал замученного и начинал все снова. Правда, очень скоро и пытка Хоббитыча перестала его радовать. Тогда Волька направил в сторону Земли огромный астероид. С мрачной мстительной радостью наблюдал он, как астероид врезался в Землю, и голубая планета, разлетевшись на осколки, превратилась во второй пояс астероидов. Досмотрев до конца феерическое зрелище, Волька устыдился содеянного и отменил гибель родной планеты. Впрочем, устыдился ли? Он прекрасно понимал, что Земля погибла лишь в ЕГО мире. А где-то в мире Хоббитыча она продолжает жить как прежде. Отмена гибели Земли была чистой воды эгоизмом...
* * *
Старики на скамейке продолжили диспут.
- Как я мог подумать, что всего за год я успею все пережелать и перепробовать? - восклицал Волька, - Вот как выходит: чтобы убить всякое желание, надо его моментально исполнить. Помню я, как ты вокруг меня увивался, когда я на второй день сдуру решил всех людей в мире всемогущими сделать. Один только твой довод спас человечество - погоди, успеешь еще. Впереди - вечность!
- Жарко, Волька! Сотвори-ка бутылочку минералки. Уважь старика.
- Минералка - вздор! Держи золотой шлем Александра Македонского, наполненный самой чистой в мире водой из Тибетского ледника.
- Тебя еще трогают детские забавы? - удивился Хоббитыч, - Этот шлем я не удержу. Давай лучше минералки в литровой пластиковой бутылке. И пусть сразу открытая будет! И не слишком холодная - опасно в такую жару ледяную воду хлебать.
- Держи!
Хоббитыч подхватил бутылочку и проворно плеснул воду на бороду Вольке.
- Долго тренировался? - ухмыльнулся Волька, - а говорил, цирк не любишь. Я довольно скоро догадался, что твоя мокрая борода - чистый цирк. Ты себе лазейку оставлял, гуманист хренов, чтобы меня вернуть обратно можно было. Давай, дорогой, не тяни резину! Жаль, что не могу отплатить тебе тем же. Правда, жаль...
* * *
Я проснулся на скамейке в скверике. Надо же! Как меня угораздило заснуть на солнцепеке? Ах, да! Тут сидел прикольный старикан-фокусник! Я подсел к нему на скамейку, а старик меня загипнотизировал и смылся. Ладно! Проехали! Музыкантов ждать бесполезно, сегодня уже точно не явятся. Пошарив в кармане, я нащупал горсть монет и, в предвкушении стакана холодной газировки, помчался к ближайшей палатке.