…Однажды все люди исчезли на сутки…
Ой, как хорошо и непривычно быть одной дома. Еще валяюсь в кровати и ем кусочками банан. Вообще-то, достаточно невкусный. А, это мама всегда покупает полуразложивщиеся бананы, которые, когда отдираешь кожуру, вытекают прямо на руку…
Лампа улыбается, пол смеется и обои хохочут. Нет, это не галлюцинации, просто внутреннее настроение лезет через край. Я подскочила к окну и увидела абсолютную безмятежность: машины не гудят, людей нет, шума нет. Вообще ничего нет!! Только слышу своё дыхание и тихие вздохи ветра.
Разгоняюсь и выпрыгиваю в окно. Сегодня жарко и асфальт должен быть мягким. Несколько минут бултыхаюсь в ветреных облаках, падаю и проваливаюсь в асфальт. Он меня всасывает, теплый и приятный. Просто лень пешком спускаться с третьего этажа.
Отряхнув влажные куски со своей розовой пижамы, я медленно и еще сонно передвигаюсь по совершенно пустым улицам. Во мне сразу исчезли цинизм, эгоизм, самовлюбленность и остались только физические потребности, одна из которых – поесть – прямо-таки дробила мои мозги. Впереди наблюдался огромный магазин. Я прекрасно знала, что идти есть домой бессмысленно, так как у меня было только варенье и вода с накипью. Звучит неаппетитно.
Магазины все закрыты. Пришлось выбить стекло камнем и открыть дверь. Раздался отвратительный звук сигнализации, замигали красные лампочки, и мне стало смешно. Пройдя вовнутрь, я решила взять тележку и набрать в нее всего, что уместилось бы.
Полки не могли опустеть. Там было слишком много всего для моего желудка. Оливки оказались несколько испорченными и меня начало мутить. Для поддержания тонуса я вылили себе в рот банку взбитых сливок, съела огромную шоколадку и что-то мне стало совсем плохо. Желудок резко запротестовал и начал проводить в себе разнообразные революции. Я развалилась на полу в позе убитого солдата и громко ныла. Толку, правда, не было. Все равно никто не придет, хоть помирай тут.
Что-то абсолютно никого нет. Ну и отлично. Могу испробовать вкус настоящей халявы! Мне надоело, что все чего-то стоит. Совершенно все! Даже когда тебе что-то дарят, куда-то водят, все равно потом платить приходиться. Даже не платить, а давать взамен. Поэтому люди и стремятся к халяве, к Совершенной Халяве, так как ее не существует. Люди всегда хотят достичь тех высот, которых нет. Это и придает стимул к жизни. А у меня эта Халява есть. Прямо сейчас.
Одеться бы мне не мешало. А то эта розовая полосатая пижама меня устраивает только в ночное время суток. Хотя, кто тут будет смотреть на меня и на то, как я выгляжу?…Все равно, зайду, оденусь. Опять дверь закрыта…
Разбиваю голой ногой, облепленной асфальтом, выбираю себе приглянувшуюся одежду. На цены смотреть глупо, они меня не волнуют. Манекены как-то страшно пожирают меня своими безжизненными нарисованными глазами и ухмыляются пластмассовой неестественностью. Бррр…Пойду-ка я прочь.
У меня, по-моему, анархия частного происхождения. Все могу, меня никто не держит, а я сама – власть. Сама над собой властвую. Только проблема в том, что у меня все максимальными границами идет. Либо все надо мной, либо я одна над собой. Сначала – все надо мной. Мама постоянно читала нотации по поводу моего безответственного отношения к жизни, моей грубости, цинизма. Сейчас все прошло, так как такие качества, как цинизм и грубость, рождают именно окружающие меня люди. Бабушкина забота переросла в маразм. Она думает, что я немощная и меня надо кормить 8 раз в день. А папа все хранит в себе и это делает его сильным. Его власть горазда сильнее даже моей нынешней. Сейчас власть надо мной прошла, теперь я осталась только под своей властью. Плохо то, что с возрастом пропадают практически все авторитеты и остается лишь свой. А когда стоишь одна и знаешь, что больше тебя здесь никого нет, начинаешь медленно себя ненавидеть. Чувствуешь, что ты ничего не можешь сделать, так как нечего делать, так как не нужно протестовать, доказывать свою позицию, свои идеи. Некому. Всегда начинаешь ценить людей и чувства лишь тогда, когда они исчезают. Интересно, а куда именно все делись? Если они больше никогда не появятся, придется и самой…исчезнуть…
Даже в хороших шмотках себя уже не радую. Начинает осточертевать это патологическое, затянутое одиночество. Чтобы побыстрее завершить его, нужно поспать.
В мебельном магазине я выбрала себе самый большой диван. С разбегу бухаюсь в груду подушек на нем, левой рукой пытаясь вытащить из рюкзачка чипсы, печенья и сок. Желудок не возражал.
Перед диваном висел огромный телевизор. Смотреть его было нельзя, так как исчезли все ведущие и люди, делающие всю остальную работу. Пришлось поискать на прилавках видеокассеты. Смотреть мультики и фильмы в одиночестве – скучно. Никто не комментирует, не с кем обсудить актеров, даже на толстого ушастого слона не так весело смотреть!
Объевшись, потравив свой желудок, я зарылась в подушки, и моментально заснула. Сны, как всегда, были безумно тупыми, сумасшедшими и яркими. Мне синилось, что за мной гоняется мужик, жаждущий вколоть мне зеленую жижу из своего шприца. Зачем ему это было нужно – не помню. Но помню, что, спасаясь от него, я вылезла в форточку. Дальше, в сонном бреде, мне почудилось, будто моя пятка требует пить. Причем орет об этом так громко, что я слышу это сквозь сон. После страшных и дурацких снов я чувствую себя более бодрой, чем после хороших. Так и сейчас было. А вокруг меня валялись упаковки, штаны были расстегнуты, футболка смята и кофточка лежала где-то на другом конце моего ложа. Мне стало грустно там находиться и я ушла.
Прошло немало времени. По улице, где я уже оставила свой отпечаток, валялись осколки стекол, пустые бутылки и обертки. На обратном пути домой я решила взять еще некоторые вещи из уже «моих» магазинов.
Наполняя тележку с лицом, пустым от эмоций, я напевала себе под нос песни, которые кассетами и дисками громоздились в моей голове.
От одиночества пропадают все эмоции, все чувства, все желания. А от Совершенного Одиночества – все остальное, включая даже личные качества. Ничего не хочешь, так как это никому не нужно. Ты нужна лишь себе. И все твои бредни, фантазии и паранойи – тоже только тебе. И вот сейчас я стала пустой. Мне не хочется быть красивой, не хочется писать очередную галиматью. Ведь никто не скажет, что это хорошо, а то – ужасно. Хотя, по-моему, ужаснее моего состояния быть ничего не может.
Все мои желания испарились. Желания перестают быть желаниями, когда ты их ловишь и забираешь себе результат. У меня сейчас есть все: деньги, кучи шмоток, вкусная еда хоть на год. ВСЕ! Но все теряет свою ценность, так как стало моим. Все притягивает, когда ты его не можешь достать.
Не выдержав потока мыслей, опустошающих остатки разума, я легла спать в свою кровать, небрежно оставив тележку в прихожей.
На следующее утро я проснулась от дикой суеты в своей квартире. Слышался плач моих родителей, стук каблуков. Ко мне в комнату ввалились три взрослых мужчины, на знакомые мне. Они достаточно вежливо попросили меня одеться и выйти в коридор….
Меня арестовали за нанесенный ущерб на 2 года. Я как раз загубила свой расцвет…