ОНА
Как-то раз мы собрались в Одессу…
Нет, конечно это произошло не вдруг, не в 5 секунд принялось такое судьбоносное решение! Нет, лежали мы c женой…хммм… сидели мы с бададавочником на кухне и читали каждый сам по себе. И (а все-таки - вдруг) решили поехать к маме. К ее маме в город-герой Одессу, название которого москали коверкают — «Ах, Одэээссссааа.. там каштаны у моря». Ах, как хрестоматийно и пошло. Там одеситки, отсутствие дорог, грязное море и по выходным все «делают базар»… там на вопрос официантке – А что, у вас и этого нет?! – гордая одеситка отвечает – А шо вы себе думаете, девочка, у нас все есть?!..
Мы сказали – едем. И начали думать о вещах.
Оказалась, что я – недальновидная дура. Если ехать в Одессу со всем семейством, то нужно брать с собой ВСЕ вещи. Как ездит настоящий байкер? Пива или вискарика в кофры загрузит – и вперед. Косуха и штаны на тебе. Паспорт и деньги в кармане. Здравствуй, Одесса-мама!…
Но, спасибо Господу нашему, который дарит нам любимых и близких (будь они благословенны до седьмого колена!), чтобы мы не расслаблялись.
И мы начали собирать вещи.
Этап первый состоял в том, чтобы определить – сколько сумок нужно взять, чтобы теща не решила, что мы бомжи бездомные и не начала закармливать нас по-одесски (т.е. насмерть). Мы с женой сошлись на 2 сумках (каждой – по две!) и рюкзаке для ребенка.
Этап второй начался с вычленения нужных вещей в двухкомнатной квартире. Он продлился всего неделю. Пока мы не поняли, что нужно собрать в одну кучу все вещи и вытащить наугад по паре штанов и маек.
Этап третий – формирование этой кучи. Самый веселый и радостный этап. Сопровождавшийся вскриками – «ах, мои трусики, которые я искала в позапрошлом году!.. сволочь! Гнусное животное! Отдай мне мои носки! Ну да – тринадцатая пара, а что? – кто-то собирается стирать их там в отсутствие горячей воды?!» Так, через год совместной жизни выяснилось, что весь многоквартирный дом бородавочника не подключили лет 10 назад к подаче горячей воды, и теперь его жители греют воду котлами. Или как у них это называется?…
На этапе третьем мы срались каждые 15 минут. Потому что не фиг. Отнимать у меня дорогие моему сердцу вещи. – ОТДАЙ, СВОЛОЧЬ, МОИ БУМАЖКИ!!!!!!
ЕЕ ЖЕНА
… а я сошла с ума… трам-пам-пам… теперь я знаю все про правильное окружение себя ненужными предметами. И не надо мне заливать, что настоящий байкер обязан брать с собой на море большой мешок с ненужными железками. Чтобы душа была спокойна. Мне рассказали целую теорию (гневно топоча ножками и пытаясь нагрузить сумку всякой хренью) про то как нужно вычленять необходимое из главного. Невзятие с собой хотя бы одного ненужного предмета обесценивает всю поездку!… Самые совершенные вещи – это: старые мото-журналы, деревянные шкатулки для байкерских гаек, четрые фляжки под «Джек Дэниэлс», деревянный мотоцикл (хорошо, что не в натуральную величину!, ну и все подобное. Я, в свою очередь, попыталась предложить взять коробочку с надписью «маленькие, никуда не годные веревочки» или запастись обструганными деревянными палочками. Их, например, можно дарить проводникам в поезде, можно просто чесать за ухом или держать на уровне глаз. Совершенно безразлично – как использовать подобные предметы, которые нормальному человеку никак невозможно разумно использовать. Зато такая система по накоплению и распределению ненужных вещей – самая правильная система.
В ответ я осталась без уха (пытались отгрызть), с синяком (кидались тапками), душевной травмой (ругались матом) и без вещей. Своих. Потому, что с целью продемонстрировать правильное уничтожение предметов вокруг себя, мои вещи подарили бомжам Савеловского вокзала. И я еще раз напомнила, насколько разумные мысли мною были неоднократно озвучены. Ведь если бы дома было достаточное количество обструганных деревянных палочек — их потеря была бы менее болезненной. И мне не пришлось бы, отпихивая чудесно пахнущих людей, бороться около мусорных баков за свои вещи.
ОНА
Правы буддисты. И аскеты правы. Только избавляясь от большого количества жизненно необходимого хлама, мы приобретаем бессмертие. Я избавилась. Значит, я буду бессмертна.
Если меня сейчас не убьет жаборосль, вернувшаяся с сумкой своих спасенных вещей.
Ладно, сейчас помиримся (укушу за ухо с веселым видом), довыкидываем половину (ее ненужного), попьем чаю (я – пива) и соберем-таки сумки. И теще надо позвонить. А то она на смс-ки уже не отзывается. По предположениям жены, она до сих пор лежит в глубоком обмороке после нашего сообщения, что мы уже запаковали чайник, комп и пальто на случай летних холодов. Теперь я ломаю голову – куда засунуть мою любимую подушку, чтобы спать у тещи в комфорте и неге. В доме возле кладбища. Которое расположено пярмо напротив тюрьмы. В тихом одесском дворике около Черноморской дороги.
Жена сидит на кухне, разговаривая с таксой, у которой уже началась белка. Бегает бедная собачка, уворачиваясь от падающих сумок и разыскивая свой домик. Какое удовольствие, когда животное ластится к тебе, преданно и серьезно заглядывает тебе в глаза, словно спрашивая «а что, собственно происходит в этом вертепе? В этом доме для сумасшедших собак и их тронувшихся умом хозяев?»
Да ничего не происходит. Просто домик и миска для еды уже упакованы на дно сумки, разбирать которую поздно и хлопотно. Стало быть, нет миски – нет еды. По моему так. Я предлагала таксе пиво. Но ушастая тварь изобразила голодный обморок и поползла к бородавочнику.
ТАКСА
Меня пытаются убить. Заморить голодом и низвергнуть в пучину ужаса. Еще вчера я радостно повизгивала и красиво прыгала за резиновой свиньей, грациозно трепеща ушами… нет моих сил, Господи… вчера меня взяли в гости к милым людям. С ночевкой. Что само по себе счастье. Если бы не сумасшедшая кошка, проживающая в их квартире. Откуда у таких замечательных людей может быть кошка?! О! Она огромная! И пахнет кошачьим кормом! И она – кошка-маньяк! ..она шипела и набрасывалась на меня… у нее абсолютно непродепилированная тушка и неподстриженные когти, которыми она махала мне перед глазами. Я в шоке. Всегда считала, что хорошие люди могут жить только с таксами. Кажется, я чего-то не понимаю.
Пойду упаду под ноги к хозяйке, которая как раз достает колбаску из холодильника.
ОНА
Гении непостижимы, прекрасны и заставляют все в мире меняться в лучшую сторону. Моими стараниями упакованы все 100 кг. необходимых на море вещей и куплены билеты. Завтра мы тронемся. Жаборосль утверждает, что мы все давно тронулись без надежды остановиться, но я все-таки подразумеваю поезд. Я твердо верю, что лежать на полке и читать высокую литературу – это прекрасное начало отдыха. Лишь бы ребенок, такса и бородавочник не бросались поминутно есть, пить, разговаривать и ходить в туалет.
ЕЕ ЖЕНА
… скорей бы сесть… скорей бы лечь… скорей бы мой смертный час. Бегать по вокзалу в поисках тетки для выписки багажных квитанций, затаскивать сумки в купе, запихивать очумевшую таксу под полку, ребенка – на полку, ловить жену, пытающуюся купить на Киевском вокзале 20 кг еды, 10 шт. детективов в дорогу, несметное количество самсы и лепешек, упаковку пива и норовящую сбагрить собаку провожающим…
Все. Я уже спятила!
Сейчас наш поезд тронется и провожающие трогательно замашут ручками, со счастливыми лицами разыграв пантомиму «а вы нам пишите… а мы вам тоже!»…. ХА!!
Вероятно, я не оценила уровень группы поддержки. Нам довелось увидеть танцы, похожие на группу американских болельщиц. Правда, только в одном экземпляре, без разноцветных мочалок, и танцевальные конвульсии отчего-то сильно напоминали послеэлектрошоковый отходняк, но что взять с абсурда?…
В общем, мы поехали…