Отпуск? – Яга побагровела. – Отпуск? Да ты, фонарик с рогами, почитай весь год дурью маешься! Какой тебе отпуск, язви твою душу….
Я возмущенно фыркнул. Хорошо ей говорить! Сама из избушки не ногой, не протезом, все сериалы смотрит, да варежки вяжет. Конечно ей невдомек. Как сложно болтаться целый день по свету эдаким челноком узкой специализации! Со стороны наша работа проста – подумаешь – подарки развозить! Но подарки тоже с неба не сыплются. Их же надо где-то доставать? Вот и мотаемся весь год, добывая редкую дрянь, которою кому-то вздумалось пожелать. Желания самые разнообразные, маршруты диковинные, расценки грабительские, ведомости и отчетность – Боже, упаси! Одним словом жизнь у рождественского оленя хуже, чем у аналогичного гуся, которому и мучаться всего один раз, а тут…. Хочу в отпуск! О чем сейчас и заявляю дежурной по вахте. А той хоть бы хны…. Не положено и все. Ничто так не портит человека как любовь к регламенту. Битый час уламываю старушку, но Яга упорно глядит волком, выставив кончики вязальных спиц как штыки.
- Нет, ну что за жизнь! – я пододвинулся к столу, на котором дымился самовар, стояли булочки и банка с вареньем, - Вот уволюсь, будете знать! Заживу простой жизнью, не имея хлопот, как и все представители моего вида. – Я с наслаждением укусил ближайший рогалик. – Небось, простых оленей не гоняют весь год по чужим надобностям….
- Простые олени, - Яга шлепнула меня по копыту, - не жрут горячие круасаны по пять долларов за штуку. Вот как будешь столоваться ягелем, добываемым копытом из-под снега, как это делают твои «не имеющие хлопот собратья по виду» – пожалуйста, хоть в два отпуска. А так – и не надейся.
- Но, Ягуся! – взмолился я, - по делу ведь!
- По какому? – насторожилась дежурная, прицеливаясь спицами мне в глаза.
- Э-э-э… - не сразу нашелся я, - по обмену опытом…. – хорошее начало, – поброжу по миру, поучусь у коллег, повышу квалификацию….
Я заливался соловьем, но старая коммунистка едала таких птичек на закуску.
- И где же ты, елка ходячая, других оленей Санты видел? – прищурилась она, - вон они все твои коллеги – за дверью стоят. В стойле. И чего-то ни один не вякает.
Я сник. Проклятые комми…. Снова угрожают светлому будущему.
Яга изучила мою кислую физиономию и удовлетворенно кивнула.
- Так что нечего вешать мне лапшу на уши, черт рогатый, - подытожила она, - иди в стойло. Перенимай опыт. Может, чему хорошему научишься….
Угу. И родная Лапландия порастет баобабами.
- Нет их там, – буркнул я. – На выезде с хозяином.
Сам я только вернулся из длительного и утомительного вояжа по цыганским таборам за редкой музыкальной табакеркой, предназначенной какому-то «мистеру хорошему парню» на следующее Рождество. Должен признать, что теперь мне куда меньше симпатичны цыгане. Никакие они не цыгане, просто загоревшие евреи. Торгуются так, что даже бедняга Люцифер наотрез не желает заключать с ними контрактов. Еще сам должен окажешься…. Да…. А хозяин в обычной команде отправился куда-то еще. Это означало как минимум отдых до его возвращения, и я кинулся воплощать давнюю мечту об отпуске, да куда там….
- Санта еще не вернулся? – прервала мои размышления Яга, - Странно. Он уехал сразу после тебя и уже должен был вернуться. Что могло его так задержать?
- Надеюсь не цыгане… - пробормотал я, наливая себе чай. Все-таки есть плюс от вредной старухи – она варит отличное варенье. Если конечно не интересоваться ингредиентами. – Куда он поехал?
- Куда-то в тропики. – фыркнула Яга, жужжа спицами как рассерженный овод, - надо посмотреть по журналу.
Я подавился вареньем. Тропики! Ласковое солнце, золотые пляжи, нежная трава, фрукты, напитки и никаких жужжащих под ухом вязальных спиц! И почему я не попал на это задание! Яга оторвалась от вязания и, напялив на нос здоровенные очки, уткнулась в журнал.
- Вот! Остров Гытыба. – пробормотала она, - это где-то в Океании.
- Какого дьявола Санта забыл в Океании? – проворчал я, прихлебывая из блюдца, - Там не то, что христиане, там и люди-то почти не водятся…
- Водятся, водятся, - сердито хмыкнула старушка, - только людьми их назвать трудно – без порток, кольцо в носу, срам одним словом.
Вот тут она конечно не права. Температура на островах далеко за сорок по Цельсию, любая одежда там будет смотреться как ряса на Бродвее. Что до кольца в носу, мой печальный опыт общения с людьми говорит мне, что это не самое страшное. В любой самой цивилизованной столице мира можно встретить людей с кольцами в таких местах, одно несчастное кольцо в носу кажется чуть ли не верхом пуританства. Тем не менее, старая грымза права. Дикари Океании просты в общении до крайности. Тысячелетний опыт человечества по выработке более утонченных форм конфронтации, чем удар сучковатой дубинкой по голове оппонента прошел мимо них. Старый путешественник как-то рассказывал мне, что провел немало времени в компании туземцев с одного из таких островов. Дикари эти, по его словам, милейшие ребята, совершенно не испорченные ядом цивилизации с ее разлагающими душу сторонами. Правда, добавлял он, если общаться с ними по эту сторону заряженного карабина и большого частокола с колючей проволокой. Чем больше я размышлял над этим, тем меньше мне нравилось опоздание хозяина. Я решительно отодвинул блюдце, не преминув, тем не менее, напоследок облизнуть ложку с вареньем.
- Что это было за задание? - осведомился я у все более мрачнеющей Яги, видимо вспоминавшей те же детали.
- Хм-м-м… - протянула она, зарываясь носом в журнал, - некто Уилбенсон Тафт, не был… не замечен… не привлекался… заслуги… так, это пропустим….. Ага! …Пожелал украшенное золотой змеей каменное яйцо, для своей коллекции артефактов и фетишей народов Полинезии и Океании…. Вопрос рассмотрен коллегией ангелов в составе… бла-бла-бла… и принят к исполнению. Протестов из Ада не поступало….
Последнее удивительно. Бюрократы Князя Лжи заваливают кляузами и нотами протеста каждое подобное заседание. Судя по их бумажкам, каждая неоправданно подаренная Барби может немедленно привести к появлению Апокалипсического Зверя, или нашествию гремлинов. А тут – ни строчки…. Прогнило что-то в Адском королевстве….
- Так! – бабка решительно захлопнула журнал, - дело ясное. Что-то случилось и теперь Санту нужно выручать.
- Звонить 911? – машинально откликнулся я, за что получил по затылку, - Ай! Ладно, ладно… Организуем спасательную экспедицию.
- Экспедицию? - фыркнула Яга, примериваясь для очередного подзатыльника, - Кого тут организовывать, оленина нефасованная! Ты и полетишь. Я в штабе. Не в мои годы в такие странствия пускаться.
Угу, как на шабаш, на Лысую гору, куда не всякий скалолаз взберется, так, пожалуйста, а как на задание - годы у нее не те. Да старая перечница еще всех нас переживет. Просто из вредности. Тут до меня дошел смысл заявления.
- Я? Один? – выходило какое-то жалкое блеянье, - Но, Ягуся!
- Никаких «но»! – спокойно ответила старая клюшка, - Больше некому. Собирайся. Хотя… - проблеск надежды промелькнул на моем небосводе, чтоб бесследно сгинуть, - Одного я тебя не отпущу. За тобой, лось недокормленный, глаз да глаз нужен….
Она забарабанила пальцами по столу. Глубоко задумалась видать. От ее стука даже тараканы начинают строем ходить, что значит милитаризация в СССР…
- Вот что, - неожиданно встрепенулась Яга, - попрошу-ка я Лешего с тобой слетать. Он мужик бывалый, с природой на «ты»…. Да и поответственней некоторых рогатых…
Да что она к моим рогам прицепилась? Тем более что как раз сейчас у меня никаких рогов и в помине не было. Круглый год рогатыми, ходят только мужья блондинок, а все порядочные олени их периодически сбрасывают. Как я сейчас. Пока бабка звонила, куда интересно, или у них в России уже и леса телефонизированы, неохотно собрал вещи. Надо относится к этому как к отпуску. Пляж, море, пальмы…. Надо будет взять солнечные очки и крем для загара…. Тем временем вернулось мое наказание.
- Леший согласился, - мрачно сообщила Яга, вернувшись к вязанию и наращивая обороты, - Будет готов через пять минут, вот координаты. Заедешь, заберешь, а потом сразу на остров. Все понял?
- Угу, - да за что мне это, - почему именно мы занимаемся этим заданием? Яйцо, какое-то. Это уже в компетенции Пасхального Кролика.
- Он куда-то пропал, - вздохнула Яга, - А пред этим заявил, что страшно занят, какие-то яйца неучтенные…. Не заговаривай мне зубы. Иди.
Я закатил глаза. Сказал бы, какие яйца ему мешают…. А то я не знаю, почему после Пасхи от крольчат в деревнях садки рушатся….
- Так точно, товарищ начальник, - саркастически прогудел я и увернулся от брошенного валенка, - Полетел.
- Да, - остановила меня старая вешалка, - возьми рацию, будешь докладываться.
- Бога ради, бабушка, - окосел я, - она же игрушечная! У нее радиус в лучшем случае – сто метров, а я на край света лечу!
- Сама знаю, ты меня еще поучи, - огрызнулась уязвленная бабка, для нее все приборы связи сложнее яблока на тарелочке – темный лес, - А кто виноват, что другой нету? Если бы ты, чурка с копытами, не сломал телефонный улей…
Это она о сотовом. Деревня. Но память, память! Чувствую, мне этот сотовый до второго пришествия икаться будет. Пробормотав что-то невразумительное, я заспешил к двери.
- Вся надежда на Лешего, - донеслось мне в след, - Ежели ты и хозяина угробишь, я из тебя суп сварю….
Милая старушка…
Границу я пресек, почти скребя пузом по земле. Конечно, теоретически, я и мои волшебные сани не засекаемы радаром, но у этих русских слишком много мозгов и слишком мало денег, чтоб приложить мозги к нужному делу. После издевательской выходки летчика Руста, можно ожидать приведенных в боевую готовность ракет типа земля-воздух, земля-земля и земля-все-что-тут-летает-такое-странное. Если пуля дура, то ракета – прямой кандидат в психушку.
У кромки леса снизился. Где-то здесь я должен был забрать моего надзира… пардон, попутчика – старого приятеля моей бабки. Я покрутил головой. Птички, бабочки, сверчки…. И где он?
- Бог в помощь, - прогудело под ухом, - не меня ищешь?
С гордостью признаюсь, что не заорал, даже не подпрыгнул. Пока не повернулся. Позади меня стоял невысокий, метра полтора, но чрезвычайно мускулистый субъект с волосяным покровом в консистенции войлочного матрасца. Где-то в глухой чаще бровей темнели колодцы глазниц, откуда на меня уставились два круглых глаза разного цвета. Ниже, подобно горному пику торчал самый большой шнобель, который мне доводилось видеть. Две темные пещеры на нижнем склоне пика были покрыты густой порослью, свисающей практически до уровня широченных губ, из которых торчали непрезентабельного вида клыки. Просто красавчик.
- Ну? – осведомился тип, небрежно опершись на опасно затрещавшее дерево, - Чего уставился? Поехали.
Тут до меня дошло. Какого черта! У старой хрычовки окончательно наступил недокомплект шарикоподшипников. Она хочет, чтоб я отправился на задание в компании с этим йетти? Да ни за какие коврижки! Признаюсь, я не идеален, но с рассудком у меня еще все в норме.
- Э-э-э… вы ошиблись, - медленно отступаю. Почему я не вертолет! Вжик и уже вверху. А мне еще разбежаться надо… - Мы незнакомы.
- Конечно, незнакомы, - фыркнул йетти, - но ведь это тебя, теленок мокроносый, Яга послала? В моем лесу оленей с прожектором вместо носа не водится…
Припертый к стенке (а еще и к березе), я затравленно оглянулся. Влип, так влип…. Не отвертеться. Придется таскать с собой это блошиное пастбище по курортам Тихого Океана. Хорош отпуск, нечего сказать.
- Здравствуйте! – осклабился я, - это вы Леший?
Честно говоря, я лелеял надежду на отрицательный ответ. Но как говорят в этой проклятой стране – надежда умирает последней. Перед этим, прикончив всех остальных.
- Он еще спрашивает! – оскалил зубы Леший, - Кто бы это еще мог быть!
Я оставил при себе комментарии. Тут до меня дошло. Это же тролль! Дикий, волосатый лесной тролль, чуть более дикий и волосатый чем допускают правила приличия, но, несомненно – тролль. Плохо. У троллей с общением еще проще чем у дикарей. Все что двигается, делится у них на «ам», не «ам» и других троллей. Ну, бабка, ну удружила…. Хотя этот вроде пока не кидается.
- Садитесь, – выдавливаю из себя я, - приятно познакомится.
Тролль местного разлива плюхнулся на сани. Черт его знает, может он не слишком дикий, раз Яга отправила его со мной на выручку хозяина. Меня она без колебаний бы скормила крысам, но драгоценного «Коленьку» в обиду не даст. Я набрал высоту, Леший зашевелился.
- Ну, рассказывай, - зевнул он, - Что там с твоим Сантой приключилось?
Я вкратце изложил. Леший задумчиво почесал голову. Как у него пальцы не запутываются.
- Дела! – прогудел он, - тут осторожней надо. Дикари они у-у-у…. Знаешь какие страшные! Почти как туристы.
Я не поверил. Пугать мы все мастера, но хуже туристов, по-моему, некуда. Разве что…. Если у дикарей есть туристы….
- Надо будет аккуратно сесть на острове, - продолжал разворачивать план мохнатый стратег, - и, не привлекая внимания, разведать, где содержат пленников. Потом хватаем их и рвем когти.
Я непонимающе кашлянул. Кого это он так пытать собрался, садист? Надо же – рвать когти… бр-р-р-р….
- Я имею ввиду, убегаем, что есть мочи, - рассердился Леший, видя мою реакцию.
Это другое дело, убегать – это всегда пожалуйста. Вот только как выполнить первые фазы плана? Нет, он-то, конечно, проберется незаметно. Вылитая горилла, даже другая горилла не удивится, а я? Ну не водятся северные олени в тропиках, природа недосмотрела….
Пока я продумывал варианты, показался тот самый зловещий островок. Ну, это конечно, для драматизма сказал – на вид самый обычный островок, прямо с рекламного буклета тур агентства. Пляжи, пальмы, кокосы, бананы…. Рай, да и только. Мы приземлились на горячем песке возле самых джунглей. Леший потянулся.
- В общем, так, - буркнул он, - я пойду на разведку, а ты стой на стреме, - увидев, как я начал озираться, пояснил – часовым. Вернусь, обдумаем как что….
Ну, точно приятель моей бабки. Интересно, они в России все такие? Я кивнул, занял удобную позицию в тени пальмы и стал ждать. Леший покачал головой и нырнул в заросли. Я вздохнул. Вот тебе и отпуск, Рудольф. Пальмы, пляж, все такое… Море, будь оно не ладно. Искупаться что ли? Поднялся, приложил копыто ко лбу. У самого берега задумчиво кружили два треугольника «санитаров моря». Ладно, ладно, ребята, не с вашим счастьем. С купаньем не вышло, а что с фруктами? Я потряс пальму, надеясь получить связку бананов. Плохо же я учил ботанику. Прямо на меня из шуршащей листвы свалился здоровенный кокос. Ай! И почему в рекламе Баунти обещают «райское наслаждение», а не дикую боль от удара этим природным мячом для кегельбана?! Не говоря уже о бесплодности попыток раздолбать эту штуку без кувалды. Тьфу! Теперь придется навестить дантиста. Все понятно, с фруктами тоже облом. Пляж. Ну, нет! При такой жаре в этом мягком, золотистом песочке можно яйца испечь. В любом смысле. Я зарылся поглубже в заросли.
Кусты затрещали.
- Стой, кто идет! – выпалил я, наставляя на воображаемого захватчика копыто, - Пароль!
В ответ донеслась тирада из отборного русского мата.
- Правильно, проходи – успокоился я, видя, как Леший выбирается из кустов, - Что там?
Леший зло посмотрел на меня, потом вздохнул и перевел дыхание.
- В сотне метров отсюда есть большая деревня, - он прочистил горло, - Санту и оленей держат в большой глинобитной хижине с решетками на окнах. У хижины два охранника с копьями. Ну, и куча вооруженных людей просто так шатающихся по деревне.
Дело дрянь. Копье конечно несколько примитивный вид оружия, и пред современным вооружением пасует, но у меня только копыта и здоровенная макака со скверным характером.
- Зачем они их схватили? - Леший посмотрел на меня как на умственно отсталого, - Зачем им Санта?
- Сам пойди и спроси, - предложил он, - а я посмотрю. Хотя… осматривая лагерь, я заметил, что они готовятся к какому-то торжеству. Украшают хижины лианами, перьями, котел притащили – в нем мыться можно….
Это было уже лучше. Праздник и в Океании праздник. Может, они просто пригласили Санту поучаствовать в их торжестве? Попросили, как дорогого гостя, присутствовать на банкете в честь местного Дня Урожая или что-то в этом роде? Я поделился мыслью с этим антропоидом.
- Ага! – фыркнул тот, - так хорошо пригласили, что даже веревками связали, и кляп в рот засунули.
Циник. Не люблю циников и пессимистов. Уж слишком они часто правы оказываются. Леший махнул мне рукой, и мы поползли в чащу. Стараясь не шуметь, пробрались сквозь нагромождение растительности, отделяющее нас от поселения туземцев, и высунули головы из сплетения лиан.
Деревня? Деревушка! Десятка два глиняных хибар по кругу, здоровущий костер в центре. На костре сейчас стоял котел, в котором весело булькала вода. Размеры посудины и вправду впечатляли. Возле костра возвышался тотемный столб в виде человека с недовольным лицом и невероятно большим… гм…. В общем, ему было бы непросто найти подружку. У крайней хижины стояли два раскрашенных туземца с копьями. Вот и охрана. Вид у охранников был весьма негостеприимный.
Я прикрыл копытом светящийся нос. Вроде именно так белые медведи ловят нерпу. Хотя медведь сейчас скорей лежит рядом. Сопит и чешется. Ай! Про одну милую деталь тропиков я и забыл. Москиты! Тучи этих кровососов обрушились на нас, стоило покинуть солнцепек. Ну, Лешему-то хоть бы что, сквозь заросли волос до его кожи может добраться только комар с мачете, а вот бедный Рудольф…. В момент я стал донором для более чем десятка малогабаритных дракул. Даже копья дикарей-охранников показались мне мелочью.
- Скорее пошли! - взмолился я, извиваясь как уж на сковородке, - меня сейчас съедят!
- Тебя сейчас точно съедят, если ты не успокоишься, - зашипел Леший, - я вспомнил кое-что про этот котел. Именно в таких котлах дикари варят попавших к ним чужеземцев. Когда тех не попадается – роль чужеземца исполняет неосторожный житель другой деревни. Но жителей на острове мало, поэтому здесь очень любят туристов. Большой деликатес….
Я тихо хрюкнул. Это что же получается? Моего хозяина подадут на стол как индейку на День Благодарения? Ну, уж нет! Санта-Клаус, возможно, не самый приятный босс, но стать супом у дикарей он не заслужил. Что до моих собратьев по упряжке, честно говоря, я бы нее смог придумать для них лучшего применения, но работать в одиночку…. Я почувствовал, что закипаю. Да что вообще эти дикари о себе возомнили! Съесть Санту! Я им покажу, где раки зимуют! Вы еще не видели оленя в праведном гневе? Демонстрирую… Ки-и-и-и-я!
Продемонстрировать, конечно, не дали. Могучая волосатая лапа схватила меня за загривок, прижимая к земле, а другая зажала пасть. Фу! Я дернулся, отплевываясь от волос, и мы с Лешим кубарем вывалились из кустов. Я успел получить поддых прежде чем нас разняли подбежавшие охранники. Обвиснув на руках дикаря, я увлеченно отгрызал воздух раскрытой пастью. Леший был мрачен как туча и уже двинулся ко мне с добавкой. Охранник повис на нем как рак, но Леший не обращая внимания, приближался, как вдруг, словно налетел на стену, услышав голос.
- И что тут происходит? – вежливо спросил кто-то. На чистейшем русском языке.
Эти слова произносил самого туземного вида человек, отличавшийся от охранников только длинной перьев на голове и диаметром кольца в носу. Теперь настала очередь Лешего глотать воздух. Первым очнулся я.
- Вы кто? - Не самый оригинальный вопрос, но для начала….
- Я Мганга, - откликнулся туземец, вежливо наклонив голову, - сын Токбы, вождь этого племени.
- Гм? – я постарался скрыть удивление, - Но мне кажется, для вождя племени из Океании вы удивительно хорошо владеете русским….
- Да? – хмыкнул Мганга, - Это не удивительно после пяти лет жизни в той стране.
Леший прекратил поедать кислород и с подозрением уставился на вождя.
- Институт Патриса Лумумбы? - буркнул он, поводя плечами.
Охранник, вцепившийся в него, брякнулся на землю. Сын Токбы радостно осклабился.
- О, да! – закивал он, - Журфак. Красный диплом. Славные были деньки! Ох уж эта alma mater!
Мганга ностальгически вздохнул. Я непонимающе переводил взгляд с Лешего на туземца. Это что шутка? Студент с красным дипломом как-то не вязался в моем сознании с вождем племени, готовящего съесть Санта-Клауса.
- Но вернемся к нашим баранам, - опомнился вождь, - что вы здесь делаете?
- Есть разговор, - буркнул Леший, делая мне знак «молчать, а не то…», - водка есть?
Мганга аж подпрыгнул.
- Конечно! – закивал он, - ящика два! Вот только пить не с кем, - пожаловался вождь тут же, - мои люди слабые какие-то. Не приученные.
- Ну, тогда пошли, - кивнул Леший, - посидим как белые люди.
Мганга сделал жест охране, меня куда-то потащили, а сам утянул эту обезьяну в самую большую хижину. Эй! Я как же!
- Куда вы меня тащите паразиты!
Насчет паразитов это я зря. Охранники, не сговариваясь, швырнули меня в хижину головой вперед. Больно же! Я вам не кошка чтоб на все четыре приземлятся. Хорошо, что врезался во что-то мягкое. Правда, ему это не понравилось. Раздался приглушенный стон. Очень знакомый стон, честно говоря. Я поднялся, стараясь не протаранить потолок, и посветил носом на звук.
- Хозяин? – стон перешел в гневное мычание, - Как вы?
Мычание стало интенсивнее. Столь нелестного мычания в свой адрес я еще не слышал. Точно он. Я посветил выше. Лицо Санты сигналило столь выразительной мимикой, что я несколько колебался подойти. Но делать было нечего, и я принялся распутывать веревки. Роль кляпа выполняла собственная рукавица Санты. Судя по всему, хозяин искренне сожалел, что не носил, скажем, лайковые перчатки. Когда с развязыванием было покончено, Санта со скрипом поднялся и, разминая запястья, поинтересовался, что меня так задержало. Правда, выразился он несколько короче и намного грубее. Где-то в глубине хижины тихо захрипели. Я, было, кинулся развязывать оленей, но хозяин отмахнулся.
- Ничего с ними не станет – прошипел он, - все равно непонятно как выбираться.
Я описал хозяину обстановку. Тот скрипнул зубами. К выпивке по-русски, да и вообще к алкоголю, у Санты после одного инцидента было весьма прохладное отношение. Но делать было нечего, оставалось ждать.
Леший заявился под вечер. Его изрядно шатало. Небрежно поздоровавшись с Сантой, он сполз по стенке и, разя перегаром, доложил ситуацию.
- В общем, я был прав, - икнул Леший, - вас собираются съесть.
Санта схватился за голову.
- Так вот что он имел ввиду, когда сказал, что мы как раз к ужину.
Я ошеломленно потряс головой.
- Но ведь их вождь – интеллигентный человек! Он закончил ВУЗ в Москве! У вас, что журналисты людей жрут?
- Интеллигент-то он интеллигент, - буркнул уязвленный Леший, - Борхеса мне читал. А только, говорит, не могу пойти против древних и самобытных культурных традиций моего народа. Национальная идея – основа его современной цивилизационной политики. Культура предков так сказать.
Я возмущенно фыркнул. Не фига себе культура. Леший пожал плечами и продолжил.
- Я, говорит, не отступлю пред разлагающей культурой Белого Человека, - он почесал грудь, - мои предки, говорит Мганга, уже строили глиняные хижины, когда ваши еще жили в пещерах.
- Извини, - вмешался хозяин, - а это разве не глиняная хижина?
Леший снова икнул.
- Я тоже указал ему на то, как много времени прошло, но он что-то затянул про функциональность, мудрость древних…. По которой, кстати, вас приготовят без соли и перца, а олени пойдут холодной закуской.
На минуту воцарилось молчание. Потом я ткнул вбок начинающего засыпать Лешего.
- И что теперь!
- А? – продрал глаза тот, - а ничего. Сейчас отвлечем охрану, а остальные все равно заняты…. И согласно плану. Ох! Где же он гад такую дрянь достал. Паленая водка. Ей Богу, паленая….
- Что? – опешили мы с Сантой, - как это?
- Ну, это когда спирт водой разбавляют и…
- Да нет! Почему все заняты?
- А! Это… - Леший усмехнулся. – Слабоват Мганга супротив меня пить. Что такое пять лет! У меня запои побольше были…. Смех один – два ящика. В общем, на девятой бутылке я его уговорил поиграть в диверсантов, и этот орел пошел поджигать собственную деревню. Теперь его ловят, слышите?
За стенами действительно раздавались крики и хриплый голос распевавший «Из-за острова на стрежень». Леший, борясь с зевотой, поднялся.
- Собирай манатки, - бросил он, - пора.
Я бросился развязывать оленей. Последний развязанный изумленно посмотрел на меня.
- Рд’лф? – прохрипел он.
Ого, это прогресс. Мои собратья по упряжке, в общем-то, не пошли дальше «есть», «спать» и «MTV, чувак».
- Ы? – продолжил этот гений.
- Мы рвем когти! – пояснил я. Он озадаченно моргнул и повернулся к хозяину.
- Ы?
- Уходим! – зарычал Санта
- Э?
- Но тебя можем оставить.
- Ы!
- Вот-вот…. Шевели копытами!
Мне достался правый охранник. Думаю, он так и не понял, что с ним случилось, когда получил копытом в затылок. Второй уже валялся на земле, думаю, Леший просто дыхнул ему в лицо. Трусцой ломанулись через заросли. Два или три туземца бросились следом, но основная масса была озабоченна своим вождем, который как раз вознамерился отпилить у тотемного столба его проблему. Скоро отстали и они. Леший последние метры буквально тащивший на себе хозяина швырнул его на сани. Мы взмыли. На этот раз сани тащили несостоявшиеся холодные закуски, я же, сгорбившись, сидел на краешке, прислушиваясь к разговору хозяина и Лешего.
- Спасибо за помощь! – Санта потер ушибленный локоть, - не везет нам в последнее время. Мало того, что сувенир не достали, так еще и…
- Какой сувенир? – заинтересовался Леший
Санта описал. Леший присвистнул и потянулся запазуху.
- Этот что ли? – на ладони его блестело яйцо, увитое змейкой.
- Да, но как… - хозяин уставился на яйцо как кролик на удава.
- А оно у Мганги на столе стояло. Рядом с ковриком мыши.
- Мыши? – заинтересовался я. Ну и нравы у этих туземцев, мышей на столе держать.
- Да, - зевнул Леший, - у него там неплохой комп стоит. С двойным дисководом, монитор – двадцать один дюйм…. Кулеры гудят…. Серьезная машина….
Мы притихли. Внизу разворачивалась Россия. Леший просил высадить его под Смоленском, дела у него. Я дал команду на снижение.
- Да, – наконец решился Санта. – Океания – страна дикарей, но странных дикарей. Как Англия – страна пастухов, Франция – страна модников….
- Лапландия – страна оленеводов, - усмехнувшись подхватил Леший слезая на землю.
- Да? - нахмурился я, - А Россия?
- Россия…. – мрачно протянул Леший, - Россия – страна практологов.
- Это еще почему? – удивился Санта.
Леший окинул взглядом лес, пнул оставленную туристами бутылку, сплюнул.
- Потому что делается все… через одно место…. Яге привет.
Он развернулся и зашагал в чащу. Мы проводили его взглядами. Я подумал, с какими ухищрениями мне придется пресекать границу, и понял, что волосатый-то прав. Санта молчал. Мы снова взлетели. Домой. Пора домой. И пусть только кто-нибудь хоть заикнется при мне об отпуске!…
А через две недели объявился Пасхальный Кролик. Он, оказывается, попал в такую заварушку….
Но это уже совсем другая история….
Примечание: Коренные новозеландцы ели людей, по крайней мере, до конца восемнадцатого века. Причем так упорно, что при колонизации острова их почти всех пришлось истребить. Сейчас коренные жители составляют едва ли пять процентов населения Новой Зеландии, но имеют свою партию, идеологией которой является «возвращение к корням и культурным традициям».
Так что, уважаемый читатель – тебе решать, где фантастика, а где Истина…
Искренне ваш,
Г-н Аватара