В мире много сил великих, но сильнее человека нет в природе никого,
Софокл.
Странное чувство – одиночество. Вокруг тебя кипит жизнь и ты чувствуешь что вот вот вольёшься в эту бесконечною толпу. Но этого не происходит... Почему? Ответ прост, потому что ты одинок, и никому нет дела до тебя.
На этот раз я просто хочу рассказать о своих переживаниях связанных с одним человеком. С этим человеком я училась в одном классе 9 лет и в принципе не обращала на него долгое время внимания. Пока моя подруга, которая знает его с детства, не сказала мне, что он когда-то был в меня влюблён. Ну, я конечно, как балбеска поверила. Ну и, в общем, пришёл чёрёд мне уже в него влюбляться. Как бы я этого не хотела, это всё-таки произошло. Я долго мучалась и страдала. Ловила каждый его знак, каждое прикосновение и думала про себя (а скорее мечтала), что это что-нибудь да значит. Боже, как я ошибалась. Время шло, прошёл год, я всё старалась забыть, но не могла, да я не могу не сказать, что некоторое время отвлекалась, мне нравились другие парни, но всё равно вспоминала его рано или поздно. Кто-то мне говорил, что я ему нравлюсь, кто-то совершенно противоположное. Но главное что я влюблялась всё больше и больше.
Но скоро я узнала горькую правду. Он был уже не первый год влюблён в девчонку старше его года на 3. Причём я её знала. Она клеевая. И я даже не стала ревновать, потому что знала, что у него нет на неё шансов. Как я могла не думать о чувствах в первую очередь его, я сама не понимала, просто делала так, как считала нужным. Откровенно говоря, почти ничего не делала.
Что же на счёт него? Он довольно умный парень и у него есть свои цели и предостережения, а так же куча проблем. Проблемы были в основном связаны с родственниками. Их было настолько много, что он, по-моему, иногда страшно разрывался между ними. У него всегда были деньги при себе, он был немножко высокомерным. Всегда одевался дорого и стильно. Он часто был эгоистичен. Но это всё была оболочка. Именно где-то в 9 классе я начала с ним общаться более тесно. Разузнала его поближе и поняла, что он совершенно не такой, каким представляется в первую очередь. У него была своя особенность, у него был какой-то внутренний мир, в который он любил часто углубляться и жить там как в реальном. Иногда даже бывало страшно за него. То он начинает смеяться так громко и чисто, что невольно сам разразишься громким смехом, а потом резко замолчит, и сделается предельно серьёзным и может не разговаривать часами. Было немножко непонятно, но видимо это ему помогало. На самом деле он был чутким и добрым, он преданный друг. Мне казалось, что если у него были в то время настоящие друзья, то не ставили его всерьёз как истинного друга. Он замечательный друг. Мы хорошо сдружились, я уже думала, что не любовь (во мне уже постепенно угасало это чувство), но хорошими друзьями то мы станем. Но в этот момент, что-то произошло. Скорей всего ошибка была с моей стороны. Наверное, я себя не так вела или просто как-то его обидела не подумав. Стоит признать, что он схватывает все слова, что бросаются в его адрес, и если что-то ему не нравится, то он просто почти перестаёт общаться с этим человеком. Видимо я когда-то что-то ему сказала не то. Но толком не поняла. Я действительно в этом отношении не понимаю себя. Я страшно наверно чем-то его обидела, или просто дело было всё в моём поведении, и не поняла своёй ошибки. Я так хотела, чтоб он мне объяснил, в чём я была не права, но видимо он уже устал. Он просто начал от меня отдаляться. Моя подруга, которую я обожаю, очень хорошо с ним общалась, а сейчас, по-моему, они стали очень хорошими друзьями. Она говорит, что нашла к нему подход. Видимо, действительно к нему нужен подход, которого я не нашла, из-за моей глупости на всех обижаться и воспринимать всё близко к сердцу. Именно после этого я не могу обижаться на людей без более чем веских причин. Скажу честно, пообщаясь с этим человеком совсем немного, я многое поняла.
Сначала, когда я смотрела, как они весело общаются между собой, у меня появлялось чувство ревности к нему, как к другу. И думаю не только у меня. Есть ещё один человек, который, по-видимому, немного ревновал не к нему, а уже к ней. Но затем, я перестала, это чувство исчезло, может, немножко и осталось капель слёз, но ничего я справлюсь, потому что я знаю, что смогу. И верьте или нет, но я действительно рада, что он нашёл себе отличную подругу, которая к тому же является и моей очень хорошей подругой. Они такие хорошие, я их обожаю, и ничего не хочу взамен, не знаю почему. Конечно, я чувствую, что мне не хватает его общества, но всё равно. Это будет мне уроком. Хоть небольшим и несерьёзным, но для меня он был важен, я благодарна ему за это.
Да я знаю, что мне тяжело смотреть на это всё. Иногда я даже ловлю себя на такой мысли: «А кто он такой, чтоб я так тяжело переживала? Что он сделал такого! И мало ли, сколько друзей я могу себе ещё найти! И почему я должна переживать, что он со мной так резко прекратил общаться, почему???»
«Да просто, потому что он хороший человек» - отвечаю себе я всегда...
Посвящается Илюхе