Настолько, что ни о каком полноценном сексе даже речи не идет. Как в том анекдоте… Ага, и в крынку не лизе!
Даже не знаю, откуда такое чудовище: когда у него эрекция сильная – паренек бледнеет и падает в обморок. Ванька-встанька прямо какой-то: член встает – хозяин брякается.
А я ведь по-всякому пыталась – но что делать, если… Вы когда-нибудь пробовали засунуть в рот стоваттную лампочку? А вытащить? Один раз я добросовестно старалась осилить, пока спокойный был – так чуть пасть не порвал, простите за натурализм. Ужас: задыхаюсь, кусаю, чтоб ему расхотелось – а он только пуще возбуждается! Как вспомню…
Знаю, что подскажите: ручками! Так они ж у меня женские. И потом, знаете, как неудобно, когда обеими сразу?.. Я что вам, Моцарт на пианине? Синхронность мне плохо дается, все в синкопы какие-то съезжаю… То-то и оно, что одной не обхватить… Да и крайнюю плоть его сдернуть, а потом натянуть (по-сексологически – залупить/раззалупить) – что у Камаза шланг топливопровода на штуцер надеть, по килоньютонам.
А он ведь хочет, чтобы как у людей у нас все было. Чтоб и классику, и в попу тоже (это мой самый страшный ночной кошмар!) Говорит, что «подрочить» (это он так похабно говорит, я-то знаю слово «мастурбировать», но блюду достоверность реализма) и сам может (у него-то лапы здоровые, мужские).
Пробовали резиновую женщину… Так пробовали: я перед ним стриптиз исполняю, эрогенные всякие сиськи под его мужественные руки подставляю, а он тем временем и грешным своим непомерным делом - эту «лялю»… И что вы думаете? Через три секунды лопнула, как банк СБС-агро в девяносто восьмом! Обидно так: сто баксов потратили. Хорошо, продавщица в сексшопе понятливая попалась, душевная. Ей парень мой свое сокровище показал и поставил вопрос: «Бабки вернешь, или в подсобку пойдем?» Там весь магазин сбежался поохать… В общем, отдали нам деньги, а «лялю» эту рваную фирме-производителю отправили, с рекламацией.
Потом ветеринар один знакомый выручил: подарил «искусственную вагину», которой у элитных быков генофонд отбирают для оплодотворения будущей говядины. Это цилиндр такой стеклянный – у меня рука туда легко влазит. Но то у меня… Туда воду теплую набирают, чтоб быку эротично было. А я как-то с температурой переборщила – конфуз вышел и беда. Парень мой орет не своим голосом, а дурным матом, тянет-потянет – и не может… Хорошо, стекло лопнуло! Чуть не ошпарился (представляете, что было бы, если б он еще и распух?) Вот и я о том: Спилберг отжимается!
Даже не знаю, что делать… Уж и в газету «Спид-инфо» обращалась – так там дальше первой строчки «У моего парня член – как собирательный образ пениса всех негров из фольклора…» читать не стали, а поместили ее в рубрику «Сплошные приколы». Нечуткое совсем отношение к несчастным девушкам в наших газетах!
Поэтому решила здесь поплакаться – может, что чего посоветует, как мне горе свое избыть? Все ж таки писатели тут, люди бывалые, да и нравственные, сочувственные – совесть нации, инженеры человеческих душ, все такое!
На вас одна надежда!