Ясулевича наблюдали давно.Он писал письма старшему брату,потом рвал их и бросал в ведро.
Кое-кто называл его Сюсюлевич,Денис Скорев,похожий на Элвиса Пресли,дразнил его и называл Федькой.
у СкоревА были шрамы на руке от бритвы - это они с ребятами братались,смешивали кровь,а в военкомате посчитали,что он самоубийца несчастный.Скорев считал, что если пердеть неслышно,то и запаха не будет.
Скорев записывал высказывания Ясулевича на листочек.
Афоризм: Девица,девица!Дай кашки - вые.у.
Пословица: Не сыпь мне пи.день на раму.
У Ясулевича был писклявый голос,как-то он обратился ко мне:
- Рассказать тебе анекдот?
- Анекдот? ну,расскажи!
- Да ты зае.ала со своей СССР!Да пошла ты на х.й со своей СССР!
Моя психика расходится по швам,и я совсем не
разделяю радости городских упырей по поводу
предстоящих "веселых" праздников.Впрочем,
кому суждено быть повешенным, тот не утонет,
особенно если это говно.Соседка подумала,
что в доме установили лифт и принялась
изо всех сил стучать в мою дверь.
- Скажите, пожалуйста,сегодня какое число?
- Пятнадцатое.
- Двадцать пятое?
- Нет, пятнадцатое.
- Он не хочет мне сообщить, какое сегодня
число.Я его спрашиваю, а он не хочет мне
сообщить.
- Он же вам только что сказал, что сегодня
пятнадцатое.
- Пятнадцатое?
- Да.
- Сегодня пятнадцатое?
- Да.
- А он почему в очках?
- В очках? Чтобы лучше видеть,наверное.
- Ах, вот почему он их надел.
шуфутболтинский
МЕНЯ ЖУЛИКИ НАУЧИЛИ, КАК БИТЬ С РЫЧАГА В НОСЯРУ
ЗНАЧИТ, ТЫ У НАС БЛАГОРОДНЫЙ, А Я ПОЛУЧАЕТСЯ , ГОВНО ?
СПАСИБО ТЕБЕ ,СУКА, ТЫ МНЕ ТУТ ПОДАРОК СДЕЛАЛ, СПАСИБО,ПОДАРИЛ ПАЛЬТО, СПАСИБО.
АХ,СУКА? ПОЛУЧИ ЗА СУКУ!ПОЛУЧИ ЗА СУКУ!
СЛЫШИШЬ- ОНИ ВСЕ КРИЧАТ , ЧТО ТЫ ЛОХ,ГОП И ПОЛНЫЙ ИДИОТ.
ВОТ ВОЗЬМИ И ДОКАЖИ,ЧТО ТЫ НЕ ЛОХ, НЕ ГОП И НЕПОЛНЫЙ ИДИОТ.
Девка в раздевалке здоровается со мной: "Ой, здравствуйте! Опять к нам?"
Сегодня ей пришлось обслужить по меньшей мере тысячу сектантов "Живой книги", а я
ее почему-то раздражаю, говорит с каким-то вызовом.(или ехидством)
Кондуктору я сегодня сказал : Стойте, сейчас я буду тренировать вашу память.
Одна контора отказалась меня фотографировать, дескать, я уже в пятнадцатый раз фотографируюсь с их Фольксвагеном.Я им говорю: "вот и проследили бы трансформацию своей фирмы по тому, как меняется лицо клиента." и добавил негромко в том смысле, что может контора закроется, если перестанет меня фоткать.
Шведский стол дает иллюзию, что клиент может сожрать больше, чем позволяет емкость его желудка.