Расскажу я вам, детишки, не сказку, а самую настоящую быль. Просьба убрать нервных от мониторов т.к. история моя изобилует нелицеприятными подробностями. А дело было так:
Жили мы, особо не напрягаясь: спали, гамали, пили, ели ну и естественно справляли нужду. А нужда, как вы знаете, бывает разная – большая и маленькая. И, видно, очень часто мы справляли эту самую, не маленькую нужду. В следствии чего наш глубокоуважаемый белый друг (унитаз) забился, простите, дерьмом.
Пред дальнейшим повествованием, думаю, стоит рассказать про обитателей нашей квартирки («логово разврата»):
Первый персонаж: Сергей, он же «Злобный Очкарик», он же «СС». Холерик, избыточным весом не страдает, характер скверный, не женат. К среде обитания относится философски.
Второй персонаж: Паша, он же «Злодей». Флегматик, имеется пивное пузцо, характер скверный, не женат. Любит чистоту, но ему лень её наводить.
Третий (и последний) персонаж: Иван, он же «Аморфное тело», он же «Bobby», он же «Hev», он же «Ваш покорный слуга». Сангвиник (ближе к флегматику), избыточный вес (100кг) присутствует, характер хороший, не женат. Люблю когда чисто, иногда вдохновляю этих лентяев убрать срач. Ответственный.
После этого краткого описания, думаю вы догадались кто больше всего радел за решение нашей сквернопахнущей проблемы. Тем кто не догадался, сообщаю – этим героическим человеком был Я (Иван)!
Выбрав момент когда никого не было дома, потому что если б мои сокамерники были дома, то через минуту у нас в квартире было бы море пива-с-чипсами, и все бы с интересом смотрели шоу «Ваня и унитаз» через дырочку в стене (которая проделана непонятными извращенцами, жившими тут до нас), я начал свои приготовления.
Мной была найдена вешалка, изготовленная из металлической проволоки. После нехитрой модификации вешалка легко превратилась в крюк с длинной ручкой. Решив пойти в лобовую атаку я начал ковырять этим крюком в отверстии унитаза, но не тут-то было – мой крюк во что-то упирался, это меня крайне удивило, неужели там стенка? Куда же тогда всё ЭТО уходит? В моей голове промелькнуло миллион мыслей:
1. Технологию канализаций нам подарили инопланетяне, и в каждом толчке стоит фотонный аннигилятор. Тогда почему же он забился, может поломался? Или закончилось ядерное топливо? Т.к. я не знал телефон инопланетян, то теория была отброшена, как не дающая никаких резульатов.
2. Унитаз – есть достижение учёных биологов, которые вывели карликовых копрофагов. Тогда получалось, что наш копрофаг насытился и теперь ему нужно передохнуть денёк другой. Эта гипотеза мне понравилась значительно больше т.к. делать ничего не надо было, нужно просто ждать. Но не справлять нужду целых два дня – это выше моих сил.
3. Есть тайная договоренность между жильцами дома, и те люди, которые живут на первом этаже вынуждены убирать за всеми, теперь понятно, почему квартиры на первых этажах так дёшево стоят. Может мой сосед с первого этажа заболел или его завалило? Я уже хотел звонить в ЖЭУ и говорить, что с человеком беда, но передумал т.к. если у всех такая же проблема, то наверняка кто-нибудь уже позвонил.
Остальные 999997 мыслей я приводить не буду, т.к. из всех них следует один и тот же вывод – я, в свои 20 лет, ничего не знаю о строении унитаза, как не прискорбно это осознавать.
«Ну да ничего, лиха беда начало» - подумал я и пошёл. Как вы думаете куда? Не за что не угадаете, пошёл я, в Интернет. Именно там можно найти ответ на любой вопрос. Дозвонился до провайдера (спасибо nmts), ввел в строке адрес – «www.google.com.ru», нажал на вкладку «картинки» и ввёл лаконичное слово - «унитаз». Предо мной забелели дорогие, импортные собратья моего белого друга, но среди них была вот эта замечательная картинка:
pic_01.gif
449 x 252 пикселей - 17кб
www.santek.ru/ model_boreal.shtml
И тут меня осенило, я понял почему мой крюк находил преграду на своём пути.
Дальше я начал рассуждать: «для того что бы добраться до засора, нужно что то эластичное, что то очень эластичное». Думал я не долго, т.к. вспомнил, что у нас в кладовке есть старый, не работающий пылесос. Улавливаете ход моих мыслей? Быстренько скрутив гибкий шланг пылесоса, я принёс его в ванну (сан узел – совмещённый). Надев на руки пакеты вместо перчаток, которых у нас нет, я начал запихивать шланг в отверстие для утилизации результатов жизнедеятельности. Запихивал долго и натужно, так глубоко, как только мог. Только тогда, когда дальнейшее продвижение по унитазному лабиринту стало невозможным, я понял всю гениальность своей идеи! Выйдя и ванной и набрав полные легкие чистого (!) воздуха, я быстренько забежал внутрь и дунул в шланг всё содержимое своей могучей диафрагмы!!!
Всех карликовых капрофагов, если конечно они там были, сдунуло к черту, потому что не один карликовый капрофаг не имеет приспособлений для удержания своего тела в унитазе во время торнадо, а именно торнадо там в тот момент и было.
После этого мои сокамерники долго думали, как я смог победить засор, на что я им отвечал: «терпение, мои дорогие друзья, когда-нибудь, я об этом напишу…».