Дорогие друзья, вы можете добавлять свои любимые. По себе знаю, ведь как услышишь хороший анекдот, так и подмывает сказать: «А вот я тоже вспомнил один, приходит как-то муж домой...» Так что, если вспомнится что хорошее, не отказывайте себе в удовольствии, пишите, а я их внесу в соответствующий раздел. Мне могут возразить, что, мол, на каждом русском сайте анекдоты. У нас другой случай, здесь только ЛЮБИМЫЕ!
И ещё малькая просьба - придерживайтесь приличий, хоть в форме, если уж никак нельзя в содержании, хорошо? Спасибо!
ЦИРКОВЫЕ
- У меня есть великолепный номер, господин директор. Я делаю над ареной тройное сальто и залетаю в обыкновенную, пивную бутылку. Не верите? Идёмте на арену, я покажу!
- Великолепно! Я готов подписать с Вами контракт на любых условиях! Но я старый цирковой волк, тут должен быть какой-то скрытый трюк, в чём он?
- Хорошо, ВАМ я скажу, я вижу, Вы действительно знаете толк в этом деле. Фокус тут в том, что в самый последний момент, перед тем, как влететь в бутылку, я вкладываю в неё СОВЕРШЕННО НЕЗАМЕТНЫМ ДЛЯ ПУБЛИКИ ДВИЖЕНИЕМ В О Р О Н К У !!!
***
Жил-был циркач – неудачник. Жонглируя, он ронял предметы прямо на зрителей, прыгал не туда, куда надо, звери его покусали, короче говоря – неудачник! Он удалился от дел, спрятался от всех (может и от своих неудач?) и в глухой деревне занялся дрессировкой муравья. Через три года он приехал в город, пробился к директору цирка и, достав из кармана спичечный коробок, сказал: «Это три года напряжённой работы, это моя последняя надежда, смотрите!» Из коробочки вылез муравей и забегал кругами, затем стал вписывать в эти круги квадраты, затем...
- О! Букашечка! – воскликнул директор цирка и аккуратно растёр муравья пальчиком.
***
ЕВРЕЙСКИЕ
- Скажи, ребе, чем богатые отличаются от бедных?
- А ты посмотри в окно, что ты там видишь?
- Дети играют, старушки сидят...
- А теперь в зеркало. Что теперь?
- Как что? Себя вижу, ну и что?
- Вот тебе и объяснение – одно и то же стекло, но несколько ничтожных микрон серебра и ты никого, кроме себя уже не видишь.
***
- Василий Иваныч, а ты, часом, не еврей?
- Видите ли Пётр...
***
- Мы эмигрируем во Францию, теперь нам нужно переделать наши имена на французский манер. Вот ты, Лейб, будешь Луи, ты, Борох, будешь Бруи....
А Хайм сказал, что никуда не поедет.
***
- Саррочка, мы тут с Абрамовичем заигрались в шахматы, так что я задержусь...
- (Прикрывая трубку) Ты слышишь, Абрамович, он с тобой играет в шахматы!
***
Фима продаёт семечки недалеко от Манхэттен Банка.
- Ой, Фима, ты меня не выручишь? Мне по зарез надо полтинник баксов до первого!
- Нюма, я бы с радостью, но не могу, у меня контракт с Манхэттен Банком!
- Какой контракт?!
- Они не продают семечки, а я не даю кредиты.
***
- Звонила твоя лошадь и просила передать, что скачек не будет.
***
Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдем спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдем назад к ребе!
Приходят в синагогу:
— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!
..............Из копилки Карины Василь
У ВРАЧА
Доктор, разглядывая мочу пациента: «У Вас склероз, уважаемый!»
- Доктор, да Вы просто гений, вот так глянул и диагноз готов! Как Вы догадались?!
- Вы принесли мне подсолнечное масло вместо мочи.
- То-то я смотрю, что у меня блинчики сегодня подгорали!
***
- Откройте рот, скажите А-а-а-а, вот Ваш рецепт, до свидания.
- Как совершенствуется наша медицина! В молодости я должна была всегда раздеваться...
***
Жили-были два друга. Один часто болел, а другой был доктором и его лечил. Так дожили они лет до восьмидесяти. Однажды друг заболел очередной раз....
- Всё, кончилось моё время.
- Что ты! Я вылечу тебя, как всегда! Столько раз я ставил тебя на ноги, поставлю и теперь, примешь таблетку, запьёшь микстуркой и оклемаешься постепенно.
- Открой этот шкаф. (Огромный шкаф был забит лекарствами доверху.) Здесь стоят все медикаменты, которые ты мне выписал за всю жизнь. Как ты думаешь, дотянул бы я до восьмидесяти, будь это всё не в шкафу, а у меня внутри?
- Пожалуй, вряд ли, наверняка бы уж лет 20, как окочурился!
***
Разъярённый мужчина, врываясь к гинекологу: «Здесь ставят спирали?»
- Да, но...
- Ага! Значит здесь и снимают!
***
РАЗНЫЕ
Надпись над писсуаром: «НЕ ЛЬСТИТЕ СЕБЕ, ПОДОЙДИТЕ БЛИЖЕ!»
А вот следующую надпись под портретом красотки, глядящей вниз, я видел сам в одном из уютных ресторанчиков Штутгарта. Перевожу:
"БЕЗ ПАНИКИ! ДАМЕ ПРИХОДИЛОСЬ ВИДЕТЬ И ПОСТРАШНЕЕ!"
С ПОДАЧИ
автора Зус Вайман:
Как же ты мог на ней жениться?
У неё же на лбу написано "Б-дь".
Да у неё была чёлка.
ТЁЩА
Мужчина пытается сбросить женщину с балкона, она кричит, сопротивляется, внизу собралась толпа «болельщиков».
- Как Вам не стыдно! Это же женщина!
- Так это же тёща!
- Ты смотри, она ещё, зараза, сопротивляется!
***
ДЕНЬ КУЛЬТУРНОГО ОБСЛУЖИВАНИЯ В ГАСТРОНОМЕ
- Девушка, Вы мне свесьте пжалста двадцать грамм докторской, грамм 15 масла, 10 грамм оливок и, пожалуй грамм 13-14 ливерной.
- Знаете что, Вы стойте здесь, а я пойду к %%еней матери!
В АПТЕКЕ
Немолодой, лысый мужчина молоденькой аптекарше:
- Мне нужен презерватив самого большого размера.
Девушка, окидывая его оценивающим взглядом:
- А Вам то на что?
- Я хочу прийти на карнавал в костюме члена.
- Снимите шляпу и идите так!
***
НОВОГОДНИЙ
Спустя годы добавляю анекдот, которым меня недавно приятно удивили немцы:
- Мама, я хочу на Новый Год собачку!
- Нет, сынок, будет, как всегда, гусь!