Иногда моя жизнь выглядит так, будто это не жизнь, а узел.
Я разочарована в нашей цивилизации. Ложь так плохо сокрыта в ней. Виден обман, подделка, фальшь, давление властей и сил, давление на сознание, манипуляция мышлением. Как грустно. А люди слепы, тупы, горды и злы. Люди спят, люди зомби, они не могут взглянуть иначе на свой мир. Взглянуть глазами наблюдателя с другой планеты. Все могло сложиться и по-другому, добрее, разумнее. И все было бы чище, и мы были бы счастливее. А все неразумно, стихийно, сделано начерно, в спешке эволюции, в спешке выживания. И дозволено все. Все дикое, пошлое, гадостное, мерзкое. Горько быть человеком. Как это тяжело, как это безумно, грустно и бессмысленно. Как бездарно коротка жизнь. Смерть – это вообще бред, полнейшая чушь. А ветхость, слабость, хрупкость тела, в котором селится человеческое сознание – это тоже невероятнейшая бездарность и жестокость. Тело, которое мы называем «я», о котором мы знаем, что оно разлагается, что его можно разрезать, что каннибалы его могли бы съесть. Мы обезьяны, осознавшие себя. И в этом такая боль и мука. Мы, люди, которым нужен смысл. Мы, разумные, не можем найти смысла в этом глупом, пустом существовании. Вечная жизнь, христианство… Все умирают. Все, кто живет сейчас, умрут. Через 150 лет уже никого не останется, и никто не будет помнить о нас, как мы не помним о тех, кто жил до нас. Никто не будет меня помнить, а если будет, то он тоже умрет. Зачем мы живем? Ради чего работаем, едим, хотим быть красивыми и здоровыми? Ради потомства? А потомство – ради следующего потомства? И так без конца? Смысла нет. Может, главное – не результат, а процесс? И все равно, мы слишком умны, чтобы только наслаждаться. Нам надо знать и понимать. Есть ли Бог, и какой он. Есть ли душа, и что происходит с ней после смерти тела. Что внутри у атома и как велика Вселенная.
Я не хочу жить. Уже давно я живу, но мне это безразлично. Мне все равно, что будет. Я думаю про счастье, я верю во все полагающиеся сказки, чтобы выжить, не сойти с ума. Ядро солнца, громадный шар, поверхность всей нашей планеты, - и мы, - маленькие, миллиметровые человечки. Солнце? Что такое солнце? Почему оно такое горячее? Почему есть вода, земля и воздух? Кто такие животные и почему мы тоже животные? Почему все это не дает мне покоя?
Я не знаю, кому я пишу все эти мысли. Я совсем плохой рассказчик, я почти не умею писать. «Обезумелая бабочка». Завидую Набокову. Набоков писал, потому что многое любил: отца, бабочек, комнаты, стихи, слова… Надо хоть кого-то любить, чтобы писать с любовью. Кого-то близко знать. Умные человечьи глаза. Кто бы подумал, что вдруг возникнет этот очаг сознания в холодном космосе. Этот особый взгляд на мир, эти голубые бриллианты, в которых есть тепло и мысль.
Я видела людей, которым нравится быть людьми! – так бывает. Они этому рады, хотя знают, что умрут, что они люди. С каплей воды на кончике носа. Гориллы.
Как все безнадежно и глупо, как надоело бояться людей, которые все равно ничего не понимают. А я знаю главное. Почти совсем не с кем поговорить об этом, я пыталась несколько раз. Этот обмен мыслями ни к чему не ведет.
Жизнь так безобразна. Ходила на улицу – мрачную, серую, грязную. Маленькие лужи взрывались под колесами машин. Мужики пьяные хотели пристать, а о чем с ними говорить – все пустое, никчемное, зряшное. Я словно отравлена чем-то.
Рисунок ветвей на асфальте. Думаю. Люди. Положили везде асфальт. Город. Автобусы, все такое некрасивое. Приехать только и сказать ему: я люблю тебя. Сказать ему, как я не очарована жизнью.
Не надо быть такими умными для счастья. Закопают в землю, и все станет спокойно. Я хочу, чтобы все умерли, чтобы все люди на всей планете кончили эти чудовищные, жалкие, смешные и бессмысленные игры, чтобы все остановилось и исчезло. Это роение тухлой жизни. Эта круговерть, это хождение туда-сюда, производство ненужных вещей, мусора. Рай, блаженство, нирвана, страна вечной молодости. Философия, книги. Я знаю, почему я не умею писать книги – я не умею приукрашать, врать. Я вижу изнанку, основу, суть. Деньги они придумали, машины. Чушь какая. Я дрожу почему-то, мне плохо, и я не знаю, что делать дальше. Человек – это умное животное, ослепленное своими иллюзиями.
Зачем я человек? «Расстаться с жизнью» - это штамп, слоган. И их столько, что меня тошнит. Глупые песни, глупая реклама, глупые пустые разговоры. Везде ходить с плейером в ушах. Презренный мир, как я ненавижу его. Волноваться, ходить, покупать. Разве дети могут быть счастьем? Они ведь тоже однажды все поймут, будут плеваться и жалеть. Живут, придумав себе надежду – на будущее, на вечную жизнь. Придумав себе смысл и цель. Но я не хочу. Устала. Все эти профессии, навыки, умения – все это пустотня. Шить какие-то юбки, покупать какие-то сапоги. И зачем именно я все это знаю. Потому что я без любви. Просто секс – мне это не интересно.
Живешь на милости у каких-то слепых сил и инстинктов. Знали бы вы, как мне все это говно не существенно. ПрОпасть моей жизни. Ищешь какого-то согласия. Все тщишься что-то понять, услышать какой-то голос, получить какое-то откровение. Постоянно живешь с тошным, мучительным, досадным ощущением слепоты. Физический комфорт и психическая безопасность. Даже посуду не хочу мыть.
Я не хочу делать карьеру, это бессмысленно. Не хочу работать бухгалтером, секретарем, модельером-конструктором одежды. Чем же я хочу заниматься? Ловить ребятишек над пропастью во ржи? Сочинять свои бездарные песни? Уйти в монастырь? Я не знаю, Боже мой, я не знаю! Я очень люблю видеть, как растут цветы, как растут дети. Но сейчас, сейчас я очень уязвима. Мир, конечно, прекрасен. Небо, солнце, дождь, радуга – вызывают восторг. Но людьми я сейчас не могу восторгаться. Люди подлые, не настоящие, грязные, слабые притворщики. Актеришки. Весь этот мир – липа, показуха. Хочу быть одна. Хотя бы сейчас. Хочу быть сильнее и радостнее. Но меня мутит ото лжи, от игры. Кажется, что выхода нет. Хочется плыть, как река, спокойно, в одном направлении, глубоко и монументально, отражать небо. Хочется быть легкой и прозрачной, как облако. Не хочется быть деревом, с грустной листвой и зарытыми в землю корнями. Везде пошлятина, у всех камни на сердце. Как жить мне? Что делать с собою? Я устала быть человеком и поступать по правилам. Он бы понял меня. Может быть, еще кто-то. Но и я тоже перестала быть настоящей. Я врала слишком много, скрывала много, притворялась, подыгрывала, подстраивалась. Это все бесследно не проходит…
Четыре утра.
Я не хочу больше жить. Жить только тяжело, и больше ничего. Мне не нужна моя жизнь. Папа подарил мне мобильный телефон. «Только живи!» Мобильный телефон нужен тому, кто хочет жить. А я не хочу. Мне ничего не нужно. Мне все надоело, я устала. Мне не нужна квартира, я не хочу ничего. Вся эта жизнь, которую я не могу изменить, зачем она мне? Все. Конец. Эта жизнь пуста. И так все ясно. Зачем еще жить? Все и так уже понятно. Ничего не будет. Любви нет. Жить скучно, неинтересно, и к тому же – тяжело. Ни ради котенка, ни ради птичек или цветов. Прости, котик, я тебе очень благодарна, ты милый, нежный, живой. Я не встретила свою любовь. Я не хочу стать старухой, одинокой. Мне отбили руки. Все, чего я хотела, я не получила. Чего я хотела ОЧЕНЬ. Ш…, М..., В... Я не должна жить. Пусть живут другие. Во мне нет такого желания. И, кажется, не было никогда. Куда ни кинь взгляд, все дурацкое и ненужное. Казалось бы, я окружила себя тем, что люблю и хочу. Но нет, это ложь. Дурацкая работа. Зависимость от папы. Денег мало все время. Я не хочу жить. Не хочу. Почему, - спросил бы В... Потому что я долго ждала, и когда я верила, я хотела просыпаться по утрам, спешила вперед. Я ждала долго, но он не любит… Зачем тогда жить? Правда. Смысла ни в чем нет. Моя красота привлекает каких-то кретинов. Ни с кем ничего не вышло. Все меня огорчили только. Да дело не только в этом. Я не хочу спать, не хочу куда-то идти, что-то покупать, что-то слушать или смотреть, не хочу НИЧЕГО. И мне не интересно, что будет дальше. Я устала от одних и тех же вещей, которые считаются моими, и которые меня окружают. Почему я не могу их поменять? Все эти предметы, сопровождающие меня в этой жизни, напоминают мне всю мою историю. Гришу, Марека, ну словом, все. И вообще, эту историю никуда не денешь, и она считается моей. Я не хочу в ней больше жить. Я не хочу больше жить в этом теле. Мне нужно чего-то другого, слышите, другого. Это очень серьезно. В..., - скажет ему кто-то другой, - Светлана совершила самоубийство. И вот, - книга, которую она написала про тебя, она назвала ее «Мое безумие», возможно, тебе будет интересно. Прощай навсегда, В…, я тебя покидаю, мы не увидимся больше никогда. Прощай, я люблю тебя. А без этого ничто не имеет смысла. Он будет всегда, как К..., как Набоков, как Цинциннат. И все равно, я не хочу жить эту жизнь. Она уже исчерпана. Агнешка хочет жить, я уверена, и это – внутри человека, это его код. Ей интересно жить, она в реке жизни. Я нет. Вот и все. Я закончила книгу оптимистичной мыслью вроде «у нас есть шансы». Так вот, шансов нет. Шансы все кончились, и все это – это я просто создавала себе ложную надежду. А теперь – пустота, и только тяжело влачить эти дни. Зачем? Я никогда не буду счастлива. Потому что чуда больше не будет. Не появится новый В..., новая любовь не родится, ничего такого же сильного и прочного. Ничего, в чем я была бы так уверена, как в том, что мне нужен В…, П. К., Набоков и Цинциннат. Я никогда больше не буду так уверена, что мне что-то нужно. Я буду бояться быть уверена, я буду сомневаться, и это – ужасно. Руки отбиты навсегда. Пусть он напишет. А иначе смысла нет…