Я не могу спокойно сидеть, учиться, разговаривать, есть, потому что постоянно жду, а ждать слишком сложно. Жизнь от выходных к выходным и всё равно ничего не происходит и, наверное, даже не собирается происходить. Только замкнутое пространство в душе и дырка в голове, которая позволила запустить эту безумную мысль. Я повторяю его имя, но не хочу писать эти буквы, я закрываю глаза, но не могу с точностью вспомнить и представить перед собой его лица, фигуру, пусть они не совершенны, но что-то или кто-то, внушивший его, не дают покоя нормально существовать. Я хочу бежать, но куда? Вокруг меня сплошные тупики и никого нет рядом, очень больно становится от этой мысли, начинаю жалеть себя, хотя, и не хочу допускать этой низости. Я пишу рассказ, вспоминаю, что хотело сказать, но бесполезно. Я больше не живу сказкой для всех, я живу своей сказкой, совсем для себя. Можно подумать, что это жадность, но это не так. Я боюсь, если раскроюсь кому-либо, то всё испорчу. Хотя ничего не было, только в голове. Хочу показать себя с лучшей стороны, совсем лучшей и загадочной, но он этого не замечает, не хочет замечать, или я всё делаю для того, чтобы меня не было заметно. Может, я слишком стараюсь? Наверное. Разговор с самой собой. Но надо поговорить с кем-то живым, настоящим, только я начинаю понимать, что никому до меня нет никакого дела. Хочу постоянства, но всегда останавливаюсь перед страхом, что надоем, буду не интересной. Слишком хочу найти того, кто меня действительно с удовольствием будет слушать, а не из-за необходимости, чтобы потом его не «прогнали» от разговора. Может, пришло время проложить мост через эту огромную пропасть? Разговор глаза в глаза, но нет этой возможности или желания. Все нагружены своими проблемами и не желают видеть других. Наверное, пора обратиться к психоаналитику…