нда… вот так всегда, сколько мы с тобой вместе – вечно так… когда мне необходимо побыть в тишине – ты трещишь безостановочно, словно актеришка разговорного жанра! на разные темы, разными голосами и интонациями. рассказываешь мне то, что мне неинтересно, или – еще хуже! – то, чего я не хочу знать и слышать… а когда мне жизненно важно поговорить, ты молчишь, как воды в рот набрал, или жалуешься на то, что силы неожиданно оставили тебя, просишь покушать или засыпаешь – в самый драматический момент… никогда к этому не привыкну. а ведь столько времени вместе… больше двух лет?... или два года? не суть. даже за полгода можно познать склонности и предпочтения друг друга, а мы не сподобились за наш срок. может, все впустую? может, мы ошиблись? я ошиблась, выбирая тебя? даже не так…не ты ошибся, выбирая меня. не я ошиблась, выбирая тебя. а ошибся тот, кто нас знакомил, толкал друг к другу, соединял наши плоскости вместе и говорил: «теперь вы - одно». мне тогда было радостно. ты был юн и свеж. ты подмигивал мне при каждом удобном случае, «мымыкал» нехитрые мелодии, разговаривал со мной, и никогда не оставлял меня одну. тогда все было гармонично. я протягивала руку и чувствовала твою прохладу – твоя кожа всегда имела температуру ниже моей, это было приятно. это остужало страсти и не давало болтнуть лишнего в порыве… знаешь, я, наверное, одиночка. но тогда мне нравилось наше неразрывное вместе. на работе, дома, в каком-нибудь завалящем клубе. и ни одна душа не могла сказать мне, что это неприлично. на работе ты работал вместе со мной. дома мама приняла тебя «на ура», ты был таким утонченным, ты производил впечатление отпрыска благородных кровей. когда тебя не спрашивали, ты помалкивал, но если вдруг обращались – ты с радостью демонстрировал все, на что был способен. я гордилась тобой. подруги постоянно просили меня познакомить вас поближе. отец похлопал меня по плечу и сказал, что я стала солиднее с тех пор, как ты появился в моей жизни. наверное, ты придавал мне вес. ты знал об этом? даже если это и так, ты никогда не давал мне понять это. твой большой плюс.
ты помогал мне во многом… наверное, наши отношения могут показаться кому-то странными, но… ты совсем не был ревнив. ты помогал мне договариваться о встречах с другими, ты шепотом передавал мне слова нежности от них, ты подсовывал мне в ладошку посреди ночи записки от них… ты подмигивал: «а не пора ли нам испить энергетического напитка и снова удариться во флирт?» может, ты не любил меня?... может, в твоих венах вместо крови течет раствор жертвенности, и ты решил излить ее на меня?...
со временем наши отношения становились несколько хуже. дело не в том, что тебе надоело быть со мной, а мне – с тобой. дело в том, что я всегда зарабатывала денег нам на двоих. ты сразу дал понять, что твоя работа – это быть рядом со мной, устраивать мне веселье, личную жизнь, если мне уж очень хочется… и именно потому ты не можешь тратить свое время на какую-то еще левую работу. я согласилась сначала, а потом было уже поздно что-то менять. сколько бы я не зарабатывала, ты всегда настойчиво просил у меня единожды установленную сумму. было бесполезно объяснять, что у нас финансовый кризис, что надо несколько умерить свои интересы и потребности, - ты только смотрел на меня не мигая, и обиженным молчанием давал понять, что я в корне неправа. «ты всегда в ответе за тех. кого приручил», - всплывало в голове, когда твое молчание затягивалось уже до совсем неприличного уровня… «ага… и посадил себе на шею…» - мрачно добавляла я, и шла переводить деньги на твой счет. ну да. у тебя был пунктик насчет денег. ты никогда не брал их лично. смешно, да?... ниже твоего достоинства – брать деньги лично, но в порядке нормы – брать их у девушки, регулярно… так что мне еще приходилось искать банк, заполнять какие-то бумажки, чтобы ты получил свою сумму как можно быстрее…
потом грянул кризис. я осталась без денег. точнее, деньги остались, но в ТАКОМ ничтожно малом количестве, что вся сумма ушла бы на твое двухмесячное содержание, мой дорогой любовничек. не надо морщиться, кто же ты еще? ты только подумай!!! сидел на моей шее, тянул из меня деньги, периодически своими высказываниями доводя меня до состояния нервного срыва… да, конечно, хорошее было… наши путешествия. переезды с места на место. совместные походы на концерты… но за все платила я. ты только был рядом, как девушка из службы эскорта… работы не было, и ты сказал, что пока я не начну снова складывать деньги на твой счет, ты не будешь со мной общаться. и не общался. прикидывался глухонемым… ха. тебе это хорошо удавалось, чертов любовничек… ох уж мне эти посиделки в тишине… никакими способами тебя нельзя было заставить говорить. я билась, а потом перестала. в конце концов, если хочешь молчать – молчи. как только смогу – заплачу тебе за твои разговорчики… хотя, к дьяволу бы их…
не хочу о прошлом. если я начну говорить, то всплывет плохое, а я хочу сохранить только хорошее о нас. ну да, это конец… твои недавние заявления повергли меня в запой. мало того, что ты попросил увеличить твою ставку – за выслугу лет, так еще и стал передавать мне от моих пассий настолько гадкие приветы, что я решила – это ты сам фабрикуешь их. решил оставить меня совсем одну? знаешь ведь, что с некоторыми из них я могу связаться только через тебя… и не проверить, они это говорят мне, или ты «преломляешь» в угоду своим желаниям их слова… ты – законченный эгоист с аристократическими замашками, дорогой одеждой и внешностью, с голубыми глазами и идеально чистыми ногтями… ты решил полностью завладеть моим временем? моими чувствами? неужели ты думаешь, что если мы будем общаться только с тобой, это улучшит ситуацию?... фиг. я нашла тебе замену. что? заметался? глаза покраснели – не от слез, от ярости. я вижу… ну да… перестану переводить деньги на твой счет. буду откладывать их с таким расчетом, чтобы к осени позволить себе его… того темнокожего красавчика, чья кожа настолько темна, что создается впечатление, будто его глаза излучают свет… а улыбка… он всегда незаметно кивает мне, когда я захожу в магазин или встречаю его на улице… мне кажется, он галантен… ты молчишь и своим молчанием даешь мне понять, что эфиопская внешность означает полное отсутствие вкуса. то ли дело твоя кожа – настолько светлая, что кажется серебристой… ах, как ты выглядишь в своем любимом кожаном пиджаке… стоп. мы же расстаемся!!! ну да, променяла тебя на эфиопа. не волнуйся. все будет просто. сначала я выдерну из тебя шнур питания. через двенадцать часов твоя батарейка сядет – ты никогда не отличался выносливостью, мой утонченный аристократ… полуеврей, полунемец – Samsung… гремучая смесь… если батарейка закончится, то ты, я думаю, скончаешься до того, как поймешь, что деньги на твой счет не перевелись… и вряд ли когда-то переведутся. потому что я так решила… а потом я произведу вскрытие – на предмет сим-карты… извлеку ее, чуть теплую еще – твое сердечко… может быть, верное… но слишком нежное для меня… пойду в магазин, посмотрю внушительно на оболочку вожделенного эфиопа, заплачу денег – дешевле, потому что оболочка неживая… унесу его к себе в норку и там, под покровом ночи и при свете восьми свечей совершу таинство хирургии: отдам ему твое сердце. задам пароль, чтобы он откликался только на мои призывы, чтобы он служил только мне… и если он будет хорошо себя вести, повышу ему ставку на «Профессионал». маленькое поощрение в начале службы будет хорошим стимулом, не так ли?...
засыпай. считай все рассказанное дурной сказкой, с плохим концом и неудачно написанным началом… скоро твоя капельница опустеет, глазик потускнеет, и ты заснешь навсегда… вернуть уже ничего нельзя… что? последнее сообщение? ты хочешь, чтобы я прочла?... не растрать последние силы – я уже выбросила зарядное устройство… настаиваешь? ладно…
“Ya lublu tebya.4to by ni proishodilo-pomni eto vsegda.moja malenkaja dikaja Jen$ina…prosti menya za grubost…davaj uvidimsa…S.”
не знаю. не знаю, что и думать… То ли С***а, то ли С***а. то ли ты сам? Самсунг ведь так пишется?... с буквы S, как мне кажется…
и что мне теперь делать? посмотри на меня? ответь!!!!!!
глаз потускнел… кожа больше не была серебристой, впитав в себя серость и землистость Питерского воздуха. ты молчал… твое зарядное устройство нашло последнее пристанище на дне какого-то безымянного канала… я смотрю на тебя, стоя посреди улицы, и не знаю, что думать… что делать… эй, если это ТЫ написала мне сообщение – позвони… чтобы … ну, позвони в общем… только домой.
ведь от этих мобильных один психоз… вечный, причем…