Предупреждение: данное развитие событий является целиком плодом буйной фантазии автора, с историческими событиями не имеет практически ничего общего, за исключением персонажей, которые существовали вполне реально (дополнение: наличие имени персонажа вовсе не значит соответствие характера данного персонажа его прототипу). По крайней мере большая часть из них. Тем же, кто ревностно относятся к исторической правде, рекомендую это не читать. Всем остальным – поменьше ругаться ^_^
ПЬЕСА в девяти действиях.
Действующие лица:
ПАПА РИМСКИЙ Климент V, должность уже указана.
КОРОЛЬ ФРАНЦИИ Филипп IV Красивый, 46 лет, мужчина в полном расцвете сил
ЕГО СЫН Людовик, король Наваррский, 25 лет, хитрый, как еврей.
КАНЦЛЕР Гийом де Ногарэ, 54 года, тот еще мерзавец.
МАГИСТР ОРДЕНА ТАМПЛИЕРОВ Жак де Молэ, 71 год, смертник.
ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДОСМОТРЩИК, Югом де Пейро, тамплиер, возраст неизвестен, но преклонный
ПРИОР НОРМАНДИИ, Жоффруа де Шарне, тамплиер, возраст неизвестен.
ЛАКЕИ, ГОРОЖАНЕ и прочий второстепенный люд.
Место и время действия (вернее, когда оно могло было бы быть) – Франция, XIV век.
Действие 1
Комната во дворце. ПАПА РИМСКИЙ сидит, скучая, за столом и отхлебывает из бутылки.
Стук в дверь.
ПАПА (испуганно пряча бутылку в складки одеяния): Кого там че… в смысле Господь несет?
Голос из-за двери: «К вам курьер из Парижа, ваше святейшество!»
ПАПА (успокоенно): Пусть войдет!
Входит ЛЮДОВИК, переодетый курьером, за ним с факелом следует лакей Папы.
ПАПА (лакею): Пшел нах.
Лакей выходит.
ЛЮДОВИК: Здравствуй, папа.
ПАПА (раздраженно, громким голосом): Какой я тебе папа, наглец! А ну, на колени и проси прощения!
ЛЮДОВИК снимает шляпу.
ПАПА (скучно): А, это ты. Тебе чего, сынок?
ЛЮДОВИК: Да вот, давно папулю не видел, соскучился. У тебя выпить не найдется?
ПАПА: Алкоголь – страшный грех! Как ты смеешь!
ЛЮДОВИК (с сарказмом): Ага, то-то от тебя спиртом за километр несет!
ПАПА (с испугом): Что, действительно пахнет? (подносит ладонь ко рту, дышит на нее, принюхивается) Вроде нормально!
ЛЮДОВИК: Ладно, давай бутылку, не жмоться! Я и так к тебе столько дней ехал и без грамма спиртного.
ПАПА со вздохом отдает бутылку. ЛЮДОВИК отхлебывает, удовлетворенно крякает и вытирает рукавом губы.
ЛЮДОВИК: А пойло фирменное! Кто снабжает?
ПАПА: Не знаю, это мне камердинер откуда-то из-под полы достает. Говорит, что это называется виски и его привозят из Америки.
ЛЮДОВИК: Папа, Америку еще не открыли.
ПАПА: Ну не знаю тогда, чего пристал!
ЛЮДОВИК: Не возражаешь, если я покурю?
ПАПА: Да хоть укурись, мне-то что.
ЛЮДОВИК достает трубку, набивает табаком, закуривает и плюхается в кресло.
Несколько минут удовлетворенно курит. Оба молчат.
ПАПА (не выдерживает): Ну так чего приперся-то?
ЛЮДОВИК (выпускает клубы дыма и после паузы): Чего с тамплиерами делать будем, папаша?
ПАПА (удивленно): Я думал, уже все решили. Сожжем, конечно.
ЛЮДОВИК: Зачем?
ПАПА: Они же еретики!
ЛЮДОВИК: Папа, оставьте ваш высокохудожественный морализм для народа. Я еще раз спрашиваю – на кой черт вы с Филиппом решили их сжечь?
ПАПА: А как иначе выпытать у них, где их золото?
ЛЮДОВИК: И вы здраво рассудили, что сожженные, они вам мигом про все расскажут? Папа, вы спятили.
ПАПА: Поучи еще отца-то, молокосос! Не будет их никто жечь, пока не расскажут, где сокровища припрятали.
ЛЮДОВИК: Но ведь дату сожжения уже назначили?
ПАПА: Назначили.
ЛЮДОВИК: А если не расколются?
ПАПА: Перенесем.
ЛЮДОВИК (невозмутимо): А если все равно не расколются?
ПАПА (раздраженно): Ну и сожжем их к чертовой матери, отстань от меня.
ЛЮДОВИК (еще более невозмутимо): А деньги?
ПАПА: Тебе твой отец мало дает?
ЛЮДОВИК: Во-первых, он мне не отец, а во-вторых - не уходи от ответа.
ПАПА (устало): Ну не знаю я, сынок, отвяжись ты от папы. Папа старый и больной.
ЛЮДОВИК: Вы, папа, на голову больной, если думаете меня перехитрить. Хорошо, тогда скажу я. Первое – Магистр ничего вам не скажет. Второе – вы это прекрасно знаете и это вас бесит. Третье – вы в полной заднице и не знаете, как достать деньги ордена. И поэтому решили сжечь тамплиеров, потому что толку от них уже все равно никакого. Я прав?
ПАПА (с досадой): Ну прав, прав! Доволен?
ЛЮДОВИК: Безумно счастлив. Только это не решит нашей проблемы.
ПАПА: У тебя есть конструктивные предложения?
ЛЮДОВИК: Скорее деструктивные.
ПАПА: Выкладывай.
ЛЮДОВИК: Ты знаешь, что происходит в Париже?
ПАПА: А что происходит в Париже?
ЛЮДОВИК: Народ волнуется.
ПАПА: Народ всегда о чем-то волнуется.
ЛЮДОВИК: Верно. Но в данный момент он волнуется о тамплиерах.
ПАПА: Так что ты предлагаешь?
ЛЮДОВИК: Если коротко – сжечь каких-нибудь других еретиков, загримировав их под этих тамплиеров. А настоящих потом не спеша мучить и пытать. Рано или поздно все равно расколются. И не таких ломали.
ПАПА: А смысл? Мы можем откладывать дату казни сколько угодно.
ЛЮДОВИК: Папа, ваши уши в порядке?
ПАПА: Да вроде сегодня чистил, а что?
ЛЮДОВИК: Я же ясно сказал – народ волнуется. Вам надо восстание? Изможденный и замученный старик даже у закоренелого католика-простолюдина может вызвать сочувствие и сострадание. А чем дольше вы его будете мучить – тем сильнее недовольство плебеев. Продолжать?
ПАПА: Мысль твою понял.
ЛЮДОВИК: Ну и что скажешь?
ПАПА: Обдумать надо.
ЛЮДОВИК: Некогда думать.
ПАПА: Тогда согласен.
ЛЮДОВИК: Кого возьмем на роль козлов отпущения?
ПАПА: На твое усмотрение.
ЛЮДОВИК (раздраженно): Ну конечно, как всегда я должен за все отвечать! А папаша будет сидеть и хлестать спиртягу!
ПАПА: Сынок, иди в баню и не мешай папе наслаждаться последними годами его жизни. Папа старый и больной.
ЛЮДОВИК: Это точно! А ты здоровым когда-нибудь был вообще?
ПАПА: Не хами отцу, мальчишка! А то Филиппу пожалуюсь.
ЛЮДОВИК: Да хоть Господу Богу. Все, папа, недосуг мне сейчас с вами лаяться, дела у меня.
ПАПА: До встречи.
ЛЮДОВИК нахлобучивает шляпу и выходит.
ПАПА (один): Ну молодежь!
Берет бутылку со стола, отпивает из нее и расплывается в довольной улыбке. Потом запихивает бутылку в ящик стола и засыпает.
Занавес.
Действие 2
Камера в башне. Сквозь высокое и узкое зарешеченное окно яркий луч света падает на трех изможденных УЗНИКОВ, сидящих на полу по-турецки и играющих в карты.
ПЕРВЫЙ УЗНИК: Сдаю.
ВТОРОЙ УЗНИК: Семерка, беру еще.
ТРЕТИЙ УЗНИК: Король, восьмерка.
ПЕРВЫЙ УЗНИК: У меня двадцать одно. Я опять выиграл!
ВТОРОЙ УЗНИК: Ты мухлевал!
ПЕРВЫЙ УЗНИК: А чем докажешь?
ВТОРОЙ УЗНИК: Перед Господом клянусь!
ПЕРВЫЙ УЗНИК: Не оскорбляй святое имя Господа нашего, ты, смерд!
ВТОРОЙ УЗНИК: А за смерда ответишь, Жак, хоть ты и Магистр!
Бьет МАГИСТРА в живот коротким ударом.
МАГИСТР (задыхаясь): Собака! Я ли не привел тебя в орден! Как я мог…
ВТОРОЙ УЗНИК: Ага, и благодаря твоему ордену мы вынуждены сейчас сидеть тут и ждать, пока нас казнят! Спасибочки большое, господин Магистр!
ТРЕТИЙ УЗНИК: Не обвиняй его напрасно, де Шарне, все мы виноваты перед Богом…
ПРИОР: А тебя кто спрашивал? Сиди и молчи в тряпочку!
ДОСМОТРЩИК: Ты опять вчера обкурился?
ПРИОР: Обалдел? С тех пор как тут сидим, я ни одной затяжки не сделал!
ДОСМОТРЩИК: А зачем на Магистра бросаешься?
ПРИОР: Ну надо же как-то себя развлечь! Все равно скоро казнят, какая ему разница!
ДОСМОТРЩИК: Ему-то может никакой… а совесть тебя не мучает?
ПРИОР: Чего не мучает?
ДОСМОТРЩИК: Проехали.
МАГИСТР (стонет): Позор! И я такому человеку доверял!
ПРИОР: Жак, будь так добр, заткнись, пожалуйста.
МАГИСТР (не обращая внимания): Погибло дело всей моей жизни!
ПРИОР (орет): Да заткнешься ты наконец или нет, без тебя тошно!!
МАГИСТР замолкает, поднимается и отходит в дальний угол.
ДОСМОТРЩИК: Ну вот, обидел нашего старичка.
ПРИОР: Хрен с ним. Надо придумать, как спастись.
ДОСМОТРЩИК: Как тут спасешься? Стены каменные, решетки железные, охранники неподкупные…
ПРИОР: Еще как подкупные, просто у нас таких денег нет.
ДОСМОТРЩИК: С собой нет, но вообще…
ПРИОР (перебивает): По-моему, ты чего-то недоговариваешь.
ДОСМОТРЩИК: Только Великий Магистр знает, где находятся сокровища ордена…
МАГИСТР незаметно подкрадывается сзади
ПРИОР: Ну так надо его расколоть, в чем проблемы?
МАГИСТР: Предатель!
Изо всей силы МАГИСТР обрушивает кулак на голову Жоффруа де Шарне и тот падает без чувств.
МАГИСТР: Поделом тебе, мерзавец!
ДОСМОТРЩИК: Зря вы с ним так. Вот очнется – и задаст вам перцу.
МАГИСТР: Плевать! Все равно нас скоро сожгут.
ДОСМОТРЩИК: И вы об этом так спокойно говорите?
МАГИСТР: А что, мне надо плакать, возмущать и биться головой об стену? Все равно мы уже не в силах ничего изменить. Если эти продажные скоты наверху хотят нас казнить – им и Господь не помешает это сделать.
ДОСМОТРЩИК (успокоенно): Ну тогда ладно. Сыграем? (достает карты)
МАГИСТР (садится на пол): Сдавай.
Занавес.
Действие 3
Опочивальня короля. Комната, отделанная чересчур роскошно, свидетельствует о полном отсутствии вкуса у ее хозяина, что, впрочем, не мешает ему быть уверенном в обратном. У зеркала прихорашивается КОРОЛЬ, которого старательно обихаживают две СЛУЖАНКИ.
КОРОЛЬ (надменно): Как я выгляжу?
1-ая СЛУЖАНКА: Бесподобно!
2-ая СЛУЖАНКА (перебивает): Восхитительно!
1-ая СЛУЖАНКА: Вы самый красивый король в мире!
2-ая СЛУЖАНКА (перебивает): Светило!
КОРОЛЬ (размякая): Ну ладно, красавицы, так и быть, поверю.
1-ая СЛУЖАНКА: Ваше величество…
КОРОЛЬ: Чего?
1-ая СЛУЖАНКА: Кажется, я беременна.
КОРОЛЬ: А я при чем?
1-ая СЛУЖАНКА: Догадайтесь.
КОРОЛЬ: Ладно, чего-нибудь придумаем.
Входит ЛЮДОВИК.
КОРОЛЬ (недовольно): Стучаться надо!
ЛЮДОВИК: С каких это пор?
КОРОЛЬ (служанкам): Идите, мои цыпочки, мне с сынулей надо потолковать. Ах вы мои шалуньи! (треплет 1-ую служанку по щеке)
СЛУЖАНКИ (хором): Рады стараться, ваше величество!
Выходят.
КОРОЛЬ (Людовику): Выгнать обеих. А то еще слухи пойдут…
ЛЮДОВИК (про себя): Как будто их еще нет. (вслух) Папа, у меня к вам дело.
КОРОЛЬ: Сколько?
ЛЮДОВИК: Я не об этом. Что с тамплиерами?
КОРОЛЬ: А что с тамплиерами?
ЛЮДОВИК: Все-таки решили сжечь?
КОРОЛЬ: Они же еретики!
ЛЮДОВИК (про себя): И этот туда же. (вслух) Я это уже слышал.
КОРОЛЬ (достает блокнот): От кого?
ЛЮДОВИК: От Климента.
КОРОЛЬ (убирает блокнот): Тогда ладно.
ЛЮДОВИК: Нельзя их пока сжигать.
КОРОЛЬ: Почему?
ЛЮДОВИК: А то ты не знаешь!
КОРОЛЬ: Знаю, но тебе не скажу.
ЛЮДОВИК: Не нуждаюсь. Надо вытянуть из них, где сокровища.
КОРОЛЬ: Где сокровища, знает только Магистр. А его пытали больше и тяжелее всех.
ЛЮДОВИК: И молчит?
КОРОЛЬ: Молчит, собака.
ЛЮДОВИК: У меня идея.
КОРОЛЬ: Выкладывай.
Стук в дверь.
Занято! (Людовику) Пошли в кабинет, а то здесь много лишних ушей.
ЛЮДОВИК: Как скажешь.
Голос из-за двери: «К вам мессир де Ногарэ, ваше величество»
ЛЮДОВИК (Королю): Пусть входит, это и его касается.
КОРОЛЬ (громко): Проси!
Открывается дверь и входит КАНЦЛЕР.
КАНЦЛЕР: Срочное дело, ваше величество. Здравствуйте, ваше высочество.
ЛЮДОВИК: И тебе того же, инквизитор.
КОРОЛЬ: Идем в кабинет. У моего сына светлая идея.
ЛЮДОВИК (про себя): Ну это как сказать…
Занавес.
Действие 4
Кабинет короля. Украшен столь же аляповато и безвкусно, как и его спальня. У окна стоит большой дубовый стол с роскошным стулом, перед столом – два кресла. КОРОЛЬ усаживается на стул, жестом приглашая КАНЦЛЕРА и ЛЮДОВИКА сесть в кресла. Все садятся.
КОРОЛЬ: Слушаю тебя, сынок.
ЛЮДОВИК: Папа, вы знаете, что творится в Париже?
КОРОЛЬ: Ничего особенного.
ЛЮДОВИК: Ошибаетесь, папа, народ недоволен.
КОРОЛЬ: Народ всегда недоволен, это не показатель.
ЛЮДОВИК: И с каждым днем это недовольство усиливается.
КОРОЛЬ: По какому поводу?
ЛЮДОВИК: Тамплиеры, конечно.
КОРОЛЬ: Ну сожжем их через пару недель – и все забудется.
КАНЦЛЕР: Ваше величество, позвольте не согласиться.
КОРОЛЬ: Почему?
КАНЦЛЕР: Ваш сын совершенно прав, обстановка в городе накаляется и чем дольше мы будем тянуть с казнью тамплиеров – тем больше шансов на восстание.
КОРОЛЬ: И что делать? Я не хочу их сжигать, пока они не расскажут нам, где сокровища!
ЛЮДОВИК: …и по этому поводу у меня есть идея.
КОРОЛЬ: Ну так выкладывай, чего тянуть!
ЛЮДОВИК: Минуту.
Достает трубку, не спеша набивает ее и закуривает.
КОРОЛЬ (нервно): Не томи, рассказывай!
ЛЮДОВИК: Вкратце идея заключается в следующем: сжечь совершенно посторонних людей, выдав их за Магистра и его приспешников.
КОРОЛЬ: Ты считаешь людей настолько глупыми?
ЛЮДОВИК: А кого ты имеешь ввиду?
КОРОЛЬ: Очень смешно! Я про народ, про эту толпу плебеев. Ты полагаешь, что они не заметят разницы? (горячится) Можно лучше просто сжечь свиней? А? Все равно же никто не заметит!
ЛЮДОВИК: Папа, у вас нервы. Остыньте, выпейте валерьянки.
КОРОЛЬ: Пошел ты! Ты меня совсем за идиота считаешь?
ЛЮДОВИК: Не совсем.
КОРОЛЬ: И на этом спасибо.
ЛЮДОВИК: Всегда пожалуйста.
КОРОЛЬ: Ответь на мой вопрос.
ЛЮДОВИК: На какой?
КОРОЛЬ: Не дразни меня, убью!
ЛЮДОВИК (смеется): Да остынь ты, папа, я же шучу!
КОРОЛЬ: Мне твои шуточки уже поперек горла, сынок!
ЛЮДОВИК: Ладно, проехали. Навесим им на головы маски и дело с концом. Проще простого.
КОРОЛЬ: А если они что-то захотят сказать перед смертью?
ЛЮДОВИК: Заклеим рты.
КОРОЛЬ: Ты все продумал, да?
ЛЮДОВИК: Ага.
КОРОЛЬ: А если народ захочет на них посмотреть?
ЛЮДОВИК: А кого это волнует? Народ много чего хочет.
КАНЦЛЕР (до сей поры хранивший молчание): При всем моем уважении, ваше величество, в словах вашего я сына я вижу здравые мысли. По-моему, идея хорошая. И тамплиеров сохраним, и народ успокоится потихоньку, и от лишних еретиков избавимся. Их и так накопилось слишком много.
КОРОЛЬ: А, делайте что хотите! Задолбали вы меня уже.
Занавес.
Действие 5
Тюрьма. По длинному полутемному коридору следуют несколько фигур, чьих лиц не видно. Но вот они попадают в свет факела и мы видим, что это ЛЮДОВИК и три узника с мешками на головах с прорезями для рта, а замыкают шествие два СТРАЖНИКА.
ЛЮДОВИК (останавливаясь перед одной из камер): Кажется, здесь.
1-ый СТРАЖНИК: Именно так, ваше высочество.
ВТОРОЙ СТРАЖНИК отпирает дверь и кричит вглубь: «Эй, вы, выходите, и поживей!»
Из полутьмы камеры показываются три согбенные фигуры с кандалами на руках и ногах. Когда они попадают в свет факела, мы видим, что это ВЕЛИКИЙ МАГИСТР, ПРИОР и ДОСМОТРЩИК.
ЛЮДОВИК: Здрасьте, господа. Мы вас переселяем.
ПРИОР: А почему посреди ночи?
ЛЮДОВИК: А тебе не все равно?
ПРИОР: Да я так, чтобы поддержать разговор.
ЛЮДОВИК (стражникам): Этих, с мешками, в камеру, а потом сопровождайте меня и этих еретиков.
СТРАЖНИКИ (хором): Слушаем, ваше высочество!
Они загоняют узников с мешками в камеру, запирают ее и новая процессия следует в обратную сторону.
ДОСМОТРЩИК (тихо): Жак, что происходит?
МАГИСТР (так же тихо): Понятия не имею.
ДОСМОТРЩИК: Может нас помиловали?
МАГИСТР: И не мечтай. Революции за стенами не слышу.
2-ой СТРАЖНИК: А ну молчать!
ЛЮДОВИК: Надень-ка им мешки на головы, чтобы трепались поменьше.
СТРАЖНИК надевает им на головы такие же мешки, как и на другой тройке узников, и шествие уходит в темноту коридора.
Занавес.
Действие 6
Тот же коридор, точно такая же процессия из пяти человек. На этот раз ее возглавляет КОРОЛЬ, да и СТРАЖНИКИ другие. На трех узниках между ними на головы одеты мешки, так что мы не видим, кто это такие.
КОРОЛЬ: Ну и где их камера?
3-й СТРАЖНИК: Через две двери, ваше величество!
КОРОЛЬ останавливается перед третьей дверью.
КОРОЛЬ: Эта?
СТРАЖНИК кивает.
Ну так открывай!
СТРАЖНИК, гремя ключами, отпирает дверь и она со скрипом отворяется.
(в темноту камеры): Эй, тамплиеры! Выходите, переезжаем!
Из темноты выходят три фигуры с мешками на головах и кандалами.
Почему мешки?
4-й СТРАЖНИК: Готовим к казни, ваше величество! Чтобы света белого поменьше видели!
КОРОЛЬ: Похвально, похвально! А вы, мерзавцы, выходите из камеры и уступайте жилплощадь!
Узники меняются местами. СТРАЖНИК запирает дверь и процессия удаляется.
Занавес.
Действие 7
Кабинет ПАПЫ. Сам ПАПА храпит за тем же самым столом, что и в первом действии. Перед ним стоит пустая бутылка из-под вина.
Стук в дверь.
ПАПА (спросонья): Хр-р-р-р…. Кого там несет?….
Голос лакея: «К вам курьер из Парижа, ваше святейшество!»
ПАПА (засыпая): Меня дома нет.
Дверь открывается и на пороге показывается ЛЮДОВИК в костюме курьера.
ЛЮДОВИК (лакею): Закрыл дверь и ничего не видел.
Лакей молча уходит.
(подходит к Папе): Вот нажрался, свинья!
ПАПА (во сне): Идите вы все…
ЛЮДОВИК: И хамит еще. Папа, просыпайся!
ПАПА (во сне): Ну мамочка, ну еще пять минуточек!
ЛЮДОВИК (ехидно): А я тебе сладкого не оставлю, поросеночек!
ПАПА (мгновенно просыпается и подпрыгивает в кресле): Как так сладкого не оставишь?! Да я… (замечает Людовика) Тьфу ты, опять кошмар снится.
ЛЮДОВИК: Папа, это не сон, а страшная реальность.
ПАПА: Чего тебе надо? Мне снились такие очаровательные нимфеточки…
ЛЮДОВИК (скривившись): Папаша, да вы извращенец!
ПАПА: Сама дура. Говори быстро, чего надо, и дай папе поспать.
ЛЮДОВИК: Всю жизнь проспишь!
ПАПА: Не твое собачье дело.
ЛЮДОВИК: Ладно, действительно не мое. В общем, с тамплиерами разобрались.
ПАПА: Прекрасно. И где они?
ЛЮДОВИК: В Бланшфоре.
ПАПА: А поближе ничего не нашли?
ЛЮДОВИК: Там нет лишних глаз и ушей, и к тому же Бланшфор далеко от Парижа.
ПАПА: Их сегодня допрашивали?
ЛЮДОВИК: Сначала казним этих… подставных… а потом займемся всерьез настоящими.
ПАПА: Какой у меня сыночек умный, прямо весь в меня!
ЛЮДОВИК: Папа, не надо меня оскорблять.
ПАПА: Еще как надо. Когда казнь?
ЛЮДОВИК: Вообще-то послезавтра. Спать меньше надо!
ПАПА (вскакивает): Как послезавтра? Почему мне не доложили?!
ЛЮДОВИК: Мы решили поскорей с этим покончить. А то народ…
ПАПА: К хренам собачьим народ! Почему меня никто не предупредил?
ЛЮДОВИК: Потому что дату перенесли только сегодня утром.
ПАПА: Так бы сразу и говорил!
ЛЮДОВИК: Я так и говорю. Рекомендую вам собираться, папа, если не хотите опоздать на шоу.
ПАПА: Сам знаю. Все, сынок, у меня дела. Спасибо, что навестил папочку.
ЛЮДОВИК: Кушайте на здоровье. Адью, папа.
Уходит.
Занавес.
Действие 8
Еврейский остров в Париже. Было бы слишком долго, скучно и утомительно описывать его внешний вид, поэтому скажем просто – это остров, соединенный мостом с остальным Парижем. Костер для сожжения поставили прямо напротив королевской галереи. Народ толпится по обеим берегам реки, бурлит, кипит и спорит.
1-ый ГОРОЖАНИН: Надо же, как все скучно начинается. Уже целый час ждем. Где же эти изменники?
2-ой ГОРОЖАНИН: Верно их исповедуют, а они отказываются.
1-ый ГОРОЖАНИН: Если мозгов хватит – то согласятся.
2-ой ГОРОЖАНИН: Где им! Они же еретики!
1-ый ГОРОЖАНИН (согласно кивает): И то правда. Куда этим низким людям до нас…
Королевская галерея. На самом верху сидят рядом КОРОЛЬ, ПАПА РИМСКИЙ и ЛЮДОВИК.
КОРОЛЬ: И когда их приведут?
ЛЮДОВИК: Когда исповедуют.
КОРОЛЬ: Невелика птица, чтоб их еще и исповедовать
ЛЮДОВИК: Надо, чтобы все было по правилам.
КОРОЛЬ: К черту правила.
ПАПА: Ты бы хоть при святом лице не выражался.
КОРОЛЬ: При ком?
ПАПА: При мне, болван неотесанный!
КОРОЛЬ: Не будь тут так много народу, я б твоему святому лицу святость попортил бы!
ПАПА (удивленно): За что?
КОРОЛЬ: Говоришь много.
ЛЮДОВИК: Девочки, не ссорьтесь. Вон, кажется, наших подставных ведут.
На мосту показывается процессия. Повозка с клеткой, которую со всех сторон охраняют лучники, медленно продвигается вперед.
1-ый ГОРОЖАНИН: А почему они c мешками на головах?
2-ой ГОРОЖАНИН: Потому что верным католикам видеть их лица – все равно что зреть лик Сатаны!
1-ый ГОРОЖАНИН (согласно кивает): Твоя правда.
КОРОЛЬ: А ведь и верно, едут.
ПАПА: Поскорей бы со всем покончить…
ЛЮДОВИК (с иронией): Выпить захотелось?
ПАПА: Иди ты…
Узников выводят из клетки и они восходят на сложенные высокой кучей дрова. Палач привязывает их к столбу. Тут и там раздаются крики: «Снимите с них маски!», «Нет, не надо, ослепнем!», «Кто спер мои часы?».
КОРОЛЬ: Ну давайте, не томите!
Палач вопросительно смотрит на КОРОЛЯ. КОРОЛЬ придает лицу скорбное выражение и медленно кивает. ПАПА осеняет себя крестом и что-то шепчет. Один лишь ЛЮДОВИК сидит с брезгливым выражением лица.
ЛЮДОВИК (про себя): Лицемеры!
Палач поджигает костер и отходит. Языки пламени взлетают вверх и начинают лизать полы балахонов узников. Из-под мешков раздаются стоны.
КОРОЛЬ: Почему им не заклеили рты?
ЛЮДОВИК: Должны были.
И тут внезапным движением один из узников сбрасывает с головы мешок и мы видим, что это Жак де Молэ, ВЕЛИКИЙ МАГИСТР Ордена Тамплиеров.
КОРОЛЬ (вскакивает): Как?!
ЛЮДОВИК (изумленно): Быть того не может!
ПАПА (со злобой): Вы что, за дурака меня принимаете? Что здесь происходит?
КОРОЛЬ: Я же своими руками их подменил!
ЛЮДОВИК: Ты что, белены объелся? Это я их подменил!
Они смотрят друг на друга в крайнем бешенстве. Еще секунда – и они бы кинулись в драку, но их останавливает ПАПА.
ПАПА (повелительно): Вы забыли, где вы? Сохраняйте благолепное выражение морд и сидите на месте, черт бы вас побрал! Два идиота!
ЛЮДОВИК: Я этого кретина своими руками задушу!
КОРОЛЬ: В тюрьме сгною, маленький мерзавец!
ПАПА: Заткнитесь, недомерки! Все уже кончено.
МАГИСТР (кричит): Король Филипп! Папа Климент!.. Людовик Наваррский! Проклинаю вас! Проклинаю вас всех!
КОРОЛЬ: Чего он там орет?
ПАПА (прислушивается): Кажется, проклинает.
МАГИСТР (в исступлении): Проклятие на ваш род до тринадцатого колена! Клянусь Господом, не пройдет и года, как я призову вас на суд Божий!
ЛЮДОВИК (содрогается): Как-то жутковато звучит!
МАГИСТР (на последнем издыхании): Проклинаю!
Сгорает вместе с двумя другими.
КОРОЛЬ: По-моему, тут чем-то воняет.
ПАПА: Если только твоей глупостью.
ЛЮДОВИК (нервно): Идем отсюда. Мне как-то не по себе.
Уходят. Народ еще некоторое время безмолвствует, подавленный услышанным, затем все тихо расходятся.
Занавес.
Действие 9
Комната во дворце. Темно. И лишь приглядевшись, мы замечаем фигуру ЛЮДОВИКА, стоящего у окна. Он с тоской смотрит вниз.
ЛЮДОВИК: Эх Франция, Франция! Во что ты превратилась? Во что тебя превратили все эти Клименты, Филиппы, Карлы и прочий сброд? Всем заправляются инквизиторы, которые погрязли в пороках, мелких страстях и дешевых удовольствиях. А власть? Где она, власть? У короля? Король глуп, как насекомое. Папа? Папа давно спился. И что остается? Я знаю, что я один не в силах ничего не изменить. Я не в силах изменить систему, эту насквозь прогнившую систему людей с черными душами, с дырами вместо душ, без сердца и совести. Мне приходится притворяться таким, как они, чтобы сохранить себя. Мне приходится смеяться, когда хотелось заплакать; мне нужно быть жестоким с тем, кто ни в чем не виноват…
Господи, как же мне это надоело! Когда же все изменится, Господи? Когда, ответь мне? Когда?..
Занавес.
---------------------------
p.s. Еще раз прошу не принимать все это всерьез.
p.p.s. Навеяно Морисом Дрюоном, Жераром де Седом, «Занимательной историей» Сатирикона и другими хорошими книжками.
© Miguel Stingl, 2002