Считается, что друг - это тот, кто протянет руку помощи в беде.
Это - не правда.
"Парня в горы тяни, рискни,
Не бросай одного его
Пусть он в связке с тобой одной -
Там поймешь, кто такой"
Это - всего лишь красивая песня В.С. Высоцкого.
А что же такое – дружба? Самая сильная форма дружбы – это любовь. Но и она редко достигает уровня настоящей дружбы. О дружбе мало кто знает что-либо определенное.
Но то, что дружба проверяется бедой – это, определенно, не правда. А правда состоит в том, что в беде помочь гораздо легче, чем быть настоящим другом в радости. В чужой радости, в его радости, но не в своей.
Оскар Уайльд говорил, что прогресс цивилизации привёл к тому, что мы научились стоически переносить несчастья ближних. Это так. Но следует добавить, что мы ещё пока не научились стоически переносить успехи ближних. Кого из вас не оскорбит, если ваш друг вдруг начнёт получать оклад в 1 млн. руб. в месяц, тогда как вы горбатитесь за 50 тысяч рублей, так что не получаете такую сумму даже за год? Если подобный успех вашего друга вас обижает, следовательно, вы не являетесь другом вашему другу. При этом вполне допускаю, что если бы такой ваш друг не получил такой оклад, а, напротив, попал в беду, которую в ваших силах было бы смягчить, вы бы сделали это с чистым сердцем - помогли бы ему. Итак, помочь в беде легче, чем порадоваться за чужой успех. Считайте это аксиомой.
В беде помогают, особенно, если для этого не требуется понести личный ущерб, достаточно часто. Но помощь – это не жертва. Ведь никто из нас всерьез не думает, что дружба должна требовать самопожертвования. Да и тот, кто такого ждет, должен быть сам готов к самопожертвованию. А если потребуется именно жертва?
Теперь спросите себя: готовы ли вы отказаться от личного счастья ради того, чтобы ваш друг был счастлив? Если вы ответили "да", то вы либо лжете себе, либо вы - святой.
Я уточню - готовы ли вы анонимно пожертвовать своим благом ради друга или подруги?
Готовы ли вы на то, чтобы ваш друг или подруга были счастливы от вашей жертвы, и при этом не знали об источнике своего счастья?
Я могу усугубить вопрос. Давайте рассмотрим крайнюю ситуацию - готовы ли вы, если потребуется, отказать себе в необходимом, для того, чтобы друг получил излишнее, согласны ли вы, чтобы он не узнал о вашей жертве, готовы ли вы на то, чтобы он считал, что вы ничего не сделали для его счастья?
Если перед вами встанет две альтернативы - либо сделать благо для друга, но чтобы он думал, что вы сделали ему зло, или сделать зло для него, но чтобы он думал, что вы сделали благо - что вы выберете?
Если выберете первое, то вы будете настоящим другом, но вы своего друга потеряете. Если сделаете второе, то вы просто будете обычным человеком, и ваша дружба, скорее, всего, продолжится, но это не будет настоящей дружбой.
Такое испытание выдерживает "на отлично" лишь мать (реже - отец) по отношению к своему ребенку.
Теперь вы скажете: в жизни таких испытаний не бывает, поэтому данный разговор - полная бессмыслица.
Но вы будете не правы.
В жизни такие испытания бывают достаточно часто.
Если вы - женщина, представьте: парень вашей подруги к вам клеится.
Если мужчина - представьте, что подруга вашей девушки с вами заигрывает.
Если вы обломаете игру, вы рискуете поссориться со своим избранником, потому что отверженный воздыхатель, или подруга, которой вы пренебрежете, скорее всего, захочет вам отомстить. Самый простой способ - сообщить вашему избраннику, что вы его или ее домогались.
Если вы поддержите флирт, то вы поступите бесчестно по отношению к избраннику, но у вас будет больше шансов, что он об этом инциденте не узнает. Потому что если вам удастся не испортить поверхностное впечатление о себе более тесным контактом, если вы окажетесь на высоте, то ваше новая пассия будет ценить связь с вами и не станет причинять вам зло, хоты бы ради себя постарается уберечь вас.
Вот вам и пример – вы можете не предавать, но ваш избранник будет думать, что вы предали, либо вы можете предать, и вам тогда легче будет скрыть это предательство.
Я могу привести еще длинный перечень подобных ситуаций, но дело в другом: отсутствие испытания на прочность еще не доказывает прочности.
Если мы ни разу не роняли хрустальную чашу, то это не означает, что она - ударопрочная. Если дружба не подвергалась испытанию, это еще не доказывает, что она - истинная дружба.
Впрочем, все видно по мелочам.
Я много раз имел возможность убедиться, что горе близкого человека не является испытанием дружбы. Если ваш друг в горе, для вас будет вполне естественно помочь тем, чем вы можете. Даже некоторая самопожертвенность будет для вас не в тягость. Особенно, если вы пожертвуете малым, чтобы принести большую помощь. Такие испытания не проверяют дружбу, а укрепляют ее. Побольше таких испытаний с обеих сторон - и дружба будет крепче.
Настоящее испытание дружбы - это успех одного на фоне неуспеха другого в подобном же деле.
Женщины, если вы с подругой увидите в магазине вещь, которая идет вам обеим, и если она осталась только одна, вы уступите ее своей подруге? Или купите для себя? В обоих случаях понаблюдайте за реакцией подруги. Если парень, который вам симпатичен, сделает в вашем присутствии комплимент вашей подруге, а на вас не обратит внимания - ваше настроение не испортится? Вы считаете свою подругу красивее себя?
Вопрос мужчинам: вы считаете своего друга умнее себя? Вы согласитесь, что было бы справедливо, чтобы ваш друг добился в жизни большего, чем вы - гораздо большего?
Если вы относитесь к другу лучше, чем к себе, то, может быть, это и есть настоящая дружба, но у вас не будет длительных приятельских отношений - вы будете жертвовать своими интересами ради него, а он, возможно, не ответит тем же. Он добьется успеха, и ваш неуспех будет его раздражать, ему будет тягостна встреча с вами, ваша дружба истощится.
Если он относится к вам так, то вы будете им пользоваться, и после достижения большего успеха, чем он, потеряете к нему интерес.
Если вы оба таковы, то вы - исключение из правил, вы - Орест и Пилад. Вы будете смешны окружающим, будете во всем уступать друг другу, как Манилов и Чичиков при их встрече в Маниловке, ваша дружба будет настолько самопожертвенной и всеобъемлющей, что люди заподозрят вас в гомосексуальных связях.
Впрочем, от чего ушли, к тому пришли. Истинная самопожертвенная дружба может быть только между любовниками.
И это не так плохо. Надо просто это понять один раз.
Любовь всегда имеет больший приоритет, чем интересы друзей и подруг. Любовь - это истинная дружба. Любовь может быть самодостаточной даже без взаимности. Человек может приносить в жертву всего себя, ничего взамен не получая, и это будет справедливо, потому что наблюдение, сочувствие, приобщение к счастью любимого человека - уже само по себе достаточная награда.
Настоящая крепкая дружба между людьми одного пола и без гомосексуализма может быть основана только на одном - на взаимном уважении обоюдного ума, успеха, таланта, на признании приблизительного равенства как прав, так и обязанностей, как приоритетов, так и интересов. Вам ваш друг полезен и интересен и вы должны быть ему полезны и интересны. Ни вы, ни он не должны, ни ждать и ни требовать жертв. Если для вас деньги важны, то не берите в долг и не давайте в долг. Если они не важны, то давайте в долг и не помните об этом. Если долг вернут, будет на что выпить, или что-то купить себе, любимому, если не вернут, вы не вспомните, и не потеряете друга. "С друзьями надо иметь дело ровно настолько, сколько не жалко" - сказал мне один друг, и я с ним полностью согласен. Если для вас некая сумма представляет ценность, выше дружбы, не давайте такой суммы другу в долг. Если дружба дороже - давайте, а для себя считайте, что подарили. Это относится и к другим вопросам. Если вы даете и ждете благодарности, значит, вы даете из корысти – ради чувства превосходства благодетеля над облагодетельствованным.
Теперь, если вы со мной согласны, то признайте, что настоящий друг - большая редкость, а поэтому им надо дорожить, и, возможно, вам следует где-то пересмотреть некоторые допустимые нормы самопожертвенности в пользу их увеличения. Но при этом, возможно, надо снизить уровень ожидания ответной самопожертвенности от друзей.
Оскар Уайльд сказал: "Самопожертвенность следует запретить законом, ибо она развращает того, ради кого приносятся жертвы".
Ваши лучшие друзья - ваши родные, близкие. На первом месте должны стоять те люди, которых вы сами себе выбрали в родственники и те, кто от вас целиком и полностью зависят, то есть ваша семья и ваши дети.
Ради них и самопожертвенность не является уродством. Впрочем, тоже до определенных границ - не повторяйте ошибок М. Цветаевой.
Я не претендую на полноту освещения этого вопроса.
Почему нам так полюбились герои романа "Три мушкетёра"? Не потому ли, что для них дружба - самое святое, что существует на свете. В жизни мы таких идеалов не встречаем, или почти не встречаем.
Ведь если вдуматься, то герои этого романа не так уж и хороши. Они затевают дуэли без серьёзного повода, убивают соотечественников только лишь для того, чтобы ветренная королева Анна оправдалась в глазах супруга. Многое из того, что они делали, мы бы осудили. В первом романе трилогии Арамис заводит шашни с любовницами, Атос покушается на убийство собственной супруги, увидев у неё на плече клеймо, и даже не ставя задачу разобраться в причинах этого, Портос живёт на деньги адвоката, которому наставляет рога, д'Артаньян заводит шашни с замужней Констанцией Буонасье, со служанкой Кэтти и с её хозяйкой, ничуть не смущаясь этим. Но они совершают свои поступки из искренних побуждений, с целью помочь тем, кого они любят, и поэтому они идеальны в наших глазах.
Мне кажется эта проблема вечной. Именно поэтому я вернулся к героям Александра Дюма.
Читайте тут http://proza.ru/2022/11/10/1425