1. МЕДВЕДЬ-ПЕНСИОНЕР
Старого Белого Медведя назначили начальником Соснового Бора.
А что? Белый Медведь давно на хозяйстве, проверенный номенклатурщик, в последнее время даже занимал должность главного истопника Северного Полюса. С руководящей работой справлялся хорошо, полюс не перетапливал, паковые льды содержал в достаточной толщине. План экономии топлива выполнял на сто целых пять десятых процента. В возрасте, правда, руководитель… Значит – опыта руководящей работы больше!
Поначалу приполярные звери надеялись, что старый Белый Медведь – явление в главной берлоге соснового бора временное. Из полярной кочегарки, мол, да руководить Сосновым Бором… Тяжело, однако! Населения в бору, не в пример штучному количеству медведёв на дрейфующих льдинах и жидким стаям заблудившихся в приполярной зоне шальных тюленей под теми же льдинами - несчитано. Поруководит немного старик, да, устамши в шумном бору от дел праведных, передаст, мол, хоть и уютную, но непривычно жаркую лесную берлогу молодому сильному зверю. И вернётся в любимые истопные пенаты, на тихий отчий Северный Полюс.
Ошиблись, однако, северяне. Задержался медведь на новой должности - и надолго.
Белый Медведь первым делом отгрохал шикарный евроремонт в берлоге, чтоб руководилось удобнее. Стены обложил завезённым из французского средиземноморья белым мрамором. Под вековой лёд стены облицевал, под торосы, чтоб чувствовать себя, как дома. Холодильное оборудование завёз аж с Потомака, чтоб стены-торосы инеем импортного рисунка покрыть. Полтора гектара заповедного семенного кедрача, правда, пришлось за границу сплавить под тот мрамор и под те холодильники. Ничего, ещё нарастёт… лет через триста. Зверьём почтительным окружил себя, чиновьим. Чтобы подчинённые уважали его и поддерживали - повысил чиновникам зарплаты.
Себя, любимого, не забыл.
Простой боровой зверь, естественно, глухо заворчал, завозмущался, не уловив для себя пользы.
- А как же! Разве можно руководящим работникам без повышения зарплаты? – рассуждала из дупла народного вещания главная распорядительница боровой кормушки, толстая старая Чернобурая Лиса. – От чиновников при медвежьей берлоге зависит ваша жизнь. Где что достать, кого куда на выпас пустить – это же какие мозги надо иметь, чтобы всё планировать и планы в головах держать! А хорошие мозги хорошего питания требуют!
Что муравьи, главные санитары бора, кормились, кто где чего найдёт, чиновников не волновало. Мелочь они, муравьи! И несть числа им, все не передохнут.
Звери-пенсионеры завозмущались:
- Как нам жить на нищенскую пенсию? Налог за нору-конуру уплатишь, налог за очищение воздуха, за солнечное освещение, за летнее согревание и зимнее охлаждение… А чтоб чего за щеку положить – денег не хватает!
Жить становилось всё хуже. Когда большаки власть делили, на хвосты простому зверью наступила зверократия. Когда наделы и угодья задарма раздавали клыкастым да когтястым, во власть пролезшим - зайцев, коз да зябликов за горло схватила дармократия. А вот задарма кормиться травоядным стало совсем негде. Куда ни повернись – та ОАО-поляна приватизирована кабаном, этот ООО-куст передан в эксплуатацию носорогу с двойным гражданством, бывший общественный пруд вместе с прилегающими коллективными лугами-берегами – частная собственность вообще заокеанской акулы ненашего леса, хоть и охраняется местными злющими волками…
- Я вас понимаю, - сочувственно качал белой головой Медведь. – Ох, как я вас понимаю!
И трогал красивый галстучек, висевший у него на шее. Впрочем, это был не галстучек, и не ошейник, а вполне живая змейка. Породы Аспид Мамба, родом из Сахары. Та ещё, как говорили, змеюка. Рассказывали, что от её укуса слон умирает в течение получаса. В страшных мучениях, кстати говоря. Мамба, правда, утверждала, что она старая, перелиняла уже сто раз, а после сто первой линьки её зубы теряют ядовитость. Но, рассказывали в бору беженцы из сахарской пустыни, после сотой линьки сто первый раз Мамба линяет опять же через сто лет! "Я до того стара, - слёзно жалилась Мамба, - что плодиться уже не могу…". И просила зверей называть её по-свойски - "старой Ма".
Но колхозная собака, забежавшая как-то в бор по делам, рассказала, что старуху этой весной видели на окраине деревни, где в теплой навозной куче она отложила полста весьма качественных яиц. И все, кто проходил мимо кучи, слышали откровенно злобное многоголосое шипение в свой адрес. А дождевые червяки, жившие в навозной куче, разбежались кто куда: до того ужасно ядовитая атмосфера в ней воцарилась.
Все молили бога, чтобы старухе Ма не взбрело в её маленькую ядовитую головку проведать свою навозную кучу-инкубатор… Беда в том, что деревенского хряка Борьку, известного во всей округе раздолбая и дебошира, хозяин однажды перекормил гущей от бражки. Борька с того угощения захмелел до полной и окончательной потери здоровья. А наутро с похмелья решил погреть свой застарелый радикулит в той горячей лечебной куче и удачно наткнулся рылом на кладку яиц Мамбы. То, что яйца шипели на Борьку хуже стаи рассерженных гусей, из кормушки которых Борька привык зерно воровать, Борьке побоку. После того, как последнее яйцо прокатилось по лужёному свинскому пищеводу, минут пять ещё Борька удовлетворённо похрюкивал и прислушивался к шипению из глубин своего необъятного чрева. А потом прислушиваться перестал – шипение само успокоилось, незаметно как-то. Как успокаивается на огне выкипевший досуха чайник, когда Борькин хозяин спьяну засыпает, обнимая на кухне газовую плиту и наговаривая ей ласковые слова.
Хорошее, Борька хвастал, после тех яиц прояснение в мозгах наступило – головную боль похмельную как рукой сняло!
И что интересно, удивлялись все, - даже поносом хряк не маялся! Нежный африканский слон бы сдох с такой дозы травлёных змей. Нет, три слона сдохли бы! А Борьке что, привычный – после хозяйской бражки жрёт всё подряд. Лужёный-закалёный желудок не то что яд Мамбы переварит – с азотной кислотой справится!
Старая Ма с шеи Белого Медведя не слезала. По крайней мере – днём. А ночью, говорят, по условленным часам и числам дышала в медвежий кирзовый нос ядовитым дыханием, от чего старый Мишка засыпал непробуднее, чем с наркотиков, и ползла докладывать что-то кому-то.
Мамба на шее старого Белого Медведя появилась сразу после назначения его на должность. Говорят, старый Лев – да, тот самый Лев, потомок династии Ель-Сина – поздравляя Белого с назначением, повесил ему Мамбу.
- Носи, - говорит, - в знак верности служения мне. – Она будет тебе хорошим секретарём-референтом. Подскажет в затруднительных положениях, что говорить…
Попробуй, послужи неверно, когда ядовитый зуб днём и ночью тебе в сонную артерию нацелен!
Рассказывли, что старый Лев у себя в логове держал тьму змей, скорпионов и прочих ядовитых тварей, и раздаривал их всем ново- и староназначенным подчинённым. Для верности. Мстительный Лев был – ужас. Говорят, в детстве охотники для своих каких-то шаманских надобностей сделали ему обрезание. Бессовестно отрезали всё его роскошное львёночье достоинство. Нагло отсекли всё, чем он так гордился, как будущий лев. Позорно оттяпали великолепный пушистый конец длинного львиного хвоста. С тех пор, говорят, боясь позора, Лев приклеивает к лысому концу клочок шерсти из собственной гривы. С тех-то пор Лев и стал таким мстительным.
А старый Белый Медведь принародно порыкивал на лесной народ только в сопровождении мамбиного шипа.
- Я ведь сам пенсионер… - шипела Мамба, подсказывая Мишке, что говорить народу.
- Я ведь сам пенсионер, звери добрые! – кряхтел Мишка.
- Ой, как мне тяжело! – шипела сама себе Мамба, от злости затягиваясь тугим узлом у медведя на шее.
- Я ведь сам пенсионер, здоровьем обиженный! Подможите, чем можете, звери добрые! – жаловался Медведь, - протягивая лапу к удушающему его галстуку. – Если бы вы знали, как мне тяжело! Не легче, чем вам всем!
И прикрывал толстой задницей дальний угол берлоги, где у него лежали избытки принесённых ему просителями припасов…
Но едва когти медведя коснулись красивой кожи Мамбы, как её зуб тут же оказался в опасной близости от лапы медведя.
"Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ноги!" – вспомнился Белому Медведю хор лягушек-санитарок из оперы про зловредно подбитого охотником летуна-журавля, который героически выбирался из затягивающего всё живое болота, и которого в конце-концов укусила в обе ноги подлая гадюка. Эту оперу Белый Медведь недавно смотрел на празднике в честь пятисотлетия болота.
- Это я себе говорю, старый дурак! – шипела Мамба, слыша повторения Белого Медведя.
- Это я тебе говорю, - повторял слегка тугоухий Медведь, - обращаясь к старому Козлу, больше всех жаловавшемуся на плохое житьё-бытьё, - старый ду…
И замолкал на полуслове, понимая, наконец, что говорит что-то не то.
- Бедный народ! – сочувственно кряхтел Белый Медведь.
- Глупец, - шипела Мамба на ухо старому Медведю. – Ты ничего не понимаешь в политике! Нуждою и происходящею от нее завистливою ненавистью мы двигаем толпами и их руками стираем тех, кто нам мешает на пути нашем…
2. ВСЕОБЩАЯ ДИСПАНСЕРИЗАЦИЯ ЗВЕРЯТ
- Сегодня мы обсудим проблемы охраны здоровья детей нашего рогатокопытного и летучеползучего населения, - объявил Белый Медведь повестку дня заседания актива руководителей главных. - Кто составляет отчёты по состоянию здоровья? На каком уровне здоровье наших любимых зверят, змеят, птенчат и… и… и всех детят?
- Я составляю отчёты по здоровью, - важно выступила перед медведем тощая очкастая Цапля. По состоянию отчётов на сегодняшний день здоровье у них хорошее. Всего в моём ведомстве много и даже с избытком.
- Где ж с избытком… - буркнул было Бобёр. – Зубы лечить нечем, операции делать нечем… В таёжной лечебнице даже касторки на всех не хватает!
Но хор лягушек, приближённых к Цапле слаженно заквакал дифирамбы своей начальнице и заглушил негромкое бормотанье Бобра.
- Разве что… - решила всё-таки немного пожаловаться Цапля, - для укрепления здоровья зверят в школы купить аппаратуру для внебольничного лечения.
- Да зачем она в школах, аппаратура?! – возмутился Бобёр. – Лучше в больницы ту аппаратуру отдайте, больных лечить!
Но хор лягушек завосторгался революционным предложением цапли и снова заглушил слова недовольного Бобра.
- Значит, так, - повелел Белый Медведь. – Зверята – цветы нашей жизни, наше будущее, так сказать… Поэтому, аппаратуру в школы купить. Средства взять из фондов больниц. Ну и, заботясь о цветах нашего будущего, я велю провести всеобщую диспансеризацию. Согласно циркуляру, спущенному на меня сверху.
- Дис-пан… Чего? – посмотрела вверх, опасаясь, что и на неё спустят что-нибудь тяжёлое, переспросила бестолковая мартышка, дожёвывая хоть и недозрелый, но на зависть всем импортный, присланный родственниками из пальмовой страны, заметно подгнивший в дороге банан. Мартышки-переселенцы, сбежавшие из африканского межобезьяньего конфликта, работали в бору фельдшерами. Специалистами обезьяны были никакими, но их жалели: беженцы!
- Всеобщую диспансеризацию, - терпеливо повторил Белый Медведь.
- Диспа… ассенизацию – это понятно, - глубокомысленно закивала мартышка и швырнула гнилой бананьей кожурой в кабана, собирающего под дубом жёлуди. – А как это – всеобщую?
- Ух-хрюненно тупая создания, - хрюкнул кабан, с удовольствием подбирая импортную кожуру. – Ни в медицине не разбираешься, ни в бананьих очистках. Не говоря о картофельных.
- Сам дурак! – с тонким юмором отреагировала мартышка.
- Нет, если обиделась – швырни в меня целым бананом, - ещё тоньше парировал обезьянью шутку кабан.
- Не-а, не обиделась… Целый я и сама съем!
- Всеобщая – значит, провести всех в общем, - конкретно пояснил Белый Медведь.
- Провести – это по моей части, - замурлыкала Лиса, раздумывая, как бы она могла приложить своё старание и умение на ниве диспансеризации.
- Понятно, - попыталась сделать умную физиономию Мартышка. – Побегу проводить. - Пожала плечами и убежала по своим обезьяньим делам.
- Тьфу! Дал Бог специалиста, - посетовал Медведь. – Куда побежала? Что проводить? Циркуляров ведь никто ещё не спускал! Как работать без циркуляров будет?
Он укоризненно покачал головой и продолжил:
- Сейчас у нас начало отчётного года… Разработайте план мероприятий, привлеките все силы… Я понимаю, работы много. Но, думаю, к концу года вы закончите диспансеризацию.
- Постараемся, - важно кивнула Цапля и зашагала составлять план мероприятий.
Через пять месяцев стая лягушек под руководством Цапли составила план мероприятий для здравотделов двух опушек, шести урочищ и центральной части бора. Ещё через три месяца местные отделы здравоохранения (тщательно изучив документацию и разработав планы мероприятий на местах), приступили к проведению диспансеризации. За оставшиеся четыре месяца надо было осмотреть весь молодняк бора и прилегающих территорий.
В целях выполнения плана по диспансеризации в поликлиниках бора сняли с приёма всех медицинских дятлов и мартышек. На своих рабочих местах оставили только незаменимых лягушек из болота Цапли: они сидели на документации, составляли отчёты. Три месяца больные читали на запертых дверях кабинетов: медперсонал на диспансеризации. Зверьё лечилось кто чем мог, но никто не роптал: всеобщая диспансеризация зверят – дело архиважное и архинужное!
Диспансеризацию проводили по последним научным методикам: поточным методом, что ускорило проведение осмотров. Молодняк стадом прогоняли мимо мартышек, а те фиксировали, есть ли в стаде хромые. Затем зверят толпой гнали к дереву, на котором сидел дятел. Дятел громко отстукивал ритм, сердца диспансеризируемых должны были биться строго в ритм стуку дятла. Если у кого сердце билось не в ритм со всеми, писали ему порок ритма сердца.
- Что-то у вас хромых выявляется мало! – укорила Цапля Мартышку на очередном заседании по подведению промежуточных итогов всеобщей диспансеризации.
- Сколько есть, столько и выявляем, - огрызнулась строптивая Мартышка.
- Согласно циркуляру, спущенному нам из МедГлУпа, Главного Управления Медицинского планирования, на наше поголовье рогатого и безрогого скота должно быть хромых вдвое больше цифр, представленных вами.
- Где ж я их возьму, если никто не хромает! – опять огрызнулась Мартышка.
- Да уж возьмите! – саркастически распорядилась Цапля. – Нарушать циркуляры МедГлУпа – чревато лишением премии!
Осмотр очередного стада молодняка на предмет выявления хромоногих проводили по новой методике: стадо гнали по разбросанным на лугу камням. Выявляемость хромых резко подскочила вверх и превысила цифры МедГлУпа. Цапля была довольна.
Диспансеризацию, рассчитанную на год, закончили досрочно – уложились в два месяца! На выявленных больных составили списки, согласно которым количество выявленных было почти вдвое выше контрольных цифр, спущенных в бор МедГлУпом. МедГлУп распорядился в следующем году провести повторную диспансеризацию, чтобы узнать, сколько из выявленных больных останется в живых.
Мартышки и дятлы вернулись к лечебной работе. За время их отсутствия в поликлиниках от объедания сдохли несколько диких свиней, получила инвалидность, вывихнув позвонки, завязавшаяся в узел Гадюка. Насчёт Гадюки никто не расстроился: так ей, гадюке, и надо. Да и о свиньях, из-за их свинского поведения, никто не страдал.
- Что-то не очень как-то хорошо у нас прошла диспансеризация, - сомневался Белый Медведь, - обдумывая результаты громадной работы. – Не очень как-то… морально…
Мамба, висевшая у него на шее шипуче рассмеялась:
- Ты кто, политик или врач? Пусть у врачей болят головы, что диспансеризация прошла не очень, скажем, хорошо. А ты – политик. Политика не имеет ничего общего с моралью. Правитель, руководящийся моралью, неполитичен, а потому непрочен на своем престоле. Кто хочет править, должен прибегать и к хитрости, и к лицемерию. Великие народные качества - откровенность и честность - суть пороки в политике…
3. КУЛЬТУРА ЗВЕРОКРАТИИ
А культурой у Белого Медведя занимался полосатенький Бурундучок. Точнее, полосатенькая, потому что она была самочкой. Прилежная, хлопотливая Бурундучиха. Очень она радела о своём ведомстве. Всё орешки для хозяйства собирала. А орешки, как говорил поэт, не простые, Бурундучиха тщательно следила, чтоб скорлупки у всех были только высшей пробы! Без червоточинки, в смысле. И всё у Бурундучихи было по плану-расписанию. Выделили ей, например, на культурное ведомство в прошлом году три миллиона зелёненьких листочков. Хозяйка заботливо оприходовала их, куда надо вписала. И разделила по ведомству. Один миллион листочков – на зарплату руководителям управления. Верхнего звена, так сказать. Себя, всеми подчинёнными уважаемой, конечно, не забыла. Рыжей Лисе, главному бухгалтеру, следящей за сохранностью, экономией и учётом тех листочков, подбросила без задержки. Бобру-заместителю, который всю работу по департаменту тянул, как бурлак лямку. Ну, ещё кое-кому… Немного, хвостов пятнадцать набралось. Сами понимаете, чем нас меньше – тем нам больше…
Второй миллион разошёлся по руководителям среднего звена: директору культурной берлоги бурых медведей, заведующему спортивно-оздоровительного комплекса волчьей стаи, управляющему клуба-забегаловки по интересам новых диких кабанов… Рыл под сто набралось средненьких.
Третий миллион раскидали по практическим работникам департамента культуры. Этих было… А чёрт знает, сколько их было. Хозяйство у Бурундучихи большое, кому-нибудь всегда чего-нибудь не хватает.
Сборному хору певчих птиц третий месяц ничего не хватает, на подножном корму, так сказать, перепеваются.
Пришли как-то к руководительнице боровой культуры Бурундучихе местные ослы-писатели. Давай, ревут хором, нам причитающуюся зелень, а то перья-бумагу, чтоб рОманы писать, покупать не на что.
- А где я вам возьму? – удивляется хлопотливая Бурундучиха. – У меня даже ёжики-дворники ещё довольствия не получали! Да и не нужны нам эти писатели!
Пришли к Бурундучихе жуки-короеды, местные скульпторы-ваятели. Выдели нам, говорят, дерево для фигурной художественной резьбы. По дереву.
- Не нужны нам, говорит Бурундучиха, скульпторы-ваятели. Мы и без их ваяний себя увековояем!
Разогнала, в общем, Бурундучиха всех местных писателей-ваятелей. Бездельники они! Пусть работают – норы копают, дрова заготавливают, а в свободное от общеполезного труда время пусть себе на кухнях пишут-ваяют для дома, для семьи… И так на культуру денег нет… Из тех трёх миллионов, которые в прошлом году были, последний миллион – он ведь не весь ушёл на зарплаты всякой мелочи культурной, нет! Бурундучиха полмиллиона зелёненьких листочков сумела сэкономить и на улучшение звериной культуры истратила. На что конкретно? Ну-у… Главную культурную берлогу отевроремонтировала. Не ту, где звери пляшут и поют, а ту, из которой Бурундучиха культурой правит. Ещё кое что… На весь бор по мелочи – разве всё учтёшь!
Но беда не в том, что зелёные, выделенные на развитие культуры бора, сквозь лапки когтистые, как вода в землю, ушли. Главный недостаток Бурундучихи, посетовал Белый Медведь, что не смогла она работать с кадрами. Ставит на должности бурундучат неопытных, в культуре несведущих. А они в культуре такое лепят!..
- Необходимо как можно раньше выдвигать на руководящие должности нашу молодёжь – нашу!- , доказывая зрелость и гениальность Бурундучихи, – шипела старая Мамба с шеи Белого Медведя, когда тот вызвал Бурундучиху к себе для отчёта о проделанных в культуре делах. - Пусть пока это не так, молодые дозреют на должности. Кто у власти, тот и прав. Мы должны передать нашим детям больше, чем мы приняли от отцов, а дети, сохранив и преумножив принятое, передадут в свою очередь потомкам. В преемственности поколений наша сила, наша стабильность, наше бессмертие. Всё наше! Мир жесток, в нём нет места филантропии.
- Слушай, - не сдержал любопытства Белый Медведь. – Что у вас там в культурной жизни творится? В богеме, так сказать? Говорят, в балете все розовые фламинго однополо переженились на розовых попугайчиках из театра сатиры, а голубые песцы из музея искусств сидят в обнимку с аквариумами, где плещутся самцы голубых гурами и требуют, чтобы их официально зарегистрировали, как супружеские… э-э… стаи!
- Да, сейчас модны голубые и розовые семьи, - важно подтвердила Бурундучиха.
- Мы сломаем значение семьи и ее воспитательную цену, - шипела старая Ма на ухо Белому Медведю. – Это нам выгодно.
- А дельфины, знаменитые спортивными танцами, в знак протеста против загрязнения окружающей среды, говорят, выбрасываются на берег и кончают жизнь самоубийством! – ужаснулся Белый Медведь неразумности поведения морских артистов.
- Из-за пустых принципов кончают жизнь самоубийством. Пусть они продолжают делать это! – шипяще засмеялась Мамба. – Принципы, честь, джентельменство… Пустые слова! Пусть умирают ради идеи, ради глупых принципов – нам больше места достанется!
В общем, снял Белый Медведь Бурундучиху с должности. С почётом. Свой кадр всё-таки. А своими не бросаются.
4. ОТЧЁТНЫЙ КОНЦЕРТ НОВЫХ ТАЛАНТОВ ЗВЕРОКРАТИИ
Заместителем по благоустройству жизни лесного народа у Белого Медведя служил Енот-полоскун. Зверёк, кстати, наисимпатичнейшей внешности: приятно толстенький с грустными глазами и импозантными седыми полосами по бокам мордочки. Он всё полоскал. Сорвёт травки поесть, обязательно сполоснёт в чистом ручейке. Принесут ему подчинённые вкусненького в подарок – он в святой водичке обмоет, чтобы не дай Бог чего. Денежку найдёт на письменном столе после ухода просителя-посетителя – обязательно её как следует отмоет в подведомственной прачечной. Деньги, как известно, самая грязная вещь на свете –сколько немытых рук их лапают! А про себя Енот-полоскун тихим голосом, грустно качая головой, постоянно говорил: я всё могу отмыть и выполоскать, даже мозги и души звериные!
Несмотря на грусть во взгляде и маленькие лапки, Енот-полоскун держал своих подчинённых железной хваткой.
Накануне Дня независимости главной боровой берлоги от налогообложения Енот-полоскун решил порадовать лесной народ праздником и для начала устроил смотр эстрадных достижений подведомственного ему хвостато-рогато-пернатого поголовья. Ответственная за подготовку культурной программы, белая по паспорту, с желтоватым отливом – не от цыплячьего возраста, а даже наоборот, пернато-кудрявая курица с голоском недавней выпускницы инкубатора, дала команду начать концерт.
Первым номером, для поднятия настроения начальства и возбуждения у него хотения жить, выступили макаки. Соблазнительно накручивая голыми задницами и потрясывая едва прикрытыми шерстью грудями, лихо отплясали привезённый из пальмового леса импортный танец со сладким названием "джингли".
Затем объявили собачий вальс и выпустили течкующую сучку в сопровождении породистого кобеля. Под модный в последнее время рэп-вальс "Ты целуй меня везде, я течкую вся уже" сучка так откровенно тёрлась задом о присутствующих на сцене музыкантов и так высоко задирала хвост, показывая свою готовность, что партнёр не выдержал откровенности желаний своей дамы и, не закончив танца, утащил партнёршу за кулисы.
Два талантливых дворовых пса, привыкшие лаять из подворотен на всех проходящих, лаяли со сцены на сидящих в зале юмористическими стихами, в стиле неореализма и постмодернизма сдобренными нецензурным гавканьем.
Дальневосточный таёжный кот, солист эстрадного ансамбля "Мумия тролля", победившего на каком-то весеннем зарубежном конкурсе, попытался прокаркать песню звезды столичной эстрады, столетней Галки-Пугалки "Миллион за букет алых роз". Но, побеждая в марте соперников, кот сильно поистаскался, выглядел довольно потрёпанным, каркал слабенько, едва слышно, да и микрофон ему достался ужасной дикции.
- Что-то концерт какой-то не очень культурный, - неожиданно пробасил сзади Енота-полоскуна подошедший на смотр Белый Медведь. – Сплошной разврат и бесталанность. Смотреть срам!
Енот-полоскун даже вздрогнул от неожиданности.
- Ты же не культурный деятель, а политик, - прошипела Белому Медведю в ухо старая Ма. – Вот и рассуждай, как политик! Наша цель какая? Воспитывать народ? Нет – держать его в узде! Управлять народом! Тайна, потребная для успеха управления, заключается в том, чтобы настолько размножить народные недостатки - привычки, страсти, правила общежития, чтобы никто в этом хаосе не мог разобраться и люди вследствие этого перестали бы понимать друг друга. С этой целью мы одурачиваем, одурманиваем и развращаем молодежь посредством воспитания в заведомо для нас ложных, но нами внушенных принципах и теориях. Литература, театры, кино - всё у нас будет изображать и прославлять самые низменные человеческие чувства. Мы будет всячески поддерживать и поднимать так называемых творцов, которые станут насаждать и вдалбливать в человеческое сознание культ секса, насилия, садизма, предательства - словом, всякой безнравственности…
5. БОЛО-ДИН – МЕДВЕДЬ ДИНАСТИИ БАЛУ
В сосновый бор с проверкой приехал важный начальник из главного таёжного управления, из ТайГлУпа – чёрный медведь гризли по имени Боло-дин.
Знающий всё Филин рассказывал, что корни предков проверяющего уходили глубоко в прошлое. Гризли Боло-дин был потомком династии, которую основал медведь Балу, учивший мудрости самого старца Маугли!
Побывал Боло-дин с проверкой на опушке леса. "Как жизнь?" – спросил зверей. "Хорошая жизнь на опушке, но…" "Понимаю… Хорошая, но не очень? У всех нынче трудности!" Побывал Боло-дин с проверкой на болоте, в местной грязелечебнице. "Как работаете, уважаемые лягушки-грязелечебницы?" "Хорошо работаем, но…" "Понимаю – хорошо работаете, но стараетесь работать ещё лучше!" Прибыл Боло-дин в МедГлУп бора. "Какие дела в вашей боровой медицине?", - спрашивает главного медика, Цаплю. "Хорошие дела в нашей медицине, - отвечает Цапля. – Всё у нас есть, все планы мы выполняем и перевыполняем. Годовой план диспансеризации зверят за два месяца выполнили и перевыполнили! Но…" "Хорошо работаете! – похвалил Боло-дин Цаплю. – Безо всяких но! Всё у вас есть, работу вы выполняете и перевыполняете… Значит, никакой помощи вам от меня не надо!"
И уехал.
А попробывал бы кто из начальства рассказать Боло-дину, что специалисты-лекари по причине плохой кормёжки разбегаются, попробовал бы кто рассказать, что у меддятлов в берёзовой роще летучие мыши, которыми они ультразвуковую диагностику проводили, почти все передохли, попробывал бы кто рассказать высокому гостю, что в медицинском или другом каком ведомстве всего не хватает – через неделю бы того смельчака-начальника на сытном месте не хватило…
- Охо-хо… - вздыхал всё знающий Филин. – Больное, полуголодное зверьё ругает Дятлов-лекарей, которые без достаточного снабжения ведомства не могут помочь болезным. Завидуют, что Дятлы взятки за лечение берут. А отчего Дятлы взятки берут? Довольствие от ведомства – смех один. Полста зелёных листочков в месяц. Дворник Ёжик больше зарабатывает. Не работой головы у лекарей заняты, а думами о корме насущном…
- Нуждою и происходящею от нее завистливою ненавистью мы двигаем толпами и их руками стираем тех, кто нам мешает на пути нашем, - прошипела старуха Ма с шеи Белого Медведя…
6. КТО ГЛАВНЫЙ В ИГРЕ?
Взгляд у Лео энергетическо-магнетический. Посмотрит Лео на кого внимательно-гипнотически – и словно заколдует: делает осмотренный всё, что ему начальство прикажет, причём, с большой энергией, с желанием делает. Поэтому звери обходили Лео стороной. А Белый Медведь назначил Лео главным энергетиком Соснового Бора. И постоянно держал при себе. На случай беседы с несговорчивым подчинённым. Чтоб нужной энергией кого вовремя зарядить… А потом, за большие способности в работе по организации деятельности зверей-руководителей, и вовсе назначил Лео Председателем Совета Директоров Берлог.
Директора Берлог, конечно, звери не хилые: порычать любят, а зазеваешься –цапнут, мало не покажется! Но и Лео – не промах! Клыки у него – во! Зубы – во! И усы подрагивают над постоянно и скептически улыбающимся ртом.
Не верили звери его улыбке. И не любили, когда Лео смотрел на них своими жёлтыми полуприкрытыми глазами, сытыми – должность позволяет! – как у закормленного кота. Почему "как"? Лео и есть камышовый кот. Важный и в меру упитанный. Почему Лео? Ну… Папа с мамой так назвали! Жена, впрочем, в домашнем кругу ласково называла его Барсиком. И Лео от такой нежности благородно мурлыкал.
Лео был заботливым семьянином. Чтобы дорогой супруге и единственному котёнку легче жилось, он всю берлогу оклеил свежими целебными зелёненькими листочками с какого-то редкого заморского баксового дерева.
Для укрепления здоровья зверонаселения Соснового Бора на примере профессиональной спортивной команды камышовый кот Лео у себя в бору организовал молодых зайчих для игры в мяч. Зайчихи длинноногие, стройные, глазастые! Тренера отыскал толкового – Братца Кролика. Команда зайчих обыграла в Сосновом Бору всех!
Пригласил им камышовый Лео из-за границы соперниц. Жираф. А пусть надерут неуклюжих, пусть длинношеие знают наших длинноухих!
Матч обещал состояться захватывающим. Пригласил Лео на зрелище Белого Медведя, пригласил гризли Боло-дина, пригласил Бегемота, пригласил Зубра… В общем, всех больших зверей пригласил. Сидят главняки на главной, естественно, трибуне, спорят между собой важно, не роняя достоинства, в полголоса, ставки делают. "Я ставлю охапку зелени вон на ту нашу длинногую зайчиху!" – волнуется чинно один толстяк. "А я две охапки вон на ту козочку… жирафью!" – отдувается другой, запивая волнение эксклюзивным пивом, доставленным с нарочным по спецзаказу откуда-то издалека.
Местные зайчихи, кстати говоря, как главные действующие лица матча, накануне получили от тренера Братца Кролика пригласительные билеты на матч, и пригласили своих родственников: кто мужа длинноухого, кто жениха красивоглазого… Вот и потянулись приглашённые ко времени на главную трибуну, куда их пригласительные билеты приглашали. А там Лео со своими уважаемыми крупнотелыми гостями. И гориллы сторожевые по краям главной трибуны.
Посмотрел Лео недовольно на потянувшихся родственников зайчих: "Что ещё за косоглазое племя нам мешать собирается?". Кивнул гориллам: "Псть!"
Гориллы зайцев за уши – да в народные стойла, за уши, да ко всем прочим, не отличающимся значительным весом собственного тела!
Знайте, кто на матче главный!
Какой-то щербатый длинноухий, пока неторопливо летел от главной трибуны к неглавной, успел, правда, возмутиться: "Какое вы имеете право?!"
- Наше право - в силе, - насмешливо прошипела с шеи Белого Медведя старая Мамба. - Слово "право" есть отвлеченная и ничем не доказанная мысль. Слово это означает не более как: дайте мне то, чего я хочу, чтобы я тем самым получил доказательство, что я сильнее вас…
7. ДЕ ФАКТО ЖИЗНИ ПРОТИВ ДЕ ЮРЕ ЗАКОНА.
Старый Белый Медведь второй день стонал, кряхтел и охал.
- Что-то не в настроении ты последнее время, - заметила змея Мамба из рода Аспидов, навешенная на шею Белого Медведя в день его инаугурации самим Мудрым Львом династии Ель Сина в качестве пресс-секретаря. И принялась полировать свой, якобы, неядовитый от старости зуб о шерсть над сонной артерией Белого Медведя. Это было её любимое полировальное место.
Белый Медведь замер, не в силах пошевелить окаменевшим вдруг языком. Хоть Мамба, или, как она просила её называть, старуха Ма, и стонала, что зуб от старости у неё давно потерял ядовитость, но верные звери рассказывали, как недавно в мучениях, но, к счастью, очень быстро, посинев пятнами и раздувшись до неузнаваемости, сдох обжора Вепрь. Накануне, поужинав забродившей падалицей и захмелев, он неосторожно отозвался о старой Ма. "Отравление перебродившими до опасного содержания спирта яблоками," – сделал заключение патологоанатом Ворон. Да чтобы обжору Вепря яблоками отравить, двухлетнего урожая яблонь всего бора не хватит! Так что слабый здоровьем старый Белый Медведь предпочёл сидеть окаменев, чтобы, не дай Бог, кончик "неядовитого" зуба не царапнул его кожу.
- Так что там с твоим настроением, от которого у меня образовывается какая-то неуютность по телу и некомфортность пребывания на твоей шее?
- Д-да… - выдавил из себя Медведь едва слышно, чтобы не шевельнулась близкая к зубу кожа от дрожания голосовых связок, - льготы по лунному освещению мы отменили, а зверьё волнуется… Требует! Надо закон в обратную сторону теперь принимать. А мы его принимать не можем. Экономическая обстановка Великой Тайги не позволяет.
- Ну, это не проблема, - успокаивающе прошипела старая Ма. – Всё делается очень просто. Согласно требованию зверья, вы принимаете нужный народу закон…
- Но… - попытался возразить Белый Медведь и тут же поперхнулся, увидев, как раздражённо блеснули целлулоидные глаза Аспида Ма и очень "неядовитый" зуб приблизился к сонной артерии.
- Требование народа де юре выполнено, народ доволен, народ радуется. А вы подзаконным актом, в связи с временным экономическим положением, назначаете вступление закона в действие на позаследующий год. И продолжаете жить так, как вам надо, а не как предписывает закон. А когда наступает позаследующий год, вы поясняете, что тот старый закон не действует, в связи с чем необходимо принять постановление, исправляющее недействующий закон де факто, применительно к жизни. Понял?
- Понял, - буркнул Белый Медведь, хотя в этой тарабарщине "де факто – де юре" он не понял ничего. Точнее, понял. Какие бы законы их таёжный народный парламент ни принимал, жить надо так, как надо хозяину кормушки!
- Обратим же внимание в наших планах не столько на доброе и нравственное,- прошипела старая Мамба, уютно сворачиваясь на успокоившейся шее Белого Медведя и сладко позёвывая, - сколько на нужное и полезное. Делай, как я тебе говорю – и ты будешь прав… Всегда будешь прав…
Мамба уснула.
"Всегда прав… тот, у кого больше прав!"
8. СОВЕТ ЗВЕРЕЙ
Стали звери роптать, что в Сосновом Бору всё делается самовольно, по принципу – кто сильней, тот и прав. Что мелким зверюшкам житья не стало – жрут их, кому не лень…
- Это жизнь такая, рыночная. А по её законам большие всегда пожирают малых, - развёл лапами Белый Медведь, начальник Соснового Бора и его опушек.
Как Белый Медведь стал начальником Соснового Бора, спросите вы? Ну, об этом я уже рассказывал в сказке "Медведь – пенсионер".
- А коли жизнь у нас рыночная, подавай нам полную демократию! – закричал на весь лес известный баламут Осёл. – Представителей требую в Совет зверей от каждой стаи! Требую! Требую свободы слова и полной демократии! Такой полной, чтоб полнее кормушки у Гуся за неделю до рождества была!
- Га-га-га! – довольно загоготал Гусь. – А она у меня и сейчас, за две недели, полная! Мне нечего обижаться на плохую кормёжку и эту, как её… дермо…
- Даёшь демократию! Ведмедь нас душит и-а не даёт свободы слову! Даёшь свободу слова и-а Совет зверей! Долой Ведмедя – узурпатора власти в Сосновом Бору! – орал на весь лес Осёл.
Умолчать такое громкое политическое выступление было сложно, поэтому Белый Медведь тут же согласился дать народу полную демократию. Выборы органов самоуправления, там, свободу слова разную… А то Осёл потребует ещё и народный контроль восстановить, и чрезвычайную комиссию по борьбе с коррупцией и прочими негативными явлениями…
- Хорошо. Кого ты предлагаешь ввести в Совет? – спросил Белый Медведь.
Такой лёгкой победы от своего политического демарша Осёл не ожидал, и поэтому оторопел. Он привык за права звериного народа бороться долго и упорно.
- Пожалуйста, пожалуйста, - насмешливо понукал Осла Белый Медведь. – Называй свою кандидатуру от представителей… - Белый Медведь уничтожающе смерил Осла от длинных ушей до грязных копыт, - от представителей разнокопытных.
- И-э… - икнул Осёл. – Ну-у… Корову, например.
Себя предложить он постеснялся. Победа была и так слишком лёгкой. А лёгких путей в политической борьбе Осёл не искал. За свою кандидатуру он ещё поборется, понадрывает глотку, когда Совет утвердят в полном составе.
- Да, корову! – заупрямился Осёл, хотя ему никто не возражал. – Как представителя не только копытных… Но и мясомолочных!
- От мясомолочных – это хорошо, - подозрительно легко одобрил кандидатуру коровы Белый Медведь. - А в качестве альтернативной кандидатуры?
- И-эээ… - Осёл нервно дёрнул хвостом. – И-эльтернативной?
- "Эльтернативной"! – передразнил Осла Белый Медведь. – Как орать – так вы все горазды… Придумал тоже: "Долой Ведмедя!" А за что? Давай альтернативу! – потребовал он у Осла.
- Возьми! – испугался за свою шкуру Осёл. Больно уж Белый Медведь грозен был! Местами аж почернел от гнева!
- Кого?
- Коня возьми… его надолго хватит. А я старый, жилистый очень…
- Хорошо, принимаем! – согласился Белый Медведь. – Обоих!
Такой грандиозной политической победы Осёл не одерживал ни разу. Даже голова от успеха закружилась и он забыл спросить у Белого Медведя, кто это "они, которые принимают".
- Запишите в список представителей от копытных – корову и коня. Морских.
- А почему морских? – удивился Осёл.
- Молчи уж… старый и жилистый! – осадил презрением Осла Белый Медведь. – Я вас выведу на широкую дорогу мировой цивилизации! Всё у нас переименуем с лесного на морской лад – так сейчас принято во всём цивилизованном мире. Хватит стоять в стороне от столбовых дорог цивилизации. Пора выходить на широкие простоты морской экономики! Сосновый бор теперь у нас будет называться голубой лагуной!..
- Ну, слово "лагуна" мне хоть и неизвестное, но красивое, пусть ему… - решил немного подлизнуться к начальству Осёл. - А то всё "бор" да "бор"… Рык какой-то, а не название…
- А чем тебе рык не нравится? – прорычал Белый Медведь и со значением навис над Ослом.
- Да я политически не против… Но почему наша красивая лагуна должна быть голубой? Она что… Небо, что ли? Можно назвать её…зелёной, например, как трава… Или серой! – Осёл покосился на свою шкуру.
- Эх ты, серость! Всё б тебе только траву жрать! А перспективы? Ты когда-нибудь море видел?
Белый Медведь аж зажмурился, вспоминая молодость и жизнь во льдах Арктики.
- Море… Оно голубое! Безбрежное! Перспективам – границ нет! А у нас ёлки голубые… Есть у нас голубые ёлки? Есть! Мало? Ничего, разведём много! Все у нас теперь будут голубыми… И слоны, и львы, и зайцы, и петухи… Морского цвета, я хотел сказать.
Зайцы и петухи, воодушевлённые тем, что их упомянул Белый Медведь, одобрительно захлопали ушами и крыльями.
- Продолжаем выдвигать кандидатуры в Совет зверей, - прервал выражение чувств малых народов Соснового Бора Белый Медведь. – Есть выдвиженцы? Нет выдвиженцев, - моментально ответил он на свой вопрос, увидев раскрывающуюся пасть Волка, желающего выдвинуться в Совет. – Я предлагаю от пресмыкающихся кандидатуру лягушки. У болота есть возражения?
Против лягушки болото не возражало.
- Морской, - добавил негромко Белый Медведь в надежде, что его никто не услышит.
- Почему морской? Почему морской? – подняли гвалт лягушки из ближайшей лужи. – У нас что, в болоте своих лягушек не хватает?
- Потому что морская лягушка – высококлассный специалист. У неё четыре высших образования. У неё титул, в конце-концов! У неё имя! А для мировой экономики имя, то есть бренд, очень много значит! Вы знаете, какой бренд у морской лягушки?
- Наверное, ещё вкуснее, чем у нашей! – мечтательно предположила Цапля.
- Это для нас она просто "морская лягушка", - не обратил внимания на странные политические пристрастия Цапли Белый Медведь. - А её паспортное имя, между прочим - госпожа Куткутья, а если точнее, Tetraodon cutcutia Hamilton-Buchanan…
- Куткутья, морская лягушка. Агрессивная хищная рыба семейства четырехзубых из Индии, - пробормотал себе под нос старый мудрый Филин. – Эта наведёт порядок среди болотных лупоглазых похлеще Цапли…
Но, восхищённые высокородством кандидатки, болотные лягушки уже квакали в поддержку их будущего представителя.
- И ещё поступило предложение, включить в Совет зверей Морского Льва…
- А почему опять морского? – возмутился кто-то из чащи.
- Ну вы же понимаете, товарищи… господа. Отклонять кандидатуру с такой фамилией, я бы сказал, поступок чреватый… Здоровьем… В общем, я думаю, нет смысла обсуждать каждую кандидатуру отдельно. Тут вот передали список кандидатов… - Белый Медведь не сказал, кто ему вдруг передал список кандадатов, да и сам список никому не показал, - в нём есть представители от зайцев, уточек, ежей… Предлагаю проголосовать списком.
Маленьких зайцев, уточек и ежей в лесу было много, выборный процесс затянулся, всем давно хотелось пастись и кормиться, поэтому проголосовали списком.
Начали делить портфели.
- Есть предложение секретарём Совета назначить Пингвина, потому что он во фраке и выглядит интеллигентно. Представительный. А быть представительным в бизнесе очень важно.
- А если я чего не так сделаю, вы меня сразу поправляйте, - миролюбиво попросил одобрения его кандидатуры на пост секретаря Совета Зверей Пингвин.
Восхищённые перспективой быть поблизости от морских дорог цивилизации, интеллигентностью и миролюбием кандидата, звери одобрили Пингвина.
- Он же не специалист! А вот птица-секретарь, пх-х… пх-х… она бы, как специалист, знающий своё секретарское дело, пх-х… пх-х… - заикнулся было из под кучи листьев на спине и большого гриба сверху известный всем трудяга Ёжик.
- А птица-секретарь, она хоть и специалист в этом деле, но больно уж скандальная! – сказал, как отрезал, Белый Медведь. – От таких специалистов из-за их несговорчивости и неуживчивости одна головная боль и гипертония потом… И вообще, Ёжик, что-то ты слишком много распыхтелся… Тебя вчера вечером волки из налоговой инспекции на опушке задержали, ты что домой тащил?
- Что тащил… Яблоко тащил! Яблоки у нас в Бору пока ещё можно домой таскать без деклараций! Тоже мне… Все иголки у меня перебрали… Ничего не нашли! – злорадно блеснул глазками хозяйственный Ёжик.
- То, что у тебя ничего не нашли, говорит лишь о том, что ты это хорошо спрятал, - предупредил Белый Медведь. – Яблоко, говоришь, домой нёс… А в яблоке чего нёс?
- Чего, чего… Червяка! – разозлился Ёжик.
- Червяка в яблоке нёс? Так это же контрабандный червяк! Смотри, Ёжик, договоришься…
Больше обиженный Ёжик не пыхтел.
- Тогда мне в заместители я па-апрашу морскую корову! – капризно переменил вдруг поведение и потребовал одобренный Пингвин, вспоминая очаровательную трёхтонную фигурку морской коровы, её крохотную головку без ушей, восхитительные, очень маленькие глазки без ресниц и маленький беззубый рот.
Тут даже Белый Медведь удивился.
- Почему… э-э-э… морскую корову? Она же ни бэ ни му в руководящем деле…
- Зато она добрая очень… - глаза Пингвина затуманились какой-то мечтой. – И большая… Доброго у нас должно быть много! И потом… Справится! На прежнем месте она контролировала обучение морских телят!
- За остальных проголосуем списком, - снова предложил Белый Медведь.
Всем давно хотелось на водопой, поэтому проголосовали списком.
И с удивлением узнали, что начальниками отделов и подотделов Соснового Бора стали представители животного мира с большой морской дороги. Тетеревиной стаей, например, руководить поставили петуха, но – морского! Морской петух – тригл, оказался из семейства рыб отряда окунеобразных. Правда, собой хорош, кудахтали тетёрки, длиной почти в метр. Но стаей руководить, к сожалению, намеревался из офиса на Черном море. Там, говорит, я буду ближе к цивилизации. Обещал выписать из Австралии Страуса для обмена опытом по увеличению яйценоскости. Особо отличившихся тетёрок обещал приглашать к себе на Чёрное море.
- Ведомства по снабжению будут курировать следующие товарищи. Морская лисица Raja clavata, урождённая Черного моря, обеспечит поставки с юга, а её сестрица, звездчатый скат Raja radiata, ныне живущая в Баренцевом море, обеспечит поставки с севера. И если среди нашего честного звериного торгового люда есть волки позорные, – берегитесь! Раечки быстро наведут порядок!
Лесные братва-волки испугались, а нечистые на лапы боровые лисы поскучнели.
- Лесозаготовки будет курировать морской слон…
- Но он же тюлень! А на лесозаготовках нужен крепкий мужик!
- Да уж… - скептически перебил возмутителя спокойствия Белый Медведь. – Ростом шесть метров и весом три тонны – это, конечно, не крепкий мужик…
Общественно-аналитический отдел возглавил морской ёж. Он хоть и класса беспозвоночных, но типа иглокожих! А то, что беспозвоночный – так это для чиновника даже и лучше.
Охрану общественного порядка поставили курировать морских собачек, тропических рыб из отряда окунеобразных. Они хоть и маленькие, но юркие.
Морского ангела Клионе и морского чёрта Удильщика назначили курировать сферу культа и культуры.
Вышел, правда, спор, кто будет курировать сбор морковки на дачных участках около Соснового Бора. На это дело вызвался морской заяц Аплизия - моллюск подкласса заднежаберных, и морской заяц Лахтак – из семьи тюленей. Но спор разрешился сам собой. Двухсполовинометровый Лахтак положил ласту на моллюска… Тот хоть и сорока сантиметров, но сами понимаете – моллюск…
Морских уточек из подотряда усоногих ракообразных утвердили курировать защиту окружающей среды Соснового Бора от охотников во время гнездования птиц.
Не у дел пока остались морская Свинья из дельфинов и морская Свинка, пушистая такая - да все её знают! Подумав, Белый Медведь решил поручить одной контролировать благоустройство территории Соснового Бора, а другой – освещение Бора в ночное время…
- Наш пароль - сила и лицемерие, - поощрительно нашёптывала Белому Медведю старая змея Мамба, любовно обвивая его шею. - Только сила побеждает в делах политических. Насилие должно быть принципом, а хитрость и лицемерие - правилом для правительств, которые не желают потерять свою корону…
О старой Ма и почему она на шее у Белого Медведя я тоже писал.