1. зверократия
История, записанная со слов Чер-Но-МЫР дина (старец Чер – наимудрейший посол дин-астии великого Ель-Сина)
- Поселяне! - хотел рыкнуть старый Лев, набрав в лёгкие воздуха побольше. Его в последнее время почему-то тянуло на сельско-лирические темы, на пасто-рали. Но потерявший с возрастом силу и живость львиный язык поскользнулся в почти беззубой пасти и Лев вовсе не громогласно прошамкал что-то вроде: "Асеяне!"
Звери и птицы по привычке притихли. Они ещё помнили Льва в силе. Быва-ло, Седой Лев, их Царь, взглядом останавливал бегущих парнокопытных, не го-воря о ползущих пресмыкающихся. Хищники уступали ему свою добычу. Даже гиганты слоны подчинялись воле Царя зверей.
Короче, все замерли в ожидании царского слова. Один упрямый умник Осёл, как ходили слухи, обучавшийся в каком-то университете заочно, оскорбился:
- Не уважает Лев свой народ!
- А чего такого неуважительного? Поселились - вот и поселяне! - болтаясь на ветке, беззаботно затрещала Мартышка, начальник информационно-аналитического отдела царской администрации.
- В словари надо почаще заглядывать, филистёрка!* - презрительно взглянул *филистёр - погрязший в прозе жизни отсталый человек с узким, обывательским кругозором и ханжеским поведением. Противник, недруг студентов. на необразованную обывательницу интеллектуальный Осёл. - Поселились... Посе-ляне - значит мужики, чёрный деревенский народ. А Лев, выходит, белая кость? Как же - царь!
- А чё ты обзываешься? Чё я сказала-то? Обзывается ещё! Студент...- обиде-лась на Осла Мартышка и, от греха, залезла на ветку повыше.
- Асеяне! - многообещающе важно повторил старый Лев. - Я, понимаш, ре-шил дать вам демократии. Берите, сколько хотите!
- Демократию! Демократию дают! Бесплатно и всем! - восторженно подхва-тили-заповторяли попугаи из службы мартышкиной информации.
- Демократию раздают? - переспросил Волк и принюхался. Странно, ничем вкусным не пахло. Вообще, съедобным не пахло! - Лучше бы он мяса дал, а не ка-кай-то там своей дермо... демо... Тьфу! - Волк ещё раз принюхался к запахам, до-носившимся со стороны Льва. Но, уловив только кислый смрад, источаемый грязной, свалявшейся гривой, да ацетоновую вонь не державшейся стариковской мочи, потерял интерес к вершимой политике.
- Возможно, не все понимают, что такое демократия, - укорил непонимаю-щих Лев. - Я, значит, стал, и недалёк тот печальный миг, когда мне, понимаш, придёт черёд уйти в мир теней и лечь под Красную Стену, понимаш.
Все звери знали, что цари уходят умирать под скалу, которая называлась в мире зверей Красной Стеной.
Лев смахнул с носа крупную мужскую слезу, образовавшуюся вслед за мыс-лью, что его подданным предназначена печальная участь осиротеть без Царя, а так же от жалости к самому себе, и сделал паузу, унимая дрожь в нижней челю-сти.
- Пропустите! Дайте послушать! Дайте посмотреть! - как пишущая машинка застрекотала Сорока из независимой прессы. - Царь при смерти? Это же жареная новость! Я же её всем Макакам на уши развешаю!
Услышав про жареное, Волк встрепенулся. Но Сорока, как всегда, врала.
- После моей смерти, понимаш, может случиться драка за власть. Но власть, значит, полученная в результате насилия и кровопролития - это диктаторская власть!
- Диктаторская! Грядёт кровопролитие! Близится смертоубийство! - закарка-ли вороны, обосновавшиеся на берегу канала за спиной у Льва. Этот канал так и называли: царёв канал. Пищу добывали на этом канале легко - достаточно было с усердием покаркать, как Лев, устав от шума, швырял в каркавших обьедки с цар-ского стола.
- А я, понимаш, предлагаю своему народу... во избежание кровопролития... - внушительно и медленно, чтобы не очень умный на его взгляд народ успевал пе-реваривать сказанное Царём, изрекал Лев, - в спокойной обстановке ... понимаш... провести выборы и избрать Президента... который будет вами править.
Лев умолк, сделав паузу для осознания важности сказанного им. Осознав, продолжил:
- После всенародного обсуждения...
- Всенародного! Всенародного! - восторженно завопили-закаркали в один голос попугаи из службы информации и вороны с царёва канала.
- ... после всенародного обсуждения я назначу вам правительство, которое, понимаш, будет заниматься нашим хозяйством. И как только вы выберете себе Президента, я, понимаш, сложу с себя полномочия Царя.
- Что в мире творится! - удивился проснувшийся Ленивец. - Лев сложит с се-бя полномочия!
Ленивец настолько удивился неожиданной новости, что от удивления снова уснул.
- Вы, собравшиеся здесь волей случая... волею судеб, я хотел сказать, будете нашим парламентом, - пояснял подвластному народу тонкости нового политиче-ского строительства общества Лев. - Вопросы, предложенные мной сегодня на ваше обсуждение... на всенародный референдум, так сказать... для текущего мо-мента очень важны, и откладывать их на завтра мы просто не имеем права! Сего-дня же, понимаш, я подпишу указ... Нет, откладывать нельзя. Вот указ, подписы-ваю!
- Подождите! В таких делах нельзя торопиться! - заволновался тигр, у кото-рого мелькнула мысль, что, учитывая его силу и ум, может, и он сумеет найти сторонников, которые поддержат его на президентских выборах...
- Уже подписал. Таким образом, выборы Президента, учитывая важность момента, я назначаю на сегодня. У кого будут предложения по кандидатурам?
Тигр лихорадочно думал, к кому он может обратиться, чтобы выдвинули его кандидатуру на президентские выборы. К Слону? Он Слону как-то дорогу пере-шёл... К Медведю? У того тигр как-то добычу отнял...
Облокотившись на пень, Лев свесил с него свою хоть и старую, но очень даже ещё когтистую лапу. Выпустил когти... С добрый перочинный ножик каж-дый коготь, кстати говоря. То, что старик в последнее время не вылезал из ветле-чебницы, на уровень его рейтинга, похоже, не повлияло ни в малой степени...
Звери с опаской поглядывали на внушительные когти и молчали. Наверное, думали о достойных кандидатах. Точнее, о достойном. И додумались!
- Раз предложений нет, я беру тяжкое бремя ответственности за ваше буду-щее и вношу собственную кандидатуру, - устало вздохнул Лев, догадавшись о единогласной мысли преданного ему, но очень скромного народа. - Ставлю во-прос на голосование. Кто против?
Лев поиграл когтями.
- Возражающих нет?
Он хмуро посмотрел на свой электорат.
Электорат хмуро молчал.
- Остальные, значит, за. Принято единогласно. Птица-Секретарь, подсчитай-те количество голосов в мою пользу и составьте протокол, чтобы никто потом не говорил, что я манипулирую мнением народа.
Лев встал и окинул народ глазами полноправного хозяина.
- Таким образом... я, понимаш... вступаю в должность Президента... шта-а... ведёт за собой... значит... автоматическое сложение с меня... обязанностей Царя, как я и обещал. Обсудите, понимаш... между собой Бегемота, как кандидата на должность спикера парламента, и мы его, значит, завтра выберем.
Устало зевнув, всенародноизбранный Президент пошёл спать.
...
- Вы, понимаш, представители от хищников, травоядных и пресмыкающихся, пернатых, лохматых, крылатых и копытатых... и вовсе, значит, бескрылых и без-ногих, шта-а... впрочем... не является поводом для ущемления ваших прав и сво-бод, под моим, понимаш, мудрым руководством и под моим, значит, неусыпным контролем, будете творить законы. Законы, по которым мир зверей заживёт сво-бодно и вольно!
Лев говорил медленно, очень весомо, часто останавливаясь.
- И я, понимаш, как первый гарант ваших законов... буду их, значит, охра-нять... и требовать... не-у-кос-нительного исполнения... тех законов! И пока я ваш Президент, - Лев сделал длинную паузу и по отечески требовательно оглядел ка-ждого зверя. Все подумали, что старик забыл, о чём он говорил. Но Лев неожи-данно продолжил: - всё... будет... по-моему! По закону, значит, я хотел сказать, понимаш.
- По закону, - пробормотал себе под нос вольнодумец Осёл. Один он слушал новоявленного Президента не с раскрытой пастью, а пережёвывая жвачку. - Да у тебя один закон - чтобы на обед был окорок помоложе с костями потоньше во спасение остатков твоих гнилых зубов. А чья шкура послужит обёрткой для того окорока - это уже подзаконный акт!
- Чтобы не выть, не рычать и не гавкать всем сразу, чтобы не перегрызться, в конце концов, - продолжил Лев, - парламент разобьём на фракции и движения. Выступать будете по очереди, цугом, так сказать.
- Охо-хо! - тяжко вздохнула Лошадь. - Все они одинаковые, которые за во-жжи возьмутся. Не успел демократию объявить, а уж запрягает цугом и бить со-бирается!
- Молчи, скотина тягловая! - протявкала на Лошадь Лиса. - Не мешай интел-лектуалам политикой заниматься!
...
- ... Таким образом, в нашем парламенте образовалась фракция парнокопыт-ных и травоядных, объединение хищников, движение пресмыкающихся, группа малочисленных животных Крайних Пустынь и центральных районов Арктики и Антарктики,- рассказывал структуру парламента Бегемот.
- С-с-спикер! Это с-с-север - крайний, - возмущённо зашипела Кобра, - а пус-тыни - они всегда центральные! И почему это нас, цивилизованных потомков древних народов пустынь, хотят свалить в одну кучу, с моржами, тюленями и прочими... холодными, мокрыми и недоразвитыми?
- Сама ты... верёвка с ушами! Хладнокровная, - обиделся Тюлень. - А я-то, как раз, теплокровный!
- Пора бы знать, что у кобры то, что ты называешь ушами - вовсе не уши, ты, мешок, набитый рыбьим жиром! - затеяла склоку древняя и по возрасту сварли-вая Кобра. - Даже вместо мозгов у тебя, похоже, рыбий жир!
- Ну не ругайтесь, господа! - попробовал успокоить спорщиков Бегемот. - Я хотел объединить Крайний Север с глубоким югом потому, что там и там жизнь проходит в экстремальных условиях, там и там народу мало...
- Однако нет, - возразил Северный Олень, - наш кочевой народ весьма мно-гочислен!
- А у нас условия очень благоприятные для размножения, - обиженно про-шипела Кобра. - Сухо и жарко.
- Вот ты и высохла... как верёвка, - съязвил Тюлень.
- Ну хватит уже, хватит! - незло рассердился Бегемот. - Ладно, сами на фрак-ции разделитесь. Продолжим работу. По регламенту у нас сегодня утверждение председателя правительства. Потом будем формировать бюджет. Давно уже пора приступать к демократическому распределению средств питания среди народа и пищевых добавок среди парламентариев. Чтобы всем было поровну, а нам, пар-ламентариям, побольше - и мяса, и сена, и отрубей...
- Нужно мне твоё сено! - эмоционально задёргался, запрыгал, заблеял лидер фракции мартышек, известный своим экстравагантным поведением самец Мар-тын. Он мог и палкой швырнуть в оппонента, и плюнуть в него. Поэтому с ним никто не связывался. - Я сено не ем, это однозначно! Но если вы меня своим пар-ламентом насчёт бананов урежете в пользу какой-нибудь необразованной коровы, я своих ребяток организую, да ещё от фракции макак молодых макаковцев при-глашу на разборку - они быстро наведут прядок в вашем распределителе. Это я вам заявляю совершенно однозначно!
- Ну, насчет ребят-дебоширов, это вы зря, - остановил словоизлияния Мар-тына Бегемот. - О них, если что, соответствующие органы позаботятся. А демо-кратию нарушать мы вам не позволим! Кто у нас будет внутренними беспорядка-ми заниматься? Есть предложение в силовые структуры назначить слона Хатхи.
- Да он же старый! - возмутилась молоденькая самочка от фракции приматов. - Всю жизнь молодых-перспективных затирают! От нашей фракции я предлагаю выдвинуть на эту должность нашего мужа. Он по наведению порядка большой специалист. Наведёшь порядок, папочка?
- Я пор-рядок быстро наведу! -угрожающе прорычал главный Горилла, сер-дито поводя на окружающих глубоко посажеными глазами, и дал показательную затрещину выскочке-самочке. - В семь утр-ра подъём! Пять минут на туалет, утр-ренняя зар-рядка! стр-роевая подготовка!
- Старый, да умный! Опрометчивых шагов не наделает, - защитил свою кан-дидатуру Бегемот.
- Да он до того старый, что вообще никаких шагов не наделает!- крикнул кто-то из массы парламентариев.
- Тихо, товарищи, тихо! О чём мы говорили? О кормах. Да. Так вот, имею-щиеся у нас корма мы приватизируем. На контроль за приватизацией поставим старого Лиса, у него опыт есть. Запаса разделим согласно врученным каждому ваучерам. Но объясните, чтобы сразу не отоваривались - если ваучеры придер-жать на годик, за них потом ого-го какие горы жратвы можно будет получить!
- А этот год чем питаться? - спросил недовольный всем Осёл.
- Подножным кормом. Корма будем раздавать согласно особенностям пита-ния и количеству ваучеров в одних лапах, - почти не обратил внимания на репли-ку Осла Бегемот. - Хищники получат мясо, бегемоты - отруби, обезьяны - бана-ны...
- А я всеядный! - восторженно захрюкал дикий кабан Боря. - Значит, мне и отрубей, и мяса, и бананов!
Скандальный Мартын, раздувая в гневе ноздри, вскочил с места, намерева-ясь отстоять своё эксклюзивное право на бананы, но Бегемот опередил его.
- Ты не прав, Борис, - укоризненно посмотрел он на жадного кабана. - Все-ядные будут есть всё, но только на лугу. Рыло у тебя - позавидуешь! Так что, на-копаешь, чем поживиться. Корешков там всяких, червячков. И вообще, мы опять отбились от регламента! Насчёт кормов мы потом обсудим. А сегодня у нас по регламенту утверждение председателя правительства, премьера, то есть. Прези-дент предложил кандидатуру Черномордого Медведя.
От волнения Черномордый Медведь замотал головой из стороны в сторону и зарычал что-то невразумительное. Очень уж хотелось ему в премьеры! А этого, парламента, он побаивался. Себя Черномордый считал достойной кандидатурой на любой пост, даже на самый высокий. Морда известная - хозяин тайги! А со временем, может, хозяином Арктики и пампасов станет. Очень бы новая долж-ность в том помогла! Но это в перспективе. Ни с белыми медведями, ни с тигра-ми на эту тему Черномордый переговоров пока не вёл. В разных тайгах они, как говорится, бизнес делают. Пока. Да и нельзя в таких делах торопиться. А то захо-чешь как лучше, а получится... как всегда. Но этот парламент... Хуже зубовной боли!
-Черномордый - личность известная, - продолжил Бегемот. - Он приложил лапу к развалу скал в горах. Ненужных, конечно. Прокладывал дороги в тундре, занимался пчеловодством в тайге и исследовательской работой на побережье. Его диссертация "Птичьи базары и их роль в развитии птичье-медвежьей кооперации" широко известна в кругах предпринимателей, как практическое руководство для...
- Диссертация... Диссертация... - утонул голос Бегемота в галдеже представи-телей фракции птиц скалистого побережья. - А чего стоила та дисссертация? Лад-но бы сам яйца жрал, а то сколько перетоптал, да со скал посбрасывал!
- Вы не правы! Это были научные эксперименты! - защитил Черномордого Бегемот. - Если вы знакомы с его диссертацией, то могли обратить внимание на главу "Изменение курса яйца в экономике в момент падения под влиянием обще-мирового кризиса". И потом... Что значит "перетоптал"? Что значит "посбрасы-вал"? Вы, товарищи, выбирайте выражения - парламент всё же! Не топтал, а про-водил исследования по изучению крепости скорлупы ваших яиц с целью выясне-ния подходящих способов транспортировки. Не сбрасывал, а разрабатывал пути транспортировки и налаживал товарооборот с братскими народами ближнего за-бережья.
- Чего разорались? - проснулся Президент и осадил расшумевшийся парла-мент. - Были, конечно, некоторые просчёты. А у кого их не бывает? Но всё это в интересах науки!
- После его науки, - галдели птицы побережья,- на наших базарах демографи-ческий кризис - вылупляемость птенцов снизилась вдвое!
- Яиц надо больше рожать... Выводить, то есть... Производить, одним сло-вом, чтобы дермо... графического кризиса не было, - отмахнулся от скандалистов Лев. - И ближе к регламенту! Других замечаний по премьеру нет? Ставь на голо-сование, Бегемот.
Но семена сомнения, брошенные в почву парламента птицами побережья, дали ненужные Льву ростки. Черномордого не утвердили.
- Ну что ж... - Лев показательно поиграл когтями. Парламентарии насторо-жённо затихли. - Обсуждение кандидатуры премьера возобновим завтра. Кстати, сегодня ужин придётся секвестрировать по мясу и сену. Желающие в виде ком-пенсации могут получить двойную порцию питьевой воды.
- Самоуправство! Беззаконие! - замычали, заблеяли, загавкали, завыли пар-ламентарии. - В таких условиях мы отказываемся заниматься законотворчеством! почему питание секвестрируют?
- Денег в бюджете нет, - коротко буркнул Лев.
- Куда деньги делись?
- По козлам зелень разошлась, - непонятно пошутил Президент. - Вот и не на что стало сено-мясо покупать.
- При чём здесь трава-капуста? - со слезой в голосе завыл вечноголодный Волк. - С мясом что? Почему мяса нет? Козлов к ответу! Президента заслушать! Пусть отчитается по нецелевому использованию средств!
- Я трансферты выделил, - безразлично дёрнул хвостом Лев, - а они где-то затерялись. Но если кто-то хочет что обсудить - приходите, поговорим за круг-лым столом, как говорят. У меня кое-что осталось к чаю из личных запасов.
Лев указал на почти не съеденный окорок, лежавший у него за спиной.
- Надо было на Черномордого соглашаться, - вздохнул Осёл.
- И вообще, мне трудно уследить за движением трансфертов из заграницы, поэтому я предлагаю парламенту рассмотреть вопрос о назначении помощника Президента по делам стран и народов гео. Прошу вносить кандидатуры.
Волк огляделся, надеясь, что хоть сейчас кого-нибудь внесут. Может и ему кусочек перепадёт по случайности! Никого не несли...
- Что такое "гео"? - спросил интеллектуальный Осёл.
- Это иностранное слово, обозначает "всей земли", - пояснила птица-Секретарь Президента.
- Ну, так и говорили бы, всей земли, - заметил Осёл.
- Вот осёл, - тихонько выругалась птица-Секретарь и пояснила: - Помощник по делам стран и народов будет держать связь со всеми хищниками мира. Ну и с летающими-пресмыкающими тоже. Следить за финансовыми потоками. Отслежи-вать движение продуктов. В цивилизованных странах про мир принято говорить "гео". А потому, как мы стараемся войти в мировое сообщество полноценными членами, то и мы будем говорить "гео".
- Ну, если войти членами... тогда конечно, - задумчиво произнёс Осёл и об-радовался, что хоть этот показатель, который у него гораздо ниже общемировых стандартов, можно счесть лучше общемировых. Есть что показывать миру!
- Предлагаю свою кандидатуру на пост помощника Президента по делам стран и народов, - улучив момент во всеобщей паузе, когда зверьё обмозговыва-ло важность или ненужность такого помощника, пропищал низенький некто, кла-няясь остроносой лысой головёнкой без шеи. - Я думаю, что представители Крайнего Севера поддержать меня, как депутата от Заполярья.
- Кого это мы должны поддержать? - удивился старый, усатый Морж. - Сколько живу на Севере - таких ни разу не видел. Ты таких видел? - спросил он Тюленя.
- Нет, - недоумённо раздул щёки Тюлень, подслеповато щурясь и оглядывая белую манишку и круглый животик коротыша-самовыдвиженца, его скромно сгобленную спину, плавно переходящую в толстенький зад под идеально чёрным сюртучком. - Нет у нас на Севере таких... скромных выскочек. Это ж надо - всех опередил!
- Знаю я его, - вздохнула древняя Гигантская Черепаха. - Это господин Пин-гвиновский. Он с земли необетованной. Из Антарктиды. Отпрыск знаменитой се-мьи владельцев Бескрайних ледяных полей. Много десятилетий назад, когда я была молодой, на заре развития свободного рынка, их компания заключила дого-вор с носорогами из центральной Африки на поставку большого количества кон-сервированной пресной воды для африканских пустынь. Обговорили, что транс-портировка товара до южной оконечности Африки будут производиться силами поставщика, а дальше - средствами получателя. Пригнали пингвины по холодку партию айсбергов к югу Африки, передали получателю: сдал-принял... А, не до-ходя центральной Африки, айсберги и растаяли. Носороги в суд: мы, мол, кон-сервированную воду заказывали, а они нам лёд... Суд вынес решение: лёд и есть консервированная вода. Носороги на той сделке остались с носами, а пингвины бо-ольшой куш сорвали! И, главное, по закону!
- Почему это мы должны тебя поддерживать? - возмутился Морж настырно-сти Пингвиновского, потомка нечестных бизнесменов. - Ты и не наш вовсе!
- Ну почему же не ваш? Я в своё время тоже жил в холоде и в тяжёлых усло-виях, не имел крыши над головой... Яйца в лапах грел, когда пингвинят высижи-вал. Ваши нужды знаю. А потом... У меня хорошее образование, я до мелочей изучил законы бизнеса, и вообще, я больше всех из здесь присутствующих похож на человека! - завершил перечисление личных достоинств пингвин, гордо выпя-тив свою беленькую лоснящуюся грудку и снизу вверх поглядывая на старика Моржа с таким выражением, будто он на две головы выше гиганта.
- Я хоть и не сильно образован, университетов не кончал, - гулко грохнул се-бя кулаком по груди Горилла, - но на человека больше тебя похож!
- Насчёт образования - это вы точно заметили. Особенно про себя, - куль-турно согласился воспитанный Пингвиновский. - Но насчёт похожести... На-сколько я посвящён в глубины археологии... Похожи вы больше на неандерталь-ца, а у него лицевой череп значительно превалирует над мозговой коробкой. - Пингвиновский развёл куцыми крылышками. - Я же похож на интеллигентного, точнее - на интеллектуального человека
Горилла начал медленно вставать с места, намереваясь возмутиться своим огромным кулаком. Но умные самочки прильнули к нему со всех сторон и не да-ли разразиться геноциду.
Тюлень вопросительно посмотрел на Моржа.
- Да не наш он! - упрямился Морж против пингвина. - Такие без жира куда хошь залезут! И вообще, не зверь он совсем, а птица! Он одного роду-племени с воробьями, такой же проныра. Их и называют одинаково... забыл как. Он даже детёнышей не рожает, как нормальные звери, а из яиц вылупляет!
- Птенцов высиживают! - поправил Моржа Пингвиновский. - Это у нас знает любой мало-мальски образованный птенец! И это ещё одно подтверждение, что мы по развитию выше вас, зверей. Мы умнее вас генетически!
- Да вы ближе к пресмыкающимся, чем к нам! - разошёлся Морж.- И мозгов у вас... Горилла, покажи им, сколько у них мозгов!
Горилла с мрачным удовольствием вывернул Пингвиновскому кукиш.
- И по льду он на пузе ездит, пресмыкающееся в перьях! - насмешливо про-свистел Дельфин.
Все с опаской посмотрели на Кобру, ожидая очередного скандала. Но ста-рая, пригревшись на солнце, сладко спала, вывалив раздвоенный язык наружу.
- А по последним данным, подтверждённым археологическими раскопками древних поселений пингвинов в Антарктиде, на Земле Королевы Мод в частно-сти, а именно - в районе плато Вегенерисен, мы, пингвины, ближе к человеку, чем вы, - всё так же спокойно, даже несколько пренебрежительно, заметил своему оп-поненту Пингвиновский. - Наш род - параллельная ветвь генеалогического дерева человека. Мой прародитель с первочеловеком чуть ли не однояйцовые близнецы!
- Докажи! - в один голос гаркнули возмущённые такой бессовестной ложью Тюлень с Моржом. - Ты, болтун... однояйцовый!
- А чего доказывать? Да половина людей, как мы, сидят на...
- Ну успокойтесь, господа-товарищи! - прервал доказательства родства пин-гвинов с человеком и воззвал к совести спорщиков Бегемот. - На нас же народ смотрит!
- Кр-рошить таких выскочек надо! - мрачно высказал своё мнение Горилла, взглянув исподлобья на Пингвиновского. - Это я вам как бывший десантник го-ворю!
- Довели народ! Леса гибнут, реки пересыхают, небо всё в озоновых дырах, магнитные полюса размагничиваются, а они о генекалогиях рассуждают! - замо-гильным голосом укорил парламент Орангутанг, похожий на Гориллу мощной комплекцией и мрачным взглядом из глубоких глазниц, но рыжий, в отличие от чёрного собрата, и с глубокими залысинами надо лбом.- Народ изнемогает... За-пасы кормов на исходе... Нужна конкретная, решительная программа по выводу из кризиса. Народ должен знать правду! А её знают всего трое... включая меня. Президент бездействует! Из ветлечебницы не вылезает! Надо требовать ветери-нарного заключения о здоровье Президента!
- Пойла всем дешёвого! Это я вам заявляю совершенно однозначно! - задёр-гался как паралитик, замахал передними лапами лидер фракции мартышек, самец Мартын.- А ты молчи! - замахнулся он на кого-то, хотя никто и слова не сказал, зная скандальный характер Мартына. - Народ, когда вдоволь напоён, он послуш-ный! Это я вам однозначно говорю! И законы надо изучать. Я вот каждое утро и каждый вечер внутренний распорядок как "Отче наш" читаю!
Мартын вытащил из-под себя какую-то замызганную книжицу и потряс ею перед мордами близко сидящих и лежащих парламентариев.
- Если бы все изучали, как я, больше порядка было бы!
- Поставлена глупость на высокие посты, а достойные внизу пребывают! - вытащив голову из-под крыла и сердито зашипев неизвестно на кого, протегекал из пруда проснувшийся там Гусь. Чувствовалось, что реплика у него заготовлена заранее, и выдал он её спросонок наугад, на всякий случай. - Гуси, они в своё время Рим спасли! - опять же неизвестно для чего известил о геройстве своих предков Гусь.
- Что он там несёт? Слушать тошно! Кто там ещё Рим спас? - пренебрежи-тельно спросил Мартын тесно прижавшуюся к нему самочку. - Себя спасать на-до!
- Гусь спас, - хихикнула другая, сидевшая подальше, и моментально оттесни-ла от Мартына соперницу, за своевременную подсказку сочтя перемену мест за-служенной. Соперница места уступать не захотела и затеяла свару.
- Ну что там за шум во фракции мартышек? - укорил Бегемот Мартына. - Ру-ководитель фракции, наведите у себя порядок и не мешайте парламенту работать!
Лидер фракции молча врезал нарушительницам по хорошей затрещине, и по-рядок был восстановлен.
- И вообще, - сделал замечание Бегемот, - когда коллега выступает, его надо слушать. А Гусь у нас хороший оратор, плохого не скажет.
- Беременный жареными яблоками, на горячей сковородке, да под "Балтику" номер шесть - такой гусь хорош, - фыркнул Мартын и презрительно посмотрел в сторону Гуся. - Спасатель... Ты там в пруду своими лапами чистую воду не бало-муть! И вообще, освободи водоём! Я доберусь до тебя, я скоро приду обмыть ноги с твоего бережка - это я заявляю совершенно однозначно! Пора нам расши-рять жизненное пространство!
- А Пр-резидент у нас стар-рый и больной! - очнувшись от мучительных раз-думий, вдруг зло прогудел Горилла. - С обязанностями не справляется, спит днём и ночью! А в пер-рерывах в ветлечебнице отлёживается! Мы с Ор-рангутангом хоть и в политических р-разногласиях, но в этом вопр-росе единодушны. Снять Льва с должности доср-рочно!
- Досрочно с должности не уйду! - по поросячьи взвизгнул старый Лев. - Я гарант ваших свобод и демократии! Меня народ выбрал!
- Импичмент ему под рёбра! Импичмент! - затявкали, зло захохотали гиены.
- А ну цыц! - раздался вдруг голос грознее львиного, и звери в страхе при-тихли.
По главной аллее зоопарка к клеткам шёл сторож Петрович.
- Ишь, подняли галдеж, на ночь глядя! - ворчал сторож. - Чего развякался? - ругнул он Льва.
Лев, не проронив ни звука, по-собачьи поджал хвост и смущённо отвернул-ся.
- Рожу ещё воротит! Не уважаешь, что ли?
Петрович поднял метлу, валявшуюся у клетки, протарахтел черенком по прутьям клетки, затем больно ткнул деревяшкой Льву под рёбра. Лев осторожно рыкнул. Звери притихли, с опаской поглядывая на метлу.
- Не нравится? Дорычитесь скоро. Жрать нечего будет, вот тогда и порычите вдоволь. Фонды больше не выделяют на наш зоопарк. На самоокупаемость, гово-рят, переходите. А как на неё переходить?
Сторож покачал головой, укоризненно взглянул на Льва, бросил метлу и пошёл в сторожку.
- Слышали? Фонды нам жратвы не дают! - истерически задёргался Мартын. - Ты, шиньон не стиранный, - обидно крикнул он Льву, - кланяйся фондам, проси хавки для нас! Ты же у нас главный!
- Асеяне! - Лев презрительно посмотрел на Мартына и стал в величественную позу. - Коли фонды нам, значит, отказали, надеяться нам, понимаш, не на шта-а... Затянем потуже хвосты, и будем обходиться своими ресурсами!
Лев скосил глаза в сторону фракции парнокопытных, задумчиво облизнулся и надолго умолк. Звери снова подумали, что старик уснул. Но Президент неожи-данно для всех поднял голову и заговорил:
- В целях сохранения здоровья зоопарка... то есть, зверопарламента, прика-зываю, понимаш, Горилле договориться с дальним своим родственником Петро-вичем, чтобы он выпускал нас для совершения моциона на лужок. Составить списки очерёдности совершения моциона, чтобы без толкотни, понимаш, демо-кратично и без обиды - один травоядный, один плотоядный. В целях укрепления здоровья и повышения физической культуры во время моциона предписываю всем без исключения играть в догонялки и в прятки. Лесок за лугом есть - прячь-тесь на здоровье. Ну, а если кто сильно спрячется и потом не найдётся, я не ви-новат. Я прав, Леопард? - спросил Лев своего нового советника по вопросам экономического оздоровления, выписанного на днях из-за рубежа.
- Ес! - Леопард лениво кивнул головой, соглашаясь со сказанным Президен-том.
- А с кем в паре я буду гулять? - поинтересовался бестолковый, но дотошный дикий кабан Борис.
-А со мной и будешь, коли первый заинтересовался, - задумчиво произнёс Лев и проверил лапой, торчит ли ещё у него левый нижний клык. Клык торчал прочно. - Чем я не партнёр для игры в прятки?
- Не хочу я с тобой играть, - заподозрил неладное Боря. - Я лучше с ёжиком поиграю, он тоже хищник.
- В кризисных для общества ситуациях народу надо делать не то, что он хо-чет, а то, что ему укажет руководство, - назидательно изрёк Лев. - Я прав, Лео?
- Ес! - Леопард развёл лапы в стороны и широко улыбнулся своей белозубой улыбкой. Какие, мол, сомнения, мой Президент!
- Значит, нам надо всё конкретно обсудить, - недовольно проворчал Горил-ла.
- Кому - обсудить? - удивился Лев.
- Нам, руководству. Я ведь руководитель фракции!
Опёршись на кулаки огромных рук, Горилла привстал со своего места.
- Ну... фракции, - пренебрежительно покривился Лев. - Руководство - это Президент, спикер и... неизбранный вами премьер. Я прав, Лео? Вот мы, руково-дители, и будем обсуждать, кому и с кем гулять.
- И с кем же ты укажешь мне гулять? - вызывающе прорычал Горилла.
- А вон с Леопардом и погуляешь, - доброжелательно кивнул на советника Лев. - Лео, погуляешь с Гориллой? Правда, он из бывших десантников, отставной генерал.
- Генерал - это о-кей! Хуже, когда солдат. Я и сам в спецгруппе служил, в "Чёрной пантере". Капралом.
Леопард беззаботно потянулся и зевнул. Облизнувшись, тепло, почти влюб-лённо посмотрел на Гориллу:
- Справимся!
Горилла в сомнении поскрёб лохматый бок. Поглядел на сторожку, где скрылся его дальний родственник, взглянул на Льва, и уставился на брошенную сторожем метлу, усиленно над чем-то раздумывая.
Оглядев окрестности, недалеко от своей клетки обнаружил палку чуть мень-ше оглобли. Просунув длинные руки сквозь прутья, добыл ту палку. Перехватив ту палку наподобие дубинки, громыхнул ею по прутьям. Грохоту произошло больше, чем от метлы Петровича.
Звери в испуге затаились.
- Прав, не прав... - задумчиво пробормотал Горилла. - А, по-моему, у кого палка толще, тот и... У того и этот, как его... консенсус! Зверократия!
Горилла развёл в стороны руки, держа в одной толстую палку.
1998 г.