*****
1. Правила движения.
Несмотря на красный свет, я проехал перекресток и тут же был остановлен гаишником. Тот угрюмо посмотрел мне в подбородок и произнес:
- Вам что, правила не писаны? – и искренне протянул яркую брошюрку с дорожными правилами.
- Писаны! – печально промямлил я и положил в нее пять вечно зеленеющих долларов.
*****
2. Педаль.
Уверенно переходя дорожный перекресток, я чуть было не был сбит пролетевшей мимо меня иномаркой. Посмотрел на светофор – зеленый! Иномарка немного проехала вперед и остановилась. Я уже хотел было выдать все имеющиеся у меня в лексиконе нецензурные выражения, как дверь машины открылась и из нее вышла молодая красивая женщина, вся в мини и на шпильках.
- Ой, извините! – стыдливо заулыбалась она – Я не виновата. Я просто педали перепутала, вот она вперед и рванула! Вы уж не обижайтесь, ладно?
Что тут скажешь? Я искренне пробормотал «да ничего страшного» и продолжил свой путь, пытаясь не думать о том небольшом расстоянии, которое мгновение назад отделяло меня от травмы.
*****
3. Перепутал.
Захожу тут как-то к соседу, а он - в печали. Так, мол, и так, жена из дому ушла. К матери уехала. Как обычно, навсегда, с вещами. Сосед в шоке:
- И главное, что все ж нормально было! На работу устроился, пить почти бросил, теще холодильник отремонтировал. И тут на тебе – такой казус!
Оказывается, в субботу вечером, после семейного просмотра очередной серии «Латинского любовника» сосед принялся было ласкать собственную жену Ленку, да так увлекся, что в порыве нежности невольно назвал ее Марией. Как в том сериале, будь он неладен! Дома - скандал, обвинение в нелюбви и постоянных изменах. И вот он результат – плачевный!
- И главное, что не изменял! Почти! Месяца четыре уже! – сосед опечален, и его тоже понять можно. Гармония треснула, и из-за чего? Так, глупость. Вошел в образ, что называется.
*****
4. Жизнь прекрасна.
Утро. Во дворе бегает ватага ребятишек, играют в казаки-разбойники. Один из них, вероятно, имитируя смертельное ранение, мягко падает на спину посреди песочника, широко разбрасывает руки и лежит с закрытыми глазами. Через несколько минут из окна третьего этажа высовывается взволнованное лицо его бабушки, которая что есть силы принимается махать руками и кричать:
- Игорек, мальчик мой, ты живой?
- Не волнуйся, бабушка! Я уже мертвый! – радостно восклицает ей мальчик.
*****
5.Зимняя.
Рождественская ночь, гаишник на посту. Злой весь, замерз, жизнь свою никчемную ругает. На его беду, как нарочно, ни одной машины:
- Хоть бы одну тормознуть, я ее так просто не отпущу! И про аптечку спрошу, и ручник не забуду проверить. А запаска, а лысая резина? Я уже про свежий перегар молчу, это уже по полной программе!
Стоит бедный, мечтает. Смотрит – жигуленок старенький едет. Медленно так, неуверенно. Гаишник, тут как тут, его останавливает. За рулем – молодой парень, грустный какой-то. А гаишник, тем временем, разошелся не на шутку: и ремень не пристегнут, и резина лысая, и аптечка «голая», и ручник не держит. Парень молча кивает головой и со всем соглашается. Гаишник весь аж искрится от удовольствия:
- Ну что будем делать, товарищ водитель? Не все у вас в порядке, далеко не все! Придется штраф уплатить, или как?
- Да-да, конечно, сколько надо, столько и уплачу.
Опытный гаишник видит, что дело не совсем чистое. Где ж это видано, чтобы так быстро со штрафами соглашались, да еще и взятку не предлагали? Так по миру пойти недолго! Непорядок!
- А что это вы, гражданин, со всеми обвинениями в свой адрес так быстро соглашаетесь? Вам что, своих денег и моих нервов не жалко?
- А я когда пьяный за рулем езжу, я никогда с дорожными инспекторами не спорю. Неблагодарное это дело!
Гаишник чуть не упал на обочину от неожиданности. Вот тут уж его звездный час наступил, капусту стричь по полной программе! А парень понял, что спьяну проболтался, но слово – не воробей, выплюнешь – кто-то, да поймает.
*****
6. Ревность.
Встречал я как-то жену на вокзале, иду на перрон, тороплюсь. Прямо передо собой вижу такую картину: бомжи между собой дерутся. Обычная картина. Только тут одна женщина бьет другую и еще какого-то мужичка неказистого. Все естественно грязные, пьяные и громко матерятся. Подхожу, пытаюсь их успокоить и заодно прояснить ситуацию. Через минут пять скандал стих. Оказывается, та из них, что самая крупная, приревновала своего возлюбленного к подруге и тут же принялась ее учить. А «донжуан», пытаясь их как-то разборонить, сам попал под горячую женскую руку, но по-прежнему продолжал оправдываться:
- Мара, ну чего ты, как цепная собака? Я же не нарочно! Я ее только сигареткой угостил, а она улыбнулась. Вот и все, делов-то! Я же не знал…
- Знаю я эти улыбочки, пошлячка! Да она тут со всеми. Да я ее…
Посмотрел я на эти «сигаретки для угощения» - бычки недокуренные, на эту совратительную улыбку, без зубов, но с кариесом, на Мару, всю аж взбеленившуюся от ревности. Полный отстой! Да, ревности не только все возрасты, но и социальные группы покорны. Чтобы хоть как-то остановить кровопролитие, я дал им денег на бутылку водки, но предупредил, что на этом скандал исчерпан. Те радостно замахали давно не мытыми головами, и тут же растворились на вокзальном горизонте.
Когда я встретил свою ненаглядную, то не стал ей ничего рассказывать. Только подходя с вещами к таксомоторной стоянке, она удивленно посмотрела на трех бомжей, что дружно щебетали в близлежащей «разливайке» и благодарно махали нам руками. Мы недоуменно переглянулись, сели в машину и поехали домой. А я с тех пор задумался, стоит ли вообще закатывать сцены ревности, даже если сильно любишь? Да для этого повод почти не нужен! Это как болезнь, что непроизвольно прогрессирует, а потом выплескивается наружу, подчас незаслуженно! Но, как говорится, кто безгрешен, пусть первым бросит в меня камень!
*****
7. Железная логика.
На днях сосед розетку у себя в квартире ремонтировал. Снял, значит, защитный колпак, залез туда отверткой – бабах! Как шандарахнет его током, аж на пол сел бедный от неожиданности. Заходит ко мне, руки трясутся, глаза бегают. Ну, налил я ему сто грамм от трусости, а сам спрашиваю:
- Зачем же ты, умник, в розетку-то полез? Не мог для начала электричество на счетчике отключить, а уж потом ремонтировать, сколько твоей душе угодно?
- Я что, по-твоему, вообще ничего не соображаю? – обиделся он. – Я же туда отверткой залез, а не пальцами! Я же не знал, что она без заземления.
Такая вот логика, ничего не поделаешь.
*****
8. За рулем.
На днях выхожу из дому, на работу тороплюсь. К парадному подъезжает машина соседа, гаишника. Тот, едва открыв двери, грузно вываливается на бок. Картина ясна: опять пьяный, со смены в семью отсыпаться приехал. Подхожу к нему:
- Так, мол, и так, может помощь какая требуется? – тот и лыка не вяжет, не то, чтобы дискуссии разводить. Подхватываю под руки, довожу до лифта и по пути задаю сакраментальный вопрос:
- Как же ты так, дорогой, за рулем ездишь? Трудно, наверное?
- А что мне еще остается делать? – пытается завязать беседу сосед – домой надо, срочно! А своими ногами я уже не в состоянии, устал немного. Вот и приходится за рулем. А что, я потихоньку, до 80 – и все.
- А если вдруг пешеход какой по пути попадется, что тогда делать? – откровенно удивляюсь я.
- Я что, совсем уже? Объеду его, как положено. Да ты не переживай, я часто так езжу, привык уже! Главное – чтобы дерево на пути неожиданное не выросло, а пешеходов я люблю. Я их не обижаю!
Вот и ходи после этого спокойно по улицам, когда такие вот автолюбители ездят!
*****
9. Акселерация.
Во дворе нашего дома, в песочнице, играются ребятишки. Кто бегает, кто мутный грунт, чем попало, разбрасывает. А одна девочка, лет четырех, молча сидит на лавочке, в стороне от всех. Нарядная вся такая, вальяжная, сумочку женскую в руках держит, ногу за ногу заложила. В общем, отпад полнейший, принцесса на горошине. Соседский мальчик, явно постарше, подбегает к ней и спрашивает:
- Даша, ты чего тут сама сидишь? Идем с нами, поиграем?
- Я, между прочим, уже женщина, и я своего жениха здесь жду! Так что, не мешай! – и гордо перекладывает сумочку в другую руку.
*****
10. Настоящий ас!
Один мой знакомый рассказал интересную историю. Торопился он как-то утром на вокзал. На остановке людей – море, все на работу едут, маршрутки до отказа забитые, мимо проезжают. Тормозит он частника. Так, мол, и так, на вокзал. Поехали! Водитель прямо лихач попался. Ничего, что пожилой, зато как он между иномарок и автобусов на своем «жигуленке» проскакивал! Мой знакомый чуть не поседел от переживаний. А тому – хоть бы хны: того подрезал, этому чуть в бок не заехал, пару раз на красный свет проскочил. Однажды чуть пешехода не сбил. Прямо камикадзе какой-то!
Когда они подъехали на вокзал, то остановились прямо возле входа, напротив больших электронных часов. Водитель и спрашивает:
- Сынок, сколько там времени?
- Так вот же, батя, часы перед тобой светятся!
- Да я без очков совсем ничего не вижу, так ты мне подскажи, сделай доброе дело.
Мой знакомый думал, что от подобного поворота у него сердце остановится! Так разошелся, что чуть на поезд не опоздал. С тех пор он частному извозу не доверяет и к ним больше в машину не садится. Даже забесплатно! Такая вот интересная история про настоящего аса.
*****
11. Доверяй, но проверяй!
Последнее время стало очень популярным в оставленной на ночь под домом машине оставлять записку, что в ней ничего нет. Для автомобильных воров, значит. Так и мой сосед этажом выше, оставил как-то свой микроавтобус «Ивеко» под самым парадным, а чтобы хоть как-то себя в наше сложное время успокоить, изнутри он прилепил к лобовому стеклу записку с надписью «Пустой!». Это чтоб стекла не били, зря не утруждались.
Наутро под домом – мат на мате стоял. Проснулся сосед, вышел на улицу – а выезжал он очень рано, часов в шесть – там света конец. Боковое стекло вдребезги, двери – нараспашку. На сидении лежит та самая записка, а внизу корявым почерком дописано: «Прости, братуха, думал, шо ты ошибся!». Ошибок – полно, видно неуч какой-то писал. Но что самое удивительное, что у соседа в машине действительно ничего стоящего не было! Так, хлам один. Видно, не поверил грабитель в его искренность.
Вот такая вот преступная мораль: доверяй, но проверяй! И себя под статью забесплатно подвел, и соседу ущерб беспричинный нанес. Хотя, иной как напишет, а там… Но это уже совсем другая история.
*****
12. Настоящий зять!
Инспектор ГАИ останавливает мчащийся по проселочной дороге грузовик. За рулем - водитель, рядом, судя по манере общения, его жена. Инспектор представился, попросил водителя выйти из машины: документы проверил, к перегару принюхался – все нормально. Решил он тогда кузов проверить:
- Что в кузове?
- Тещу перевожу!
- Как так, тещу? В кузове? Ей же холодно там!
- А что мне еще остается? Ехать-то надо, а в кабине она не помещается!
Видит инспектор, что дела совсем плохи. Попросил кузов открыть, а там… свинья на боку лежит. Жирная такая, грязная вся! Страшно перепуганная, воняет – наверное, в дороге растрясло!
- Ты что, совсем меня за идиота держишь? – возмутился инспектор – Она же самая настоящая свинья!
- А я о чем говорю! Вы только жене не говорите, прошу вас! А то она шибко расстроится!
Что было дальше, мне неизвестно, да только я на месте того инспектора штрафанул бы нерадивого зятька – за перевоз «тещи» в кузове грузового автомобиля. Или рассмеялся бы на всю округу. Но это уже от чувства юмора зависит. А оно у наших гаишников не всегда на должном уровне присутствует!
*****
13. Не числом, так уменьем.
Моя добрая школьная знакомая сдавала вождение в автошколе и сильно нервничала. Для начала она попыталась тронуться, не отжав ручной тормоз, да еще и с передачи! Затем было все: и дворники включались вместо поворотов, и газ вместо тормоза нажимался, и задний ход почему-то ехал вперед. Одним словом, полный завал! А под конец она умудрилась проскочить на красный сигнал светофора, чуть было не зацепив нескольких пешеходов. Инструктор по вождению, человек добрый и к женщинам лояльный, окончательно не выдержав подобного вождения, вскрикнул:
- Милая, куда вы так торопитесь? Вы что, с первого раза хотите всех пешеходов посбивать?
- Нет, конечно! – смущенно произнесла девушка. – а сколько их вообще надо сбить, чтобы сразу права получить? – игриво заулыбалась она.
*****
14. Настоящий джентльмен.
Моя двоюродная сестра, будучи на седьмом месяце беременности, ехала как-то утром в поликлинику, на обследование. На остановке людей – яблоку негде упасть. Кто на работу, кто так торопится. Кое-как влезла она в переполненный автобус. Внутри давка – ей чуть дурно не сделалось. Протолкалась она к сиденьям. Найдется же хоть один настоящий мужчина, что женщине в таком пикантном положении место уступит? И вправду, один галантный такой, с усами, поднялся и громко так, чтобы все слышали, говорит:
- Девушка, садитесь пожалуйста!
- Спасибо, я как-нибудь так, - неожиданно смутилась моя сестра.
- Садитесь, садитесь. Я же вижу, как вам не повезло!
- Да что вы… - хотела было возразить ему сестра, но тот перебил ее:
- Не стесняйтесь, мне все равно выходить, вот я и уступаю! – гордо сказал мужчина и направился к выходу.
Сестра, конечно же, была в шоке. Ей, как девушке скромной, дико было сталкиваться с подобной откровенностью. Пока она переваривала сказанное, освободившееся место, расталкивая всех, заняла полная женщина средних лет и посадила к себе на руки десятилетнего мальчика.
Такая вот каждодневная история про «настоящих мужчин». Только теперь моя сестра не ждет милости от джентльменской природы наших мужиков. Откровенно пробирается к сиденьям и обкладывает вечно читающих, но потенциально благородных «рыцарей» своими сумками и авоськами. А вдруг попадется действительно благородный?
*****
15. Врут все!
Встретились две давние подруги. Одна другую и спрашивает:
- Люди говорят, что ты своему мужу рога наставила?
- Да врут все! Неправда это!
- Что, неужели дожилась, что совсем не изменяешь?
- Да, представь себе, почти не изменяю!
*****
16. Для разнообразия.
Встретились два приятеля:
- Говорят, ты своей жене изменяешь?
- Ну, с кем не бывает.
- А тебе-то зачем? Ведь у тебя жена такая красивая, как фотомодель!
- А я ей только с некрасивыми изменяю! Так сказать, для внутреннего разнообразия.
*****
17. Взгляд в будущее.
В детском садике дети играют в песочнице. Я стал невольным свидетелем состоявшегося между ними разговора:
- Когда я вырасту, то выйду за тебя замуж! – говорит Машенька Саше. – И за тебя! – теперь уже к Ване.
- Так, а за кого именно? – справедливо возмущается Саша.
- Не знаю, я еще не решила, кто из вас будет моим мужем, а кто – любовником! – улыбаясь, ответила девочка.
*****
18. Среднее арифметическое.
Одна знакомая моей жены, Елена, уверенная в себе импозантная женщина лет сорока, устроилась на новую работу. Перед тем, как приступить к своим обязанностям, в отделе кадров пришлось заполнять анкету. Стандартная, в общем-то, для «нашего» человека процедура. Секретарша, молодая особа без намека на интеллект, записывала данные и все время о чем-то хохотала со своим знакомым, явно стареющим донжуаном. Инициалы, домашний адрес, образование, семейное положение – все было оформлено в считанные минуты. Когда же вопрос дошел до возраста, Елена вдруг замолчала и откровенно стушевалась. Секретарша пронзительно на нее посмотрела и спросила еще раз:
- Женщина, ответьте мне, сколько вам лет?
- Тридцать один…скоро будет! – явно засмущалась Елена.
- Сколько? - удивленно округлила глаза девица и снова хихикнула.
- Тридцать один…с хвостиком, - Женщина явно упорствовала и не желала сдаваться.
- А в хвостике сколько? – девица была безжалостна.
- Еще два! – добавила Елена.
- Так сколько вам?.. Послушайте женщина! – явно разошлась девица, - Сколько вам лет, в общем? Мне, в принципе, это не надо. Но для анкеты, для пенсии, для начальства следует сказать правду, - после фразы про пенсию она откровенно рассмеялась и подобострастно глянула на своего кавалера.
- Тридцать девять! – обречено выговорила Елена, и яркий румянец на щеках подтвердил, что на этот раз она сказала почти правду.
На самом деле ей неделю назад исполнилось сорок два. Девица еще раз хихикнула, записала данные в анкету, и на этом инцидент был исчерпан.
Женщина – создание непредсказуемое. И в самых безобидных ситуациях, связанных с ее возрастом, она может вести себя так, вроде бы это большая личная тайна. И никакими пытками ее из нее не вытянешь. Разве что – родным трудовым законодательством.