Быть собой еще не означает не быть кем-то другим. Вот я сижу, смотрю на уже не совсем чистый лист, и мне хочется с легкостью перенестись за его рамки, за рамки времени, пространства, за рамки того, что мы называем реальностью. Говорят, что дух способен это сделать, но кто знает, кем мы были до рождения, и все-таки хочется верить, что, действительно можно будет когда-нибудь полетать, даже если придется для этого умереть.
Я лежу на кровати, мне очень плохо, хуже, чем когда-либо. Комната освещена тусклым ночником, ярко белеет пододеяльник, будильник тикает: тик-тик, тик-тик и стрелка отсчитывает секунды. Невыносимо смотреть на то, как движется время, а кто вообще сказал, что оно движется??? Да есть ли вообще время, ведь это люди придумали часы минуты и секунды.В пределах нашей жизни секунда – это действительно короткий промежуток времени, а для жука однодневки? Мне стало противно наблюдать за этим пошлым мещанским тиканьем, монотонным однообразием, за этим маленьким пластмассовым мерилом моей жизни. Я приподнялась с кровати, протянула руку и со всей силы швырнула будильником о стену. Стало легче. Я укуталась одеялом и уже в который раз провалилась в путаницу бессмысленных картинок и гущу звуков уставшего работать рассудка.
Внезапно я очнулась, стало немного лучше, правда, немного жутко: кажется, что в комнате кто-то есть кроме меня. У меня даже хватает сил привстать и посмотреть в окно. Там тихо, темно и только прутья веток поблескивают в лунном мерцании. Было бы гораздо легче, если бы я кому-то позвонила и попросила побыть со мной, присутствие родного человека завуалировало бы от меня мир, представляя жизнь более простой и не такой страшной. Такие моменты необходимы, но стоит ли всегда заниматься самообманом? Устаешь в конце концов… Так было и со мной. Мне казалось, что в моей жизни все прекрасно, но счастье настолько мимолетно, что бывает достаточно одного момента, чтобы понять, какой фальшью было все до этого, а возвращаться к прежней жизни трудно, ведь ты уже изведала другие дали. В моей жизни были эти моменты. Всего два дня, но эти дни я ценю больше, чем несколько лет жизни.
Мы повстречались с ним в гостинице в маленьком ресторанчике, когда он сел за мой столик. Я почувствовала себя с ним сразу же легко и непринужденно, мы постоянно смеялись, но не столько над шутками, сколько от счастья находиться вдвоем. Мы купались, устроили небольшой пикник, а вечером танцевали, оба красивые, нарядившиеся специально друг для друга. Та музыка до сих пор звучит в моих воспоминаниях, и сердце жалобно сжимается от сознания того, что мы потерялись навсегда. Я уверена, что и он, подобно мне, уже не сможет быть счастлив в окружении привычных вещей. Счастлив тот, кто ищет и не находит, потому что найти невозможно, в постоянной гонке за мечтой и редкими моментами созерцания того, что ищешь. Но цели все равно не разглядеть – свет слишком ярок.
Проснулась я от собственного плача, закашлялась. Очень хочется пить, но нет сил дотянуться до стакана, хочется дышать холодным ветром, но форточка так далеко, и некому ее открыть. Я должна быть сильной! Ну подумаешь заболела, подумаешь одна. С кем не бывает. Боже мой почему мне все это только снилось сейчас, и тихий летний вечер, и открытая танц-площадка и он в черном костюме и белоснежной сорочке. Я никогда не забуду, как он смотрел на меня тогда в Италии. Внутренний полицейский приказывает мне не плакать. А почему, почему, спрашивается, я не имею права плакать, когда так больно. Господь дал мне эту способность, он наделил меня голосом и никто не может запретить мне пользоваться им так, как я захочу. Никогда!!! Трудно дышать, меня душат слезы и кашель и бессмысленная мольба. Я не хочу умирать, я хочу пить воду и чистый воздух и снова искупаться в Средиземном море, сейчас…
Легкость! Полет! Скорость! Я лечу и ветер летит за мной вдогонку. Свет слепит, трепетание крыльев заполняет слух, куда я стремлюсь, знает кто-то внутри меня. Я стремлюсь навстречу любви и радости туда, где блеск восторженных глаз, порывистое дыхание и слезы сливаются в одно целое…