У нас на Руси постоянно все чему-нибудь учатся. Бедные – тому как стать богатыми. Богатые – как ещё больше разбогатеть за счёт бедных. Так как у меня накопился уже небогатый, но вполне ценный опыт по этой части, могу им поделится.
Будучи студентами ВУЗа, обременённые маленьким ребёнком, мы с мужем страшно бедствовали. Дошло до того, что в восемь месяцев мне пришлось бросить кормить грудью своего сына, так как я сильно похудела из-за недоедания и ночных бдений над учебниками. В результате мой муж ночью, натыкаясь на меня в постели, сквозь сон начинал кричать:
– Кыш, костлявая! Я ещё молодой – жить хочу.
При этом мало того, что он пугал меня мыслями о неминуемой кончине, но и будил нашего сына.
Естественно семейной идиллии в доме не наблюдалось. Нередко мы даже бросались ругательствами:
– Зарежу тварь!
Только «тварь» – это не я и не мой муж. В порыве отчаяния, так мы трогательно называли несданные или не принятые вовремя преподавателями чертежи и аналитические записки. Расшифровывается просто – Труды Великомучеников Академических Репрессий.
Однажды нам всё-таки подвалило счастье – в виде вагона тухлой рыбы.
Дело в том, что муж периодически подрабатывал по ночам в одной оптовой базе, разгружая вагоны. В ту ночь он пришёл чересчур рано и разбудил меня, обрадовав:
– Только твоя нестандартная логика способна родить необходимую идею для выхода из безвыходной ситуации в которой оказался мой босс.
– Рожать – ни за что больше, – спросонья испугалась я.
– Дело в другом. У хозяина на базе сломались рефрижераторы и протухла большая партия рыбы. Теперь её запах отпугивает потенциальных клиентов, сан-эпидем станция достаёт штрафами, а мусорщики требуют большую сумму денег за утилизацию рыбы.
– Ну а я причём?
– Я сказал хозяину, что моя жена непризнанный гений и за гораздо меньшую сумму поможет избавиться от тухлятины.
Конечно пришлось пораскинуть мозгами. Зато мы так обставили это дело, что тот оптовик, сбагривший нам вагон тухлятины, затем застрелился от досады.
Надо сказать, что незадолго до того случая, я познакомилась с директором одного из местных мясокомбинатов, дышащего на ладан из-за демпинговых цен, устанавливаемых шустрыми конкурентами. Дело было так... Меня пригласил в ресторан бандит по кличке Заземлённый, прозванный так оттого, что пальцы на его правой ноге были обрублены веером. Он занимался спортом в тренажёрном зале, где я подрабатывала уборщицей. У Заземлённого был бзик – боялся отравиться в каком-нибудь местном предприятии общепита. К сожалению, при этом он плохо переваривал домашнюю пищу. По этой причине бандит и позвал меня в ресторан – для предварительной проверки качества еды на менее ценной человеческой особи, чем он. В тот день в кабаке была презентация колбасных изделий, отведав которые мой кавалер заорал:
– Покажите мне урода, производящего это фуфло.
Персонал ресторанчика страшно напугался, а из среды сидящих в зале, встал и невозмутимо подошёл к нам худенький и невысокий мужчина, представившийся директором мясокомбината.
Бандит, удивлённый его храбростью, пригласил того за наш столик. Вскоре за знакомство с Каземиром Дмитриевичем (так звали директора), Заземлённый так натрескался водки, что заснул прямо на тарелке с колбасой, так непонравившейся ему. Мне в итоге пришлось вызвать по телефону его жену, которая приехала немедленно и первым делом спросила:
– А вы, милочка, кто такая?
– Новый тренер вашего мужа по бодибилдингу. Знаете, назначила ему новую высокобелковую диету, а он с ней не справляется.
Директор мясокомбината наблюдавший за всей этой сценой, сказал:
– Я ещё не встречал такой очаровательной в своём нахальстве девушки. Буду рад продолжить с вами знакомство и в дальнейшем, – и протянул на прощанье визитку.
Вспомнив о Каземире Дмитриевичу, я позвонила ему и обо всём договорилась. Тому всё равно терять было нечего – нарасхват его колбаса даже на презентации не шла.
Мы с мужем создали общество с ограниченной ответственностью и разместили заказ по переработке рыбы на мясокомбинате. Надо сказать, что в процессе переваривания тухлятины в нескольких чанах воды с добавлением особого букета специй по рецепту бабушки-эскимоски на мясокомбинате передохли все крысы. Зато товар получился – чудо и шёл «на ура» в местных магазинах, как крабовые палочки. Причём микробиологическое исследование показало, что по количеству ценных и питательных веществ наша продукция превосходила многие БАДы. Мы стремительно разбогатели. На волне успеха выпустили ещё ряд продуктов, типа пельмени с начинкой из сои, вымоченной в бульонах Галина Бланка. После этого наш уровень достатка позволил нам отказаться от еды собственного производства, так как для престижа мы были теперь вынуждены вкушать преимущественно блюда японской кухни и исключительно на столовом серебре 19 века. Это незамедлительно сказалось на нашем весе не только в обществе, но и в единицах СИ – то биш в ньютонах. Но не смотря на появление няньки для круглосуточного присмотра за ребёнком и наём гувернёра для помощи нам по учёбе в ВУЗе, сон мужа и мой ухудшился – просыпаясь ночью, часто приходили нелепые мысли на ум о том, куда мы денем несколько тонн колбасы в которой нет ни грамма мяса. В общем без «монозепама» не засыпали. Естественно это не шло на пользу дела... Впрочем говорят, что где-то в офшоре до сих пор успешно действует фирма, которую я создала, наглотавшись транквилизаторов, и занимающейся продажей патентов на производство продукции по нашей рецептуре.
В конечном итоге оторвавшись от реальности, мы разорились можно сказать на том же, на чём и разбогатели. Поев на Лазурном побережье голубых крабов, мы закупили их большую партию для производства натуральных палочек. Но цена нового продукта и непривычный вкус не смогли завоевать своего потребителя.
После банкротства Каземир Дмитриевич взял нас к себе на работу в службу сбыта, сказав, что мы научили его маркетинговым методам работы и поручил лично мне написать инструкцию по их реализации. А что делать? Жить ведь как то надо – вот и пишу.