Не пытайтесь претворять в жизнь ситуации, описанные в «хрониках» - это требует специ-альной подготовки и, без соответствующего опыта, может окончиться весьма плачевно.
Впрочем, летальный исход гарантирован вам в любом случае.
Не хотите, ну и не надо. Не очень-то и хотелось. И вообще (N.b.) идите-ка вы на ***.
Действующие лица:
Пожарникъ – Федор Степанович Примов
Его дочь – Мария Петровна Апрель - Безстыжская
Его жона – Степанида Федаравна Примова
Его двойникъ (!) – Федор Степанович Примов
Второй двойникъ (!!) – Федор Степанович Примов
Третий двойникъ (тройникъ?) – Федор Степанович Примов
Четвертый двойникъ (просто безобразие какое-то) – Федор Степанович Примов
Пятый двойникъ (совсем уж свинство) - Федор Степанович Примов
Шестой гнойникъ (да сколько их, в конце-то концов?) - Федор Степанович Примов
Седьмой двойникъ (даже и не однофамилец, уж поверьте – сходства даже и вовсе ника-когу нету) - Федор Степанович Примов
Восьмой двойникъ («№564578893700_0»!) - Федор Степанович Примов
Девятый двойник (нет слов) - Федор Степанович Пригов
и наконец:
Десятый двойникъ (неужели все?) – Федор Бурмиглусович Аменхотеп двунадесятчетыр-надцатый и две трети с половиной
Семья Пожарника – поварята, штангисты и городничие в песцовых кацавейках
Купецъ – Иван Иванов Антонов
и еще много каво:
Разные породы домашней птицы, один розовый крогодил пепельно-серой окраски, дятел, шкап со столовым сервизом, меховые тапочки, кастрюля с галушками, сало в морозилке, халва (235 г.) в раскрошенном виде, спитой чай, стамески, ножи, огурцы пряногу посолу (красный перец, листья мяты, смородины и вишни, липовый цвет, ложка меду, арахис в оловянной стопке, грецкие орехи, культя от медицинской коляски, сельдь атлантическая и прочая), еще тридцать восемь с небольшим двойников Федора Степановича Примова, двойники его семьи, три двойника купца и два двойника автора, остальные по умолчанию.
многих, кроме выше перечисленных, сюда вносить не следовало бы, так как это более по другому нарушило было бы концепцию текста.
Ну что же, начнем-с.
-Сегодня, мне всю ночь снились какие-то две необыкновенные крысы!
-А-то! Что вы говорите, Артемий Филиппович?
-Да, обстоятельство такое ... необыкновенно, просто необыкновенно. Что-нибудь недаром.
-Зачем же, Степан Примович. Зачем же вы, так сразу уж.
-Так уж, не то уж, время-то, время, говорю, время-то идет. Оно ить недаром, да.
-Тово, это, да. Уж и на что у них по другому, а не то. Да...
-Так и я говорю, Пафнутий Яковлевич, - не того!
-Да ... откуда бы это взялось?
Н. В. Гоголь
1.
-Машенька, представь себе жирафа. Он светло-коричневый, с длинной шеей и рожками на голове. Давай-ка, нарисуем его.
Машенька посмотрела внимательными глазами и подумала:
-Вот идиотка! *** тебе на рыло, манда трухлявая! – а вслух сказала:
-Давайте, Софья Антоновна, я очень люблю животных. Особенно жирафов – они такие забавные.
-А чем мы будем рисовать его – гуашью или фломастерами?
-Акварелью. Мне очень нравятся рисунки акварелью.
-Но у нас нет акварелей, может возьмем гуашь? Мне кажется, что так будет даже лучше.
-Мне кажется! – про себя передразнила воспитательницу Машенька и взяла кисточку.
-Так, Машенька, вначале, нарисуем землю, на которой будет пастись жираф и траву на ней, - Софья Антоновна помогла Машеньке нарисовать скудный пустынный пейзаж.
-А теперь, давай рисовать самого жирафа. Овальное туловище, длинная шея. Так, молодец. А вот и мордочка, пусть жираф у нас будет жевать траву. Дорисуй ему травинки возле рта. Смотри какой веселый!
Машенька, по достоинству оценив результат своей изобразительной деятельности, вспомнила, что похожую картину она видела совсем недавно, когда мама вела ее в детский сад. - На урбанистическом газоне перед местным вытрезвителем валялся пьяный мужик, когда Машенька с мамой проходили мимо него он, как раз, кое-как поднялся и размазывал волосатой рукой грязь по художественно избитому лицу. Телогрейка, надетая на голое тело, удивительно походила своей окраской на пятнистое туловище длинношеего животного, двухнедельная, частично сбритая щетина, напоминала коряво нарисованные травинки вокруг морды жирафа, а на голове этого субъекта творилось вообще черт знает что, вследствие чего невообразимые вихры легко можно было спутать с «маленькими рожками». По поводу газона, на котором пребывал сей, м-м-м…организм, можно было сказать, что он, как и его эквивалент на рисунке Машеньки, является следствием глобальной ядерной катастрофы или, что не менее вероятно, результатом применения к нему различных методов восстановления растительного покрова, как то: внесение натуральных удобрений (собачье дерьмо, человеческая моча и блевотина, разнообразный, без сомнения легко разлагающийся мусор и пр.), регулярное уплотнение почвы различными способами (для лучшего контакта корней растений с почвенными частицами), а также глубокое рыхление примерно два с половиной раза в год (для прокладки и дальнейшего ремонта теплотрассы (ради обеспечения газона теплом в зимний период)), кроме того, в некоторых случаях использовалось посыпание травы песком или солью, что благоприятствовало улучшению минерального питания растений.
-Да, мне нравится наш жираф! – весело сказала Машенька. А Софья Антоновна предложила ей:
-Повесим его над столом. Когда придет твоя мама, мы покажем ей этого жирафа.
-И у нее случится инфаркт миокарда, - закончила про себя Машенька.
-Слушай, Маша, нам ведь нужно еще как-то назвать твой рисунок, - вспомнила воспитательница.
-«Да здравствует сердечная недостаточность» - тут же внутренне съязвила не по годам одаренная девочка, а вслух сказала: - Что-то я не могу ничего придумать.
-Может «Жираф на травке» или что-нибудь в этом роде? – предложила Софья Антоновна.
-Ага, - подумала Машенька, - на колесах!
Внешняя же ее реакция опять-таки не была столь экспрессивной, она только согласилась со своей воспитательницей и «Жираф на травке» был водворен на стену возле маленького столика. Вечером за Машенькой пришла мама, она похвалила свою дочь и сказала что с таким врожденным чувством красоты та (конечно же, когда вырастет) станет знаменитой художницей.
Можно добавить, что рисунок этот хранился у Машеньки вместе с другими полезными в хозяйстве предметами вплоть до достижения ею девятнадцатилетнего возраста. Двадцать третьего октября девяносто восьмого года в два часа тринадцать минут по полудню он был выкинут в помойку.
Такие дела.
2.
Кошка отлежала передние лапы. Она встала и выгнула спину. Я услышал тихое пощелкивание ее суставов. Может у нее артрит? Или камни в почках.
Она снова улеглась на старое байковое одеяло, свернувшись клубком. Ее нос оказался под левой передней лапой. Поза эмбриона. Только левое ухо стряхивает паутину щекочущих звуков. Я слушаю музыку.
Расправил затекшие ноги. Звук шевельнул кошку. Теперь она засунула левую переднюю лапу под подбородок и подергивает усами. Ей неудобно лежать и она переложила лапу назад. Лежит, а ухо шмыг-шмыг, и звуки падают на коричневое одеяло пенкой из малинового варенья. Вот их набралось слишком много и левая передняя лапа опять спряталась внутри клубка. Я тоже, то и дело разгибаю и сгибаю спину и ноги. Мы с кошкой одинаково не можем долго находиться в одной позе. Мы должны двигаться. Даже во сне. Особенно, в таком сне, как этот.
3.
Я занимаюсь тем, что изготовляю непонятные вещи.
Бог.
4.
Нож тупой, нифига не режет. Надо поточить. После. Еще, пожалуй, пару почистить. Черт. Откуда столько червяков? Должно быть из-за дождливого лета. Закон подлости: самая большая картошка и вся изъедена. Включить воду. Очистки…так, опять полное ведро. Ладно, пока полежат в раковине. Вынести мусор. Как я не люблю резать лук. Кто бы только знал. Ой, что-то спина не гнется, набегалась за день с малолетками. Забить им рты манной кашкой, уложить в кровати на зассатые матрасы и пусть дрыхнут. Уроды сопливые. Эта дура Невелова. Мамаша чуть ли не тупее дочки. Яблоня от яблони. Сука. «Моя дочь незаурядный ребенок». Сука. ****а я и тебя, и ребенка твоего, и незаурядные таланты. Креативных методик, ****ь, захотелось. Хотите жить как в Швейцарии – едте в Швейцарию. «Личностно-творческий аспект», *****. Прочитают два номера «Школы» и ****ец – инновационную парадигму, педагогику ненасилия подавай. «Депревация коммуникации»! Сука. Посмотрела бы я на тебя, с обосранной пеленкой в одной руке и горшком в другой, а в углу еще сидит Коленька и блюет бутербродиком с крысиной колбаской. Надо еще посолить. Почему я никак не могу приспособиться к этой соли? Купить «Экстру», а то этой только тухлую капусту для детишек солить. Насыпешь мало – пересолишь, много – недосолишь. Соль – белая смерть. Сколько раз говорила: не мой посуду, все равно перемывать надо потом. Ну куда с таким жирным пятном? Что уж, совсем-то. Глаза на затылке, что ли? Сука. Акварели ей подавай. Тварь пузатая. Звонит. Пришел. Не забыть про соль.
5.
Били, чем попало и куда попало. Один замахнулся разводным ключом, но не попал, хотя мог бы свернуть челюсть. Вовремя отскочил. Еще соображал. Потом, кто-то схватил за плечо и отоварил по затылку. В ушах зазвенело. Кажется, их было пятеро. Как упал били ногами. Дешевые китайские «адидасы» с облезлыми ухмылками. Этот, с ключом, сжимал железо потными руками. Покрасневшие жирные пальцы. Держал на уровне солнечного сплетения, пока отводил ногу, и поднимал к сердцу, одновременно прижимая к телу, когда носок кроссовка зарывался в рыхлые податливые ребра. Многочисленные повторы. Разошлись. Напоминал собой мешок с картошкой. Не шевелился.
6.
Сижу я на завалинке. Мимо рыбы ходят, белея носами, словно накокаиненные оксалотли. Черемуха склонилась, вся в цвету, и в ее тень погружен без остатка я. Гамак болтается – это ветер забрался в него, закинул ногу на ногу и шевелит листья пахнущие фитонцидами. Делать нечего, да и не очень хочется. Красота такая, что глаза сами собой закрываются. Тут смотрю – поезд с моста – ****ык!
-Вот, думаю – блин! Что не манда – то валенок, блин. Такая, блин, идиллия была, блин, чтоб только чего другого не сказать, блин.
Только ягодное дерево полезными флавоноидами меня посыпает, будто старушки оледенелую тропу в зимний период – песочком. Падают, значит, они на меня и передают свои целебные свойства моему нездоровому организму, а он, аж расцвел весь. Сидит, радуется, а чему – и сам не знает. Мимо уже не рыбы, а какие-то неизвестные науке существа бродят и смотрят на меня косо-косо.
-Что-то – думаю, - тут не то! – Что-то – думаю, - тут не так! Не тот у них разрез глаз, что положен приличному организму.
Встал я, инсектициды как брызнули в разные стороны, да так и остались там. Подошел я к ближнему своему (ближайшему) гуманоиду и дал ему правой снизу по морде, по харе, по его, по богопротивной. Не понравилась ему, гаду, правда пролетарская, потом прогорклая, пламенем прогорающая, ответное действо совершил он, анафема старообрядная.
Лежу я на завалинке. Мимо рожи ходят, серые все такие, похмельные, и желания на их поверхности, из далекого запрещенного детства обретают фатальную неисполнимость. Надо мной черемуха. Бесстыжее дерево осыпает счастливыми гормонами, словно нет у меня другого занятия, как видеть кого-то еще. Надоело оно мне. И поезд под мостом от-влекает внимание.
7.
03.02.12 от НБВ
T = -17°С, P = 600ммHg, y = 359Х
21:15
Комната на втором этаже полуразрушенного дома, кровать, стол, кресло-качалка, буржуйка. Стены, пол, потолок, дверь и окно обтянуты металлической сеткой. На бур-жуйке стоит кастрюля, в которой закипает вода. На столе старик режет мерзлое мясо.
Мерзлое мясо отдает протухшей селедкой. Что уж теперь? Все равно ножек больше нет. Да-а-а, пожалуй, из нее лучше сварить уху. Двойную? Почему бы и нет? Килька по-моему еще есть. Ну-ка? Точно, грамм двести будет. Наверно хватит, кошка ведь не очень крупная.
22:38
Возле буржуйки, рядом с обломками стульев и нарубленными ветками тополя, валяется пожелтевшая телеграмма: «Встречай, вылетаем вечерним рейсом». Судя по почтовому штемпелю это раритет. Эта телеграмма получена двенадцать лет назад, в день…
Уха получилась на удивление вкусная. Килька с кошатиной и позапрошлогодней картошкой. Красный перец. Немного соли и двадцать пять грамм медицинского спирта за минуту до готовности.
Имя: ZL_326036(а)
Возраст: 43 года
Рост: 187 см
Вес: 60 кг
23:01
Слезы долгое время текли по его щекам и постепенно проложили себе две дорожки, которые обегали щеки и падали на линию подбородка.
Кресло-качалка мерно поскрипывает. Сижу напротив закопченной буржуйки и ковыряю в зубах обломком спички. За стеной справа ссорятся чудом, уцелевшие шторы на алюминиевой гардине. Ветер хлопает ими о стены и друг о друга. Они уже должны оборваться, но, почему-то, до сих пор держатся. Вот. Стук согнутой железяки о пол, с которого уже два года как содран линолеум. Осталось только жалобное причитание ветра.
И полтора года, как последний кусок линолеума сгорел вот в этой печке. Душица, заваренная вместо чая, пахнет довольно приятно, но давно надоела. Вчера пробовал соскоблить ржавчину с кружки. Насыпал золы, потом песка – хоть бы хрен! Что-то такое в воде, что даже ржавчину делает каменной. Интересно, что у меня в почках, не иначе – драго-ценности. С утра схожу к Мельнику. Старость.
8.
Братья сидели на мосту. Они курили «Беломор» и ели конфеты. Их ноги беззаботно болтались над текущей в океан водой. В воде плавали разнообразные предметы. В основном не по своей воле. Вода, наверно, уже далеко унесла, брошенные в нее братьями, пустую бутылку, в которой больше не было портвейна, и пачку от папирос. Где-то там, в глубине, в спешном порядке, плодились рыбы, покрывая икрой и молокой все доступное им пространство. Весенние лучи солнца падали на волны и отражались множеством маленьких зеркал в оправе из грязно-белой пены. По мосту прогрохотал грузовик и вновь стало тихо. Слетевшие было с дороги воробьи и голуби появились в том же месте и продолжили подбирать растерянное колхозниками зерно, старательно обходя коричнево-красное пятно из перьев, мяса и костей. Прилетела ворона. Она села на перила, посмотрела одним глазом на скудно кормящихся птиц и, решив, что эдакое занятие ее недостойно, куда-то подевалась. Стало еще тише. Братья докурили и бросили окурки вниз. Река тут же унесла их в океан. Братья, опираясь друг о друга, кое-как встали и, старательно переставляя нетрезвые ноги, побрели по дороге в деревню. Вслед за ними полетела, выпрыгнувшая из кустов ворона. Прогрохотал грузовик. Стало совсем тихо. Тишину нарушали только голуби и воробьи, переступающие на уродливых лапах, да еще река, что катила свои воды к беспечному океану.
9.
Капелька на раковине маленькой улитки, ползущей по, гнущейся от тяжести, темно-зеленой травинке. Улитка оставляет за собой влажную полоску слизи, которая не торопится высыхать, как и все вокруг. Я набрал полную грудь свежего утреннего воздуха. Задержал дыхание и через некоторое время, когда в голове приятно зашумело, не торопясь, выдохнул. Застегнул ширинку и пошел в лагерь.
10.
«О внешней политике»
Есть такая страна – Придуряндия. Находится она на севере материка Азеврия. Ее восточные и северо-восточные берега омывают воды Атлетического океана. Есть в этой стране и свои горы – Упал, Тавтаз, и крупные реки – Долга, Объ, Самисей и другие. Жители - придуряндцы, очень общительные, больше всего в жизни они любят спорт. Они садятся вокруг телевизоров и смотрят на него. В некоторые виды спорта они играют и сами (некоторые из них), это такие виды как кино, вино и домино. Основное занятие придуряндцев – придуриваться. Когда один придуряндец видит, как его соотечественник придуряется, у него возникает чувство солидарности. Когда несколько придуряндцев придуряются вместе, у них возникает чувство патриотизма. А когда такие достойные граждане видят, что кто-либо не придуряется, то они говорят, что он «придурок», и еще, что он «с придурью». У самонадеянных и напыщенных жителей соседней страны – Примудряндии, такое поведение придуряндцев называется патриотизмом за чужой счет. Еще придуряндцы очень любят ездить на общественном транспорте (из всех видов предпочитают муниципальные автобусы). Это происходит у них следующим образом: Они залезают в первое попавшееся транспортное средство и едут в нем. Во время поездки они обсуждают любимые ими виды спорта, придуряются и у них, в результате этого, возникает чувство межнационального единства. Вдоволь наобщавшись, они выходят из автобуса (троллейбуса, трамвая, метро и т. д.), садятся в другой автобус (троллейбус, трамвай, метро и т. д.), идущий в обратном направлении и едут домой. Дома они говорят что съездили «на работу» («на учебу», «в должность», «на службу» и еще черт знает куда) и садятся смотреть спорт по телевизору, чтобы было о чем поговорить в дальних поездках. Это называется у них «хорошим тоном», если же придуряндец меняет несколько видов транспорта (от трех до десяти), преж-де чем доберется до дома, то о нем говорят, что он «мот», и что он «прожигает жизнь». Самым большим грехом у придуряндцев считается не ездить в общественном транспорте. С таким, совершенно ненормальным гражданином, придуряндцы хорошего тона перестают обсуждать спортивные новости и говорят друг другу, что он «разжигает межнациональную рознь». Когда этот инвалидразжигатель случайно доживает до старости, ему выдают бесплатный проездной билет, и он с лихвой восполняет свои пробелы в целенаправленной деятельности за всю жизнь, так как, он вдруг начинает ездить во всех направлениях, развозя по стране бесценный жизненный опыт, расфасованный в маленькие тележки. Однако же, придуряндцы приносят и пользу, правда неосмысленную. Жители граничащих с Придуряндией стран приспособились по разному использовать существование многочисленного населения этого, не побоюсь этого слова, государства. Например, те же примудряндцы, когда им нужны удобрения, строят в укромном месте просторные жилища, в которые заселяется «полномочное посольство Придуряндии в Примудряндии». Через два-три года (после накопления достаточного количества органического материала) «полномочное посольство» переселяют на другое место и процесс повторяется. Таким образом, примудряндцы никогда не перевозят большие объемы удобрений и в их стране практически не развит общественный транспорт. Все необходимое они получают на месте, с пользой для себя и ничего неподозревающих придуряндцев. А вот в Продавандии (эта страна граничит с Придуряндией на Востоке) используют бездумное существование своих соседей по-другому. Продавандцы, любимое занятие которых – считать (не важно что, но лучше - деньги), скупают у придуряндцев новые транспортные средства и продают им взамен старые, на которых придуряндцам нравится кататься гораздо больше, чем на новых. Соответственно, старые автомобили стоят у них намного дороже, чем новые. Придуряндцы, кстати, уже четверть века бьются над загадкой: зачем идиоты-соседи скупают у них никудышные новенькие колымаги, которые ни на что не годны, и продают подержанные машины на которых еще ездить да ездить? Ответ прост – в Продавандии нет своего металла, необходимого для производства необходимых им вещей. Зато их земля содержит в своих недрах богатые месторождения пластмассы и каучука. Из пластмассы и купленного металла, хитрые продавандцы делают бытовую технику и подержанные автомобили, а из каучука жевательную резинку. И то, и другое они продают в Придуряндию. Придуряндцы, за четверть века своего «взаимовыгодного сотрудничества» с продавандцами, научились надувать смачные пузыри и прилеплять надоевшую жвачку на сиденья в муниципальном транспорте (пройдет еще столько же времени, прежде чем они научатся отскабливать ее, а до тех пор, все в стране покроется таким слоем соплеподобной резинки, что продавандцы попробуют скупать это сырье, но вскоре откажутся от этой затеи из-за трудности добычи). Есть и еще одна страна, торгующая с Придуряндией – Гипоборяндия. В ней живут курносые и горбатые коротышки, которые занимаются разведением бананов и ананасов в подземных теплицах. Выращивают они и такой экзотический фрукт как огурец, но наибольшей популярностью пользуется у них чеснок. Его гигантские урожаи (некоторые экземпляры достигают полуметра в диаметре) идут на производство чесночной водки, один только запах, которой укладывает на лопатки даже матерых потребителей алкоголя. Чесночная водка употребляется самими гипоборяндцами в религиозных таинствах, а остальные овощефрукты скупает многолюдная Придуряндия, оплачивая товар удобрениями, которые покупаются у примудряндцев (те никогда не занимаются сельским хозяйством, так как их страна расположена на огромных, частью осушенных, торфянных болотах) на деньги, полученные от продажи (им же) бытовой техники Продавандского производства (иногда, Примудряндия дает кредит Придуряндии, а та, в благодарность, посылает к примудряндцам внеочередное «полномочное посольство»), которой сами придуряндцы не пользуются, предпочитая бездушным железякам свои «золотые руки». К чести придуряндцев следует заметить, что по уровню научно-технического прогресса они гораздо выше, чем все их соседи. Их незаменимые высокоточные инструменты (молоткометр, ломометр и топорометр) так и не удалось скопировать даже пронырливым продавандцам, не говоря уже об отсталых примудряндцах. Гипоборяндцы же, вообще, только и могут, что причащаться вонючей бормотухой и не разбираться во внешней политике.
Этот весьма краткий очерк о жизни придуряндцев и их соседей хочется закончить словами о том, что жители всех упомянутых государств очень гордятся собой. Что ж, нужно признать, что у них на это есть все основания.
11.
Было их много. И все были хорошо. Осень весьма. Навовсе.
Были они одни. Совсем одни. Каждый по отдельности. И все вместе.
Некуда было деться. Почти. Была дырка в потолке. Из нее спускалась веревка с петлей на конце. Желающий мог сунуть в нее голову. Тогда веревка натягивалась и его вытягивали отсюда в дырку. Затем веревка спускалась. Так повторялось много раз.
Однажды какой-то чудак сунул в петлю руку. Веревка натянулась и его потащило наверх. Через две минуты он упал обратно и долго кричал, показывая нам десятисантиметровый обрубок правой руки. Его накормили обезжиренным творогом и он успокоился. На следующий день мы видели как его затаскивают в дыру на потолке. На этот раз он все сделал правильно. Мы порадовались за него. Он был хорошо.
12.
Песчинка налево. Песчинка направо. Песчинка налево. Песчинка направо. Разведи огонь и присмотри за своими ногами, если не хочешь. Песчинка налево. Эй, куда лезешь, мать твою! Давно что ли. Песчинка направо. Песчинка налево. Край загнут и. Песчинка направо. Шаг вперед. Шаг вбок. Шаг назад. Шаг вперед. Шаг. Куда бы ты ни шел – идти некуда. Сколько бы ни стоял на одном месте – не дождешься. Не смотря ни на что, все проходит слишком быстро, и ты не успеваешь заметить ни первого, ни второго. Ты смотришь сквозь них, а они сквозь тебя. Каждый видит в тебе только свое отражение. Довольны вместе и одиноки по отдельности. Толпа недосверхчеловеков. Толпа недоносков со впа-лыми животами и глазами рахитиков. Посреди песка. Посреди желто-серого поля изрезанного волнами выступающих позвоночников. Высказывая недовольство собой. Отвечая грубостью на замечания остальных. Пытаясь говорить с другими так как говоришь наедине с собой. Потом – укоряя себя, увидев, что снова не получилось. Потом – решая контролировать каждое слово. Потом – снова понимать, что твой собственный язык тебя не слушается и нести свою обычную чушь. Потом – замыкаясь на круг и не находя выхода. Потом – найти выход. Потом – обнаруживая, что это вовсе не выход, а только еще один вход. Вход на новый виток все более и более разрастающейся рефлексии. Потом – понимая, что это похоже на пружину. Потом – видеть, как пружина сворачивается в кольцо и оказывается бубликом. Бублик посыпан маком, который можно принять за кристаллики графита, он ровного, коричнево-запеченного цвета, с запахом, вызывающим ломоту в полости рта, чуть выше того места, где должны быть зубы мудрости. Бублик разломлен пополам. Одна часть лежит на столе, напоминая собой половину бублика. Вторую ты макаешь, вначале, в чай, потом, в сахар. Постепенно, от бублика остается только дыра. Пустота. Это можно назвать духовным ростом, а можно никак не называть – результат один. Его нет. В виду этого нужно начинать новый виток. Потом – плюнуть на мудрствования и сложные в написании слова, и сеять хлеб. Потом – обнаружив, что семена не лучшего качества, встать на борьбу со злом, в лице дураков и плохих дорог. Потом – отчаяться в бесплодных попытках. Потом – прийти к итогу любого романтика. Потом – жениться. Потом – найти удовлетворение в самолюбовании, видеть неразумного юнца, каким сам был несколько десятилетий назад, и, давая ему советы, втайне насмехаться над ним с высоты своего ог-ромного жизненного опыта, обращая все то же недовольство собой в злобу и циничные насмешки над наивностью молодости. А у жены скоро родится второй ребенок и врач говорит, что ей нужно больше витаминов (на которых, кстати, можно разориться, и которые нужны только для самоуспокоения) и свежего воздуха. И ты садишься в продавленное кресло и, просматривая объявления раздела «Работа» в мятой газете, пытаешься выбрать имя для своего будущего сына, а когда рождается девочка (вопреки показаниям хитрых приборов, анализам, уверениям врачей и, главное, твоему желанию), то тебе становится ясно, что, на самом деле, ты никогда не любил свою жену, свою первую дочь – Лизу, и не сможешь любить этого, второго ребенка. Потом – в четырнадцать лет она заболеет, чем-нибудь опасным для жизни, или ее собьет машина, или она наглотается таблеток и ее «чудом» спасут, в общем – жди, будет трогательная сцена воссоединения отца с дочерью. Да, начиная, примерно с двадцати пяти лет, с перерывами в два – три года, у тебя будут случаться приступы меланхолии: ты будешь обнаруживать, что уже стар. Что слишком стар. Но ничего, это заболевание похоже на Герпес, и если на нем не акцентировать внимание окружающих, быстро переходит в латентную форму. В последний раз оно обострится где-то в районе шестидесяти пяти лет, но ты, все таки, решишь, что жизнь продолжается и займешься, например, спортом. Или рыбалкой. Это будет отнимать у тебя все твое сво-бодное время (ну и выраженьице). Так пройдет еще несколько лет. Иногда тебе будут звонить дочери, которые переберутся, вместе со своими мужьями, в другие города. Потом – инсульт (во время утренней пробежки вокруг дома) остановит твои занятия, и ты станешь часами сидеть в кресле-качалке, глядя прямо перед собой, или слушать радио, лежа на застеленной кровати в комнате насквозь пропитавшейся твоим запахом. Запахом выпадающих зубов, застиранной одежды и старого тела, вымытого хозяйственным мылом. Ты вспомнишь, как пытался считать песчинки. У тебя не получилось сделать это, хотя в тех разбитых часах было всего несколько грамм песка. Потом – умрешь, и старшая дочь не сможет приехать на похороны. Потом – вспомнишь, что ты еще здесь, что ты всего лишь самонадеянный юнец, воображающий себя знатоком человеческих отношений, но так и не узнавший, сколько же братьев было на мосту. Круг замкнулся. Песчинка налево.
13.
-Снимите галоши, господин Костромской – прокаркал шаркающий голос старика привратника, и двери открылись. Я стянул с себя свитер и, сняв галоши, шагнул в комнату. Она была небольшая, метров шесть в длину и столько же в ширину. В правом дальнем углу стояла погребальная урна в форме распятия. Я взял ее в руки, открутил крышку, замаскированную под голову Христа и высыпал на ладонь серо-коричневый ручеек пыли.
Вот все, что осталось от моей памяти. Я слеп и глух к своему прошлому. Я – человек без имени. Костромской Николай Павлович (в честь медбрата, который колол мне обезболивающие, пока я валялся в палате с окнами, паразитирующими на стенах). Я одет в синие потертые джинсы, черная майка в кошачьих волосах, серый свитер до колен и кеды на босую ногу. Мне скучно. Сижу на мокрой скамейке, а ветер заползает в рукава и шевелит волосы на ногах.
-Ну что, Николай Павлович, куда пойдем?
-Не знаю, Николай Павлович. Жду ваших предложений, Николай Павлович – пожал плечами, сижу дальше. Вдруг заморосил дождь. Невидимые руки застучали музыкальными пальцами по отсыревшей одежде. Кожа на лице натянулась в попытке спрятать глаза от назойливых капель и вызвала к жизни улыбку, которая сделала меня похожим на новорожденного. Только не ясно – нужно ли мне что-то писать на этой чистой доске? Скорее всего – нет.
14.
Ego
Я познал себя. – Я ничего не знаю. Я – пустота. Я творец этого мира. Я придумал Бога. Я придумал тебя. Я уничтожу все это, когда выпишусь из сумасшедшего дома. Я уже выписался. Я ужасный лгун. Я – это Я. Я хочу убить Я. Я есмь сущий. Я – псих. Я познал и самое главное – Я не знаю кто Я.
15.
Серьезный разговор окончился ничем, и гости разошлись по домам, сокрытым в паутине повседневных городских улиц, улочек и площадей, находящихся вблизи памятников культур, предприятий общепита и повальной торговли. Повторный рецидив беременности, после применения набора «Искусственное оплодотворение на дому или умелые руки» из серии «Сделай Сам», благополучно (благопорочно?) произвел на белый свет нежизнеспособную смехотворность, в которой не хватало пяти цветов, пяти нот и всего остального. Это, как говорится, не флейта Неба, и даже не флейта Земли. Это просто чорт знает что! Да здравствует Treponema pallidum и Coitus vaginale. Coitus ergo sum, дети мои, Cannabis sativa, Хари Кришна и Аллах Акбар! Ура всяческой крейзе, спасению, просветлению и изжитию таких предрассудков (атавизмов?), как карма (не к ночи будет помянута) и шизофрения. Джа даст нам все, и да прибудет с нами сила!
Amen, сыны Арды.
P.S: Катехизис на ваши головы, неверные свиньи!
16.
Persona non grata
Запах оранжевых листьев и озерной воды. Запах нафталина и холодильника. Коричневый запах. Смех, словно дождь, и дождь, словно позавчера. И дождь, и дождь, и дождь, и дождь...и так далее...
-До завтра.
-Пока.
Вместо тройки – ноль, вместо любви – истеричка. Грязные волосы убитые краской. Грязь. Тварь. Сучье солнышко – я молился тебе!
После меня везде остается только грязь и блевотина. Вокруг меня все постепенно разлагается. Я – вирус.
Мы знакомимся и я начинаю достраивать своими словами вашу жизнь, а потом вы и не замечаете, что уже начали гнить, что внутри у вас ползают червяки и дохлые крысы, ведь, вроде бы, все осталось на своем месте. Дело в том, что я живу понарошку, а вы думаете, что это со мной всерьез. Дурачки. Мне жаль вас (по правде не очень).
Все, что я любил, было ложью. Все, кого я любил, были дерьмом. Может и Она (ну что со мной поделать?) «не чуткая»? Может и Она, при ближайшем рассмотрении, окажется самой обыкновенной дурой? А может это у меня эмоциональная тупость? Может это я – кусок говна? Одно из двух, хотя вариантов значительно больше. N.b: вместо сочинения всякого говна, лучше бы поговорил с ней.
-Пошел ты! Ей нет до меня дела, «разве я хлеб или дерево, чтобы быть нужным?», я всего лишь «друг». Эй вы, козлы, кому до меня есть дело? Вы все не более чем похотливые машины для ебли. Но и я не лучше.
Запахи пива и спермы. Вонь дешевого спирта от «девятки». Клубничный гандон. Закрытые форточки. Холодно. Холодно. Холодно! Мне Холодно.
17.
Тема: Использование на практике метода отлова плашками-давилками Геро.
Цель: Провести в полевых условиях отлов и научиться пользоваться плашками.
Приборы и материалы: плашки-давилки Геро, хлеб, растительное масло.
В данном методе привлекательна простота подготовки (нужно только сделать приманку), мобильность: установка давилки занимает не более одной минуты, можно легко менять место ловли, малые размеры и вес давилки.
Ход работы: Поджаренные на растительном масле, кусочки серого хлеба насаживаются на крючок держателя, затем пружина отводится и держатель закрепляется за сторожок. Нужно соблюдать осторожность и не трогать приманку после того, как насторожили давилку, так как пружина может сработать и нанести травму. Настороженные плашки-давилки устанавливаются в пределах счетного участка на расстоянии два – три метра друг от друга по прямой линии. В сильно захламленных, поросших травой и кустарником, местах, расстояние между ловушками лучше сократить до одного метра. Контроль осуществляется два раза в сутки – утром и вечером. Пойменных измеряют и используют для изготовления пищи. Результаты учета давилками на ленточной пробе выражаются показателями двоякого рода: 1. количество добытых на сто ловушкосуток (добычливость), 2. численность (на гектар).
Отчет: Первоначально установили давилки по методу Докучаева. Ловушки устанавливались на расстоянии четыре – пять метров под большими соснами, в зарослях кустарника, около пней, преимущественно в низинах. В ходе этой части эксперимента не было пойманно ни одного. После чего мы сменили место дислокации (переместили плашки ближе и увеличили расстояние между ними, чтобы охватить большую площадь). Эти изменения принесли положительный результат, вследствие чего были выловлены три штуки мужского пола. Первоначально, мы устанавливали плашки линейно, а затем были поставлены в мозаичном порядке.
Выводы:
1. выловлено всего три штуки, хотя ловушки проверялись два раза в сутки, утром и вечером, причиной столь малого количества могли стать следующие причины:
-неудачные погодные условия,
-высокий слой подстилки,
-неудачное место установки,
-вероятно, женские особи сидели в гнездах с подростом.
2. большее число было выловлено в у, так как это привлекательно для них.
3. рекомендуется этот метод использовать параллельно с канавочным, так как в плашки попадаются более крупные, а в канавки более мелкие.
Выполнил: Кондрахин М. А.
18.
Рассказ.
Вот стоит диван! А вот – кресло! А вот – стол! А вот – я на стуле сижу (я вам еще не надоел?)! Значит сижу. И чего-то такое делаю. Этакое. Нет, не угадали – не мастурбирую (или не мастурбирую – как это пишется?). Что же такое я делаю – я и сам не знаю, даже и названия этому нет (тут скорее подошел бы глагол «рефлексировать» или словосочетание «****ь мозги»). Впрочем, не важно. Не суть дела (куда-куда несут? (вот блин, скатился на калом... мда)). Это я так, чтобы только начало было, написал (уж не взыщите, какое ника-кое (вот именно – никакое) а начало).
К началу нужна середина, или же продолжение – так вот она (оно):
Середина.
Нравится? То-то же!
Середина бывает длинная, она даже может состоять из нескольких глав (просто Менделеев какой-то!). Так вот вам вторая глава:
Глава 2.
А вот и третья:
Глава 3.
Сейчас должна быть эта, как ее... блин... ну эта, на букву «м»... о, вспомнил, кульминация (гм). Начинайте беспокоиться представьте как разгорается костер или как Родион Романович замер возле двери в позе «обострившийся гастрит» вы чувствуете приближение вы обмениваете рубли на доллары доллары на евро а евро прячете за книжный шкаф вы протираете запылившееся зеркало в прихожей ожидая гостя вы переключаете телевизор с канала на канал дожидаясь конца рекламы (сколько каламбуров пропадает, так и вижу их - пассаж за пассажем, стройными рядами, затылок к затылку!) вы беспо... Вот она:
Кульминация.
Вы дождались, черт побери! Ну и чем скажите не счастливый конец?
P.S: Вам приходится снимать книги с полок и отодвигать шкаф, чтобы достать пачку банкнот. Она вся в паутине и тараканьих экскрементах.
19.
Рассказ 2.
Вот стоит диван из первой части. Вот, то же самое, полосатое кресло. Стол исчез, на его месте стоит стул. Все потертое и поцарапанное кошкой. На стуле сидит уже знакомый нам герой. На его лице хорошо заметны признаки застарелого алкоголизма. Это, как вы уже, без сомнения, догадались, начало. Преамбула, так сказать.
Все остальное точно такое же, как в первой части. Кардинально изменены, разве что, время, место, обстоятельства, действующие лица и само действие (впрочем, незначительно). Все (ох, и люблю же я это слово) происходящее имеет характер застарелого геморроя. Шутки не смешны, а наивные страдания героев вызывают улыбку. Издеваться, однако, не стоит, все очень серьезно и чувствуется напряженная работа беллетриста. В трагическом финале оставляется лазейка для развития сюжета третьей части.
Конец.
P.S: Деньги снова приходится доставать из-за шкафа. На этот раз, пыли там намного больше, хотя дохлые тараканы и паутина куда-то подевались.
20.
Оболочка отошла от стены и стала похожа на кусок отклеившихся обоев. Часть майи не пропитавшаяся силикатным клеем. Майи по семьдесят копеек за килограмм, то есть почти бесплатно. Почти. Я взялся двумя пальцами за край и потянул. С противным скрипением, она повисла на продолговатом лоскуте, а потом и вовсе оторвалась, обнажив то, что было за ней. Там оказалась стена. Самая обыкновенная бетонная стена с пузырьками воздуха на серой шершавой поверхности. Теперь я знаю, как выглядит пустота. Нет, пустота это вовсе не бетон, его я увидел, потому что должен был увидеть хоть что-то. Я не могу не видеть – вот и все, а вокруг меня одни бетонные стены с сырыми оболочками.
21.
28.02.03 – последний день зимы (55 минут до весны)
она не дожила до весны
порвалась и выпала из рукава
а я не заметил
Из-за березы выглянула оранжевая рыба и заморгала своими сонными глазами. Смешная такая. Пролетел мимо нее и упал на землю коричневый лист с желто-зелеными прожилка-ми. Рыба открыла рот и, шевельнув плавниками, спряталась за дерево. Ей там тепло и уютно, а здесь идет дождь. Он намочил одежду, и рубашка прилипает к мокрой спине. Мокрые кеды шуршат и пробираются в низкой траве. Сумасшедшая рыба отковыряла от ствола березы полезный гриб и жует его, равномерно поднимая и опуская жаберные крышки. Крошки летят во все стороны, но она не замечает этого и только продолжает удивленно моргать, когда прохожие останавливаются и смотрят на нее. А я вчера потерял фенечку. Утром стал умываться и заметил, что ее нет на руке. Подумал, что она порвалась, пока я спал, и перетряс постель, но ее там не оказалось. Дороже ее у меня ничего не было. Теперь все. Прошлое больше не вернется.
-Да перестань ты жевать, в конце-то концов!
22.
Реверс:
Мы продолжаем говорить невпопад. То один, то другой. Словно два слепоглухонемых эксгибициониста – пытаемся быть вместе, хотя, вроде бы, нам это и ни к чему. А она, наверно, любит его. Он такой смешной мальчик в смешных очках и смешном теплом свитере, чуть выше ее ростом. Она стоит рядом с ним и смотрит в его глаза через овальные стеклышки. Это повторится еще много раз. Возможно, не будет стекла и лицо будет немного другим. Так уже было. И будет. Неужели мы оставляем после себя только грязь и разложение? Вирус, перорально, противопоказаний нет, побочные эффекты множественны и трудноописуемы.
Вторая, наверно, уже родила. «Хитрые приборы» обещали девочку (вначале, был мальчик, но потом оказалось, что «это пуповина так легла (дурацкий смех истерички)»). Надеюсь, при родах случилась какая-нибудь гадость (лучше всего, чтобы кто-нибудь умер (лучше, чтобы ребенок (а еще лучше, чтоб и мать вместе с ним)), например, акушерка (или еще какая повивальная бабка) вполне может подавиться абрикосовой косточкой из компота предназначавшегося, умершей полчаса назад, роженице).
Я не хочу, чтобы что-то случилось и с Алфавитом. Он не заслуживает этого и мы должны забыть о нем. Ему и так досталось. Я не хочу втоптать его в грязь, но он уже любит меня и «отказ днем вполне может обернуться согласием ночью».
Аверс:
Он все равно сдохнет. Какая мне разница? Они все сдохнут!
Ребро:
Несколько дней назад, мне сказали, что второй пришлось делать кесарево – ублюдок не хотел вылезать.
23.
В этом мессаже мной были исправлены практически все грамматические ошибки (за исключением нескольких перлов). Запятые, и прочие точки, я не трогал. (Я нисколько не стебался, письмо приводится в первозданном виде).
...original message...
Это письмо мне прислали тоже... Само письмо находится в городе Камбоджа (Голандия). Оно обошло 448,78 раз вокруг света попало к вам. С получением письма его надо послать тому, кому вы желаете счастье из параллельных миров. Все зависит от Вас. Жизнь письма началась в 1254 году. В Россию оно попало в начале двадцатого века. Письмо получила бедная крестьянка Цигунова и через четыре дня откопала клад. Потом вышла замуж за князя Голицина и стала миллионершей. В 1943 письмо попало к маршалу Тухачевскому, который его сжег. Через четыре дня его арестовали, судили и расстреляли. 1921 год Конон Дойл получил письмо, но не распечатал его. Он попал в катастрофу и ему ампутировали обе его руки. Хрущеву письмо подбросили на дачу, но так как он его не прочитал, то через четыре дня был свергнут своими друзьями. В 1980 Алла Пугачева сделала двадцать копий и через четыре дня получила неожиданное приглашение от фирмы, после которого через четыре месяца положила на личный счет тридцать тысяч долларов примеров много.
Y7798349E+xxlxlxNJN – эти знаки принесут вам счастье 9 лет. Это письмо обошло вокруг света, сейчас должно посетить ваш дом. Отправьте его лицам, которые в нем нуждаются не посылайте денег, счастье не покупается. Не задерживайте письмо более 96 часов эта цепь создана миллионерами Венесуэлин. Отправьте письмо приятелям и через четыре дня ждите сюрприза. Данте получил письмо в 1923 году поручив своему секретарю отправить двадцать копий, через несколько дней получил двадцать тысяч долларов. Дорзе получил письмо, но не отправил, при родах умерла жена, родив больного сына. Через несколько дней Дорзе отправил несколько писем, обреченный мальчик выздоровел. Сделайте двадцать копий, отправьте обязательно. Это не шарлатанство ждите сюрприза с любовью все возможно. Это письмо – удача оригинал в Акрополе. Удача нашла тебя на своем пути. Это не шутки ты получишь удачу по почте не высылая денег. Вышли копии людям нуждающимся в удаче, по своему желанию. Не посылай денег, потому что судьба не имеет цены. Не храни это письмо, оно должно оставить твои руки в течении 96 часов. Служащий Авиакомпании получил семьдесят тысяч долларов пат. Джон Одл получил сорок тысяч долларов, но потерял их, потому что порвал цепочку. Джон Виссон получил письмо и потерял жену, так как не смог дать новые связи, однако потом письмо отправил и перед смертью получил семьсот тридцать тысяч долларов пожалуйста разошлите двадцать копий и ожидайте что произойдет через четыре дня цепочка лет из Венесуэлы написана святым Антонием де Грабеш мисеонером из Южной Америки. Поскольку эта копия должна путешествовать, по миру, сделай двадцать копий и разошли их своим друзьям и объединениям. Через несколько дней ты получишь сюрприз! Это правда. Даже если под тобой довлеет суеверие обрати внимание на следующее: Константин Джа получил цепь в 1930 году он попросил своего секретаря сделать двадцать копий и разослать их. Несколько дней спустя выиграл в лотерею двадцать миллионов долларов Нарко де Дана, служащий получил письмо и забыл, что должен избавиться от него в течении 96 часов он потерял работу, но потом отослал письмо сделав двадцать копий, несколько днями позже получил работу лучше прежней. Дегни Фретрант получил письмо и не поверив выбросил 9 дней спустя он умер В 1987 году письмо получила молодая женщина из Калифорнии, оно было весьма потрепано и читалось с трудом. Девушка дала обещание сделать это позже. На нее повалилась масса проблем, включая дорогой ремонт автомобиля. Письмо не покинуло ее руки в течении 96 часов. Наконец она перепечатало письмо, как обещала и получила новую машину
Помни не посылай денег! Ты получишь удачу!!!
P.S: Не посылай письмо отправителю с него хватит одного счастья.
…end of forwarded messaje…