Уважаемый читатель!
Напечатанные ниже выдержки из дневника, возможно, будут пополняться новыми записями. Если Вас заинтересуют эти тексты, периодически заглядывайте, возможно, будет продолжение.
С уважением,
Лисовская Анна.
Чужие дневники
«14 марта 2000 года
Иногда мы делаем то, за что потом долго не можем себя простить, а главное – понять, зачем мы это сделали. И часто не находим себе оправдания. То, что тогда казалось таким важным, таким нужным, теперь просто не имеет значения. А потом остается только боль. Тупая ноющая боль, от которой нельзя спрятаться, или убежать, как от чужих проблем, потому что она – внутри. Она бьется где-то в сердце комком переживаний и оправдавшихся, но не принятых всерьез дурных предчувствий, гулко отдаваясь в пустоте души. Затем она на время затихает, отступая под напором срочных дел, которые заполняют собой все, и мы на время забываемся. Но только на время. Стоит вырваться из бесконечного потока проблем, как она возвращается, словно почувствовав нашу слабость. Она накатывает волнами, и с каждым таким накатом жить хочется все меньше. В мозгу бьется одна мысль: «Все, мне не вырваться, это нельзя победить. Остается только смириться», но сознание не желает так просто сдаваться. И тогда появляется выход – снова вернуться в работу, уйти от совести и боли. И мы возвращаемся. Все, круг замкнулся. Теперь вырваться невозможно».
«28 августа 2000 года
Любовь. Это чувство будто поедает меня изнутри, высасывает все силы, заставляет совершать поступки, которых никогда не посмела бы совершить. Что со мной? Ведь я прекрасно вижу все, что он так тщательно скрывает. Вот он идет по улице. Небрежным жестом достает из кармана ключ на брелке, щелкает им, на противоположной стороне дороги фарами отзывается темно-вишневая «Вольво». Он так же небрежно кладет ключи обратно в карман, забывая, что машину потом нужно будет заводить. Потом, чертыхаясь, достает их обратно. В этих его действиях сквозь матовую элегантность костюма просвечивает недавний средний заработок, выдающий в нем человека, еще вчера хватавшегося за любую работу. Но сегодня он богат. Сегодня он Король и правит балом. В его распоряжении все – от уличных фонарей до королев красоты. Машина осторожно трогается с места, как будто проверяя, твердая ли почва у нее под колесами. И так же осторожно уезжает, не зная, что за своим блестящим корпусом оставляет человеческую душу, готовую помчаться вслед за ней».
«5 сентября 2002 года
Как страшно, когда вдруг понимаешь, что ты не нужна. Ты видишь этот мир насквозь, неприкрытый привычной оболочкой сладкой лжи, голую правду такой, какая она есть. И тогда хочется спрятаться от нее, укрыться, потому что нет сил осознать всю ее чудовищную безбожность, причудливое уродство, переплетающееся с заурядными орнаментами жизни. Убежать, исчезнуть, раствориться в чем-то так, чтобы не видеть и не слышать ничего. Чтобы никому ничего не пояснять, уйти в себя, пытаясь хоть там отыскать какую-то поддержку, которая бы спасла от всего на свете. Но и там нет того, что могло бы помочь. Потому что никто и никогда не умел жить только собой. А когда ты никому не нужен, то нет смысла в дальнейшем существовании – пустая скользкая непорочность жизни увлекает и проглатывает тебя, чтобы потом не вернуть назад. Утолив голод, она ищет новую жертву, и так до бесконечности. У нее нет души – только ледяное слово «вечность», которую она непрерывно пытается собрать из осколков льда, как маленький мальчик Кэй в ледяной пещере».
«16 сентября 2002 года
Неужели это щемящее чувство радости пополам с горечью и есть то самое счастье? Неужели каждый раз, идя к намеченной цели, ты делаешь это ради такого минутного коктейля чувств? Неужели ты стремишься именно к этому, когда упорно идешь по хорошо проторенной тропе, не замечая, что рядом есть еще одна тропинка – извилистая и почти незаметная, так как немного человеческих душ в жизни предпочли ее широкой дороге? Я не философ, но я точно знаю, что не хочу ни ту, ни другую. Я не боюсь осуждения и мнений чужих мне людей, от меня далеко самомнение и самокритика, но я точно знаю, что не повторю ничью ошибку, пусть и ценой своей собственной. Чего я добиваюсь? Любви, как и все мы. Понимания, как и все мы. Счастья, как и все мы. Только и любовь, и понимание, и счастье мне нужно не такое как у всех. И пусть я споткнусь, пусть упаду и больно ударюсь, но это будет только моё падение или только мой взлет. И я никому не отдам его. Ни у кого никогда не было, нет, и не будет права это у меня отнять. Я не отдам ни одного вздоха, ни одного чувства, ни одного ощущения. Да, я собственница. А кто сказал, что это плохо?»
«25 сентября 2002 года
Её Величество Судьба. Загадка, окутанная мраком времен.
Кто она? Цыганка, раскладывающая карты? Колода из любви, ненависти, страсти, смерти… хоровод чужих жизней, такой бессильный в ее руках. Она играет в жестокие игры. Легко и страшно. Кому дать шанс, а кого потопить? Кому повезет сегодня, а кому придется исчезнуть раз и навсегда?
Как узнать, что у нее на уме? Как заглянуть в эти глаза, такие далекие? Что сделать, чтобы она сегодня – только сегодня! – пожалела тебя? Чтобы дала шанс – пусть маленький, пусть самый нереальный, но шанс. Чтобы можно было жить – и неважно, зачем. Важно – для кого».
«1 октября 2002 года
Тишина. Зловещая. Впрочем, нет, не зловещая. Пустая. Что она скрывает?
Быть может, в такой тишине погибают люди? Или, наоборот, рождаются? А может, мы живем в этой тишине, искусственно пытаясь заполнить ее какими-то звуками? Кто мы такие, рядом с ее пугающим величием? Всего лишь пешки в чужой, непонятной, а от того еще более страшной игре. Мы живем, куда-то спешим, торопимся, что-то не успеваем, что-то решаем, радуемся, грустим, опять куда-то спешим. И среди всей этой суеты утекают бесценные минуты – то самое дорогое, что у нас есть, время. Время, отведенное нам, которого не так много, как нам кажется в детстве, и не так мало, как нам кажется в старости. Его достаточно. Всего в мире достаточно. Главное – разглядеть эту умеренность, заметить ее и не торопить. Все в мире происходит в спешке. Все оправдано малым количеством времени. Но ведь его достаточно, его всегда хватит, как бы мы не спешили, и как бы быстро не текло оно. Так может, не стоит спешить?»