- Что-нибудь местное, экзотическое? - спросил бармен, когда я взгромоздился на табурет у стойки. Я отрицательно покачал годовой. В этих провинциальных космопортах бармены всегда пытаются всучить приезжим какую-нибудь гадость, под видом местной диковинки. Поэтому, в таких местах, я всегда ограничиваюсь стаканом пива.
- О! - воскликнул бармен - именно это я и имел в виду. «Особое космическое», пожалуйста.
Он нацедил в стакан пива.
- Попробуйте и скажите, как оно вам на вкус.
Я осторожно пригубил. Не хватало еще, подумал я, чтобы пиво, последний оплот командированных на провинциальных планетах, здесь тоже переделали по местным вкусам. Но пиво оказалось неожиданно приличным. Я одобрительно кивнул и вопросительно посмотрел на бармена. Сценарий ближайших 20 минут просматривался достаточно ясно. Бар в это время дня пуст, бармен очевидно рад почесать язык, и мои свежие уши для него - подарок судьбы.
- Да, - сказал он - пиво отменное. И главное, больше нигде вы такого не попробуете. Только у нас.
Он замолчал, проверяя, готов ли я выслушать его историю. У меня был вид человека, которому абсолютно нечего делать в ближайшую пару часов, и который готов выслушать любую байку. Поэтому я просто сказал, - Валяйте, что у вас с этим пивом?
Бармен оценивающе осмотрел меня, как бы определяя, какую порцию небылиц я готов проглотить, затем начал свой рассказ. Я привожу его практически без изменений, как запомнил. Итак...
Начать придется издалека, тем более я вижу, что с космическими кораблями вы знакомы только, как пассажир лайнеров. Парни, о которых пойдет речь, работали в картографической компании. Работка, надо сказать, специфическая. Их сажают в корабль и отправляют куда-нибудь на границу разведанного космоса. Там они утюжат вакуум на досветовой скорости, замеряя свойства пространства и составляя карты. Рутинная работа, зато абсолютно без риска.
Правда, одна опасность у них, все же, есть. Скука. Забрасывать в такую даль сменные экипажи дорого, поэтому обычно ребята тянут в смене по пол-года и больше. Компании дешевле оплачивать сверхурочные, чем перевозку в гипере на такие расстояния; ребята тоже рады высокому заработку. Обратная сторона медали - это необходимость постоянно находиться втроем на небольшом суденышке. И делать одну и ту же работу. Спасаются от скуки по-разному: эти, например, были отчаянными картежниками. Любителями преферанса.
И здесь у них возникли трудности. На космических кораблях, по древней традиции, начавшейся еще в морском флоте, время поделено на вахты. Шесть вахт, по 4 часа. Экипаж, соответственно, состоит из числа, кратного трем: три полные смены. Так что трое - это и есть минимально возможная кофигурация экипажа. Это означало, что в любое время кто-то из них находится на вахте. А преферанс, должен вам напомнить, требует за столом трех или четырех игроков. Так что, приходилось либо отлынивать от вахты, либо играть укороченный, так называемый гусарский вариант вдвоем. Гусарик надоел через неделю. Вариант отлынивания от вахты, с целью освободить третьего игрока, не мог рассматриваться вообще. Компания прекрасно понимала, что одних должностных инструкций не достаточно, чтобы заставить пилотов по 8 часов в день сидеть в рубке, уставившись в экраны. Для контроля за пилотами, скрытая камера вела непрерывную запись происходящего в рубке. На Земле запись проверяли и нарушителей ждали крупные неприятности. Итак, наша тройка, ежедневно видя друг друга, изнывала от невозможности сесть втроем и расписать заветную пульку.
Но, как говорится, если чего-то очень захотеть... В общем они нашли выход. Должен сказать, что выход был настолько же красивым, насколько и неожиданным. Здесь нам понадобится еще одно небольшое отступление. Когда проектировали корабли для исследований за пределами обжитого космоса, комиссия по безопасности потребовала продублировать все системы корабля, на случай отказа оборудования. Дело в том, что к кораблю, потерпевшему аварию за пределами существующих гипер-трасс, спасатели будут добираться в обычном пространстве, то есть очень долго. Таким образом, если происходит авария, то экипаж должен рассчитывать только на свои силы. На корабле с дублированным оборудованием, в случае отказа одной из систем корабля, можно переключиться на запасную, и самостоятельно двигаться к ближайшей базе. Предложение было поставлено на обсуждение в центральной комиссии. И тут какой-то энтузиаст спросил - а что будет, если и дублирующий узел откажет? Все пришли в ужас, и потребовали, чтобы на кораблях этого типа все системы продублировали дважды. С тех пор, на всех картографических разведчиках стали устанавливать по три одинаковых комплекта оборудования. Правда, иногда раздавались голоса, спрашивающие, а что будет если и третий экземпляр откажет? Но инженеры пресекли попытки установки четвертого запасного экземпляра, объяснив, что такой корабль, попросту не сможет поднять сам себя.
Так вот, кто-то из нашей тройки вспомнил про этот принцип тройного дублирования. Он обратился к корабельному компьютеру с соответствующим вопросом и выяснил, что у того имеется еще два, таких же как он сам, резервных блока ресурсов. Он спросил, а не может ли компьютер задействовать их, для решения некоторой задачи. Оказалось, что несмотря на то, что эти блоки считаются аварийными, никаких ограничений на использование их в обычном полете в компьютер заложено не было. И вот тут парни сделали второй гениальный ход. Они приказали компьютеру включить эти блоки. Корабельный компьютер с тройной вычислительной мощностью, способен на значительно большее, чем просто управлять кораблем, поддерживать системы жизнеобеспечения, да записывать показания приборов. Тройной корабельный компьютер способен решать задачи высочайшего класса, а в частности - смоделировать на видеозаписи изображение живого человекана.
Вы уже поняли, к чему я веду? Теперь у них были развязаны руки. Дежурства в рубке отменялись навсегда. Поумневший в три раза компьютер сам делал все картографические наблюдения, обрабатывал их и записывал результаты. Попутно, он блокировал видеокамеру, и напрямую записывал на пленке сгенерированное изображение пилота, якобы работающего в рубке. А сам пилот в это время блаженствовал в кают-компании, разыгрывая с приятелями бесконечную партию в любимый преферанс.
Однако я заболтался. Вы неправильно пьете это пиво. Одной кружки тут явно недостаточно, чтобы оценить его вкус. Вот, уже лучше. Позвольте я налью вам еще.
Да, так вот, это только начало моей поучительной истории. К сожалению, конец у нее не такой забавный. Бортовой компьютер, получив два дополнительных блока, не просто поумнел. Он приобрел личность. Не знаю, видимо сказались какие-то специфические свойства пространства вокруг корабля. Но факт то, что компьютеру, через некоторое время, тоже стало скучно. И, главное, как выяснилось позже, ему стало обидно, что он все время работает, а люди бездельничают.
И вот, он попросил принять его четвертым в игру. Если вам приходилось несколько месяцев подряд играть в преферанс в одной и той же компании, то вы поймете, как команда обрадовалась новому игроку. К тому же, в игре втроем, позволю себе заметить, есть какая-то незавершенность. В общем, парни с удовольствием приняли компьютер чертвертым. С условием, что он будет продолжать делать за них всю работу.
И началась игра. Игра с большой буквы. Бедолаги не подозревали, что значит играть с таким мощным искусственным интеллектом. Компьютер просчитывал вероятность каждой сдачи, каждого расклада. Он всегда играл оптимальный, с точки зрения теории вероятностей, вариант, что при большом числе игр давало постоянный выигрыш. Накопив информацию, компьютер, через пару недель, мог предугадать действия каждого из игроков. По непроизвольным жестам, мимике, интонации голоса, он мог определить карты каждого игрока, и предугадать его ходы.
В общем парни проиграли. Всю зарплату на пол-года вперед. Началась перепалка с компьютером, мол зачем тебе деньги, ну поразвлекались и ладно. Скажи спасибо, что по-человечески отнеслись к тебе. И тут этот электронный подонок заявляет, что если ему немедленно не выплатят его выигрыш, то он сообщит в компанию об их безделье. Парни пошли в отказ – ну и закладывай, лучше вернем деньги компании, чем тебе, железяка противная.
Тогда компьютер предложил свой план. Они возвращаются на территорию обжитого космоса, и выходят на орбиту ближайшей населенной планеты. На орбите команда сооружает небольшой пивной заводик и там работает. Пиво продают вниз, на планету, а вырученные деньги идут компьютеру, в счет погашения долга. Когда все деньги будут собраны, компьтер на них покупает себе дополнительные мозги и периферию, перестраивает корабль под себя, и улетает в дальний космос, искать приключений. Команда, разумеется, высаживается на планете.
Что? Почему вы ухмыляетесь? Из чего говорите, они построили этот заводик? Так вы вспомните! У них же там запчастей еще на два космических корабля. Из такого количества один пивной заводик построить - ерундовая задача.
Да. Вот оно, это то самое пиво и есть. Вы, наверное, обратили внимание, на привкус, он особенный, никакое другое пиво такого не имеет. Видимо потому, что делали его на орбите, в невесомости. А может быть, космические лучи влияют. Да, должен добавить, что вам повезло. Они уже выполнили свой договор и улетели. У меня осталась последняя бочка.
На этом история закончилась. Я молча допил вторую кружку, и пристально посмотрел на бармена.
- Видите ли, милейший, - медленно произнес я, - еще в училище я выигрывал пари по определению сортов пива. И вкус знаменитого бульзбенского пива, я помню очень хорошо. Как и то, что ввоз этого пива на вашу планету является нарушением таможенной конвенции. Дело в том, что я инспектор отдела по борьбе с контрабандой, - я показал свое удостоверение, - и мой приезд сюда связан именно с этим пивом. В моей кружке сейчас находится бульзбенское. И получено оно вами из гораздо менее экзотического источника, чем пивной заводик на орбите. Так что, у вас сегодня будут большие неприятности.
Я сделал знак, и ожидавщие у входа полицейские вошли внутрь.
- А теперь, я хочу задать вам один единственный вопрос, - сказал я погрусневшему бармену. - Мне очень понравилась ваша байка. Но я не могу поверить в то, что компьютер обыграл троих завзятых преферансистов. Никакой супермозг не способен на такое. Что вы на это скажете?
Бармен дождался, пока полицейские наденут на него наручники, повернулся ко мне, и с ехидной ухмылкой ответил,
- А он подглядывал.