1.
Аркадий Авдеевич однажды получил по е-мейлу письмо от незнакомца с предложением зайти на Сайт Дьявола и поприкалываться .
Аркадий Авдеевич вздрогнул, ругнул спамеров, но на ссылку машинально нажал.
Страничка, которая открылась, была странной, если не сказать, - чудовищно неожиданной: там была фотография тещи Аркадия Авдеевича в голом, но радостно-развратном виде и инструкция, почему-то на украинском языке, как, собственно, следует с этой фоткой прикалываться. Весь прикол состоял в том, что с помощью мышки можно было, - растягивая или сжимая изображение, - деформировать фотку тещи. Слегка посомневавшись, Аркадий Авдеевич таки слегка отдеформировал наглую престарелую развратницу. Получилось даже смешно: фигура и лицо тещи превратилось в то, что по-русски нельзя назвать иначе, как уебище .
Выключив компьютер и закрыв контору, Аркадий Авдеевич поехал домой.
Возле дома стояла скорая и Аркадию Авдеевичу стало тревожно и нехорошо на душе, но он, изображая чистую совесть, бодро вбежал на свой этаж. Там были растерянные врачи со шприцами, возбужденные соседи и обезумевшая жена Лариса.
Жена лишь показала Аркадию Авдеевичу на комнату матери своей и упала в обморок головой на пол. Врачи стали ее лечить, а Аркадий Авдеевич раскрыл комнату тещи. Там он увидел старушку, но не в стандартной своей комплектации, а голую и, - о чем он тайно догадался уже прежде, - в том виде, как он ее отдеформировал . Теща злобно шипела и вращала по-жабьи вытаращенными глазами на своего мучителя, но Аркадий Авдеевич тоже упал в обморок головой на пол и теще пришлось смириться и покорно сдаться врачам, которые и увезли ее в секретную кунсткамеру Академии Наук РФ.
2.
Без тещи жить стало лучше и экономнее, тем более, что Лариса догадалась получать материну пенсию, а не сообщать в СОБЕС, что вообще-то ее мама мутант и ей не надо теперь ни одежды ни углеводов с витаминами.
Аркадий Авдеевич через какое-то время снова получил по е-мейлу письмо с приглашением поприкалываться на Сайте Дьявола .
Почувствовав угрызения совести, Аркадий Авдеевич решил вернуть теще прежний вид и возвернуть ее в семью, хотя это и было, конечно, экономически неразумно.
Однако, щелкнув по ссылке, он обнаружил там не фото тещи, а, - свое собственное. Впрочем, тоже в голом виде.
Аркадий Авдеевич скрупулезно себя осмотрел на фоте и окончательно убедился в том, о чем подозревал с третьего класса: у него просто безобразно маленький член. И тут мысль сверкнула в его уже попорченном мозгу: а не увеличить ли ему, наконец, свой член? А то в баню нельзя сходить и вообще, жена вечно удрученная...
Зная про опасные свойства этих дьявольских штучек, он аккуратно вытянул свой член сантиметров до двадцати пяти, сообразно увеличив и диаметр. Но ничего не произошло. Аркадий Авдеевич полез в штаны, а там был прежний унылый минимализм...
Поняв, что не работает штука, Аркадий Авдеевич сделал шутки ради себе член огромности великой, особенно в позиции длины.
Придя домой, Аркадий Авдеевич тоскливо выпил водки и углубился в беспокойный сон.
Проснулся оттого, что лапушка-жена Лариса визжала бесчеловечно. Открыв глаза, Аркадий Авдеевич тотчас заорал тоже: в их семейном ложе ползал огромный удав, переплетя своим сильным мускулистым телом его и жену.
Когда же он понял, что этот удав - его член, Аркадию Авдеевичу ничего не оставалось, как упасть в обморок.
3.
Очнулся Аркадий Авдеевич уже в секретной Кунсткамере Академии Наук РФ.
4.
Жизнь в кунсткамере была обычной, только сумасшедшей: кругом уроды и врачи. С членом своим Аркадий Авдеевич скоро научился сосуществовать: он обматывал его вокруг своего тела как шланг, и тогда мог неспешно перебираться до сортира и в столовую. Писать, впрочем, было крайне затруднительно, никак он не мог попадать в писсуар, мочился мимо, нянечки его ругали и невзлюбили, отчасти настроенные недружелюбно тещей, которая тут была в авторитете, как бывшая заслуженная учительница РФ.
Еще была проблема, когда члену вздумывалось эрегироваться: Аркадий Авдеевич в этих ситуациях всегда падал головой на пол, так как член был тяжелее остального тела и перевешивал.
5.
И потянулись длинные бессмысленные будни.
6.
И была у Аркадия Авдеевича мыслишка.
7.
Решил он убить свой член. Собственноручно. Глупость, - в обычной жизни, но у него не было иного выхода. Сложность была в том, что ножей и прочих режущих и колющих предметов уродам не полагалось. Тогда он придумал, как избавиться без ножа от ненавистного члена: однажды в полнолуние он со всего отчаяния своего вселенского прищемил член дверью, - и, - что удивительно, сразу насмерть. Ну почти сразу: отверженный член бросился было его... эээ... душить, но Аркадий Авдеевич, предвидя подлый нрав члена, был наизготовке и ворогу не дался. Ну почти не дался... вот походка у него навсегда утратила эластичность... но это ж мелочи...
8.
Через два дня Аркадия Авдеевича выписали и он приперся домой, но застал там жену с новым мужем Фаридом и, понимая, что неконкурентоспособен, отправился бомжевать...
Его часто можно увидеть в пивной возле метро Кузьминки, Аркадий Авдеевич там местная достопримечательность: за пару кружек пива он рассказывает свою скорбную историю, но ему все равно никто не верит...