Ее давно уже нет с нами.
Я сейчас смотрю на ее тетради; дневник пожеланий, сборник стихов, «анкету»...наверное, всем нам известны эти держатели в основном девичьих секретов. Сколько наивного вздора в них, сколько неопытности, а может, чистоты. Чистоты душевной, детской веры в светлое, в настоящую любовь, в счастье. В то, что все это обязательно будет, обязательно случится и будет большой веселый праздник – один на всех. Вот так вот ждешь чего-то иногда всю жизнь; вот так вот веришь в юности, а потом, незаметно проходят годы и все оказывается зачастую не совсем так, как когда-то верилось и писалось.
Вот, на первой странице твоя родная сестра желает тебе «долгой-долгой жизни»...знала ли она, что очень скоро она-то как раз у тебя и оборвется – жизнь. Твоя молодая жизнь...Вот подруга на следующей странице желает «крепкого здоровья, успехов всегда и во всем, и личного счастья..», третья «от всей души желает найти тебе свое место в жизни...», она вот только не уточнила в какой именно жизни.. как же их тут много – твоих друзей, товарищей, подруг... Когда позже ты-молодая сидела взаперти дома и не могла так же наслаждаться молодостью, как они..Я помню те ужасные дни, казавшиеся вечностью, хоть и была очень мала. Я тайком забрала эти тетради из твоего родительского дома и сохранила их у себя. Странно, я не помню зачем я это сделала тогда, ведь я была еще совсем ребенком, но, со своею верою в то, что ничего на свете просто так не делается, уверена, что значит нужно было твоим тетрадям сохранится у меня. Они ничуть не потрепались, видишь, я их бережно упаковала и отложила подальше от чужих глаз, которым совсем не нужно, да и не интересно листать твои рукописи. Твои наивные девичьи страницы.. Где-то здесь должна быть страница, заполненная им..сейчас-сейчас..вот...всего одна страница с приклееной своей фотографией, твоим портретом его руки, четверостишьями и отпечатком своей пятерни..помню, все винили тогда его.. ты перенесла стресс, что и явилось катализатором твоей болезни. Красив, ничего не скажешь, но есть в его взгляде что-то вампирическое..нет, ни капли субъективизма – лишь описание моего восприятия...
Я помню тебя. Помню разной. Помню, как мы с тобой прогуливались и ты еще спрашивала меня не видно ли по твоей походке, что ты больна. Я оставляла тебя, правда, с опаской, отбегала и смотрела, как ты сама идешь. Это было в самом начале. Потом болезнь прогрессировала, ты становилась агрессивнее, что естественно, и мы с тобой часто ругались, точнее, я, будучи несмышленным ребенком, выводила тебя из себя, не понимая, как тебе сложно, вот этого-то я до сих пор и не могу простить себе...Помню однажды, у тебя было все такое же состояние, являющееся неминуемым последствием болезни, и я опять тебя разозлила и ты пошла на кухню...помню только как я стояла перед тобой умоляя не делать этого, и положить таблетки и стакан с водой. Я плакала. Ты кричала, чтобы я ушла..нет-нет, в твоем случае это была не слабость..ты знала, что больна, ты продолжала верить, но ты знала, во всяком случае, подозревала. И со стороны всегда легко рассуждать и быть уверенным, что можно собрать волю в кула и просто жить... И еще никогда не забуду, как ты была весела, очень весела, блгодаря своему другу – замечательному простому человеку – твоему бывшему однокласснику. Он не был нам родственником, но стал ближе, чем твой родной брат, который братом-то никогда и не был ни тебе, ни другим твоим сестрам..помню, было некое разделение труда; вторая после тебя сестра (ты ведь была самой младшей) занималась домашним хозяйством; ты потом не могла уже самостоятельно что-либо делать...средняя прокладывала путь ко всем доступным и недоступным тогда врачам; куда она тебя только не возила, кто только не консультировал: все представители традиционной и нетрадиционной медицин в нашей стране и за ее пределами. Друг был физической поддержкой, а делалось все это на деньги старшей твоей сестры. Видно, Господь сам так распорядился, что у одной было много знакомых, а у другой денег..но, увы это обеспечило тебе лишь «путешествия» по всем медицинским учреждениям, дабы не оставить и тени сомнения в том, что какая-либо из возможностей осталась неопробованной. Так вот тот самый Друг тебя тогда и развеселил. Ты была такая счастливая, все были так рады за тебя. Ты, помню, сказала, что уже и забыла, когда так смеялась в последний раз. А потом ты обняла меня и попросила прощения за те моменты, когда бывала груба.
Ты очень любила своего отца. Вы, наверное, уже встретились там, на небесах. Его уже более четырех месяцев как нет с нами...
Ты до конца верила и спрашивала, выздоровишь ли ты..
Помню, как мне собщили, что тебя не стало. Меня – ребенка, незадолго до твоей кончины поселили у близких. Помню, долго я жила у них. А потом...потом, вот так вот в 24 года от роду ты отошла в мир иной.
Ты мне часто снилась, не знаю, может это был первый такой случай, поэтому детская психика просто проецировала пережитое. Ведь сны, согласно науке, - это проекция бессознательного. А потом ты мне привиделась ночью, помнишь? Вся в белом.
В чем была твоя миссия здесь известно, наверное, теперь уж только тебе. Просто я знаю, пусть не во всех деталях, но знаю, какова была твоя жизнь, и счастливой ее назовешь едва ли даже до болезни. Ты долго болела, мучения твои были ужасны, как для тебя, так и для родных твоих, и долги.
Не знаю, что побудило написать меня это, быть может, давнее желание поговорить с тобой, сказать, что мне тебя не хватает, нам всем тебя не хватает. Сказать, что твои маленькие племянники так прелестны, но увы, не застали тебя. Сказать, что мне кажется, мы бы нашли о чем поговорить с тобой. Что я прошу у тебя прощения за детскую глупость, за неумение говорить с тобой. Единственным оправданием себе я считаю свой тогдашний возраст, и тем не менее, я всегда чувствовала себя виноватой. Я часто мысленно просила у тебя прощения, не знаю, слышала ли ты меня.
Я хочу верить, что ты действительно нашла свое место и предназначение, и если существуют ад и рай, ты сейчас в раю. Ты это заслужила, хоть и не мне судить.
Когда-нибудь мы обязательно увидимся.
Жизнь человеческая непредсказуема и неизвестен удел каждого. Наверное, надо дорожить каждым мгновением, отпущенным нам, каждой возможностью прикоснуться к родным и дорогим, взглянуть им в глаза, услышать их смех; родителей, друзей, любимых, да и просто щебечущих птиц. Радоваться возможности просто жить, видеть, слышать, дышать, улыбаться, говорить, чувствовать, любить, рисовать, танцевать, читать, вышивать, играть, путешествовать, плакать, работать, учиться. И, по возможности, помогать или, хотя бы, не забывать тех, кто может быть, лишен чего-то или всего из того, чем обладаем мы.
Жизнь слишком хрупка, неизведанна и быстротечна, чтобы не замечать ее и блага, привносимые ею.
Приход наш и уход загадочны,- их цели
Все мудрецы земли осмыслить не сумели
Где круга этого начало, где конец,
Откуда мы пришли, куда уйдем отселе...
Омар Хайам
* - значение твоего имени.
Вся твоя жизнь была мечтой