Итак, перед вами - перо и бумага (монитор и клавиатура, уголек и стена). Вот в принципе и все необходимое, чтобы прослыть весьма начитанным и черезвычайно остроумным. И Ваш покорный слуга искренне готов помочь вам в этом. За скромный, естественно, гонорар. (Банковские реквизиты будут опубликованы позднее.)
Для того, чтобы стать великим, не надо корпеть над столом при свечах в тщетных попытках сочинить новые "Вечера на хуторе близь Диканьки" или "12 стульев - II". Все это малопродуктивно и несовременно. Другое дело - "Записки хакера (ламера)" или "Инструкция по написанию сказки (экшена, поваренной книги)". От этих слов так и пышет мощью компьютерного прогресса и искрометного (в буквальном смысле) юмора.
Главное при написании новой остроумной "Инструкции..." - досконально знать предмет (быть в курсе, что-то о нем слышать). Каждую рекомендацию старайтесь снабдить тремя взаимно противоположными вариантами: наверняка один из них покажется читателю остроумным. Причем это не обязательно тот, который нравится вам.
Многие спрашивают: «Как быть с орфографией, там, и пунктуацией? Я, типа, гимназиев не закончивал, а в писатели хочу». Все просто. Не надо никаких знаков препинания. Чукча не читатель, а писатель. Точнее, гениальный Художник. И именно так он видит это слово.
Сколько книг надо проработать прежде, чем начать писать "Инструкцию..."? Чем меньше, тем лучше. В идеале - одна, но достаточно модная книжка. С одной стороны мы избежим путаницы между всякими там Толстыми, Хайнлайнами, Соловьевыми. С другой - продемонстрируем свою начитанность. Никто ж не сможет проверить истинное положение дел, а знакомые читателю имена и отрывки создадут необходимое впечатление.
Но помаленьку начнем. И начнем мы с главного ингредиента: "Берем муку (мясо, добра молодца)..." Далее следует описание максимально приближенное к прочитанной книге. Малейшее отступление грозит тем, что читатель не узнает, что мы "пародируем" (цитируем). Для особо тупых можно поместить соответствующую ссылку, но при этом мы рискуем показаться слишком занудными.
Затем, конечно же, ингредиент сладкий: "Добавляем клубнику ("клубничку", красну девицу)..."
И что-нибудь острое: "Потребуется перец ("перец" с мачете, Кощей с иголкой)..."
"И побольше воды!" Эта фраза универсальна, спасительна. Чем сильнее читатель задумается, что вы имели ввиду под словом вода, тем умнее вы будете ему казаться.
Самое время перемешать. Помните, если читатель не узнает в смеси, например, Чехова, он не сможет сравнить вас с ним. Тогда все ваши труды окажутся бесполезными, а мы этого, естественно, не хотим.
Теперь яйца. Их можно разбить, отбить. Можно достать из них Смерть Кощееву. В зависимости от того, что вы читали.
"Ставим блюдо в огонь (пламя поглощает колдуна, злодей падает в расплавленный металл)".
Теперь можно публиковать и стелить постель. Утром вы проснетесь знаменитым.
Тут и сказочке конец. А кто слопал, тот подлец.