Состояние моей души, мой внутренний мир, который в последнее время не балует меня жизнерадостностью, так как переживания, неудачи, глупые промашки, из-за которых мне приходится дорого платить, причем очень дорого. Понимаешь, я все больше и больше убеждаюсь, что меня окружают сплошные эгоисты, которые не видят ничего, дальше своей задницы, и пекутся за неё, как будто ничего важнее нет, а я полная дура, помогала таким людям, но после стольких потерь я пришла к принципу, что моя жизнь не стоит таких жертв, и ради чего? Чтобы потом плюнули тебе в лицо, сказали, что тебе пора домой, и ты сама дойдешь, ты близко живешь, ничего с тобой не случится.
Иногда мне надоедает искать рифму, когда она ко мне не приходит сама, ждать её, надеяться на очередной шедевр своего сусшедшего мозга, перегруженного всяким бредом, ненужными и противными воспоминаниями, которые мучают тебя в одиночестве. В такие моменты просто приходят мысли, которые вырываются из пальцев, тянуться за ручкой и начинают водит по клетчатому листу обратной стороны тетради, что-то вроде процесса создавания новой и совершенно неизвестной себе самому картины, картины жизни, тонкой струйки света и бесконечной полосы тьмы, причем получается, что чёрных красок больше, они у тебя в голове, в мозгу, создается такое впечатление, что они поглащают тебя, начиная от ресниц заплаканных глаз, заканчивая дрожащими от ненависти руками. Вместо того чтобы тупо смотреть в стенку и ронять соленые слезы, которые стоят дороже всяких сокровищ, вместо того, чтобы тупо пропивать свой разум и оставшийся в малых количествах здравый смысл, ты начинаешь судорожно царапать, овладевшие табою мысли, иногда голова трещит от них, она хочет их записать, чтобы ты не забыл, чтобы вспоминал о них, и тогда ты начинаешь слышать крики, их вопль разрывает тебя на части, ты не можешь с этим ничего сделать, теряешь над собой контроль, просто наверное сходишь с ума. А за эти минуты слов проходят часы выговорившейся жизни.
12.05.2002г.