***
Давно не выплачивали зарплату. Глава семьи мучительно размышляет, как бы сэкономить хоть на чём-нибудь.
–Вот, например, кофе, — говорит он жене. — Слишком уж часто мы пьём его. А что если от кофе отказаться?
–И что же?
–Давай подсчитаем. Банка кофе стоит двадцать тысяч рублей. Мы покупаем две банки в месяц. Значит, сорок тысяч. Выходит, почти полмиллиона в год...
–На этом капитал не сколотишь. И даже не сэкономишь толком, — возражает жена. — В конечном счёте, что такое полмиллиона в год?
Мужик напряжённо думает, а потом говорит:
–А если пить кофе чаще?..
(90-е годы)
***
В магазине мужчине дали сдачу — сто рублей. На купюре чьей-то рукой написано большими печатными буквами:
П...ЕЦ ! ПОСЛЕДНЯЯ !!!
(90-е годы)
***
Филипп Киркоров. Такое ощущение, что в стране нет человека, который не знал бы об этом эстрадном артисте всё. Недавно по телевидению с успехом прошла передача «Субботний вечер с Филиппом Киркоровым». Потом показали почти часовую подборку последних клипов певца. О личной жизни музыканта рассказывают газеты и журналы. Только что объявили, что Киркоров собирается в концертное турне по всему миру. Словом — знаменитость...
В ординаторской негромко работает телевизор. Киркоров исполняет свою новую песню, сегодня очень популярную. Доктор Д. беседует с коллегой и на телевизор не обращает внимание. Наконец разговор прерывается, и Д. оборачивается в сторону телеэкрана.
–Болгарин какой-то поёт, что ли?
***
Азербайджанец торгует на рынке огурцами. Ладушкин просит взвесить килограмм. Торговец долго колдует с весами и, наконец, объявляет:
–Ровно килограмм.
На чаше весов лежат два жалких огурчика.
–Ты что — издеваешься? — негодует Ладушкин. — Два паршивых огурца — это, по-твоему, килограмм?
Азербайджанец печально смотрит на покупателя и говорит:
–Земляк, они ведь — чи-жё-ли-е-е-е...
***
–По НТВ стали «Плейбой» показывать...
–Смотришь?
–Ага. Хорошо, что на ночь.
–Почему?
–Отличное снотворное. Голые девки плавно двигаются, руками-ногами машут, музычка красивая играет... Гипноз да и только. Минут двадцать смотрю и засыпаю.
–Неужели не возбуждает?
–Возбуждает. Так возбуждённый и засыпаю...
***
Процедурная сестра бегала по хирургическому отделению и тоскливо, как чайка, созывала больных на уколы:
–Елисеев! Коновалов!..
***
В молодости доктор Н. полагал, что медицина — это искусство не только врачевать, но и красиво говорить больному правду. Проработав пятнадцать лет, он понял, что медицина — это наука о том, как складно и научно лгать...
***
Вот если алкаш случайно уронит на пол и разобьёт бутылку водки, которая стоит, скажем, десять тысяч рублей — что будет? Не приведи господь! Слёзы, стенания... трагедия, одним словом.
А однажды был такой случай. Шли по Москве два навороченных парня. Оба в «фирме», в перстнях и золотых цепях. В руках сумки, полные всякой снеди: дорогие колбасы, киви-ананасы, омары-кольмары и прочая. А один из них под мышкой держал бутылку виски, цена которой в «комке» — что-то около ста пятидесяти тысяч.
Неловкое движение, бутылка летит на асфальт и — вдребезги!
Его товарищ смотрит осуждающе и произносит укоризненно:
–Серёга, поаккуратнее!
(90-е годы)
***
Маленький толстый мальчик играл, играл да вдруг как заорёт. Прибежали родители.
–Ты чего кричишь?
–А-а!.. Сунул пальчик в пупок — теперь никак вытащить не мо гу у у!.. А а а!..
***
Торговка на рынке созывает покупателей:
–Горячие сосиски в тесте! Горячие сосиски в тесте!
Подходит к ней мужчина, покупает сосиску, берёт в руки.
–А почему такая холодная?
–Ты что — ненормальный, что ли? — удивляется торговка. — Вон мороз какой! Тридцать градусов!
–Ну, тогда я не буду покупать.
–Ну и дурак. — И торговка идёт со своей корзиной дальше: — Горячие сосиски в тесте! Горячие сосиски в тесте!
***
По радио передают песню: «You`re my heart, you`re my soul...» («Ты — моё сердце, ты — моя душа...»).
Наконец музыка умолкает, и вяло подаёт голос ди-джей:
–«Ты — мои внутренние органы», — пел Томас Андерс из группы «Modern Talking»...
***
У маленькой девочки вырос первый коренной зуб, верхний резец. Растёт он чуть криво. Девочка очень переживает из-за этого.
–Нужно его как следует зубной пастой чистить, — советует мать.
–Да что пастой — я его даже с мылом мою! — горько вздыхает девочка.
***
–Слушай, Литов, ты, случайно, не еврей?
–Не знаю. Давно пытаюсь выяснить это. Однажды в Израиле мне встретилась такая фамилия — Литовт...
–Ну, вот видишь! Значит и тебе нужно прибавить окончание — и можно ехать в Израиль насовсем.
–Чтобы попасть в Израиль, нужно окончание убрать...
***
На лекции профессор сказал студентам-медикам:
–Зачем вы говорите пациенту, что у него фимоз? Больной такое слово не понимает — «фимоз». Скажите проще: “ущемление препуциального кольца”...
***
Сценарий сюжета для телепередачи «Сам себе режиссёр»:
Дверь. Долгая пауза. За дверью кто-то (невидимый пока) громко пукает. Потом оттуда испуганно выглядывает чья-то голова и пристально смотрит прямо в видеокамеру: никто не слышал?..
***
Зарплату не дают уже третий месяц. В кармане ни копейки. По телевизору нагло врут о том, что средств у государства нет ни на что: ни на пенсии, ни на зарплату военным, ни на школьные обеды...
«Эх, и угораздило же меня родиться в этой стране! — сокрушается дантист Дуплов. — Вот если бы в Голландии, Швейцарии или в Бельгии... Эх, если бы чуть-чуть, самую малость западнее!..»
***
Друг съездил в Испанию и потом рассказывал о корриде:
–Нам пудрят мозги! Утверждают, что это жестокое зрелище, неравный бой, издевательство над животным. Врут! Это настоящий поединок — на равных. По телевизору-то не видно, а оказывается, что бык — громадный, как танк, и чёрный, я таких никогда не видел. Зверюга! Рога длиной с человеческую руку. На арену выходит уже свирепый, как тигр. Его там, за кулисами, раздраконили основательно. Чем-то кололи, чем-то щипали... Так что надобно быть особенно храбрым. Полагается убить быка строго на двадцатой минуте. Заметь: не на второй или пятой, не «скорее, скорее, только бы поскорее», а строго на двадцатой! А до этого момента — держись! В том и заключается искусство матадора. И убить его надо так, чтобы ни одной у быка судороги, чтобы никаких конвульсий и прочих ужасов. Прямо в холку, чтобы попасть в сердце! Попал, и бык — с копыт!..
А что касается жестокости, то я тебе так скажу: у нас ведь бычков тоже выращивают. На мясо. И где выращивают? В свинских условиях, где-то в хлеву, в сараях. А через два года — бац! током, и готов бычок. Позорная смерть. А этих, испанских, для корриды, семь лет на лучших лужках холят, лелеют... Семь лет! Ты так не живёшь, как эти бычки...
***
Перед Новым годом пациентка принесла Чиликову бутылку шампанского и коробку конфет, поздравила с праздником. Коллеги предлагали Чиликову собраться где-нибудь, чтобы отметить, и нужно было сброситься по 50 тысяч рублей на продукты. Чиликов отказался. «Лучше дочке подарок куплю», — подумал он.
А тут дочка объявила, что собирается с друзьями отметить праздник Нового года и что сбрасываются все... по пятьдесят тысяч.
–Вы что — с ума сошли, — ахнул Чиликов. — Почему именно по пятьдесят? Это цена одного моего ночного дежурства!
–Пап, но ведь сегодня всё так дорого...
–Маша! Я врач и вроде бы зарабатываю какие-то деньги, а всё равно отказался от новогоднего банкета, потому что с меня требовали полтинник на выпивку, а ты...
–Ну пап...
–Давай сделаем так: я дам тебе бутылку шампанского. Оценим её тысяч в двадцать. И ещё коробку конфет. Это будет тысяч двадцать пять. Вы ведь всё равно всё это покупать будете, верно?.. Ну, а на остальные пять тысяч набери в холодильнике яблок.
–Не нужны мне твои яблоки! — вспылила дочь. — Дай хоть пятёрку вместо яблок, не будь жмотом...
(середина 90-х годов)
***
Это чистая правда: в палате доктора А. П. лежала больная по фамилии Здоровеющая!
Вряд ли это выглядело бы смешно, если бы было выдумкой.
***
Чиновник страховой компании Жульков посмотрел программу «Время» и весело сказал:
–Что ж, приказ есть приказ. Пожалуй, вице-премьер Немцов прав. Надо, надо пересесть на «Волгу».
Взял паяльную лампу и пошёл в гараж разогревать свой «Запорожец».
***
Жульков читал газету и громко возмущался:
–Совсем распоясались. Подумать только: ме-ЖОП-торг!
–Ты чего? — спросила его жена. — Какой ещё «жоп-торг»?
–Да вот! — Жульков раздражённо отшвырнул газету. — Уже не знают, чем привлечь клиента. Названия придумывают самые что ни на есть дурацкие. Ни стыда ни совести...
Жена взяла газету и прочитала объявление:
ООО «МЕЖОПТОРГ» ПРИГЛАШАЕТ ПОКУПАТЕЛЕЙ ПО АДРЕСУ...
***
Дожили! Накупили себе видиков, насмотрелись американских боевиков, и вот я вынужден объяснять семилетней дочке, что выражение «фак ю» у нас в стране звучит теперь неприлично и что нельзя ругаться даже по-английски...
***
Папа купил в ларьке бутылку пива и выпил. Его маленький сын стащил у отца пустую бутылку и спрятал в укромном месте. На следующий день папа опять купил пиво и выпил, а мальчик снова припрятал бутылку. Так продолжалось десять дней подряд.
Мальчик хотел купить пачку печенья за 4000 рублей, а для этого нужно было сдать тару из-под пива. Пустая бутылка стоит 150 рублей. Спрашивается: сколько папа должен выпить пива, чтобы ребёнок купил себе пачку печенья?
(90-е годы)
***
На уроке химии учительница спросила Коврижкина:
–Если нужно уменьшить концентрацию серной кислоты, её смешивают с водой. Вопрос: что куда льют — воду в кислоту или кислоту в воду?
Коврижкин не знал, что сказать, но от ответа зависела его четвертная отметка. Коврижкин решил сработать импровизационно, на чистом вдохновении. Он начал так:
–Логично было бы предположить...
Класс засмеялся.
–...что если нужно разбавить кислоту, то воду льют в кислоту, а не наоборот...
И тут он чутко уловил, как встрепенулась, иронично усмехнулась учительница.
–Но поскольку вы задали столь парадоксальный вопрос, — поспешно продолжал Коврижкин, — легко можно сделать вывод, что в данном конкретном случае поступают как раз наоборот: кислоту льют в воду.
Учительница молчала минуты три.
–Что-то очень уж сложно, — поморщилась она. — А ну-ка давай ещё раз.
***
Писали диктант по русскому языку. Учительница медленно, с расстановкой прочитала: «На... другое... утро... новое... происшествие...»
Коврижкин задумался. Здесь чувствовался какой-то подвох. «Скорей всего, тут требуется знак препинания, — догадался Коврижкин. — Например, тире. Вот так: «На другое утро — новое происшествие».»
Коврижкин стал вспоминать правило. Ну, конечно: если опущен член предложения, то ставится тире.
Тире поставил один он. Учительница похвалила его, попросила обосновать своё решение.
–Ну... — замялся Коврижкин, — тут нужно было поставить тире...
–А почему?
–Так ведь это... здесь опущен член...
И долго потом он не мог понять, почему ржёт весь класс.
***
Пятиклассникам задали написать сочинение на тему «Зимний город». Одна девочка в числе прочего написала так:
«Падает снег. По городу расхаживают птицы. Стоят красивые торговые ларьки.»
По-моему, замечательно. Тихая радость современного ребёнка. Фантасмагория наших дней. Приметы времени...
***
Женщину украшает скромность, которая назойливо бросается в глаза каждому мужчине.
***
Косметический хирург Колиморда демонстративно заглянул симпатичной медсестре Леночке за вырез халатика и подмигнул.
–Тарас Михалыч! — возмутилась медсестра. — Зачем вы так? Разве я позволяю себе что-либо подобное по отношению к вам?
–Леночка! — вскричал Колиморда. — Ну так в чём же дело? Позволь себе...
***
Врач-акушер делает утренний обход.
–Вам нужно отказаться от жирного и сладкого, — сказал он беременной пациентке. — Уже сейчас предполагаемый вес вашего ребёнка около трёх с половиной килограммов.
–А у меня? — спросила другая беременная.
–Примерно три кило, — ответил он, быстро перемножив нужные цифры.
–А у меня? — спросила третья.
–Пожалуй, на два-восемьсот потянет, — сказал врач.
А сам подумал: «Что это я сегодня как в мясной лавке?..»
***
Девочки-студентки приехали в колхоз на уборку картошки. Днём работали в поле, а вечером не знали, куда себя деть от скуки. Наконец самая бойкая из них потащила подруг в сельский клуб на танцы.
К тихоне Танечке Кошкиной быстро приклеился кавалер из местных, молодой шофёр Жорка, только что вернувшийся из армии. Танечка что-то щебетала ему о Стравинском и Гамсуне, Жорка же всё больше молчал, откровенно разглядывал Танечку, надувал щёки и только изредка ронял пару слов — что-то такое о «дембелях» и «старлее Штырько», — поигрывая бицепсами и вяло почёсывая золотую цепочку на своей волосатой груди.
Танцы закончились в одиннадцать. Жорка вызвался проводить Танечку до дома. Собственно говоря, «вызвался» — это не совсем точно: он просто потащился за ней по селу, ничего ей не сказав — так, словно это само собой разумеется. Молчал он всю дорогу и только оглядывал Танечку с головы до ног, загадочно улыбаясь и демонстрируя в кривой своей ухмылочке жёлтые прокуренные зубы. Так что пришлось Танечке самой развлекать своего кавалера. Она чувствовал, что молчание становится напряжённым, и поэтому отважно пустилась в рассуждения о режиссёрских концепциях Станиславского и Мейерхольда, стараясь при этом доходчиво объяснить Жорке, в чём заключается разница между этими двумя мэтрами российской сцены.
Жорка упорно молчал и только кивал иногда... впрочем, непонятно, чему: то ли мыслям своим, то ли словам Танечки, то ли просто голову устал держать (всё-таки дневную смену отпахал). А когда добрались, наконец, до избы, где разместились студентки, Жорка ещё минуты три донжуановски ухмылялся, глядя Танечке куда-то в ключицу и флегматично вертя на своём безымянном пальце золотую печатку, а потом геройски расправил плечи, погасил окурок, сплюнул сквозь зубы и сказал:
–Ладно, чего там... Дай разок, да я пойду...
***
Недавно в Москве я встретил старого институтского товарища. Не виделись мы лет сто. А когда-то вместе бражничали и прогуливали лекции по биохимии. Сразу посыпались вопросы: Ты где? Ты как? Женат? Второй раз? Первый? А дети? А где работаешь? Зарплату платят?..
–Я психиатр, — отвечал он. — Кандидат наук. Заведующий отделением.
–Ого! Неплохо. А где?
–В больнице МВД.
–Ага! — оживляюсь я. — Ну, расскажи, расскажи: кого видел, кого знаешь, кого лечил? Небось, со знаменитостями знаком?
–Да я не лечу. Я освидетельствую. Всё больше мерзавцев всяких: зеков, извращенцев, психопатов-рецидивистов...
–Я кого-нибудь знаю?
–Не дай тебе бог знать! Ну, например, маньяка-убийцу Чикатило...
–Что? Ты пользовал самого Чикатило?!
–Угу...
–Саш! Дай автограф!!!
***
–Вчера у Иванова, у нашего шефа, был юбилей.
–И что же вы ему подарили?
–Что-то из косметики.
–То есть как?!
–Ну, дезодорант, туалетную воду, что-то ещё...
–А-а... Так это не косметика, а парфюмерия.
–Какая разница?
–Огромная! Мужикам полагается парфюмерия, а косметика — либо женщинам, либо покойникам...
***
Чиликов приехал на дачу, включил радиоприёмник и полез в огород обрабатывать клубничную грядку. Тихо и спокойно вокруг, солнышко поясницу пригревает, птички посвистывают, дело спорится. Негромко работает радио.
–«Чужая жизнь... чужая женщина разбудит», — с надрывом поёт В. Кузьмин.
И умиротворённый Чиликов благодушно подпевает:
–Ещё секунда (может, пять) — она твоя...
***
По телевизору вдруг громко объявили:
–Спонсор программы — «Аристон».
–Как это — арестован? Почему арестован? — удивилась семилетняя Рита.
***
Отец пришёл с рыбалки, нажарил карасиков, подал их к ужину. Вся семья уселась за стол.
Маленькая Рита с недоумением разглядывает крохотного карасика:
–Это разве рыба? Это же... рыбёнок!
***
Собрались на вечеринку несколько художников. Все уже, что называется, не первой молодости, знакомы давно, а потому не церемонятся друг с другом, подшучивают, подкалывают, — впрочем, необидно, по-доброму.
Одного они упорно называют «мэтром». Он самый старший из них, но они к нему запросто, по-свойски:
–Мэтр, нарежь колбаски... Мэтр, открой водочку, эта бутылка уже на исходе... Мэтр, сделай потише телевизор... Мэтр... Мэтр...
Среди них крутится восторженный прыщавый юноша, он в этой компании совершенно случайно. Молодой человек отводит в сторонку одного из художников и спрашивает:
–А почему вы его называете мэтром? Наверно, он у вас самый талантливый, самый мастеровитый, самый известный?
–Да нет, — хохочет художник, — просто он самый маленький из нас. Глянь на него: мэтр с кепкой!
***
Чтобы немного подзаработать, уролог Кривоспусков преподавал в медицинском училище. Был он мужик неглупый, остроумный, обаятельный, высокими моральными принципами не отличался, а потому пользовался скандальной известностью среди своих студенток. Весь город знал об амурных приключениях этого преподавателя.
–Тебе, Кривоспусков, доверять студенток никак нельзя, — сказал ему однажды приятель.
–Это почему же?
–Ты же совершенно аморальный тип!
–Не аморальный, а амуральный...
–Вот именно! Чуть что — сразу девок, учениц своих, в койку тянешь. Это безнравственно. Педагогу не к лицу.
–Ну и что с того? Зато они потом очень долго помнят... это самое... пройденный материал...
***
Маленький Димка в первый раз собирается в школу и очень волнуется.
–Не бойся, сынок, — успокаивает его отец. — Сначала, конечно, всегда бывает трудно, но потом всё легче и легче. Помнишь, как было нелегко в детском садике? Ты учился ходить, падал и набивал шишки. Ты старался правильно держать ложку и часто проливал суп себе на штанишки. А когда читал по слогам, быстро уставал. В школе уже полегче: ты многое умеешь — застегивать пуговицы, например, считать, рисовать, — но здесь приходится каждый день делать уроки. А вот в институте это уже совсем не обязательно, главное — хорошо подготовиться к экзаменам, а они всего лишь раз в полгода. Пойдешь работать, — продолжал отец, — можно вообще не учиться, разве что иногда, чтобы освежить знания. А на пенсии даже это не требуется, живи себе и радуйся.
Он сделал интригующую паузу и закончил:
–А когда человек умирает — ему вообще всё по фигу. Хочет — так ляжет, а хочет — эдак...
***
Почти шесть месяцев Тамара Долгова провела в роддоме. Врачам удалось сохранить ей беременность. Долгова подружилась со своим лечащим, с доктором Ковалёвым. Полгода они друг другу в глаза заглядывали, говорили хорошие тёплые слова и улыбались.
А потом пришло время рожать. Оказалось, что это больно. Тамара вдруг совершенно переменилась: стала кричать, метаться в кровати, капризничать, перестала слушать врача и акушерку.
Позвали за Ковалёвым. Он явился в предродовую и только начал было уговаривать, урезонивать пациентку, как та напустилась на него с упрёками:
–А вот от вас, Александр Васильевич, — воскликнула Долгова, — я такого не ожидала!!!
***
Урок пения в украинской школе. Ученики самозабвенно орут:
И снех-х, и ветер,
и-и звезд ночной па-а-лёт...
Учитель играет на баяне. Всем приятно, все получают удовольствие. Но тут вламывается в класс завучиха. Видимо, шла по коридору, услыхала пение.
–Это шо за снех такый? — возмущается она. — Нэма такого — «снех»! Только так — «снеГ», запомните это! Навчитесь с уважением относытысь к вэлыкому русскому языку!
***
Пришли в отделение больницы работники санэпидстанции, взяли пробы на инфекцию. Через несколько дней звонят:
–Мы ваше отделение закрываем.
–Почему? — удивился заведующий.
–У вас там эшерихии в четырех пробах обнаружены! Это безобразие!
–Ну, на то они, палочки, и кишечные, чтобы повсюду кишеть...
***
Однажды в роддоме получилось так. Сначала родила двойняшек (по два кило каждый) Цыплёнкина. Потом появился на свет не совсем здоровенький мальчонка по фамилии Кубышкин. А чуть позже возникла желтушка ещё у двоих — у Попихина и Епихина.
Так они и лежали вместе в палате интенсивной терапии: два маленьких Цыплёнкина, слабенький Кубышкин и жёлтые Попихин и Епихин...
***
Девочка-первоклашка вернулась из школы и возбуждённо рассказывает о своих новых подружках, сёстрах-близнецах:
–А учительница спросила у Белых... А Белых в ответ на это... А я от Белых узнала, что...
И так далее.
–Белых? — удивилась бабушка. — А Белых — это кто, человек?
–Нет, бабушка, — ответила девочка, — Белых — это не человек. Белых — это... два человека!
***
Муж кричит под окном роддома:
–Кать! Родила?
–Нешто сам не видишь?
–Кого — мальчика?
–Нет.
–А кого?
–Вот дурак, в самом деле! Девочку.
Муж надолго задумывается, потом снова поднимает голову и печально спрашивает:
–Она... того... нормальная?
***
Два мужика подошли к коммерческому киоску и купили водку. Чуть позже они явились уже навеселе и взяли ещё одну бутылку. Через час — третью, потом четвёртую. Спустя некоторое время вернулись уже совсем никакие: падали беспричинно, бормотали невнятицу, роняли деньги, путали купюры, безбожно переплачивали.
И тут вдруг явилась разъярённая жена одного из них. Раскричалась, обозвала мужа «обормотом», потащила его домой. А мужик упёрся и не идёт.
–Чёрта с два! — кричит. — Гуляем! Имею право! Тебя, дура, не спросили. А будешь выступать, так я прямо щас, тут же, назло тебе напьюсь до поросячьего визга!
***
Деревенская свадьба. Все уже основательно разогрелись, пляшут, орут частушки, регулярно прикладываются к рюмкам. Под столом лежит совершенно невменяемый дядюшка невесты. Он уже ничего не соображает. Лишь иногда поднимает голову и видит налитую до краёв рюмку.
–О-о! вот она!
Одним махом опрокидывает в себя пятьдесят граммов и замертво падает под стол.
Никто не обращает на него внимание. Снова наполняют водкой посуду. Кто-то кричит «горько!». Молодые целуются. Дядюшка на секунду приходит в себя, неуклюже выползает из-под стола, видит наполненную рюмку.
–Ого! Вот`на!
Пьёт и оседает под стол.
Ещё минут через десять: «Горько!» Дядюшка высовывается из-под стола. Рюмка на прежнем месте.
–О! вот`на!
И снова валится на прежнее место.
***
Молодой человек пришёл в гости к девушке-медичке. Поужинали, выпили, потом парень недвусмысленно намекнул, что хорошо бы теперь продолжить вечер непосредственно в постели. А хозяйка отказывается, отнекивается. Чтобы отвлечь гостя, она суёт ему симпатичного сиамского котёнка.
–Глянь, какой славный.
–Да зачем он мне? — сердится парень.
–Это очень полезно. Положи его себе на грудь — снимет тяжесть с сердца. Кошки это могут...
–У меня сердце не болит. Вот разве что только кашель немножко...
–Вот и отлично! Пусть ляжет на грудь, прогреет тебе трахею и всё бронхиальное дерево.
Чуть позже парень говорит:
–Ну всё, бронхиальное дерево он мне прогрел. Теперь неплохо было бы, если б кто-нибудь согрел и корень...