“Паровой котёл.”
Коль зашёл разговор про столовую, расскажу несколько комичных случаев связанных с продпищеблоком.
Как-то заступил наш класс в дежурство по столовой. Всех распределили: кто и чем будет заниматься в течение суток. Кто попал на хлеборезку, кто на посудомойку, кто официантом, кто на камбуз. Работа там не очень сложная. Можно было и поспать в перерывах между раздачей пищи. Главной задачей стояла помывка котла. Один из курсантов влез в котёл, где обычно суп, в резиновых сапогах и щеткой промывал внутри стенки. Дежурный по столовой мичман заметил это, подкрался и захлопнул крышку котла вместе с курсантом. И... потихоньку пустил туда пар! Так он решил проучить его. Сколько визга тут было. А посмотреть сбежались все, кто дежурил в столовой! Причинить вред курсанту пар не мог. Там и температура-то выше сорока градусов не поднялась бы. Но представьте себя на его месте! Живьём свариться в котле...
Когда открыли крышку этой большой кастрюли, кто-то похожий на человека выскочил из котла, как удирающий от касатки пингвин, на свою родную льдину. Волосы торчат дыбом, глаза на выкате и что-то бормочет себе под нос. Потом как заорёт:
- Мамочка! Я живой!
После того случая этот курсант заступал только на посудомойку, и всегда по собственному желанию.
И ещё. Было у нас такое дежурство, называлось – хозяйственное подразделение. Это, когда весь класс после самоподготовки шёл чистить картошку. Обычно это мероприятие затягивалось часов до трёх ночи. Но, если коллектив дружный можно было успеть управиться и до часа ночи. Той ночью мы быстро управились с работой. Рома Г. предложил поджарить картошку на большом противне, на всех.
- А топлёное сало я достану, - добавил он и мы согласились.
Картошечка получилась великолепная. Слюноотделение сбивало дыхание и учащало пульс. Её загар свёл бы с ума любого гурмана. Кто служил - тот знает цену этому деликатесу. Мы обступили большой противень (поджарили не меньше ведра), заранее приготовив алюминиевые ложки, и набросились на картошку. За пять минут смолотили всё, кому-то было до слёз обидно оттого, что его не дождались и ему ни чего не досталось. А мы облизывались, сыто поглаживали себе животы и хвалили Ромку за хорошую идею. Рома сиял от счастья, сознавая, что угодил коллективу. Он был очень доволен. Но по мере того, как остывала картошка в наших кишках, глаза =повара= начинали излучать какое-то беспокойство. Очевидно, это произошло оттого, что все начали отковыривать застывший на нёбе жир. Всё ясно, нас обманули, это был комбижир. Рома подумал, что сейчас его будут бить. Но, наш благодетель не растерялся и сразу начал доказывать, что это, мол, и не комбижир вовсе, а просто поросёнок возможно старый. И он готов даже съесть на наших глазах бутерброд с этим жиром, причём с удовольствием. Мы согласились, и хотя удовольствия в глазах Ромы заметно не было, но удовлетворение от вида его физиономии получено было сполна.
За пять лет, чего только не случалось на камбузе. То кто-нибудь выловит из бачка с первым блюдом крысиный хвост или лапку, то в хлебе попадутся опилки, то в компот засыпят вместо сахарного песка соль, то на накрытом столе, в стопке мисок вымытой окажется только первая, то в моечную машину каким-то образом попадёт кошка. Поверьте, бумаги не хватит, чтобы всё рассказать.