-Да потому что я обожаю этих пушистых тварей! - воскликнул Главный Конструктор, и так энергично стукнул кулаком по столу, что спесивые пельмени подпрыгнули и снова плюхнулись в тарелку. Кассирша недовольно покосилась в нашу сторону.
-Тише! Тише, Герман Витальевич, вы мне весь галстук заляпали. - Отряхнулся я.
Главный сфокусировал взгляд на моём галстуке и потянулся за салфеткой.
- Сейчас,- он извлёк авторучку из кармана пиджака, - сейчас я тебе перечислю всех погибших героев космоса! - и стал ожесточённо черкать на салфетке.
- Мышь Б., то есть лабораторная - 65, нет -67 штук!
Собаки - 12 штук!
Обезьяны - 4 штуки!
Люди -...это государственная тайна, но больше чем обязьяны!
- За людей надо выпить! - я потянулся под стол за очередной бутылкой портвейна.
- Не чокаясь! - строго сказал Главный, откинув седую прядь.
Выпили. Помолчали.
- Ты пойми, - нахмурился Главный, - я ж перед стартом каждому в глаза должен посмотреть. А ведь я знаю, что шансов вернуться - фифти на фифти, потому что двигатель - брак! Гидравлика - на соплях! Система жизнеобеспечения - на честном слове держится! Но - надо! И я смотрю в глаза космонавту, и он всё понимает: ну надо так надо! И собаке я смотрю в глаза, и она тоже всё понимает. А вот коту - ну не могу я в глаза посмотреть! Потому что, это же кот! Он в эти игры не желает играть и весь этот космос глубоко презирает. Попробуй, предложи коту пожертвовать собой на благо науки, что он тебе ответит? А? Ну, не ответит, так посмотрит с выражением, мол, ты что, дядя, фюить? - он повертел пальцем у виска.
- А знаете, Герман Витальевич, - я решил разрядить атмосферу, - анекдот есть на эту тему. На следующий день после полёта Белки и Стрелки встречаются два кота. Один другому говорит: «Ты слышал? Говорят, собаки в космос полетели!» А другой так лениво в ответ: «Что, все?»
Главный так рассмеялся над этим старым анекдотом, что опрокинул стакан на пол.
- А во-о-от я сейчас милицию вызову! - как бы ни к кому не обращаясь, громко пропела кассирша.
Когда мы вышли на свежий воздух, Главный поднял руку в сторону звёздного неба:
- Смотри.
Он не очень твёрдо стоял на ногах, поэтому я не понял на какое именно созвездие он показывет.
- Смотри. Глядя вот на такое небо, великий философ сказал...
- А! Что-то там про нравственный закон.- Промямлил я.
- Неее, - поморщился Герман Витальевич, - то другой сказал, немец, а наш, русский философ сказал, что если рай существует, то он туда пойдёт только со своим любимым котом! А если с котом в рай не пускают, то значит, это вообще никакой ни рай, и на фиг он кому нужен!
Из подворотни, медленным шагом хозяина двора вышел здоровенный полосатый котище.
- Мурзик! Барсик! - обрадовался главный, - Кис! Кис!
Кот на секунду притормозил, окинул нас жёлтым взглядом, в котором читалось всё, что он о нас думает, и, неторопясь, пошёл дальше, не оглядываясь, по своим неотложным делам.