Бельскому со Строгановым в день рождения. Так же моей вечной музе Павлу Трухину, а заодно и всем его женщинам. И, конечно, всем студентам нашего факультета, которых я знал, знаю и узнаю.
К чему оружие? Цветов мы дети. Да здравствует любовь и героин!
В. Платова
Увидев это, рыжий Слава, радостно вспискнул, а Тохис, улыбнулся, идя к нам. Он хотел что-то сказать нам, но не успел – его стошнило. И мы понимающе улыбнулись.
- Пора сматывать – редкий отстой этот ваш день рожденья, - предложил я.
- Скажи лучше так: тебе не досталось бабы, поэтому ты и ноешь, – пустив струю дыма в потолок, сказал Слава. – Но ты прав…
Его прервал вылетевший на лестничную площадку, где мы курили, Андрей Бефстроганов:
- Нет! Не вставляет здесь меня! От скуки мру. Жду вас внизу – выпалив все это скороговоркой, он лениво и изнеженно заскользил вниз.
Мы зашли в офис, где шел праздник. В большой зале именинник как раз одной рукой свинчивал пробку с новой бутылки водки, а другой тискал подругу своей девушки, та же с видом вдовствующей императрицы разглядывала потолок. Его аристократичное, слегка опухшее от радости лицо, говорило о твердом желании прокутить остатки родительского состояния и разнести “дворянское гнездо” в лице маминого офиса, где и проходило действо. Под его неожиданно трезвым и внимательным взглядом гедониста-философа, я остановился у стола, чтобы плеснуть себе сорокаградусной живительной влаги.
- А почему мне не налил? – спросил меня медвежий бас, я так и представил себе его владельца - уверенного в себе, крепко сбитого киллера-сибиряка, расправляющегося с жертвами китайскими кухонными ножами – короче, вылив остатки водки в вазу для цветов, я повернулся в сторону звука и… проглотил все ехидные реплики.
На меня смотрела в дупель пьяная красивая сероглазая блондинка, которую я мог поцеловать в пупок не наклоняясь. Я осмотрелся: всех присутствующих я знал и такими голосами похвастаться не мог никто…
- Ну – рык, вырвавшийся из уст этого хрупкого существа вогнал меня в еще больший шок.
- Mea culpa – пролепетал я, отдавая вазу. Мои преподаватели по латыни, наверное сейчас дружно рыгнули независимо от местоположения.
- Познакомься, – к нам подошел известный бабник Паша Т. – моя девушка.
Пока я раздумывал, чтобы сказать по-китайски, Павлик поведал в общих чертах историю их знакомства. Меня же подмывало спросить, где его суженая провела ночь чернобыльской катастрофы. Меж тем девушка была представлена обществу, общество протрезвело, и сразу же снарядило экспедицию за добавкой. Я, наматывая на руку нижнюю челюсть, пригляделся к Паше. Его глаза сияли счастьем как две домны, я чуть не утонул в тех видениях, которые пробегали в его очах. Вот он на коленях невесты, вот свадьба, вот роддом, вот утренник в детском саду, где его дети, очаровательная белокурая тройня в нежных платьицах хором хрипит: “В лесу родилась елочка, в лесу она росла…”
Меня потянул за рукав Слава, и я очнулся – точняк, мы ведь собирались уходить. Мы прошли в темную комнату, в которой лежали в общей груде наши куртки. За окном сверкал Невский, как он может сверкать только с высоты шестого этажа. Слава включил свет и со словами “начался падеж скота”, перешагнув через лежащие тела, начал искать куртку. Я же с нежностью глядел на больных падучей, ведь про них можно спеть песнь, сложить балладу – наверное в любой компании есть такие аналоги статуй Будды, как в любом порядочном доме должна же стоять китайская ваза. Я, на самом деле от них тащусь, еще бы: наша компания пьет без просыпа уже какой год, а они достигают Нирваны, не успевая откупорить даже первую бутылку, и лежат, сидят, иногда стоят – в общем, без них невозможно представить любую вечеринку. Пристроив голову одного на ширинке другого, я умильно вздохнул, взял протянутую Кобельским куртку, и мы вышли обратно в коридор. Из закрытого туалета доносились характерные стоны и кряхтенье, мы с любопытством прислушались, тут вдруг дверь открылась и на нас выпали двое распаренных парней.
- Бля, пока прилаживали ручку, думали умрем в этой каморке – заявил один из них. Растолкав нас, зевая прошла девчонка с которой сегодня не заморочался разве что ленивый. В ее рот по примерным оценкам злых языков спокойно мог влезть не самый хилый глобус, причем с подставкой – так, размышляя о географии мы оказались на улице. И, что характерно, никакого Бефстроганова не нашли. Я достал мобильный и набрал его номер, поговорив, я повернулся к Славе.
- Говорит, нас не дождался и поехал к себе – Кобельский покачав головой и, пробормотав что-то вроде “Андрюха как всегда”, посмотрел на меня своей фирменной улыбкой, которая могла говорить все, что угодно вплоть до приглашения в постель, но сейчас она, по-моему означала вопрос “Какие будут предложения?”, я не мог оставить эту мольбу без внимания, – Ты не был в “Республике Кофе”? Ха, Слав, ты много потерял, значит, идем туда.
Скользя по уличной сутолоке и ведя приятственный разговор, в принципе, ни о чем – кого мы, когда, куда и как, мы миновали пасшиеся табунчики школьниц с блудливыми глазами у клуба “Континент”, сделали вид, что нас вовсе не интересуют их пышные ловкие тела, посетовали про себя, что денег совсем не осталось и оказались, собственно, в “Республике”.
В полумраке кафе для тусовой молодежи играл ремикс Moby на “Парни с истфака”( честно говоря, вышло слегка попсово), проходя мимо сидящих, я обратил внимание, что каждый посчитал своим долгом выложить свой сотовый. Я с беспокойством подумал о своем телефоне – модель пока еще смотрелась неплохо, но скоро придет пора менять. Я обратил на это внимание Кобельского, пока мы стояли в очереди за своими кофейными коктейлями:
- Да, - согласился тот – сейчас мобильный как раньше шпага у дворянина – признак некого статуса - лучше быть без члена, чем без нее. А вот прикинь, что было бы, если бы телефон имел каждый?
- Ой, ты что – испугался я – вот скажи мне, чем бы я тогда понтовался, мозгами своими что ли? Вот помнишь, когда мы с Андрюхой их только взяли – одними из первых на факультете.
- М-да… Было такое время… - Слава улыбнулся чему-то своему, девичьему и продолжил – крепко вы тогда всех достали. Весь факультет тогда от вас просто тошнило.
- Еще бы, – довольно расхохотался я, – мы же их каждому разве что в задницу не засунули. И на лекциях друг другу звонили, и в кафе, когда в разных очередях стояли на расстоянии пары метров друг от друга – спрашивали, кому что брать. А главный кайф, когда поставишь будильник, он затрещит, завибрирует, все занервничают, а ты так это лениво поднесешь трубочку к уху, скажешь “Да-Да”, незаметно нажмешь на кнопочку “отбой” и давай трепаться и как ты на Канары слетал, и в казино папин банк проиграл или, наоборот, можно поиграть в делового и начать орать: “понижаются – покупай, повышаются – продавай!”. Все смотрят на тебя с перекошенными лицами и шипят “дешевые понты…”, а самое главное, что и ты, и они знают, что на твоем месте они бы вели себя точно так же, ибо ничто не вызывает такой зависти и ни от чего не получаешь такого удовольствия, как именно от этих самых понтов наидешевейших.
- Ага – Мы как раз сели за столик и Кобельский закурил – заметь, что если по улице едет дорогая машина с бабой за рулем, то все как один думают: “Вот ****ь, отсосала у кого-то”, но любая девка с удовольствием поменялась бы с ней судьбами, а любой парень, если его поманят пальчиком впрыгнет в эту тачку со скоростью пьяного сперматозойда… Кстати о них и мобильных, давай попросим какую-нибудь деваху позвонить с твоего телефона Андрюхе и передать от нас привет?
Моя реакция была исключительно положительной, подходящих кандитатур мы нашли напротив стойки. Девочки были страшными как гоблины с похмелья (может, они ими и являлись), а значит, согласными на все. Пока набирался номер, и разъяснялась задача, выяснилось, что одна из них не бельмеса не понимает по-нашему – пришлось ей заучивать фразу, включая стоны, наизусть на здесь же накарябанной записке. С радостью выслушав бурную реакцию жертвы, мы передали телефон другой бабе, но Андрей мобильный успел отключить, пришлось звонить ему домой – если бы телефон мог передавать эмоции, он бы взорвался, разнеся бы даже молекулы СПИДа. Перезвонили через минутку еще разок, но как нам сообщили, он уже лег спать. Мерзко хихикая и потирая лапки, попросили передать привет от нас и всех гоблинов Средиземья. Решив, что надо бы угостить девчонок кофе, мы снова оказались за стойкой.
На меня в упор смотрели глаза, грустные глаза какой-то козы. Нет, не какой-то…
- Слава, ты глянь какой цинизм, они приперли сюда наших коз!
- Девочки, здорово! Ой… - Было от чего ужаснуться и Кобельский в голос возмутился,– священных животных, с сосцов которых в нашей родной Валгалле капала тминная водка и с которыми связано столько приятных воспоминаний, какая-то свинья перетащила в это безалкогольное кафе и теперь с сосцов стекает… О, нет!
- О, да. Друг, это то, о чем я подумал? – Когда я произносил эту фразу, во мне вдруг зародилось противоестственное, извращенное желание, которое я не мог обуздать. Да и не хотел.
- Витек, я уверен, что это взбитые сливки, это же не ресторан “Камасутра”. Не стоит…
Коза все так же флегматично стояла на стойке и пялилась на меня. Я зажмурил глаза, рискнул, зажмурился еще крепче и сунул палец в рот…
- Слав, они еще и с новым вкусом. Теперь банановый, – фальшиво пропел я, и вздохнул. – Боже, куда мы катимся.
- Какой декаданс – задумчиво мурлыкнул Слава, затем он с гордым и веселым видом капитана Кука, отдающего погремушки туземцам, поставил девушкам кофе и мы наконец-то вернулись за свой столик, к недопитой бурде. Слава закурил сигариллу “Captain Black”, делающую ваши губы столь сладкими, случайно завалявшуюся у меня в кармане.
- Я первый раз увидел их (коз) после Клонтарфа, мать его. Ух, и нажрались мы тогда с Одином. - Славины буркалы подернулись ностальгической пленкой.- Кстати, а ты…
- Сразу после открытия Америки и первого индейского борделя, я тогда грибов переел и совершил путешествие наверх, воспарил, так сказать. А Локи, все-таки, редкая скотина, мне говорит: “Давай, дескать, пошутим будем прыгать по разным телам и временам”. – Меня аж передернуло от воспоминаний, легко он меня тогда соблазнил.
- Да-да, мне он тоже самое наплел, поприкалываемся дескать над славянами. – сигарилла была безжалостно затушена об охранника, - В итоге, сидел в этих болотах столько лет, блин. Умоляю, не стебите меня больше Рюриком. Так достали. – Под столом визжал и плевался охранник. Мы вытирали о него ноги.
- Кобельский, не кобенься, это всяко лучше, чем прозвище, которое тебе дал Федор… - я поглядел в наливающиеся кровью глаза Славы, профессионального берсеркера, который в белке даже Тора гонял. Его же молотом, и потому я решил сменить тему. – В принципе, у Локи были и удачные шутки, например, когда он класссические косички викингов у всех сделал не только на бородах, но и в штанах, с бантиками, беленькими такими, а потом, заклинанием, украл одежду.
- Витек, а помнишь, как мы в женский монастырь на Айоне завернули в восемьсот шестом? – мой собеседник решил удариться в совсем экстремальные воспоминания. В это же время, основатель российской государственноости, вырезал на голой спине охранника “Смерть норманистам!”.
И я вдруг подумал, что в те времена мы не то, чтобы были счастливее, вовсе нет. Просто время, а прошло десять веков, как всегда навело ретушь. Отставные актеры любят думать, что они были примами, так-растак.
- Это когда Андрюха там настоятелем заделался? Жаль, его выдернули в Асгард, так и не успел стать епископом. Кстати, насчет него, продумаем единую легенду для завтрашних побасенок о сегодняшней ночи? – я решил перевести разгово в деловое русло.
- Так, иностранка с подругой, скажем, шведкой – Слава легко включился в игру – красивая баба, вот с таким буфером…
- Ты когда-нибудь видел красивых шведок? – робко спросил я, но собеседник уже вошел в раж.
- Ну, я понятное дело с ней, ты с подругой. Ты не возражаешь? – в ответ на мое пожатие плеч, он продолжил. - Она, кстати, русская, недавно из Рязани и, вообще, они любовницы, но с вольными нравами. Мы их потащили в клуб, оттуда я с этой дурой, ни хрена не рубящей по-русски к ней в гостиницу. Ты со своей… ладно, неважно, что-нибудь придумаешь. У меня была роскошная ночь, мы творили такое, такое… интересно, я развел ее на минет? – Он с искренним беспокойством посмотрел на меня, и ни капли фальши во взгляде!
- Ты, – пришла моя очередь оттянуться, – развел ее на все, но когда в номере, наконец, запустил ей руку в штаны… - и вот тут меня самым беспардонным образом прервали – на полную мощность врубили специальный выпуск новостей:
- “Только что мы получили сообщение, что известный полевой командир Тимур Кармов, со своим отрядом, набранным из больных психлечебницы и упорно продолжающими себя считать римскими легионерами, совершил налет на свой же коньячный завод. Похищен, как минимум, годовой запас коньяка и две практикантки из Москвы. По словам представителя пресс-службы ФСБ, терактов можно не опасаться ближайшие два месяца…”
Новости почему-то отключили, вылив на наши уши вместо них новый англоязычный хит Н. Баскова feat. Тату: “Where we are going to drink? Off cource to Mendeleevskaya 5\1…”,зато вывели изображение на стену – улыбку, меняющую очертания и бесконечную как ночь перед первым экзаменом, из субтитров, мы поняли, что это интервью с главным редактором скандальной газеты “Клиофилия”.
- Wow, так я ж ее знаю – перекрывая рев музыки закричал я Славке – я после того, как выбрался из тела этого, ну как его. Е-мое, я еще пару раз пошутил в Тегеране. – Память у меня, конечно, ужасная, но тут меня осенило. – Точно, Грибоедов.
- Нашел чем гордиться, я шутил над Дантесом. – Слава не остался в долгу, пришла моя очередь изумляться.
- Дело не в шутках, я запомнил пару записей и решил подвизаться на публицистике. Кое-что накарябал и приперся к ней. Я не помню, что там было дальше с моими рукописями, но ты понимаешь, тут такая фича, она улыбается всегда.
- Да ты чо! – предпоследний викинг решил поиграть в недоверчивого деревенского парубка из глуши, чуть ли не из Красного Села. – Уж не брешешь ли, фуфел?
- Я серьезен как никогда, ведь я тоже сначала поверить не мог. И так ее подкалывал, и этак. А потом, когда за гонораром пришел, три дня перед этим думал. Заявился к ней и прямо сказал “Давай … .. … … … .. .. .. .. .. .. . .. .. ., в куче говна ” – от этой фразы покраснел Слава, стены, и даже мой стул решил от стыда куда-нибудь забиться. - И что ты думаешь? Она улыбнулась еще шире! После этого я понял, что я недостойное явление поп-культуры и навсегда ушел из мира моды. – я так разнерничался, что сам закурил. - Хотя ты знаешь, мне иногда кажется, что дело не в том, что она этакий overmind, может, она просто не поняла?
Наступило легкое уютное молчание, мы переваривали кофе. Наконец Слава его прервал:
- Сейчас я тебе тоже кое-что расскажу, но сначала схожу в туалет. – так как я временно остался один, то решил побаловаться с телефоном, была пара пропущенных вызовов. И от кого – от Коннектора, главного призрака с южным темпераментом и фанатом Финнляндии во всех ее проявлениях. Набрав его номер, я услышал шум прибоя и сразу оказался в орбите разговора с ним и его знаменитым хохотком:
- Витек, да? Как жизнь? У меня, ха-ха, тоже неплохо. Сейчас расскажу такую мазу! Ха-ха-ха! Захожу в подъезд с дикого бодуна, ха-ха, лифт, мать его, не работает! Ха! Иду по лестнице и на первой же площадке, ха-ха-ха! Вижу (смех на минуту) Вижу ноги! (короткий взрыв хохота) В полуметре от пола!!! Качающиеся!!! И ты думаешь кого? (я теряю собеседника минут на пять) Моего соседа! Он меня еще в детстве на плечах катал, а теперь… у-ху-ху… Наоборот (истерика на ближайшие полчаса)
В это время вернулся Слава, я положил телефон на стол и я, подхихикивая, давясь остывшим напитком, спросил:
- Ну?
- Откуда веселье? – получил я закономерный ответ.
- Да ты понимаешь, тут друзья детства друзей решили поиграть в качели и доставить детворе радость. Давай рассказывай, что хотел. – Кобельский прикурил и начал:
- Кто убил Павла I? – тоном провокатора заявил он и прищурился.
- Что за чекистский тон, ты мне еще лампу в лицо направь! – я лихорадочно вспоминал. Второй курс, второй семестр, самое начало, - э…Збруев, Зуев, Зубов?
- А вот и нет! – Славка гордо посмотрел на меня – Это был… КРОТОВ!
- Ну ни хрена себе! Никогда бы не подумал.– Я был в шоке, в ауте. Я понимаю заманить десяток студенток в темную аудиторию – это да, на такое Пал Саныч был вполне способен, но убийство, да еще царя… А еще прикидывался мореманом и монархистом. Может, Павел I не купил у него монографию? Естественно, я поинтересовался, - Кто информатор?
- Он сам. На него такое раз в год накатывает, при большом стечении народа устраивает следственный эксперимент, срывает с людей шарфики. Убедительно доказывает, что это мог быть только он и никто другой. Полтора часа его колбасит, а потом возвращается к своему обычному занятию – к публичному облизыванию второкурсниц. Но самое интересное не это. – Слава заговорщически понизил голос и наклонился так близко, что мне захотелось потрепать его по коленке, – у Кротова появился его двойник, подражает ему во всем. Совершенно неутомимый. Более того, считает, что у него не имя, а интернет-адрес, так и представляется. Причем большую часть времени вполне адекватен, хоть и срывается, конечно, порой, представляя себя своим кумиром. Особенно на массовых праздниках. Зато когда выходит в сеть… Его просто сносит. Слов нет, что творит. Стебет и мечет.
- Понятно, матрица снова поимела тебя, Нео – я задумался. И было над чем. Наверняка этот фан-клуб им. П.А. Кротова из какого-то страшно далекого городка, может, даже Тобольска – говорят, там одни маньяки. Это особенности провинциального менталитета: днем ведя жизнь примерного обывателя, ночью они всем городом устраивают танец смерти над телами приезжих, привязанных к фонарям… С другой стороны: стеб, подражание, что это как не разные формы выражения страстной любви? Напрашивается закономерный вывод: люблю ли его я… Тьфу, что за мысли лезут на ночь глядя.
- Слава, ты не знаешь сегодня не полнолуние? - Вместо него мне ответил человек в костюме короля Лир и грустным взглядом, неожиданно оказавшийся рядом:
- - Конечно нет, мой друг-придурок. - Хм, знакомый голос, где же я мог его слышать? Все, что я мог сказать:
- Ты кто?
- Я, Вить, фея любви… - тут до меня дошло.
- Ах, Рома, мой персональный глюк, что занесло тебя сюда? Слава, не надо вызывать мне скорую, это, вообще, гость из другого мира, это админ нашего портала. Какие новости? – вокруг нас летали полупрозрачные улыбки, охотясь за припозднившимися клиентами.
- Их две. Во-первых, Захаров оказался Олле-Лукойе, но мы это давно подозревали – от него всегда не знаешь что ждать, в отличие от тебя. Во-вторых, я пришел передать тебе, что ты так задолбал всех своими гомофильскими шутками про некрофилов, которые мы выслушиваем последнее тысячелетие, что просто не могу. Когда мы начинали этот проект “Виртуальная историческая реальность” никто из тех, кто давал грант С-ПбГУ даже представить себе не мог, что истфаковцы перенесут сюда все свои пьянки и обычный факультетский разврат, даже на реконструкцию сражений. А после того как споили героев-панфиловцев и закидали бутылками Шевардинский редут… - Рома прихлопнул наиболее наглый фантом, - Я, конечно, только за, но в новом, 2015 году, учредители решили менять формат, а на тебя самое большое количество жалоб… Короче, тебя решили сослать на целину. Крабля-Хрубля-Крубля…
Последнее, что я услышал, это была хрипящая из динамиков Алсу с музыкой Enigm’ы на слова “Gaudeamus igitur…”.
Соединение с сервером виртуальной реальности Valhalla.com завершено администрацией сайта
Entering school.exe
- Виктор Владиславович, Виктор Владиславович, очнитесь! – я поднял голову и огляделся -на меня смотрел десяток детишек лет пятнадцати, и их лица не предвещали никаких сексуальных приключений. Я был в стандартном классе, каких тысячи, держал в руках указку каких миллионы и вокруг меня были исчадия ада, которых миллиарды.
“I’m fucking bloody bastard” – Я спохватился и переключил язык. - ”Идиот, какого хрена! Это ж какие усилия надо было приложить, чтобы вылететь с истфаковского портала…”. Рядом кашлянули, и я сразу перестал себя костить. Если выживу, успею еще покаяться.
В лицо светили лампы. Одна вдруг лопнула, осыпав меня осколками, за ней лопнула вторая, на пятой я понял, что они явно это делали с чьей-то помощью. Из последних сил сохраняя спокойствие, я просмотрел план урока – там было написано “контрольная”, что ж, когда в меня полетят стулья я буду готов. Я представил себе, как стонет Пашина девушка во время оргазма, и первую парту встретил с улыбкой.
Виктор “Скарамуш” Сеничкин
18.01.2003.