Ну вот, опять... такое состояние, ну просто состояние нервного подъёма, волнение что-ли, будто ожидание чего-то важного и значительного. Я так сильно, даже резко возражаю в общении с некоторыми людьми, а раньше такого и близко не бывало. Верней бывало, но я был неправ, я и тут же, в этот же момент, знал об этом но просто не мог остановиться. А сейчас по-другому. Чувствую, что прав, хотя на этом всё заканчивается, хотя кажется, что мне нужно это. Мне кажется, что когда я молчу, их это угнетает.
Но всё же, порой, с этими людьми, которые меня в общем не понимают, или не хотят понимать, даже не знаю наверняка, первое или второе, возможно я просто пытаюсь именно это выяснить... и всё это будто нарастает... случаи такого общения бывают всё чаще... Но я бы хотел без тени на повышение голоса мною, хотя, порою мне кажется, через это по крайней мере нужно пройти. Нет, я не раздражаюсь на них, хотя считаю их не правыми в их мнении ко мне, к моему мнению. Раньше же, совсем недавно, повторюсь, мне казалось, что я наоборот, всегда не прав. Именно неправ. А сейчас всё наоборот, и это мне не нравится. Не то чтобы хочется быть неправым. Но хочется говорить на одном языке, это так просто. Хочется... о нет, это так трудно признать... хочется чтоб не было заблуждений у других...
Не то чтобы я этим говорю о том, что у меня не бывает заблуждений, конечно же, нет. Но есть вещи казалось бы весьма очевидные, проверенные веками, и они, эти вещи, видны именно из повседневного опыта, но некоторые люди видят совсем не то, что есть на самом деле и видят они то, что их только угнетает. А очевидны такие вещи, к сожалению, как видно, не для всех. Увы. Это трудно, то, что приходится общаться с такими людьми, причём зная, что есть возможность убедить их в в другой точке зрения, правильной, по крайней мере более правильной, но не имея таковой возможности. Даже не так - но видя, что они сами чувствуют свою неправоту, и всей душой, пусть не осознавая этого, будто говорят тебе, каждым поступком, каждым жестом, не словами, нет, но кричат тебе:
"Убеди меня в обратном! Ты же можешь!!!"... а я не могу... или же, кажется, что могу, и я что-то говорю, но потом, чуть позже понимаю, что говорил не то, и надо было сказать к примеру то-то и то-то... нет, я не хочу никому помочь, верней может и хочу, что в этом плохого? Но я думаю не об этом, стремлюсь не к этому, зачем мне это? Просто так получается, я отвечаю на их желание, я отвечаю на их "крик", просто, так получается. Конечно же, несомненно бывают такие моменты, и весьма часто, когда можно говорить о стремлении к чему-либо. Как правило, после достижения такого результата выходит, что это вовсе и не нужно было. Либо же было нужно не совсем то, к чему именно ты стремился, а то, что было истинно нужно, оно как-то и почему-то незримо ускальзает, как воздух сквозь пальцы, и кажется в таком случае, что ничего, совершенно ничего нельзя поделать...