До Нового Года оставалось всего четыре часа. Тогда-то и остро встал в нашем коллективе вопрос о наличии в помещении проведения праздника особ женского полу. Все были за, и даже Женечка, которому всегда все было по барабану потому, что он всегда вырубался после третьей стопки и вызывал негодование остальной части собравшихся, потому как во сне брыкался, громко храпел и хрюкал.
Итак, консенсус был найден, по поводу соглашения было выпито, дело оставалось за малым: найти этих самых прекрасных созданий. Всем хотелось в чудесную новогоднюю ночь свить небольшое одноразовое гнездышко с образованной и, что не маловажно, симпатичной девушкой. К великому сожалению, таких девушек никто не знал. Все наморщили лбы и задвигали ушами, тем самым выражая глубокую умственную деятельность, и только Женечка орал, что он приведет Маринку с подружкой Машкой, но ему быстро налили третью, после чего Женечка отошел ко сну.
Все предложения, от «давайте позвоним в службу знакомств» до «давайте нарисуем их сами», были моментально отклонены. Совещание медленно, но верно заходило в тупик. И тут Борька Елькин, звонко крикнул (позже он мне рассказывал, что совершенно ничего не хотел предлагать, но как-то неожиданно и отдельно от него самого родилось это предложение): «А пойдемте в женскую общагу!». Предложение Борьки сопровождалось аплодисментами, хохотом, разбрасыванием конфетти и попыткой разжечь большой пионерский костер на стене. Тут же началось мини-совещание по поводу того, брать с собой Женечку или нет. Все совещающиеся пришли к мнению, что Женечку надо разбудить и налить ему четвертую.
Дверей нам никто почему-то не открыл, видимо, во всей общаге не нашлось одновременно умных и симпатичных девчонок. Мы огорчились, и это бы продолжалось и продолжалось, если б Борьку Елькина не посетила гениальнейшая идея: налить Женечке пятую, нарядить Снегурочкой и посадить под новогоднее деревце.
Одушевленные и очень радостные мы вернулись в нашу обитель. Женечка, к нашему удивлению уже встал и пытался чистить зубы махровым полотенцем.
- Женечка, - начал издалека Борька, - а не стать ли тебе Снегурочкой на время?
- Нет, - прервал все наши мечты Женечка, - я хочу стать таранькой. И шоб меня под пыво…
- А ты выпей беленькой и сразу станешь и таранью, и пивом, и мешком бесхребетным…
- Правда?, - расплылся в чем-то, отдаленно напоминающем улыбку, Женечка, - хы, давайте…
…такой пьяной Снегурочки я никогда до этого не видел. Вопреки уверениям Борьки, положить Женечку под елку не получилось потому, что он, нарушая все физические и собственные законы, не уснул, а стал бродить по комнате, горланя: «Новый Год к нам мчится, скоро все случится. Зравствуй, жопа, Новый Год!» и размахивая над головой табуреткой. Увидав, как президент поздравляет народ, он пришел в негодование, крича, что правительство не имело право выпускать Чебурашку из зоопарка, в то время, как в Поволжье голодают бомжи, кошки и африканские дети, а бой курантов назвал лучшим клубным хитом уходящего года.
Сначала все Женечку терпели, но когда он начал выливать в унитаз водку со словами: «Ребята, у вас компот прокис», не выдержали и решили связать нашу незадачливую Снегурку.
Вы когда-нибудь пытались связать озверевшего кабана? Кабан – ангел по сравнению с Женечкой. Женечка махал руками и ногами и метал зубами направо и налево, лицом был схож с кенгуру во время запора, а нечленораздельный рык испугал бы самого бесстрашного льва. Но мы обошли малыми потерями: моим разбитым носом, бесчисленными царапинами и укусами и выпавшим из окна Борькой Елькиным. Разбитое окно нас больше всего нас волновало: в него дул холодный пронизывающий поток воздуха, выветряя из нас алкоголь. Да и Борька куда-то пропал.
Итак, мы уставшие и разъяренные пошли заделывать окно, а Женечка уснул-таки сладостно в позе балерины после гастролей. Как всегда громко всхрапывая и похрюкивая.
Праздник был безнадежно испорчен. Руки и ноги изнывали от усталости. Весь остаток водки ушел на растирание Борьки, который все-таки вернулся, пролежав в сугробе без сознания два с половиной часа. Елка, потревоженная нашим сражением со лже-Снегурочкой, рухнула и все шарики и фонарики, находящиеся на ней разбились. Витька, хозяин квартиры, попытался ругаться, но его интеллигентно послали в соответствующие инстанции, после чего он тактично замолк.
Стрелки бегали. Время шло. Мы курили в темноте и молчали. Ждали низкого зимнего солнца. Витька уснул и во сне отчаянно вскрикивал. Прокручивал, наверное, события прошедшей ночи.
– А где-то уже день, - негромко произнес Борька.
– Ага… там уже опохмеляются, - поддержал я.
– А нам нечем похмелиться нечем. Да и не из-за чего.
Внезапно в комнате загорелся свет. Все на мгновение зажмурились от яркого света. В свете ламп перед нами, словно ангел с небес, предстал Женечка.
- О, ребята! А где же девчонки?
- Какие девчонки?
- Ну… мы же за девчонками идти собирались. А я че, заснул, что ли? Мне, прикиньте, сон такой странный приснился – как будто я на одну ночь стал бабой, а все пацаны за мной бегали. Странно как-то, да? Вставайте, вставайте, идиоты! Чего расселись? Пойдемте!!!
- Куда?
- Куда-куда… Девчонок искать. Новый Год же скоро! Ой, ладно… вы тут сидите, гиппопотамы с геморроем, а я за Маринкой с Машкой сбегаю. Эх вы!!! Новый Год нормально встретить не можете.
Женечка стал натягивать курточку.
- О, прикиньте пацаны, у меня часы встали. Семь часов показывают. Говорил же бате, что китайское дерьмо, а он – «Командирские, командирские». Ну че, вы, значит, не идете? Ну, бывайте, ихтиандры!!!
Он вернулся через полчаса, один, весь в снегу, с бутылкой пива в руке и страшными глазами на пол-лба.
- Эй, идиоты! Вы чего мне сразу-то не сказали, что я Новый Год проспал, а? И сами где были? Говорите быстро! Не надо – здесь! Если бы вы были здесь, я бы услышал, проснулся и всех бы вас рассшугал. Вот уроды, а! По любому по девкам шлялись, а меня кинули! У-у, сволочи, никогда вам этого не забуду!!!
С того самого дня от слова «Снегурочка» меня тошнит.
Поэтому всем людям советую: встречать Новый Год без Деда Мороза и, естественно, без его тупой внучки…