М-да, ничего не скажешь, страшные нравы царят в нашем мире. Вечно так – самых вкусных оставляют, а тебя выплёвывают в урну. Вот теперь лежу, понимаешь, думаю о мире, смысле жизни и о том, что дальше со мной будет. Вот кто, скажите мне, кто покупает на Новый год вишни, а? Нет, эти придурки купили! И сколько я им орала, не мандарины мы, не мандарины, они такие жёлтые и побольше чуть-чуть, ничего не помогло. То ли эти люди дальтоники, то ли поиздеваться надо мной решили, сволочи…
Семечки мне тут наболтали, что нас всех скоро отвезут куда-то на Свалку, где мы будем вечно лежать, пока не умрём, но я им не верю! Я привыкла всегда быть оптимисткой, в любых ситуациях. Эти семечки меня просто достали, за километр их обходите, если встретите. Дрожат всё время, причитают, чёрт бы их побрал. Ещё меня бесит пакет из-под сока «Добрый», который на самом деле совсем не добрый, всех толкает, орёт что-то. Мы ему со старой одноразовой бритвой точно как-нибудь пендалей навешаем, чтоб шибко добрым не был. Тут рядом этот хренов «Весёлый молочник», который просто бухой в задницу. И где он спиртягу-то раздобыл? Это дурацкая бутылка из-под масла подсолнечного, которое всю жратву в золото превращает, всё время меня подкалывала. Вот, говорит, раньше молодёжь умнее была, а сейчас…Всякими умными цитатами бросалась, типа: «Ведь были схватки родовые, да говорят ещё какие! Недаром помнит вся Россия…» дальше не помню.
А вот бенгальские огни – это клёвые ребята. Горячие такие парни, всё время у нас в мусорном ведре зажигали. Есть у них какие-то особенные искорки в глазах. Банка из-под кофе тоже баба прикольная, правда она иностранка и по-русски знает только «Я Тчибо, я давать самое лучшее». С бритвой одноразовой я лучше всех сдружилась. Она вся из себя такая весёлая, остроумная (хотя и лезвия у неё тупые уже). Я делаю одно движение, а бритва сразу целых три, поэтому её часто немного трясёт. Ещё она себя Бритва Спирс называет, не знаю, откуда она это взяла, но звучит прикольно. Она смешная такая, радуется, что в урне оказалась, а мне вот грустно очень.
Ну, может, с другой стороны, не очень-то и безнадёжна моя ситуация. Бедную мою подружку вишню зверски съели, и она теперь бедняжка выйдет в свет не самым пристойным способом, а я-то вот жива ещё пока. И что будет в ближайшем будущем – неважно, главное – это хотя бы мимолётное ощущение того, что ты живёшь, что ты существуешь, что ты можешь радоваться жизни, пусть даже в этой вонючей дыре, среди мусора. Жизнь – это в любом случае жизнь, даже если у неё слишком резкая смена чёрных и белых полос. Я есть в этом чёртовом мире, и вы ничего, падлы, с этим не поделаете. Сво-бо-ду виш-ням! Сво-бо-ду виш-ням! Даёшь восьмичасовой рабочий день! Спасибо товарищу Дереву за наше счастливое детство! Вишня умерла, но дело её живёт! Да сами вы заткнитесь, мусор! У нас тут свобода слова! Даёшь Че Гевару! Че-ге-ва-ру! Че-ге-ва-ру! Уффф…
Вот видите, я настоящий философ и оратор, а вы меня – в урну! Да я вообще не хуже, как его там…Жопенгауера, так, по-моему, его зовут. Или не так…ой запуталась! Ну, да и чёрт с ним. Короче, круче меня только яйца (которые, кстати, недалеко от меня лежали, всё время к морковке клеились. Два круглых идиота, я вам скажу).
Люди! Подумайте сто раз, прежде чем вишни покупать, вы же уничтожаете мой народ! Мы конечно, не дальневосточные леопарды, но в «Гринпис» тоже можем обратиться, вот выберусь и обязательно заявление напишу, а то устроили тут, понимаешь, геноцид (этому умному слову меня научила страничка, вырванная из чьей-то тетради по ОБЖ, оказавшаяся рядом со мной. Не очень приятная тётка, но умная, сволочь). В общем, смотрите у меня, я вам покажу, как вишни безнаказанно жрать! Ну, и с Новым годом вас ещё…хищники.