Вчера с младшим сыном у невестки были, по хозяйству возились. Теперь вот коллега чертовщину помянул. Да… Во внешней разведке тоже со всяким сталкиваешься. Вариться, конечно, не варишься. От случая, так сказать, к случаю, но бывает.
После перестройки нашу контору не хаял только ленивый. Последнее время, правда, резко тон поменяли. И то сказать, кому охота мокнуть… в сортире. Со специалистами всегда так: то в портках, то в шелках. А работу делать надо. Работа известная: дерьмо разгребать. И свое, и чужое. Всякого довольно. Я свои полковничьи звезды не с куста сорвал, отец мой, и дед тоже… Дед еще с Дзержинским начинал. Старший сын продолжает. Младший – тот нет. Поступил на геологический. Будущий разведчик недр. Но тоже вроде как разведчик…
Старший сейчас в командировке. Мы с младшим регулярно навещаем невестку. В доме одна, с ребенком. А в хозяйстве нужно и по-мужски руки приложить.
Вчера колупаюсь на кухне с электрикой, малой ветку во дворе пилит. Невестка гладит в гостиной перед телевизором. Одним глазом на ребенка, другим в очередной околонаучный фильм. Это где актеры надевают белые халаты и с умными лицами небрежно роняют длинные, непонятные слова. Она из семьи научных сотрудников, сама работала в НИИ. Влетает на кухню и с порога:
- Во дают! Южная Америка, добыча леса. Применяют дефолиант… Черт с ним, с тем, что они по биохимии и средствам защиты растений наврали. Это только я да другой специалист увидит. Интрига в том, что некие таинственные существа убивают рабочих, вырывая сердце. Приезжает разбираться спец в чине полковника и с порога заявляет, что никакие это не таинственные существа, а обычные гориллы. И кто кретин: полковник, сценарист или продюсер? И из какого средневековья их занесло. Кажется, сейчас и слесарь дядя Вася знает, что гориллы живут в Африке, что это травоядные, которые никакой мясной пищи, крупнее насекомых, не употребляют.
И снова – шасть к телевизору. Весь фильм только и слышно: «Какая прелесть… Боже, храни идиотов! И у таких тоже есть кнопка!» Я тоже Голливуд очень уважаю, особенно фильмы про крутых парней. Недавно «Рэмбо-3» пересмотрел. Про «мужественный народ моджахедов, который помнит, где его друзья, а где враги» хорошо завернуто. Особенно звучит после 11 сентября. Интересно, как авторы смотрят в глаза тем, у кого родные были в тех самых небоскребах? Или стараются не встречаться?
Закончил я на кухне, невестка обед собрала. Позвали со двора младшего. Он входит и спрашивает, по какому поводу тут у нас было веселье. Ему объяснили. Руки помыли, сели за стол. Он и говорит.
- Не придирайтесь к искусству. Вы ничего не понимаете в свойственных ему условностях. Радуйтесь, пока Голливуд еще стоит. Сидят ведь на пороховой бочке, на разломе Сан-Андреас.
Тут невестка голос подала.
- Кстати, насчет Сан-Андреаса. Хочу получить консультацию специалиста.
- Валяй.
- Насколько мне известно, разлом Сан-Андреас – место стыковки Атлантической и Тихоокеанской тектонических плит, верно? Поскольку плиты движутся с постоянной скоростью, наползая одна на другую, то и землетрясения там происходят периодически, так?
- Верно. Причем большие и малые. Малые через меньший период времени, большие через больший.
- И очередное большое, вроде бы, задерживается?
- Ну и к чему ты клонишь?
- Сейчас объясню. На заре нашей атомной эры, где-то в годах семидесятых, было замечено, что подземные ядерные испытания вызывают небольшие землетрясения, после которых снижается активность традиционно сейсмически активных областей. Была даже выдвинута теория снятия напряжения в сейсмоопасных участках земной коры с помощью контролируемых подземных взрывов ограниченной мощности. Потом подняли на флаг вредные последствия ядерных испытаний вообще, и тему вроде бы свернули. А в последние годы везде, где появляется «ограниченный контингент миротворцев» или американские военные советники, в течение последующих нескольких месяцев происходят землетрясения. Вот я и думаю, это я что-то перемудрила, или идет кампания по спасению Лос-Анджелеса и Сан-Франциско? При нынешних технологиях, съемке из космоса и компьютерной обработке данных только и остается, что пробурить в нужном месте скважинку и подорвать ракетку. На фоне ковровых бомбардировок той же Югославии кто что заметит?
И откуда что берется? С виду ведь баба как баба: тряпичница-посудница, помадки-прокладки… Сидит дома с дитем. Никогда не знаешь, чего от нашего человека ждать. Сын решил тему переменить.
- Кстати, о Латинской Америке. Дело было на первом курсе. В группе две девушки-иностранки. Явные «латинос», с двумя косичками и в пончо. Начало занятий, преподаватель знакомится с группой. Зачитывает журнал. На букве «С» вдруг тормозит. «Санчос, а дальше не могу разобрать». Одна из девиц поднимается и чистым таким голосом: «Похуэла. Санчос Похуэла». Все в ауте. Дальше – хуже. Вторую звали Иебанис Каррейра. Девчонки именами своими очень гордились и наотрез отказывались откликаться на какой-либо смягченный вариант. А кофе готовили – зашибись!
Вот так: чертовщина, Голливуд, Латинская Америка, слово за слово, и вспомнилась мне одна история, которая приключилась в Мексике во времена моей службы, в конце семидесятых.
Был во «времена оны» анекдот, что Оскара в номинации «фильм ужасов» получил советский триллер «Потеря партбилета». В каждой шутке есть доля шутки. В этой – очень небольшая. В свое время писали, что фильм «Пираты XX века» снимался по реальным событиям. А что там на самом деле произошло, рассказал коллега. На наше судно напали пираты, забрали груз, ограбили экипаж, и все бы ничего, да почистили сейф в капитанской каюте. Забрали все: документы, паспорта, партбилеты. Нашим без партбилетов хоть топись. Паспорта, деньги – все наживное. А без этих красных корочек и сам сгинешь, и на семью тень. Вышел к пиратам капитан и объясняет: отдайте документы, а иначе и свой корабль, и ваш подорвем вместе с собой к такой маме. Топливо разлили, сидим над ним с зажигалками. Пираты не поверили. Пытался, правда, один китаец объяснить, что есть у русских такая «фишка», но очень уж трудно было рыцарям «Веселого Роджера» принять это всерьез. В общем, мало кто тогда уцелел. После этого пираты долго нас не трогали. Ну их к дьяволу этих непредсказуемых и загадочных русских.
Вторым смертным грехом после утери партбилета было в те времена невыполнение плана. Мексику тогда относили к категории мужественных республик, развивающихся под самым носом американского империализма, и бригада наших работала на строительство крупного газопровода. При строителях, понятно, особист. Тянут, значит, ребята трубу, особист блюдет моральный уровень и политкорректность. Тут незадача: жители деревеньки, мимо которой труба пролегала, наотрез отказываются рабочих и технику пропускать. Ни за любовь, ни за деньги. А накручивает конфликт местный шаман. «Место здесь святое, заповедное. Духи не хотят, чтобы их тревожили и всякого нечестивца, дерзнувшего их покой нарушить, сурово покарают. Если мы вас пропустим, гнев духов падет на деревню». Вот такие пироги с котятами. Особист и так, и эдак, местные – ни в какую. А сроки поджимают. Вызвали полицию. Те приехали, посуетились по-пустому и руками развели. «Ничем не можем помочь. Это дело местной общины, религиозное дело. Мы вмешиваться не имеем права». С тем и укатили. А время-то идет. Утекает, драгоценное. Престиж страны летит, и особист чувствует, как надвигается на него грозное и неумолимое… Надо сказать, что этот особист раньше служил на Балтике, во флоте, имел суровую северную закалку, был не дурак выпить и здорово на гармошке играл. Потынялся он по деревеньке, посмотрел, как шаман зарабатывает на ломоть хлеба и чарку текилы, и родилась у него идея. Собрал он своих, взял водки, гармонь, и всей бригадой пошли к шаману.
- У тебя свои духи, у меня свои. Твои духи не велят строить на этой земле, мои хотят, чтобы их место было здесь. Давай выясним, чьи духи сильнее.
Шаману от такого вызова отвертеться никак нельзя. Да и народ собрался. Престиж надо спасать. Согласился. Особист взял бутылку водки и на одном дыхании прямо из горла и всосал. Рукавом занюхал, гармонь в руки взял. Стали они друг перед другом и завелись каждый на свой лад. Тот завывает, перьями трясет. Наш гармонь растягивает, «Калинку» наяривает. Шаман волчком вертится, руками потрясает, особист под «Яблочко» вприсядку выписывает. Семь часов без перерыва концерт давали. Шаман первый сдал. Присел, болезный, дышит. Наш вторую бутылку взял, до половины опорожнил, остаток шаману протягивает. Не принять нельзя – престиж! Тот хлебнул затяжным глотком и откинулся. У них текила тоже напиток серьезный, но пьют ее иначе, не взасос. Да и устал старик, выдохся. Нашему тоже тяжело, но устоял. Балтика!
На следующий день приходит шаман. Мнется, трется, про духов выспрашивает. Наш говорит:
- Ладно. Ты нас через ваши земли пропускаешь, а я дам тебе власть над своими духами.
На том и сговорились. Отдал особист шаману свою гармонь, стройка пошла своим ходом. Рабочие торопятся, отставание сокращают. Дня через два приходит шаман.
- Ты мне духов отдал, а молитвам не научил! Учи, как духов заклинать!
Так и пошло. Бригада газопровод тянет, особист шамана на гармошке обучает.
Я об этой истории случайно узнал, когда стройка уж давно закончилась. В тот год несколько горных районов Мексики страдали от сильной засухи. И вот звонит мне приятель из посольства и зовет с собой в какую-то глушь - смотреть, как местный шаман будет вызывать дождь. «Поехали, - говорит, - не пожалеешь!» И в самом деле, не пожалел. Старик в шляпе и пестром пончо, в перьях и связках амулетов, скакал, вертелся, шел вприсядку и исполнял на гармони «Калинку-малинку». И дождь, что любопытно, пошел.