Предисловие.
С головой чего-то случилось! Один вечер не пишу, второй… То ли тем уже нет, всё истоптано, местами изгажено, то ли действительно с головой что-то не так. Вчера таблеток каких-то наглотался – всё равно никакого просвету в мыслях не наблюдается. Всё! Завтра в поликлинику иду, пусть мозги чинят.
И со спокойной душой завалился спать. Сплю, значит, сплю…
Вижу, – во сне коридор поликлиники появился, и я тут же в очереди к терапевту стою.
Дошла моя очередь, вхожу в кабинет… А там сам Антон Павлович Чехов в белом халате и шапочке за столом сидит.
- На что жалуетесь, молодой человек?
- Да вот, говорю, - с головой что-то не так, - не пишется чего-то.
- Балуйтесь этим?
- Ну, а как же, пописываем-с.
- Где проживаете?
- В 2002 году я.
- Ух, батенька, куда Вас занесло! Ну, и как там в нашей России дела-то идут?
- Демократия нынче, Антон Павлович, демократия!
- А что это за штука такая?
- А это когда всем разрешено делать, что угодно.
- Так безобразничать же будут!
- Безобразничают, Антон Павлович, да ещё как безобразничают, никакой управы на них нет!
- А слабый пол? - подмигнув, спрашивает Антон Павлович.
- Он у нас теперь не слабый, все в феминистки подались.
- А это что ещё за явление?
- Сами посудите, Антон Павлович. Женщины с железной дороги всех мужиков повыгоняли, сами теперь шпалы таскают, и костыли с одного удара в эти самые шпалы забивают. А в спорте добились того, что в соревнованиях по борьбе начали участвовать!
- Ну, шпалы ладно, в наше время тоже в страду сложа руки, не сидели. Но, а грудь-то не мешает очаровательным созданиям в схватке?
- Не только не мешает, но и способствует. Есть за что ухватиться и хряснуть соперницу о помост.
- Мда! Батенька! Не ожидал, не ожидал… А как там моё сословие поживает?
- Хуже не куда, Антон Павлович, врачи и учителя – самая низко оплачиваемая нынче часть общества. Кухарки и дворники больше их зарабатывают.
- Ишь, ты, куда вас занесло! Да… Но ничем помочь не смогу, батенька! Сами выкарабкиваетесь. Так, что там у Вас?
- Да, вот, - напоминаю, - с головой что-то не так, тем не нахожу для написания. Может, подскажите что-нибудь!
- А берите мою «Чернильницу». Хоть я и грозился написать на эту тему, но так и не выполнил обещанного.
- Не в моде у нас чернильницы, сейчас все на клавиатуре рассказы сочиняют. А можно у Вас взять сюжет «Семь жён Синей Бороды»? Уж почти век прошёл, многое изменилось, пора бы и обновить вас, классиков, а то все сюжеты порасхватали, моим современникам ничего не оставили.
- Ну, не сердитесь, батенька, не сердитесь! Берите сюжет, но только о чём-то о другом, цвет бороды не забудьте сменить, да и число неплохо бы поменять.
- Это мы могём, Антон Павлович, нынче нет того многообразия женщин, что в Вашу эпоху. А можно я назову это « Черная Борода в поисках невесты?»
- Валяйте, батенька, валяйте! Я не против.
- Антон Павлович, не могли бы Вы бумажку такую дать на разрешение, а то ведь у нас шум поднимут. – Плагиат, - орать будут.
Антон Павлович взял бумажку для рецептов, заполнил её, сверху крупно написал «Разрешаю», подписался «Чехонте» и громко стукнул по ней своей докторской печатью.
Я тут же проснулся. Оказывается, молодой ещё кот Алис залез на шкаф и сбросил на пол увесистый горшок с цветами.
Голова сразу посвежела. Обрадованный разрешением, я начал мысленно погружаться в будущее содержание…
Родился! Бррр, холодновато - взревнул. Омыли, дали отдохнуть, и тут же сильно высекли со словами: «Не пиши! Не пиши! Не будь писателем! (см. «Правила для начинающих авторов» А.Чехонте)
- Yes, - удалось выдавить мне на клавиатуре после экзекуции, и родственники разрешили погрузиться в новую для меня жизнь.
Далее: пелёнки, подгузники - вроде бы ничего, привыкаю. Ясли, детский сад – сопли. Школа, техникум - врастаю в жизнь. Стройбат с лопатой и киркой – отдал долг, не помню, правда, когда брал (вроде бы плагиат, но не помню откуда). Но ничего! Бежим дальше. Жжжж…ик.
Ух-ты! Уже за полсотни набежало! Тут заклятье и снялось. Писательский зуд заразил всё же меня. Извини, читатель, что задерживаю, но «Добро» надо было у Чехонте получить, да и самому для знакомства представиться!
А за невест сейчас примемся.
Возвращаемся назад, бежим, значит по жизни, бежим...
Добрался до института. Первый год арифметику с алгеброй грызу, второй ...
Времени – в обрез, даже на геометрию не хватает! Побриться некогда. Отпустил её на свободу. Выросла чёрной с кудряшками. Так и прозвали меня однокурсники – Чёрная Борода.
А тут, смотрю как-то, пустовать что—то аудитория стала .
- Где, - спрашиваю у приятелей, - молодёжь-то, куда она подевалась?
- Борода, да ты глаза-то свои раскрой! Весна на дворе! Пришло время за барышнями ухаживать и невесту подыскивать!
Сам чувствую в нутре, что время подошло к противоположному полу интерес проявлять - штаны начали в известном месте оттопыриваться. Вот только опыта в этом деле с пелёнок - абсолютный ноль.
- Так, - говорю, - а как это дело обставить надобно? Куда бы податься в начале, хотя бы !
- Барышни, - все натуры поэтичные, - учат меня приятели, ты бы вместо геометрии стихи бы подучил, да приступил к обработке женского населения.
Опять залез в библиотеку, на сей раз Есенина и Блока штудирую. Законспектировал кое-что, многое выучил наизусть, думаю, что подготовился к обработке. На «хор» уж точно материал знаю.
№1. Присмотрел тут одну. Так себе, нечто среднее, но с чего-то надо начинать. Познакомили приятели на вечеринке. Пригласил на завтре вечерком прогуляться. Пришла с опозданием на полчаса. Даже букет и тот в руках начал вянуть.
- Да Бог с ним, - думаю, - с этим веником, главное впечатление надо произвести! Ну, я и выложил ей частичное собрание сочинений Есенина, не забывая, при этом, как настоящий поэт, размахивать руками.
Вечер ходим, два, всё размахиваю. Выкладываю, опять таки на сей раз самого Блока. Но что-то увядать стала моя дама №1. А на третий заявила: - Какой-то ты странный Вовик, ну тебя в баню с твоими поэтами, мне больше сальные анекдоты нравятся!
И горделиво удалилась, поблёскивая икрами своих, осаленных ножек.
- Надо же, - обиделся я, - первый раз и сразу комом… Через неделю отошел. Начал оглядываться по сторонам, искать поэтичную натуру. Обратил внимание на одну особу из соседней группы.
Все сидят себе, как все: либо лекцию слушают, либо любовные романы незаметно почитывают. Кто-то перешептывается.
№2. А она вся в каких-то мечтах находится. Глаза в пустоту глядят, на личике какое-то томление написано. Осмелел и сам на переменке подошел к ней. Есенина почитал. Она как-то встрепенулась и обратила на меня внимание. Стали встречаться и после лекций.
Она мне всё Цветаеву читает. День читает, два,…неделю. Жутко надоела, да неудобно как-то самому отваливать, а так послал бы её … в консерваторию.
Начал в противовес Маяковского изучать и вставлять между её короткими паузами. В конце концов, №2 почувствовала это и, обидевшись, изрекла: - Какой Вы грубый, Володя! Читаете мне этого мужлана! Мне совсем не интересно с Вами.
И, горделиво подняв головку, обиженно удалилась, не забывая при этом поблёскивать икрами своих, поэтических ножек.
Опять к приятелям пришлось обратиться.
- Бывает, - сочувствуют они, - бабий пол не всегда удаётся уловить! Ты вот что, Борода, пригласи её в ресторан, они от него без всякой поэзии млеют.
Совет принят. Экономлю на степухе, накопил, наконец, достаточную сумму. Выбрал самую худосочную, сами догадывайтесь, почему. Пригласил в этот самый ресторан.
№3. Сидим, я заказал шашлык и люля-кебаб по тройной порции. Не хотелось ли, понимаете, в грязь лицом.... А она попивает своё ситро и совершенно не желает потреблять мною заказанное. Пришлось самому приканчивать: до степухи ещё далеко, надо как-то себя, хотя бы как верблюда, подкормить.
- Ну и обжора же ты, Вовчик! – молвит №3, мною выбранная, - при твоём аппетите мне на побрякушки ничего не останется.
И горделиво удалилась, поблёскивая икрами своих, худосочных ножек.
Ну, тут я уже и сам допёр. Нашел покрупнее. Этак под 50 пудиков. Пришлось на двух степухах экономить. Пригласил опять таки в нужное место.
№4. Сидим. Я на одном стуле, она на 2-х. Заказал то же самое, что в прошлый раз, но на две порции больше. Для разнообразия, правда, салат с отечественной капустой на одну порцию оформил. На всякий случай. И как в воду глядел! Она весь этот шашлык и люля-кебаб в один присест смолотила, да ещё три порции сосисок за мой счёт заказала. А мне только салатик и остался.
- Слабак ты, Прокопыч, - отирая салфеткой ожиревший ротик ,по матерински заметила №4, - какой из тебя работник, если одну порцию люля-кебаб одолеть не сможешь! Не прокормишь ты меня!
И горделиво удалилась, поблёскивая икрами своих, сарделько-образных ножек.
Я опять к приятелям. – Не получается, - говорю, с рестораном-то. Как-то у них к угощению отношение разное.
- Бывает, -, чеша затылок, отвечают они. - Ты вот, что, Борода. Им нравится, когда их целуют и поглаживают определённые места. Действуй!
Ну, я и этот намёк понял. Выбрал аппетитную, что спереди, что сзади, чтобы было что погладить. Познакомились.
№ 5. Гуляем, значит, гуляем.... Через месяц удалось поцеловать, Ещё через один залез за пазуху. Долго сопротивлялась, но всё же сдалась. Я осмелел и через три дня погладил её за одно из полушариев, что на сей раз сзади у неё находилось.
Моя мадам №5 рагневалась, шлёпнула меня по физиономии и выдала: - Ты, Вовунчик, - сексуальный маньяк и не место тебе в моей жизни.
И горделиво удалилась, поблёскивая икрами своих, ещё не целованных ножек.
- Так что же такое творится! - обратился я вновь к друзьям. – Неужели все такие недотроги!
– Бывает, - отвечают они, - иногда и на такой фрукт напорешься. Ты вот что, Борода, есть тут одна популярная особа, может она тебе подойдёт. И указали на пружинищую даму, с непонятно какого цвета волосами, но тоже аппетитную, судя по размерам мини юбки.
Познакомился.
№6. В первый же вечер затащила ко мне домой, Напоила моим же коньяком, стащила с меня мои собственные штаны и бросила меня в мою же постель, И начала издеваться над моим телом. Пол бороды выдрала! Ну и Ему, естественно, досталось. К утру бедняга окончательно обмяк и совсем уже не подавал признаков жизни.
- Импотент ты, Вольдемар! - тут же с гневом, сорвавшись с ложа, заявила №6.
С трудом влезла в свою мини юбку и горделиво удалилась, виляя профессионально хорошо скроенным задом, не забывая при этом поблёскивать сексуально-неудовлетворёнными икрами, не однократно обласканных чужой слюной, своих, весьма аппетитных ножек.
Читатель не верит.
- Придумал сюжет, чтобы очаровать публику, - скажет он.
- Да посмотри ты на мою бороду, - возражаю я, - видишь, что там клока бороды не хватает. Это она, стерва, так выдрала, что до сих не зарастает. Ух, я бы сейчас эту стервятницу...
Подождите...Сщаз...Слюнки подотру только...
Мда! Не мешало бы ещё раз встретиться! Пол бороды бы отдал за удовольствие хотя бы увидеть её...
Две недели ждал, пока отодранное место бороды отрастёт. Пока ждал, – арифметика на ум пришла. Вспомнил я про среднее арифметическое. Применил его в своей практике. Нашел таки! То, что надо!
Господа! Изучайте арифметику, особенно среднее арифметическое! Уверяю Вас, что сия наука весьма полезна при поисках невесты. Желаю успеха–с!