«- Брат, а когда ты узнал, что мы – Кузены Своего Счастья?
- Когда захотел, чтобы мы были счастливы.
- А другие могут стать Кузенами?
- Кузеном может стать любой кующий. Кузнечики куют своё счастьице, кузнецы куют своё счастье…
- Я понял! А Кузены куют Своё Счастье!
- Не перебивай старших!… Родственникам Счастья не нужно его ковать! Кузены куют инструменты для поиска целей и выбора пути к ним. Правильно используя эти инструменты, кузнечики и кузнецы смогут выковать решения своих задач и стать счастливыми.
- И тогда они тоже станут Кузенами?
- Иногда я сомневаюсь, Кузен ли ты… Тогда они МОГУТ СТАТЬ ими!»
Здравствуйте!
Я, Макс-кс, по совету Брата Дрим, открываю свой мастер-класс.
Шеф сказал, что я созрел. У меня нет оснований не доверять шефу.
БД почитал тему «Любители Спорить, Дерзайте!», а также мой дневник, и изрёк:
- Хватит спорить. Начинай рассказывать.
На моё хныканье и сопливые вопросы типа: «Да кто я такой, штоб учить?» БД ответил:
- Я не сказал «учить». Я сказал «рассказывать», тупица.
Ну, я думал-подумал, и решил, что он имеет в виду мастер-класс. Всё-таки, ШПВ БД научила меня иногда находить ответы, ничего не спрашивая…
Правда, теперь я всё время болтаю сам с собой.
Зато жена стала обращаться ко мне на вы.
«Обедать будете?… Сходите в магазин, пожалуйста!…».
Это по-настоящему правильный мастер-класс, потому что за обучение во всех остальных вам придётся нарезать баблоиды всяким засранцам с кучей дипломов и почётных грамот.
У меня всего этого нет, зато есть значок с кудрявым Вовкой.
Чего ржёте? С ТЕМ Вовкой…
Этот значок - моя единственная драгоценность, заменяющая мне все дипломы.
Это мои воротца в детство, в котором я нахожу любые ответы на любые вопросы.
О каком дипломе вы можете сказать то же самое? То-то!
Для того, чтобы попасть в детство, я нахожу свою тень, кладу на неё любимый значок, произношу: «Будь готов, Иван Петров!», и прыгаю на значок.
При этом тупая тень остаётся во взрослой жизни, соображая, кто такой этот Иван Петров, а я очутиваюсь в детстве.
Я тоже не знаю, кто такой Иван Петров. Но я и не заморачиваюсь, главное, что присказка действует.
В каком-нибудь другом мастер-классе вам бы сказали, что присказка должна РАБОТАТЬ…
Иногда мне будет лень рассказывать… И что? В своём классе я могу себе позволить быть лентяем и самодуром.
Но ВАМ я не позволю быть лентяями!
И уж тем более самодурами. В смысле дураками.
Те, кто до сих пор думает, что они всё ещё просто читают, а не учатся, - дураки.
Я-то рассказываю, но ВЫ-ТО должны мотать на ус! Даже безусые девицы.
Ну, что ж… Это было вступление.
Теперь появится смешное, но необходимое слово ВВЕДЕНИЕ.
Это непростое слово. Я вижу его, как сумму слов ВВОДИТЬ, ВОДИТЬ, ВИДЕТЬ, ВЕДАТЬ и ЕДЕНИЕ.
В введении я расскажу вам, зачем это всё, и всё такое.
А потом начнутся лекции.
Не волнуйтесь, лекции не будут нотациями. Обещаю, что лекции останутся рассказами.
Но если меня всё же завернёт на занудство и умничанье, смело кладите кнопки на мой стул… На мой новый стул… На мой учительский стул…
Чего вы ржёте-то??
А в перерывах предлагаю вам всячески отрываться, вплоть до… Вплоть до… Хрен его знает, до чего. Придумайте сами.
Я не умею придумывать.
Я умею рассказывать.
Итак,
ВВЕДЕНИЕ…
«- Брат, а кто такой друг?
- Тот, с кем есть, о чём помолчать.
- А если друг молчит обиженно?
- Тогда это подруга.
- А если друг молчит подозрительно?
- Тогда это недруг.
- А если друг молчит угрожающе?
- Тогда это враг.
- А если друг молчит, что он враг?
- Тогда это drug.
- А если друг не молчит, а спрашивает?
- Тогда это Брат.
- А если Брат уже не спрашивает?
- Тогда это Кузен».
Добрый час!
Я начинаю ВВОДИТЬ вас в своё детство, где мы будем ВОДИТЬ дружбу, ВИДЕТЬ всё по-другому, и ВЕДАТЬ то, что забыли с того момента, когда нас впервые обманули, дав соску.
Надеюсь на ваше внимание и ЕДЕНИЕ меня глазами.
Особенно с первых парт, где сидят отличники… И отличницы.
Первых парт в моём классе много…
Я продолжаю рассказывать.
Сразу скажу – не знаю, будут ли в моих рассказах моржи и устрицы, но королей без царя в голове и полными карманами капусты будет ДО ФИГА.
Если кто-то не врубается, о чём это я, пусть спросит у старших.
Да не прям сейчас, а в перерыве!
О чём ещё я буду рассказывать в своём классе?
О том, как я жил и чему научился.
Предупреждаю – жил я неинтересно, и мало, чему научился. Поэтому довольно часто буду привирать, чтобы было нескучно.
А вы уж сами отделяйте зёрна от жемчуга, и бисер от лапши.
Что за недовольство? Кто сказал: «Ну вот, очередной неуч других учить начинает»?…
Слышь, умник, тебе сколько раз говорить надо, что я НЕ УЧУ, я РАССКАЗЫВАЮ?
Будет неинтересно, - уйдёшь тихой сапой, я и не замечу! Не замечу, потому что когда рассказываю, так увлекаюсь, что ничего вокруг не вижу!
Во, народ! Ну, народ! Чуть что непонятное услышат, так сразу: «Учитель!»… Тьфу, даже рассказывать дальше не могу… Пойду, из графина выпью.
И не вздумайте проверять, что у меня в этом графине! Естественно, не вода!
Ын…ын…ын… Ххуууууфф… Хорошо!
Продолжаю.
Главному, чему я научился, я научился недавно. Практически намедни, может, даже надысь. Ну, на днях-то точно.
Я научился рассказывать на бумаге. Вернее, на мониторе. Вернее, печатать на клаве… Или на мониторе?… Ну, не на бумаге точно… Хотя блокнотик… Или всё-таки… Чё-то, как-то… Спасибо, мальчик! Между первым и вторым тезисом, кыгыцца…
Ын…ын…ын… Ххуууууфф… Хорошо!
Короче, я научился творить. Кто-то творит картины, кто-то музыку, кто-то причёски, костюмы, пирожки и токарные изделия, а я научился творить рассказы.
И вот на лекциях своих… Не, дурацкое слово… Что я – лектор, что ли?…
На наших с вами БЕСЕДАХ я буду рассказывать о том, КАК и С ПОМОЩЬЮ ЧЕГО я стал тем, кем стал…
Ещё раз услышу: «Графоманом», найду, кто сказал, и убью графином! Кстати, а где он? Та-ак… Я вас троих запомнил…
Стать писателем мне помогла изобретённая Братом Дрим теория КРИЗ (Креативная Реализация Идей Землян).
Какие-нибудь весельчаки обязательно попытаются по-своему расшифровать эти буквы.
Что-нибудь, типа «Кретинские Решения И Задачи», или «КРепчающий ИЗнакурнож», или «Который Раз Имеют Зёпу!»…
Пусть занимаются этим в перерывах. Я не против.
Потому что любая остроумная расшифровка подойдёт, даже если она будет ругательной.
Брат Дрим для того и придумал эту теорию, чтобы помочь землянам креативно реализовывать любые, даже самые невероятные идеи.
Он любит повторять чьи-то слова:
- Самую большую прибыль приносят самые сумасшедшие идеи.
Мой шеф искренне верит, что когда-нибудь воплотятся все хорошие идеи всех землян, и все станут богатыми.
Правда, у него странное понимание богатства.
Он сказал, что мы все УЖЕ богаты, а когда я ехидно поинтересовался насчёт того, что земляне ведь должны ещё только СТАТЬ богатыми, он невозмутимо ответил, что одно дело – ЗНАТЬ, что тебе капает твой процент, а другое дело – ПОЛУЧИТЬ свой процент.
А когда я оживился и попытался выяснить, какой же именно процент от неизвестного мне капитала я получу, если доживу до реализации всех идей, он ответил:
- Какой захочешь. Бесконечному целому всё равно.
- То есть можно забрать все сто процентов? – попытался я срезать шефа, а заодно и обездолить остальных землян.
- Конечно, можешь, - обрадовал меня шеф. – Но только ведь бесконечное целое состоит из бесконечного количества процентов.
Я испугался, что вот-вот стану нищим, и почти крикнул:
- А могу я забрать все-все проценты?
Брат Дрим посмотрел на меня с жалостью и произнёс:
- Для того, чтобы вечно забирать бесконечность, нужно обладать четырьмя неиссякаемыми качествами: здоровьем, терпеньем, жадностью и глупостью. Тебе не хватает первых двух.
Когда мне не удаётся срезать шефа, я просто запоминаю его слова. Вдруг, когда-нибудь пригодятся, чтобы хоть когда-нибудь его срезать?
Когда мне будет не хватать ума или знаний, или просто будет лень самому болтать, я буду приглашать всяко-разных специалистов.
Они-то вас и будут учить.
Хотя некоторые, конечно, будут поучать.
Зато другие будут делиться знаниями.
Ну, что… Введение, пожалуй, кончилось. Начинается
ПЕРВАЯ БЕСЕДА…
«- Брат, тебя не раздражают мои вопросы?
- А разве тебя что-нибудь раздражает?
- Только то, что я не понимаю значения слова «раздражать».
- Это из-за Блудных Букв. Они дразнят тебя, и ты раздразниваешься. Они дразнят дальше, и в тебе закипают старые дрожжи их дразнилок.
И ты начинаешь раздражаться.
Они не прекращают дразнить, и дрожжи превращаются в Драже Злости.
Ты начинаешь плевать этой злостью в Блудные Буквы, но попадаешь в Лютые Цифры.
И тогда Лютые Цифры начинают беситься.
Ты помнишь, что такое «беситься»?
- Да, Брат, очень хорошо помню…
- Тогда не раздражайся».
Добрый час!
Все на месте? О, новички появились!.. А я-то боялся…
Новички, познакомьтесь, - это старослушающие.
Старослушающие, познакомьтесь, - это новички.
Всё. Теперь вы все равны. Теперь никто из вас не съест другого.
Едят или слабого, или сильного. А равному доказывают, что он не ровня.
Но это всё – в старых сказках, вроде той, что я вам сейчас напомнил.
Кто не узнал – спросить у старших и взять в библиотеке.
В новых сказках всё будет по-другому. Не по-новому, потому что ничего нового не бывает, а ПО-ДРУГОМУ.
Как именно это будет, вы узнаете из серии «Русские Взрослые Сказки» Брата Дрим.
Правда, для этого Брату Дрим надо написать эти сказки, а издателям – подраться за право их издать, но эти мелочи шефа не интересуют.
Он говорит, что, после эволюции слова от непечатного до электронного издатели нужны только самим издателям, их работникам и тем, кому лень купить комп и не лень тратить бабосы на библосы.
И что, после эволюции ученика от Брата до Кузена любой из них сам напишет любую Русскую Взрослую Сказку.
И каждая из них будет интересна каждому, потому что все они будут написаны, хоть и об одном, но ПО-РАЗНОМУ.
Но хватит уже о Брате Дрим.
Давайте поговорим о песенках детства. У кого какие любимые?…
Понятно. У меня примерно те же.
Только я две свои любимые детские песенки больше не пою.
Раньше я пел их в дУше, потому что они пелись в душЕ, которая под каплями воды вспоминала, как я барахтался в мамке.
Кстати, те, кто по каким-либо причинам никогда не видел своих мам, могут ПОПЫТАТЬСЯ увидеть их, стоя под душем.
Для этого надо закрыть глаза и попробовать вспомнить песни, которые вы слышали, ещё не видя маму и не зная, что это такое.
Если не вспомните ничего конкретного, начинайте мурлыкать то, что подскажет вам ваша душа, которая помнит ВСЁ, что пела вам ваша мама, когда вы играли в водолаза.
Если вода из душа вдруг станет солёной, значит, у вас получилось…
Кстати, тем, кому повезло, и у кого есть мама, тоже полезно проделывать этот фокус-покус, чтобы увидеть маму.
Многие из нас разучились видеть, какие они у нас красивые…
Чего притихли?
Сейчас расскажу, почему я перестал петь под душем две из своих любимых песен детства.
Потому что у меня их отобрали. Очень простым и действенным способом. Кто?
Хитрожопые.
Те, кто просто взял, и присвоил себе один из цветов радуги.
Те, кто знает, что для того, чтобы избавиться от обидной клички, надо сделать своим прозвищем какое-нибудь красивое и вызывающее положительные эмоции слово.
И вот те, кто хитрит жопой, провели тайное совещание и выбрали таким словом слово «Голубой».
И постепенно внушили всему миру, что они – не педики, а голубые.
И весь мир повёлся на эту байду, потому как с детства знал, что голубой цвет – это символ неба, надежды, неведомых далей…
И что всё, что голубое, не может быть плохим.
Так педики стали хорошими.
Я не против того, чтобы они были. Раз родились, пусть будут.
Но почему из-за них я должен стесняться петь про голубой вагон и голубой вертолёт??!
Почему, слыша: «голубой», я должен думать: «педик»?
Потому что хитрожопые пытаются зафиксировать в моём мозгу схему:
Голубой – хорошо,
Голубой – педик,
Педик – хорошо.
Я уже почти согласен, что педик – это хорошо… Хрен с ними…
Но цвет глаз моей любимой женщины я им не отдам!!!!!!!
Предлагаю перехитрить хитрожопых.
Победить их их же оружием… Чёрт, двусмысленность получилась… Такому поражению они будут только рады…
Предлагаю победить их другим цветом.
Предлагаю представить, как один из них прочищает другого. Пробивает у другого засор в фановой трубе.
Производит стандартную сантехническую работу.
Причём работает с блаженством на лице.
И оба кряхтят.
У всех встречавшихся мне НАСТОЯЩИХ производителей сантехнических работ лица были лиловыми....
Теперь снова представляем, как один педик смешно любит другого.
Приглядываемся… Ба!
Да у обоих от удовольствия морды аж ЛИЛОВЫЕ!!
Меняем старую схему на новую:
ЛИЛОВАЯ морда – смешно,
Педик – смешно,
Педик – лиловый.
В перерыве расскажите всем друзьям о том, что педики теперь – ЛИЛОВЫЕ.
И обязательно объясните, почему.
Если ваши друзья расскажут об этом своим друзьям, а те своим, а те своим, и так далее, то в конце цепочки будут стоять все нормальные мужики со своими голубоглазыми (и не только) любимыми.
Мы будем смотреть в голубое небо, и петь песню про волшебника в голубом вертолёте.
А ЛИЛОВЫЕ будут клянчить у нас контрамарки в наши сказки.
Ни фига!
Пусть сочиняют свои. С восьмицветной радугой.
В Фотошоп им дорога!
А нам с вами – туда, где скоро будет
ВТОРАЯ БЕСЕДА…
«- Брат, а зачем нужны Инструменты?
- Чтобы измерять или выражать. Измеряют Цифрой, выражают Буквой, Цветом, Нотой… Это самые простые инструменты. Они видимые.
- А какие инструменты не видимые?
- Те, которыми измеряют, например, Время. Инструменты для его измерения или бесконечно малы, или бесконечно велики. Поэтому не видимы.
Те, которыми измеряют или выражают Память, Запах, Вкус, Чувство, Настроение, и многое другое…
- А кому нужны Инструменты?
- Всем, кто захочет научиться их использовать.
- А Инструментов хватит на всех?
- …Жаль, что я не умею смеяться. Инструментов хватит на всех.
Но все не смогут научиться пользоваться всеми Инструментами.
- Я тоже никак не могу научиться этому…
- Ты просто пока не научился правильно применять нужные Инструменты.
И пока путаешь Гармонию с Мелодией, Краски с Цветом, Сон с Памятью…»
Привет, привет! Это я, Макс-кс!
Продолжаем хронику пикирующей крыши!
Это я так говорю, потому что она у меня сегодня чуть не поехала.
От хохота.
Зашёл в тему с разговорами о том, что дневники скоро изменят свой вид, сделал предложение и отправил.
Появляется окно с моим сообщением, а под моим светлым ником – просветлённое лицо нашего шамана!!!
Вот тут-то меня и пробило… Ладно, думаю, накладочка вышла. Отправляю контрольное возмущение… Та же фигня!
И тут я врубаюсь, что это модераторы так шутят. И у меня начинается настоящая истерика…
В моём детстве была такая книжка – «Физики шутят». С непонятными терминами внутри смешных шуток.
Я не понял, как они это сделали, но сегодня я прямо-таки УВИДЕЛ обложку интернет-книги «Модераторы шутят»…
Всю бы её почитать…
На этой книжке обязательно должна присутствовать надпись «Рунет предупреждает: ТАКИЕ шутки опасны для Вашего душевного здоровья!». Потому что неокрепший рассудок молодого поколения может покинуть его навсегда.
На данный момент я не знаю, висит ли всё ещё там это, или нет, потому что пишу в оффке.
Если полезу отправлять эту беседу, а оно (симпатичное лицо шамана) окажется не только там, но и в этой теме, а значит, и везде, то всё… Можете считать меня коммунистом… Я не выживу…
Вскрытие покажет, что мои внутренности всё ещё распёрты смехом, слепая кишка прозрела, а толстая кишка стала тоньше комариной письки… И что весь этот ливер продолжает смеяться…
Если честно, я даже хочу, чтобы так оно и было (я не про вскрытие!), потому что это будет означать, что модераторы тоже умеют ИГРАТЬ.
А то я с ними не общался, поэтому и не знал…
Ну, хватит о модераторах… Я ж хотел о чём-то умном поболтать… А!…
О ПРАВИЛАХ, согласно которым пишутся ВСЕ интересные книжки.
Я хотел сказать, что все интересные книжки являются СКАЗКАМИ.
Как бы их ни называли авторы.
Фактэзи, Фант Астика, Де` Текты, Приключи, Ром «Антика», - вы же ВИДИТЕ, что всё это сказки.
И всё это – главные герои наших с вами будущих Русских Взрослых Сказок…
Тех, которые мы с вами обязательно напишем.
Потому что УВИДИМ их.
До начала этой беседы я хотел просто перечислить Правила писания, то есть Правила Правильного писания, то есть ПРАВОПИСАНИЕ сказок, то есть ОПИСАНИЕ ПРАВ героев любых сказок.
Но вовремя спохватился, что в ТАКОМ ВИДЕ эти простые правила будут вам непонятны.
И вы научитесь писать только О`Бычные сказки.
То есть, не научитесь ничему.
И Брат Дрим меня прибьёт.
Потому что роды ТАКОГО количества Русских Взрослых Сказок, готовых появиться на СВЕТ, не сможет принять даже он.
И многие маленькие сказочки будут ЗА ДУШены ЛЮтыми ЦИФРами.
Поэтому я буду пока только ПОКАЗЫВАТЬ, как сочиняются правильные сказки.
Желающие могут начать перенимать то, что видят. У вас получится, потому что вы только что научились видеть.
Перенимать то, что видишь, гораздо легче, чем то, что слыШИШь.
ПОЛЕТЕЛИ!!!…
Чтобы понять, что для меня означает то или ИНОе СТРАННОЕ слово, я представляю всё, с чем свяЗАно в моей голове это слово.
Потом я выбираю из всего этого ту АСсоциацию, над которой можно посмеяться.
А лучше – высмеять.
Так скАЗка для меня становится игрой в ассоциации.
Но ведь всегда можно «подумать наоборот», и представить, чем может являться Игра.
Выбрав одну или несколько увиденных игр, над которыми можно посмеяться, возвращаем все эти варианты оБРАТно в сказку.
Так моя личная сказка стала сказкой о разных играх. Пока она называется «Магазин Игрушек». Как она будет называться в конце игры, я пока не знаю.
Но мне лень писать о ВСЕХ играх, поэтому моя сказка будет рассказывать только о тех, в которые я играл долго и безбашенно.
Некоторые из этих игр – воВСЕ и не игры.
На эту мысль меня натолкнуло выРАЖение «ВСЯ наша жизнь – игра».
То есть ЛЮБОе событие в жизни можно увидеть, как игру.
И представить, как сказку.
«Сказка про то, как я прикольно сходил за картошкой».
«Сказка про то, как я красиво упал в лужу».
Картошка может оказаться выращенной в Центре Земли, или заражённой личинками Коловратского Жучары (Что за Жучара?… Коло каких-таких врат?… Попытайтесь придумать сами!).
В луже может оказаться невидимый с суши открытый люк, провалившись в который, можно, как Алиса, куда-нибудь попасть.
В какую-нибудь Говнонтиду.
Попытайтесь объединить две эти сказки хотя бы на пару ходов вперёд!
Вы же теперь ВИДИТЕ, как это просто!
Не бойтесь писать про всё это, потому что для своих персонажей Вы – Бог (Слабо сделать далеко ведущие выводы?).
Не пугайтесь. В СВОЕЙ сказке можно быть Богом.
Главное – не считайте себя таковым в реальной жизни.
Или в ЧУЖОЙ сказке.
Русские Взрослые Сказки – это сказки, написанные на правильном русском языке, и это значит, что сочинять их может научиться любой, кто умеет сочинять на русском языке.
Время сказок на иных языках давным-давно прошло.
Все ПРАВИЛЬНЫЕ СКАЗКИ на иных языках давным-давно написаны.
Настало время сочинять на русском. Теперь дело за нами.
«Свет идёт с Востока».
Теперь вы знаете, что это сказано про наши с вами Русские Взрослые Сказки.
Не смотрите же равнодушно со стороны! Присоединяйтесь!
УВИДЬТЕ ваши сказки, и они станут фильмами и мультиками.
ПРАВИЛЬНЫМИ фильмами и мультиками. То есть, наполненными весельем, добром и любовью.
Конечно же, это будут наши наРОДНЫЕ сказки, увиденные и воплощённые по-другому.
И когда свет от наших сказок озарит весь мир, можно будет подумать об ОБЩЕМ языке.
На том языке, который кто-то «навирху», давясь от смеха и вытирая слёзы светлой грусти, разрешит нам вспомнить.
И, может быть, тогда мы поймём, что нам не нужно разговаривать, чтобы понимать друг друга.
И, может быть, в сэкономленное на ненужной болтовне время мы (опять-таки, с одобрения) придумаем, как летать.
ПРАВИЛЬНО летать…
А пока готовьте к полёту фантазию. Скоро будет
ТРЕТЬЯ БЕСЕДА…
«- Брат, почему нас не любят собаки?
- Ты помнишь притчу о собаке, которая умерла между двумя зеркалами, стоящими друг напротив друга?
- Помню. Она умерла потому, что бесконечное количество собак перелаяло её.
- Правильно. Поэтому собаки нас и не любят.
Кузены – это зеркала.
- А почему нас любят коты?
- Коты, в отличие от собак, умеют улыбаться, всё понимая. Они всё понимают, улыбаются, и уходят гулять дальше, оставляя нам бесконечность своих улыбок.
- Коты уходят, собаки приходят… А как сделать так, чтобы коты не уходили, а собаки не приходили?
- Кота нельзя обмануть бесконечностью его собственных улыбок. Кот не зависит даже от себя.
А собаки - не плохие. Просто не все собаки умеют не лаять.
- И как же помогать лающим собакам?
- Надо становиться стёклами. И тогда лай собак не будет убивать их своими отражениями. Он будет пролетать сквозь стёкла, в Даль.
- В Дали лай станет рассеянным и забудет, что был злым?
- Лай собак – это всего лишь язык, на котором они разговаривают. Язык не может быть злым.
В Дали лай становится другим языком».
Здоровки!
Макс-кс опять в прямом эфире.
О, я вижу, у некоторых появились блокнотики! И даже несколько из них с котятами на обложке! Прям, как у меня! Кайф…
Сегодня я хочу поговорить о чувстве юмора.
Я вдруг понял, что научить кого-то этому чувству – одна из самых трудных задач.
Не знаю, как вам, а мне интересны только самые трудные задачи.
Все мы с детства слышали, что «чувство юмора или есть, или его нет».
Что это, мол, с рождения.
Наверное, то же самое можно сказать про любое чувство.
Но, с другой стороны, вот нет у меня, например, чувства уважения к кому-то, а он вдруг начинает дарить мне такие дорогие подарки, что оно у меня появляется.
Или вот нет у меня, скажем, чувства любви к кому-то, а она начинает принимать меры по охмурению меня, и я на какой-нибудь вечеринке вдруг задаю себе вопрос: «Что ж я делаю, сволочь я этакая?!», и сам себе отвечаю: «Кажется, люблю…»
А с другой стороны, у людей с рождения есть масса чувств, от которых их можно отучить.
Например, от жадности и чувства собственной исключительности очень хорошо отучают в армии. Ну, по крайней мере, на флоте, где я служил, отучают точно.
От чувства собственного достоинства тоже можно отучить. На зоне там, или опять же в армии.
Или на флоте, где я служил.
Получается, что и от хороших, и от плохих чувств можно отучить точно.
С помощью способов, приносящих неприятные физические ощущения, это получается быстрее.
Зато обработка или промывание мозгов приносят результат на долгие годы.
А опущенного на зоне ещё можно научить снова уважать себя.
Это ж не лиловый.
Опущенный просто сделал какую-то ошибку в жизни по правилам, которые и придумал-то не он.
Правда, бывают такие «ошибки» в любых жизнях, за которые надо просто убивать на месте, пока ещё находишься в состоянии аффекта.
Пока мировое сообщество не начало принимать меры по спасению очередной Чикатиллы.
Кто не знает, спросите у старших.
Ну, а если почти от любых чувств можно отучить, то, наверное можно и научить. Если знать, как это сделать.
Ну, ПОПЫТАТЬСЯ-то научить всегда можно. И, наверное, нужно.
Значит, я буду пытаться научить вас чувству юмора.
ЗДОРОВОМУ чувству юмора. То есть, здОровскому. Оно же зыкинское и попсецкое.
Короче, зырьте, ребзя!
Заметили, как незаметно я перешёл от рассказов к обучению?
Вы помните про кнопки на моём стуле?
Если почувствуете неладное, не забудьте подложить!
Не забудьте, падлы, жить!
Никому не обижаться, это был каламбур.
Но в нём таки есть ВИДИМЫЙ смысл.
(Ну, нравится мне словечко «таки»! Какое-то оно
жизнеутверждающее. Никогда не сдающееся какое-то.
Хотя сам я – серб, и молод. Точнее, почти серб, и почти молод.
А ещё точнее – наш с моим двоюродным братом предок по материнским линиям был когда-то из сербов.
Которые, типа, правильные православные.
Мы с кузеном тоже православные, правда, не знаю, правильные ли.
Между прочим, в сказке Брата Дрим «Магазин Игрушек», которую он только что чуть-чуть продолжил по адресу proza.ru, все Материнские Линии ведут на Материнское Плато, где всем заправляет Железная Мама.
У Железной Мамы не забалуешь, - у неё железный характер и нервы!
И всё остальное.
Представляете, каких богатырей она рожает?).
Таки я вернусь к смыслу моей будущей крыловатой фразы: «Не забудьте, падлы, жить!».
Смысл её в том, чтобы вы не хныкали в подмышку, а жили. То есть, боролись за право жить, как хочется, не забывая при этом, что другие тоже хотят жить, как хочется.
Все хотят жить, как хочется.
Для того и нужно государство, чтобы все так НЕ жили.
А то прикиньте, - захотелось вам пойти на свидание с девушкой, чтобы после скучной филармонии как следует с ней порезвиться, а она не пришла.
Потому что раньше вас порезвиться с ней захотелось четырём ублюдкам, считающим себя Бригадой, у которой и Мастер есть, и Прораб имеется, и своё Министерство Теней присутствует.
И всю дальнейшую вашу жизнь определит ваш выбор – хныкать, или что-то делать для того, чтобы никому не захотелось чего-то беспредельного.
Чего-то такого, на что подбивает Бес Пределов, которому надоело стучать по рёбрам Импонирующих Мужчин.
Ну, что, прикольный смысл у крыловатой фразочки? Так у неё и второй есть!
Он в том, что надо жить, а не быть второстепенным Персона Ж/М чужой жизни.
Живите только в своей жизни!
И будьте в ней или Персона Ж, или Персона М!
И не второй, а только Первой Степени!
Много смыслов можно найти в любой фразе или слове…
А уж тем более в букве.
Не говоря уже о прочих Инструментах.
Главное, чтобы во время этого интересного упражнения к вам не подкрался Бес Смыслов, и не втянул вас в ЗКПСЖ. В Зеркальную Комнату Поиска Смысла Жизни.
Не уследите, расслабитесь, - и вы навеки в ЗКПСЖ.
Единственный плюс в этом – шанс стать вечно живым.
Не проглядите главное!
Не вечно ЖИВУЩИМ, а вечно живым.
Вечно Живущий – более другое понятие.
Не вызывающее вопроса: «Хоронить это понятие, или не хоронить?»
Уверен, что вы видите ХОРОшую НИТЬ моих рассуждений.
Я думаю, если живучие понятия и хоронить, то в специально отведённых для этого местах.
Например, на Кладбище Понятий Разных-Всяких.
Чё-то я не понял… Как я на кладбища съехал?!
Я же про научение здоровому чувству юмора хотел поболтать!
Это всё Брата Дрим проделки… Это он так незаметно протаскивает персонажей своей сказки в мою…
А я не против!
Так даже интереснее!
Кстати, у меня же радость!
У меня же Брат родился, ё-моё!
Правда, он двоюродный, и ему сороковник, но вы-то понимаете, о чём речь…
Его пробило на творчество после того, как я подарил ему подходящие Инструменты:
1. Маленький перекидной блокнотик в клеточку, с котятами на обложке.
2. Толстая жёлто-синяя ручка.
Стоимость набора Инструментов – 12 руе.
Теперь, если мы с ним опять потеряемся в метро, мы всегда узнаем друг друга по этим Инструментам.
Он уже начал вносить свой вклад в Русские Взрослые Сказки, так что Брату Дрим будет маленько полегче.
Самое интересное, что у него тоже здоровое чувство юмора…
Ой, мамочки!
Я же так и не сказал, что такое ЗДОРОВОЕ ЧУВСТВО ЮМОРА в моём понимании!
Лучше меня скажет песенка из правильной комедии моего детства:
«Пускай капризен успех, - он выбирает лишь тех, кто может первым ПОСМЕЯТЬСЯ НАД СОБОЙ».
Но научить «посмеяться над собой», по-моему, невозможно.
По-моему, можно только научитьСЯ этому.
А как лучше всего научиться чему-либо? Так, как в детстве.
На НАГЛЯДНЫХ примерах. «По-моему, так…».
Единственные три вывода из сегодняшней беседы у меня получаются такими:
1. Здоровому чувству юмора не учат.
2. Учат Нездоровому чувству юмора.
3. Здоровое чувство юмора те, у кого оно есть с рождения, ПОКАЗЫВАЮТ тем, кто хочет УВИДЕТЬ и ПЕРЕНЯТЬ.
Правда, со мной не согласен Главуч Брата Дрим, который на ваших глазах скоро постарается доказать обратное.
Если я его приглашу.
Ну что, Братцы-кролики, вам решать, - приглашать ли мне Главуча Брата Дрим тогда, когда начнётся
ЧЕТВЁРТАЯ БЕСЕДА…
«- Брат, что такое шахматы?
- Это просто Игра.
- Разве шахматы – это не сражение?
- Разве можно сражаться с самим собой?
С собой можно только играть.
- А как же жертвы?
- В шахматах никто не жертвует. В шахматах все дарят. Но дарятся не пешки или фигуры, а то что за ними.
- И даже королев можно дарить?
- Иногда это просто необходимо.
- А короля подарить можно?
- Кто же может подарить короля? Короля можно только выиграть.
- А как вообще можно дарить белое – чёрному?
- Это всего лишь цвета. Ты можешь сделать их любыми. Игра от этого не изменится».
Хаюшки всем!
- Я, Макс-кс, по вашим многочисленным заявкам, привёл вам Главного Ученика Брата Дрим, который сегодня поделится с вами некоторыми рассказами.
- Я хочу сделать заявление: Макс-кс не прав! Ах, да… Я, кажется, не представился… Хотя, зачем? Я уверен, что Макс-кс прожужжал вам все уши про такого гениального человека, как Я! Ах, да… Я, кажется, и не поздоровался, и не поприветствовал…
А зачем? Зачем мне желать здоровья тем, кто скоро станет нездоров, благодаря «правильному» обучению в непрофессиональном мастер-классе? Зачем передавать приветы тем, у кого скоро в голове их будет столько, что даже Макс-кс позавидует.
Теперь пора опровергнуть глупое утверждение, что Я являюсь Главным Учеником Брата Дрим, который, якобы сам придумал Теорию КРИЗ (Креативная Реализация Идей Землян).
На самом деле, Я являюсь его Главным Учителем!
Сразу отвечу на вопрос, который появился в ваших пока ещё нормальных головах благодаря применённой мною методике «Вызывания Нужных Тебе Вопросов».
Эта методика разработана Специалистами Системы КРИЗ-ЖАНР, которую создал тоже Я!
Этот методика создана мной для того, чтобы каждый ЧМО мог стать гением!
Не думайте, что Я не могу употребить правильных склонений и падежов. ЧМО – это термин, разработанный специалистами Системы КРИЗ-ЖАНР, и означает «Человек, Мало Одарённый».
Это необидный термин, т.к. Я утверждаю, что каждый человек изначально одарён!
Просто, кто-то одарён больше, кто-то одарён меньше!
ЧМО – меньше всех.
Поскольку вы уже стали отвлекаться и пытаться как-нибудь по-другому расшифровать эту аббревиатуру, например, Человек, Мозгами Обделённый, Я вижу, что вы явно не успеваете за стремительным течением моей мысли.
Придётся вам напомнить, что вы хотели спросить, почему Я – Главный Учитель Брата Дрим..
Да потому, что Брат Дрим просто-напросто украл мои идеи!
Но это было настолько непросто сделать, что для этого ему пришлось родить единственную по-настоящему гениальную идею в его жизни!
Ему пришлось родиться на 20 лет раньше меня.
Мои идеи ещё витали в воздухе, а он уже родился, чтобы их присвоить!
Хорошо ещё, что, родившись, Я догадался создать Систему КРИЗ-ЖАНР!
Моя Система КРИЗ-ЖАНР расшифровывается, как Креативная Реализация Идей Заимствованных. Как видите, Я – не Брат Дрим, мне скрывать нечего!
Раз на идеи не распространяется защита авторских прав, значит, можно и нужно идеи заимствовать!
Но не для того, чтобы делать с этими идеями всякую ерунду, чем, собственно, и занимается ученик своего учителя Макс-кс, а для того, чтобы усовершенствовать обычные, серые, убогие идейки средних людей до гениальных идей Специалистов Системы КРИЗ-ЖАНР, и затем гениально же реализовать их во что угодно.
В науку, искусство, обычную жизнь, и т. д.
Своей (якобы своей) теорией Креативной Реализации Идей Землян Брат Дрим всего лишь наметил дальнейший путь развития моих идей касательно того, как именно реализовывать эти самые идеи, да ещё и креативно.
Хорошо, что хоть эти мои идеи не дошли до него!
Но, чтобы избежать рецидива прецедента, Я сразу же после рождения получил 10916 патентов на изобретения, и 63446 авторских свидетельств на все возможные варианты креативной реализации моих идей, включая не созданные компьютерные программы и ненаписанные учебники Системы КРИЗ-ЖАНР.
Единственное, на что мне, к сожалению, не выдали патент, так это на креативную реализацию идей Бога.
Так что особо не обольщайтесь! Что бы вы ни вымучили своими ядрышками грецких орехов, способы креативной реализации всего этого барахла уже запатентованы Системой КРИЗ-ЖАНР!
- Уважаемый Главуч! Не могли бы вы рассказать моим слушателям о методиках, методах, техниках и способах креативной реализации идей заимствованных на следующих наших беседах?
- Безо всякого удовольствия соглашаюсь. Но только ради того, чтобы все ваши ученики поняли, кто у кого какие идеи украл, и кто потом изобрёл все существующие и возможные способы креативной реализации любых идей!
Красть нельзя заимствовать!
Я – пошёл!
- Как видите, дорогие мои, люди всякие нужны, люди всякие важны.
Лично я сегодня у него многому научился.
Надеюсь сегодняшний монолог нашего учёного гостя вам понравился так же, как и мне.
Надеюсь, нам с вами будет не менее интересно тогда, когда начнётся
ПЯТАЯ БЕСЕДА…
"Надсистемам нет конца!".
Кура. Та, что из яйца.
- И снова здрасьте! По вашим многочисленным заявкам я, Макс-кс, пригласил с очередной лекцией Главуча Брата Дрим. Он поделится с нами очередным секретом своей гениальности. Похлопаем ему погромче, он любит кланяться. Ваше слово, товарищ Главуч!
- Сегодня Я расскажу о том, как с помощью методик, разработанных Специалистами Системы КРИЗ-ЖАНР, сочинять гениальные по юмору стихи.
Для начала разберём смешной стих, сочинённый мною с помощью одной из методик, разработанных Специалистами Системы КРИЗ-ЖАНР, и взятой Макс-ксом в качестве эпиграфа к сегодняшней моей лекции.
Методика, с помощью которой был сочинен этот смешной стих, называется "Выход в "Над" или Вход в "Под".
Эта методика основана на том простом приеме, что у всего есть свой "Над" и свой "Под".
Примеры "Под":
У берёзы - подберёзовик;
у мышкы- подмышка,
у дела - подделка.
Примеры "Над":
у стройки - надстройка;
у почек - надпочечник;
у лома - надлом.
Смешно? Ещё бы! Ха-ха-ха!... Странно, что вы не смеётесь вместе со мной...
Кстати, сразу запомните на будущее, - если слушатель вашей шутки не смеется над ней вместе с Вами, это не значит, что у Вас нет чувства юмора.
Это значит, что слушатель тупой.
И сразу же запомните еще одно: если гений смеется над своей шуткой, значит шутка - гениальная.
Это - что касается смешных стихов.
Теперь - по поводу так называемых "сказок" Брата Дрим и его ученика Макс-кса, к которому уже присоединился его так называемый "кузен", - Баюн Учёный... Вот имечко-то, хоссспади...
Все они утверждают, что всего лишь рассказывают те сказки, которые слышали в детстве, не забывая добавлять при этом "но по-другому".
Не знаю как вам, а гениальному создателю Системы КРИЗ-ЖАНР виден приём, с помощью которого они их сочиняют.
Во-первых, они украли этот приём у Ганса Христиана Андерсена.
Во-вторых, Г.Х. Андерсен украл этот приём у своего отца, в чём сам потом признавался.
В-третьих, отец Г.Х.Андерсена всего-навсего бездарно воплотил методики, гениально разработанные Специалистами Системы КРИЗ-ЖАНР для того, чтобы сочинять гениальные сказки. Просто он тоже родился раньше меня.
Эти приёмы, как и многие другие, подробнейшим образом изложены создателем Системы КРИЗ-ЖАНР, то есть мною, в книге "Приёмы Креатива и Творчества. Приёмы по 100, по 200 и по 0,5". После применения этих приёмов, любая бездарность сможет гениально решать любые задачи.
Более подробно все эти приёмы, а также способы, методы и методики изложены во многих компьютерных программах, разработанных Специалистами Системы КРИЗ-ЖАНР для того, чтобы существенно облегчить сказочникам изобретение велосипедов.
Демо-версии этих программ Я принес с собой, и вы можете посмотреть их прямо сейчас. Вот они.
Посмотрели?
Что значит "посмотреть в компьютере?". Это уже, извините, наглость!!
Специалисты системы КРИЗ-ЖАНР не для того трудились в поте лица, чтобы каждая бесталанная творческая единица могла задарма научиться быть такими же гениальными, как Специалисты Системы КРИЗ-ЖАНР!!!
Подходите в перерыве и покупайте!
Что значит "кота в мешке"?! Не "кота в мешке", а "CD в упаковочке"! Ха-ха-ха!...
Видите, как смешно Я научился шутить, воспользовавшись однажды одной из программ, разработанной Специалистами Системы КРИЗ-ЖАНР! А вы говорите: "Собака в торбе!" Ха-ха-ха!... Что-то Я нынче в ударе...
А Вас, Я смотрю, кто-то пыльным мешком прибил...
Но Я знаю, почему Я сегодня в ударе. Потому что Я держу в руке эти программы, разработанные Специалистами Системы КРИЗ-ЖАНР!
Видите, как одно только прикосновение к этим программам, разработанным Специалистами Системы КРИЗ-ЖАНР, повышает умственные способности!
А представляете, что происходит с мозгом человека, когда эти программы, разработанные Специалистами Системы КРИЗ-ЖАНР, загружаются в его мозг?
Да, вы совершенно верно догадались. Человек становится почти таким же гениальным, как Я.
"Почти", - потому что Я слишком долго хожу с этими программами в своей голове, и меня уже вряд ли кто договнит по уровню гениальности... Ой, оговорился... "Догонит", конечно же!
Что значит "а какже Брат Дрим?"?!
Он не смог превзойти меня в гениальности потому, что никогда не был моим учеником. Только мои ученики могут стать гениальнее чем Я.
Жаль что у вас это никогда не получится...
Как, в сущности, одинок любой гений...
А удел Идеального Гения - Идеальное Одиночество...
Даже полушария моего мозга не могут поболтать между собой. Потому что в моём мозгу давно уже нет полушарий.
У меня давно уже шар мозга.
И это - заслуга Специалистов Системы КРИЗ-ЖАНР!
Самый гениальный из которых - Я!
Мою книгу "Приёмы Креатива и Творчества. Приёмы по 100, по 200 и по 0,5" и программы, разработанные Специалистами Системы КРИЗ-ЖАНР, вы можете купить на моих семинарах, которые Я гениально успеваю проводить во многих городах одновременно, а также у меня лично прямо в перерыве.
Я пошёл на перерыв...
- Молодцы, Братцы, что догадались поаплодировать уходящему Главучу. Он любит аплодисменты.
Лично мне сегодня нечего сказать...
Чё-то я сегодня устал...
Пойду отдыхать и думать, о чём же будет
ШЕСТАЯ БЕСЕДА...
"Зовусь я Йон Йонсен,
Живу - штат Висконсин..."
(Кто не знает, - спросить у старших).
Здравствуйте!
Я новичок! Я здесь по блату, - у меня папа силён в Пониматике...
Меня зовут Баюн Учёный, я баюкаю байками Юных Учёных.
И сам я - Учёный-Перчёный.
Учить меня никому не советую.
"Учение Учёного
Чревато Днём Печёного.
Сей день от Дня Учёного
Отличен". Ну, о чём оно?
Я буду помогать Макс-ксу своими байками и нравоучениями.
"Я так хочу. Хочу и буду.
Я буду с ним всегда и всюду".
Потому что это интересно.
Макс-кс говорит под сказками
Я буду говорить за дачами.
Иногда при этом ударяясь всем корпусом в РИФ МУк, к которому приносит одна из общих с Макс-ксом Волн.
Эти Волны ходят по корневому стволу мозга, когда ПОЛУЧАЕТСЯ то, что интересно и ПРАВИЛЬНО.
"Я иду, пока вру.
Ты идешь, пока врёшь.
Мы идем, пока врём".
Это очень старый пословец, но очень правильный.
Врать - это придумывать.
Врать - это НЕ обманывать.
Обманывать - это говорить НЕправду.
Врать - это придумывать Другую Правду.
Другая Правда - это байка.
Байка - это сказка.
Байками баюкают детей - Юных Учёных, Юных Врунов, Юных Много Кого...
Научившийся придумывать сказки "с младых ногтей", не уйдет дальше, чем сделавший это В ЗРЕЛОМ ВОЗРАСТЕ.
Просто успеет побольше.
Ведь Младые Ногти растут на руках любого младенца, но ничего не ВИДЯЩИЕ родители запрещают младенцам сосать большой палец, которым мы показываем, что все отлично.
Отлично - это оценка тех, кто отличается от обычных.
Оценка "От Лично" ставится лично от учителя.
Все остальные оценки - от имени Системы Образования и спонСОР ОФФ.
Дети спонсоров показывают ОК, а наши дети показывают большой палец.
Тот самый палец, из которого младенцы высасывают Прошлые Знания о Будущем.
Если намазывать детям большие пальцы горчицей, они перестают глаголить Истину, которую сначала гулили.
Они начинают говорить Горькую Правду.
"Гули-гули, нас надули...
Палец стал фрагментом дули".
ЗАДАЧА №1.
ДАНО:
1. Сосать палец - высасывать Прошлые Знания о Будущем.
2. Не сосать в детстве палец - не знать Истину.
3. Молчание - золото. Придумывание Другой Правды - ЗЛАТО.
4. У меня папа силён в Пониматике.
Вопросы:
1. Что именно Макс-кс и Баюн Учёный учать высасывать из пальца?
2. Какой именно младенец не глаголет вам Истину, а говорит Горькую Правду?
3. В какие Когти превращаются Младые Ногти, если их не обкусывать?
4. Кто вырастает из детей у которых "папа силён в математике"? (Кто не знает, - спросить у старших).
ШЕСТАЯ БЕСЕДА.
«…Макс-кс натолкнул на мысль творить.... Не сомневаюсь, что толкнул многих :) Что-то ничего из мира фантазий в моей голове не рожается... Потому буду писать о том, что знаю. Итак, многостраничный труд... "Как неискусствоведу понять живопись". Вот. Многие клиенты говорили, что хотели бы книгу такую прочесть, потому как даже перед гидом неохота стоять "тупым как дрова". Итакс-кс :) Предисловие, в котором осуществлена попытка объяснить основной сленг, применяемый в худ. среде………..».
Из дневника А(?)Элфи.
- Привет, Вратцы-Котики! Это я, - Макс-кс!
Тренди-бренди, я не сбрендил? Я сейчас прочитал то же, что и вы?
НУ, СЛАВА БОГУ! НУ, НАКОНЕЦ-ТО!
Наконец-то, хоть кто-то, кроме … (Чёрт, так и не знаю, как произносить!), которого особо-то и нечему учить, начал делать то, ради чего я тут жопу рву до хрипа в горле!
Конечно, я могу предположить, что мои слушатели чему-то учатся и что-то НАЧАЛИ ТВОРИТЬ.
Но я НЕ ВИЖУ ЭТОГО здесь! ЗДЕСЬ, В МАСТЕР-КЛАССЕ!!
Я бы и про рождение Сестрички не узнал, если бы почтовый робот не прислал мне уведомление об этой записи… Чего это он обо мне заботиться стал?!
Я ведь отказался от подписки, т.к. совершенно нет времени заходить в дневники друзей. Так только… когда утром роловский часик халявный остаётся, а я уже проснулся…
Так что ОТКУДА я могу знать, сколько человек посещает мои беседы, - мильон, или пять-шесть?
Да не мильонов, - человек пять-шесть!
Я же ЗДЕСЬ ничьего роста НЕ ВИЖУ! Блин, поднимите мне, нафиг, веки!!
Или все боятся, что их рассказики кто-то украдёт? Не бойтесь!
Идите на www.proza.ru, придумывайте себе интересный, забавный, вызывающий положительные эмоции и ассоциации псевдоним с глубоким подтекстом, обращённым к архетипам сознания, и РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ ТАМ!
Всё, что нужно, кроме псевдонима, - это сразу закинуть 2-3 ЛЮБЫХ рассказика, прочитав которые, модератор поймёт, что автор не дебил и не засранец.
Как только он это поймёт (примерно, через неделю), вы получите письмо с уведомлением вас о том, вы стали иховым автором, а значит, ОНИ теперь буду следить за тем, чтобы ваши авторские права не были нарушены!
После этого смело публикуйте на Проза.ру свои домашние задания, которые потом несите сюда, где все вместе подумаем, - можно ли это улучшить, и нужно ли это улучшать!
Любой свой текст, уже выложенный на Прозе, вы всегда сможете и отредактировать там же, и удалить, если вдруг почувствуете себя Гоголем.
Сашка смеётся - ))))))
Ну, вот мы и подошли к теме сегодняшней беседы. Тема такая:
«Секреты литературного мастерства Макс-кса, уже усвоенные одной из учениц».
Щас прям по эпиграфу и пойдём…
«…Макс-кс натолкнул на мысль творить....»
Молодец, девочка, догадалась, о чём я неделю талдычу.
«Не сомневаюсь, что толкнул многих :)…»
Молодец, девочка, в одной короткой фразе:
- Подшутила над собой.
- Подшутила над другими учениками.
- Подколола учителя.
«…Что-то ничего из мира фантазий в моей голове не рожается... Потому буду писать о том, что знаю…»
Вообще молодец.
Знание предмета, о котором собираешься писать, - первый шаг к сказке об этом предмете. ЗАПОМНИТЕ ЭТО!!!
От слова «рожается» лично я улыбнулся.
«…Итак, многостраничный труд... "Как неискусствоведу понять живопись". Вот…»
Супер!
Понимает, что, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, можно много написать про это.
Но слегка робеет, и поэтому подбирает такие пафосные слова, чтобы самой улыбаться, и не робеть!
Название «Труда» лично мне понятно, откуда растёт…
Да не из меня! Из Дейла Карнеги!
Кто не знает, - спросить у старших.
«…Многие клиенты говорили, что хотели бы книгу такую прочесть, потому как даже перед гидом неохота стоять «тупым как дрова»…»
Умница. Просто умница.
Заботится о том, чтобы труды не пропали впустую, чтобы у книги был СВОЙ читатель, которому это ИНТЕРЕСНО.
Маркетинг называет это как-то, вроде: «Полюби клиента», или «Пойми, что именно нужно клиенту», или ещё как-то, но всё равно по-идиотски.
Если книга останется пособием, то лучше названия не придумать.
Тупой потребитель любит пособия, начинающиеся со слов: «Как ………».
Америкосы уже в туалет сходить не могут, если не прочитают пособие о том, КАК это сделать.
«…Итакс-кс :) Предисловие, в котором осуществлена попытка объяснить основной сленг, применяемый в худ. среде………..».
Вот!! ВО-О-ОТ!!!!!! Вот он – Первый Шаг от кое-кому нужной и, в лучшем случае, не занудной книги в сторону ВЕСЁЛОЙ, ДОБРОЙ, И ИНТЕРЕСНОЙ КНИЖКИ, НУЖНОЙ ВСЕМ, - к Русской Взрослой Сказке!!!!!
Уже мимоходом улыбаясь реверансу-подколке в сторону ведущего эту беседу, поясняю КЛЮЧЕВУЮ ФРАЗУ эпиграфа: «ОБЪЯСНИТЬ ОСНОВНОЙ СЛЕНГ».
«Объяснение основного сленга» - это (на языке Сказочников!) перечисление всех основных мест действия героев будущей Сказки, самих героев, а также волшебных предметов и их свойств.
Есть ещё понятия «характер героя», «родословная героя», «история сказочного мира», и более другие (по крайней мере, в МОЁМ классе они ТАК называются), но об этом в следующий раз, если мне не забудут напомнить об этом…
Единственное, о чём не стоит СРАЗУ рассказывать читателю, - это, пожалуй, о Целях, стоящих перед героями Сказки, Задачах, встающих перед героями на пути к достижению этих Целей, и о Способах Решения этих Задач!
Хотя бы потому, что читателю тогда станет НЕИНТЕРЕСНО, а ведь ему тоже хочется ПОИГРАТЬ!
Ну, и конечно же, потому, что иногда Сказочник и сам этого поначалу не знает…
А теперь закончим нашу беседу, и отправимся в начало «многостраничного труда» Элфи, - в её дневник!
Но помните!!!
Если вы хотите, чтобы было ИНТЕРЕСНО, сумейте увидеть главные слова написанными Заглавными Буквами. Тогда Главные Слова оживут и, может быть, вы УВИДИТЕ их жизнь.
Попытайтесь увидеть Королевство Красок, Государство Твёрдых Красителей, Древнюю Землю Темперы…
Если у вас получится это увидеть, у Элфи МОЖЕТ ПОЛУЧИТЬСЯ почувствовать то, что вы увидите.
И тогда умная девочка сможет ПОПЫТАТЬСЯ написать не многостраничный труд, а Многотомную Русскую Взрослую Сказку, которая будет очень легко «рожаться» в её голове.
И последнее на сегодня.
Я готов помочь только тем, кто готов просто и без затей принимать бескорыстную помощь.
Тем, кто просто появляется в моём классе с вопросом или выполненным домашним заданием.
Прогульщикам и «самым умным» я помогать не собираюсь.
Как говорит Брат Дрим: «Пусть идут в жопу».
Как говорит Волшебник из «Обыкновенного Чуда»: «Они мне неинтересны».
На всякий случай предупреждаю: не за горами
СЕДЬМАЯ БЕСЕДА…
«- Брат, а почему яблоки не укатываются далеко от яблони?
- Потому, что у них есть черенки, чтобы тормозить.
- А зачем им нужно тормозить?
- Затем, что под яблони приходят те, кто понял, что ему нужны яблоки. Приходят голые парочки, приходят одиночки- учёные…
Каждому приходящему яблоня кидает его личное яблоко.
Правда, иногда к ней приходят не вовремя…
- И что тогда может произойти?
- Тогда яблоко может оказаться не тем, которое необходимо приходящим.
А иногда оно просто бьёт по голове.
- И что происходит с головой, на которую упало не то яблоко?
- Иногда такая голова укатывается от хозяина далеко-далеко, ведь у головы нет черенка-тормоза.
- А если хозяин не догонит голову?
- Тогда она укатывается в Конец Концов.
Туда катятся все головы всех, пришедших под Яблоню не вовремя».
- Приврет, Вратцы-Котики!
Кажется, так Котяра Вриссимус говорит в своём дневнике. То бишь, в Академии Небесных Котов…
Ну, да Бог с этим завиралой, поговорим сегодня о том, как создавать характеры героев своих сказок.
Эта беседа получилась вне очереди, потому что над этим задумалась умная девочка Элфи.
Попробую помочь ей и, безусловно, всем остальным молодцам, иногда посещающим мой класс.
Но сначала по этому поводу выскажется Главуч Брата Дрим, которому настолько понравились ваши серьёзные лица на его лекциях, что он всё время звонИт мне домой и спрашивает: «Ну, когда же уже можно будет снова поучить их уму-разуму?».
Это он не только про вас-про всех.
Это он так намекает на то, что и мне не мешало бы у него поучиться.
И при этом не забывает каждый раз упомянуть, что на его очень платных семинарах материал усваивается гораздо лучше.
С помощью купленных там же компьютерных программ.
Лично мне он обещает уступить их за полцены двойной стоимости.
А вот уже и он сам подошёл… Только не оглушите меня овациями в положении стоя…
- Тут Макс-кс попросил меня прочитать вам ещё одну бесплатную лекцию… Не знаю, почему, но Я пошёл ему навстречу.
Тема лекции такая: «Способы применения методик, разработанных Специалистами Системы КРИЗ-ЖАНР, в техниках, разработанных Специалистами Системы КРИЗ-ЖАНР, с помощью приёмов, разработанных Специалистами Системы КРИЗ-ЖАНР».
Сегодня я научу вас нескольким простым приёмчикам, разработанным Специалистами Системы КРИЗ-ЖАНР по моей личной просьбе, и специально для вашего уровня восприятия информации и способности учиться.
Эти приёмы уже запатентованы и вписаны в мою Книгу «Приёмы Креатива и Творчества. Приёмы по 100, по 200, и по 0,5».
Итак, приём первый: «ТЕХНИКА ВЫДАВЛИВАНИЯ ИЗ СЕБЯ РАБА ПО КАПЛЕ».
Сама техника, разработанная Специалистами Системы КРИЗ-ЖАНР, довольно подробно описана Чеховым.
От себя лишь добавлю, что он делал это всю жизнь, а после моих семинаров каждый из вас научится делать это буквально за пару часов.
ВНИМАНИЕ!
Только на семинарах Я привожу конкретные примеры и решаю конкретные задачи слушателей-недотёп!
А за бесплатно Я лишь в общих чертах обрисовываю всё, разработанное Специалистами Системы КРИЗ-ЖАНР!
Итак… После того, что так долго описывал Чехов, необходимо слить все капли рабства в один стакан, и поставить рядом с этим стаканом рюмку и чайную ложку.
После чего, недолго думая, залпом принять стакан рабства внутрь.
После этого можно выкинуть рюмку и чайную ложку.
Потому что, после этой процедуры, вы сразу становитесь свободным человеком.
А вместо вас начинает работать выдавленный, слитый, и принятый обратно внутрь раб.
Если внутри вас – НЕСКОЛЬКО рабов, то вам повезло, поскольку, после выдавливания из себя их всех, продуктивность вашего творчества резко возрастёт.
А креативность – тем более.
Перехожу к приёму более другого уровня. Он называется: «ТЕХНИКА ВЫДАВЛИВАНИЯ ИЗ СЕБЯ ПСЕВДОНИМА».
Этот приём тоже разработан Специалистами Системы КРИЗ-ЖАНР.
На самом деле, ВЫДАВИТЬ из себя псевдонима невозможно, так как у него очень твёрдый характер. Его можно только ВЫЖИТЬ из себя.
Поэтому для достижения поставленной цели необходимо применить разработанный Специалистами Системы КРИЗ-ЖАНР приём «Скруты или Выкрутасы».
Он заключается в том, чтобы с помощью многократного повторения приёма «ТЕХНИКА ВЫДАВЛИВАНИЯ ИЗ СЕБЯ РАБА ПО КАПЛЕ» скрутить себя в бараний рог.
Тогда для псевдонима не останется места внутри вас, и он будет ВЫЖИТ. Главное, чтобы он после этой процедуры не стал ВЫЖАТЫМ, как лимон.
ВНИМАНИЕ!
Если псевдоним окажется не вашим, он может начать жить своей жизнью!
Если псевдоним всё-таки ваш, он может оказаться недовыдавленным рабом, и будет пригоден лишь для применения его на черновой, рутинной работе!
Только ваш свободный псевдоним способен существенно повысить творческую продуктивность ваших рабов!
А их креативность – тем более.
Если после применения разработанного Специалистами Системы КРИЗ-ЖАНР приёма «ТЕХНИКА ВЫДАВЛИВАНИЯ ИЗ СЕБЯ ПСЕВДОНИМА» в вашем распоряжении окажется НЕСКОЛЬКО ваших свободных псевдонимов, то вам повезло.
Тогда вы станете талантом.
Перехожу к приёму ещё более другого уровня. Этот приём называется:
«ТЕХНИКА ВЫДАВЛИВАНИЯ СВОЕГО ПСЕВДОНИМА ИЗ ДРУГОГО АВТОРА».
Эта техника, разработанная Специалистами Системы КРИЗ-ЖАНР, основана на приёме «Сжим или Выжимка», разработанном Специалистами Системы КРИЗ-ЖАНР.
Этот приём заключается в подходе к другому, более креативному творческому человеку, и заключении его в крепкие, дружелюбные объятия.
Сжимать объятия следует до тех пор, пока псевдоним другого автора не окажется выжатым из последнего.
ВНИМАНИЕ!
Если это – свободный псевдоним другого автора, то фиг с ними с обоими.
Если же это – его раб или, что ещё лучше, не его псевдоним, то он – ваш.
Если таких окажется НЕСКОЛЬКО, то вам повезло.
Объединившиеся старые и новые псевдонимы существенно повысят творческую продуктивность объединённых рабов.
А их креативность – тем более.
И тогда вы станете гением.
В помощь тем, кому творчество необходимо для креатива, Специалисты Системы КРИЗ-ЖАНР разработали разнообразные запатентованные методики и компьютерные программы.
Вот лишь небольшой их перечень.
Методики:
- «ТЕХНИКА ВЫДАВЛИВАНИЯ ЧУЖОГО ПСЕВДОНИМА ИЗ СВОЕГО ПСЕВДОНИМА»;
- «ТЕХНИКА ВЫДАВЛИВАНИЯ СВОЕГО ПСЕВДОНИМА ИЗ ЧУЖОГО ПСЕВДОНИМА»;
- «ТЕХНИКА ВЫДАВЛИВАНИЯ ЧУЖОГО ПСЕВДОНИМА ИЗ СЕБЯ»;
- «ТЕХНИКА ВЫДАВЛИВАНИЯ СВОИХ РАБОВ ИЗ ЧУЖОГО ПСЕВДОНИМА»;
- «ТЕХНИКА ВЫДАВЛИВАНИЯ СЕБЯ ИЗ ЧУЖИХ РАБОВ»;
- И многие другие.
Компьютерные программы:
- «Покаплер/Рабовыдавляльщик»;
- «Скрутчик/Псевдовыживальщик»;
- «Сжимщик/Присоединяльщик»;
- И многие другие.
А также прочие техники, основанные на приёме «Свёрт или Выверт», разработанном Специалистами Системы КРИЗ-ЖАНР.
Лично Я овладел всеми методиками, разработанными Специалистами Системы КРИЗ-ЖАНР, с помощью компьютерной программы «Терминатор/Вголовузагрузчик», разработанной лично мной.
Эту программу Я не только никому не продам, но и не покажу.
Благодаря этой суперпрограмме, Я защитил диссертацию на тему: «Пушкин – творчество или креатив?».
После чего получил кандидата с помощью темы: «Креатив в творчестве Пушкина».
А недавно Я стал доктором всех наук с помощью темы: «Пушкин – наш креатив».
Для становления академиком мне осталось лишь доработать тему: «Выдавливание творчества из креатива Пушкина».
О том, какие методики и компьютерные программы разработаны Специалистами Системы КРИЗ-ЖАНР в помощь тем, кому для креатива творчество не нужно, Я расскажу как-нибудь в другой раз, если Макс-кс не забудет попросить меня об этом.
Дешёвые билеты на мои семинары, где Я быстро решаю ваши конкретные задачи, вы можете приобрести на моих семинарах.
Или в перерыве, что будет гораздо деш… то есть быстрее.
Я пошёл на перерыв.
Считаю гробовую тишину в аудитории высшим проявлением лавины оваций в адрес моей гениальности.
- … И Вам, как обычно, всего доброго… Я, как всегда, так устал от монолога Главуча, что мне необходимо проветриться… Лично у меня очень хорошо прочищаются мозги, когда я гуляю просто так, БЕЗ ОПРЕДЕЛЁННОЙ ЦЕЛИ… В таких случаях мои ноги идут, куда хотят, потому что голове всё равно. Она отдыхает…
Посидите часик одни, или тоже погуляйте. Сегодняшняя беседа превратилась в долгий разговор… Я вернусь, и мы его продолжим.
…………………………..
От, это я погулял!… Часа два, не меньше!…
А вы молодцы, - не разбежались… Так… На чём я тормознул?… А!
Не знаю, чё тут Главуч наговорил, а я делаю характеры героев сказок так:
Я ЗАГЛЯДЫВАЮ В СЕБЯ.
Тем из меня, кто мне симпатичен, я придумываю имена хорошо звучащие, приятно выглядящие, вкусно пахнущие…
А те во мне, кто меня раздражает или просто бесит, те, за кого мне бывает стыдно перед собой, получают имена глумливо-кричащие, омерзительно смотрящиеся, сосущие под ложечкой…
ВНИМАНИЕ!
В двух предыдущих предложениях я угодил всем читателям!!!
Объясняю: люди делятся не только по… Господи, по каким только признакам они не делятся!… Короче, в том числе они делятся и по способу восприятия информации.
Одни лучше всего воспринимают инфу на слух (аудиалы), другие - «на глаз» (визуалы), третьи – вообще полагаются больше на ощущения (что-то там про «тактильность»).
Вот я в тех предложениях и перебрал все эпитеты, которые зацепят любой тип восприятия…
(Прямо сейчас вернитесь к тем предложениям, и усвойте материал!).
Для закрепления разберём имя Макс-кс.
Визуалы ВИДЯТ «кс-кс» в конце имени.
Аудиалы СЛЫШАТ «кс-кс-кс!».
«Ощущанты» ЧУВСТВУЮТ, что человек с таким именем не может быть КОЛЮЧИМ.
И все вместе они любят человека по имени Макс-кс, и доверяют ему…
И всё это – родом из ДЕТСТВА. Из старых-старых греческих сказок моего детства…
Древние греки прекрасно понимали, что ежели ребятёнка назвать, к примеру, Максимом, то ему будет нужно или всё, или ничего.
Максималисты по-другому не могут…
Лично мне до почти 36 лет не было нужно НИЧЕГО… Кроме ВСЕГО, которое у меня никак не появлялось…
Теперь мне нужно ВСЁ.
Вот только теперь это «ВСЁ» стало другим…
Теперь это – не деньги, слава, зависть бедных людишек, которых угораздило родиться не такими талантливыми, как я…
Теперь «ВСЁ» для меня – это радость людей, которых я веселю. Это бескорыстная моя помощь почти всем, кому я могу помочь.
Почему «почти всем», а не всем?
Да потому, что засранцам я не помогаю. Я умею говорить «Стоп!», вытягивая в их сторону руку с ладонью в вертикальном положении.
Этот жест, как и многие другие жесты, как и слова, как и цвета, как и запахи, как и звуки, как и определённые картинки… Короче, много чего есть на свете, чем можно подействовать на наши с вами мозги…
Но это – темы для нескорых ещё бесед…
Блин, да что за фигня такая! Вечно меня от темы разговора куда-то уносит!
Про кнопки помните?!…
Так вот. О характерах героев.
Лично у меня есть несколько блокнотиков для разных настроений.
(Хорошо, что погода позволяет носить престижный китайский пуховик со множеством карманов).
В «дерьмовый блокнотик» я записываю всё гадкое и мерзкое, что приходит мне на ум, когда мне хреново.
В «романтический блокнотик»…
В «подкольный…»…
В «….»…
И так далее, короче.
Это, когда я гуляю.
А когда я сочиняю «прямо в компутер», как сейчас, я сочиняю то, что соответствует настроению одного из моих героев.
Вот сейчас охота жизни поучить – и я здесь.
Было бы весело – я бы писал «Как сделать то-то …» или подобное.
Знал бы, что там дальше в «Магазине Игрушек» произойдёт, – сразу бы туда кинулся…
Так что, дорогая Элфи, это не раз-два-три-…-ение личности.
Это – удел любого нормального писателя.
Сколько там действующих лиц в «Войне и Мире»? А то я уже не помню?
Во, беда-то с Толстым приключилась…
И с вами должно такое начаться.
Вы, главное, не пугайтесь. Это не крыша поедет, это герои ваших сказок заговорят у вас в башке.
Просто надо будет с ними со всеми сразу же подружиться, и сказка сама «рожаться» будет.
Тогда только успевайте печатать!
Янапри тог пеячю оч бвыстчтоб не уп ть гл ю ид.ю
Потом-то я обязательно пойму, что именно тут написано. Я просто вспомню картинку.
А ещё лично я выделяю разными цветами разные мысли…
Ну, этому и подобному учить, - вас не уважать.
Сами придумаете, как убыстрить процесс переноса идеального в реальность, не маленькие, небось…
ВСЁ. Зае… заехала мозга за мозгу… Перенапрягся я сёдня чё-та…
Напоследок – домашнее задание, и по домам!
Я вот что подумал… Попробуйте-ка написать пародию на Школу Правильных Вопросов Брата Дрим!
Неважно, как это будет выглядеть, - как диалог, монолог, пьеса, рассказик, сказка…
Важно, чтобы узнавалось то, о чём идёт речь, и чтобы это было интересно!
Жанр, вопросы с ответами, общее направление повествования и характеры вам должно подсказать «по-другому» написанное имя Директора (а может, и не директора…).
Выбирайте:
- Врим;
- Крим;
- Зрим;
- Жрим;
- Срим;
- Прим;
- И многие другие, придуманные вами самостоятельно.
А я пошёл туда, где мне будет надоедать
ВОСЬМАЯ БЕСЕДА…
«- Брат, почему мы так долго одни?
- Мы не одни. И не вдвоём. Одним ты был раньше и гораздо дольше.
- Я долго был один? Я не помню этого!
- Это помним мы, и пока этого достаточно.
- А где и когда я был один? И как долго?
- Никогда не задавай много вопросов сразу. Ты можешь не запомнить все ответы. И даже, запомнив все ответы, ты можешь не понять, какой из них главный.
- …Где я был один?
- В утробах наших матерей.
- Как долго я там был?
- Ровно столько, сколько нужно, чтобы решить, из какой появиться.
- Кто принял это решение?
- Ты удивишься, но ты сам.
- Почему мы так долго вдвоём?
- Ты невнимателен. Мы не вдвоём. Любого нового Кузена надо долго оберегать, пока его кожа не станет Кожей, голова – Головой, а… Хотя об этом ещё не время.
- Значит, ты оберегаешь меня?
- Уже нет. Теперь я тебе только помогаю.
- Чем?
- Ох… Терпеливыми ответами.
- Для чего ты это делаешь?
- Чтобы подготовить тебя.
- Подготовить к чему?
- Ты устал. На сегодня хватит ответов.
- Ты же говорил, что никакого «сегодня» нет!
- Не придирайся».
- А вот и я, а вот и я! А-ха-ха! А-ха-ха!… Так, кажется, выходил на манеж старый клоун, немного побывший хозяином Каштанки…
Иногда я тоже чувствую себя клоуном.
Только, в отличие от процитированного, я никогда не вижу, есть ли зрители в моём цирке…
А циркачам, наверное, больше, чем кому бы-то ни было, необходима моментальная реакция на их творчество.
Все знают, что бывают клоуны, не уехавшие вместе со своим цирком. Они остаются по разным причинам.
Потому, что в цирк пришли молодые клоуны, чьи шутки и репризы гораздо ближе публике, и чьё здоровье позволяет им проводить на манеже больше времени, чем старым.
Потому, что уже нет сил видеть счастливые и радостные лица людей, не знающих, что все друзья и родственники клоуна давно умерли.
Потому, что из всех увиденных кладбищ клоуну больше всего понравилось кладбище города, в котором он решил остаться…
И ведь никто не знает, что бывают такие клоуны, у которых никогда не было своего цирка.
Такие клоуны ходят по городам, веселя публику и объясняя, что просто отстали от своих друзей.
Что вот сейчас они тут повеселят народ некоторое время, заработают деньжат на дорогу и тронутся в путь.
И обязательно догонят свой любимый цирк, в котором им так хорошо и уютно…
Люди, конечно, верят.
Разве может клоун говорить неправду?…
Только дети замечают, что глаза у одинокого клоуна совсем-совсем не весёлые.
Дети ещё не знают, что такое смертельная тоска, поэтому они думают, что у дяди клоуна просто болит животик…
Я – один из тех, у кого никогда не было своего цирка.
Я – один из тех, кто бессовестно обманывает людей, говоря, что всё у него распрекрасно, что все они должны ему завидовать, потому что никто на свете не живёт так весело и замечательно, как он.
Я – один из тех, кто придумал себе свой цирк.
Свой мир.
Кажется, это называется «эскапизм». Интересно, это термин или диагноз?
Мне, по большому счёту, всё равно.
Потому что я не собираюсь убегать в придуманный мною мир и жить там в своё удовольствие.
Потому что все удовольствия в придуманном мире тоже придуманные.
Я собираюсь перетащить придуманный мною мир в реальность.
У меня перед глазами достаточное количество примеров успешного воплощения сказок в жизнь.
Развитой социализм, коммунизм, нацизм, марксизм-ленинизм, ислам, буддизм, христианство, иудаизм…
Неважно, если не всё перечислил. Все воплощённые в жизнь сказки перечислить очень трудно, если не невозможно.
Главное, чтобы моя сказка не была с претензией на мировое господство в любом виде.
Главное, чтобы люди видели, что их приглашают пожить в сказке для всех, а не навязывают им цирк для одного.
Главное, чтобы костюмчик сидел…
Вот и сижу я, весь в белом костюмчике, в своём придуманном мастер-классе, перед придуманными слушателями истории моей придуманной жизни…
Да нет, не всё, конечно, здесь придумано…
Даже наоборот, почти всё здесь – правда.
Ведь любой клоун знает, что правда – это самое смешное.
Правда вызывает самый громкий смех и самые довольные улыбки на лицах.
Ведь люди же не дураки, они понимают, что так, как бывает по правде, по правде не бывает.
И с удовольствием смеются над правдивыми рассказами клоуна о своей жизни.
Об этом и писал свои сказки Шварц.
Об этом Захаров снимал свои фильмы.
Про это говорили замечательные актёры в фильмах Захарова, снятых по сказкам Шварца и Горина.
Лично я только недавно понял, о чём это они…
Мюнхгаузен, Свифт, Волшебник, Дракон, «дяденька Коли Остро», - всё это мои учителя.
Как и капитан Врунгель, и Мастер, и Румата, и Бойцовый Кот, и Кора Орват, и Харрис, и Швейк, и М. Принц, и Панург, и Килгор Траут, и Большое Облако, и Джефф, и ещё многие, многие другие…
Господи, какое счастье, что я хотя бы к 36-ти годам понял, что уже обладаю необходимыми и достаточными знаниями для того, чтобы ПОПЫТАТЬСЯ сделать что-то хорошее! Что-то правильное…
Ведь многие, по-моему, так и умирают, не поняв, что им уже больше ничего не надо искать в пыльных библиотеках.
Что им нужно не читать между строк, а вспомнить старые строки.
Что все сакральные знания ими давным-давно получены.
Ещё в детстве…
Правда, детство многих человеческих детёнышей не включает в себя понятие «КНИГА»…
«Значит, нужные книги ты в детстве читал»…
А если никаких не читал? Если ВООБЩЕ НИКАКИХ КНИГ не читал в детстве?! Если пакет с клеем, водка и игла заменили все книги??!!!
Откуда было знать Владимиру Семёновичу, что СНОВА будет у многих российских зверёнышей ТАКОЕ детство… Светлая память ещё одному моему учителю… «Кавалергарда век недолог»…
Кавалергарды уходят по одному.
А «Дураки любят собираться в стаи». Эти слова Окуджавы Макаревич попытался превратить в «Битву с дураками», да видно, что-то не срослось…
Но он хотя бы ПОПЫТАЛСЯ…
Пожалуй, выложу в дневник свою старую песню «Битва с умными, или 20 лет спустя». Тоже попытаюсь…
БИТВА С УМНЫМИ, ИЛИ ДВАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ
Много лет назад на нас напало войско умных:
Танки, самолёты и навалом пушек шумных.
И не ведая ни сном ни духом о вторженье,
Потерпели мы в той заварухе пораженье.
Припев:
Умные готовились к войне,
Дураки лежали на спине.
Не случайно проиграли мы:
Есть у умных умные умы.
Только годы шли, и подрастала смена наша.
Подросла, и вот пора настала для реванша.
Умным интеллект опять поможет в ратном деле,
Но и дураки, признаться, тоже поумнели:
Припев:
Мы за эти годы тишины
Накопили деньги для войны.
И на них уже купили мы
Жадные наёмные умы.
И наёмники смекнули быстро: не годится
С умными открыто в поле чистом насмерть биться!
Надо залезать им прямо в печень постепенно,
И тогда успех нам обеспечен непременно!
Припев:
Это мудро, что ни говори.
Лучшие удары – изнутри!
Уж на это приспособим мы
Наши недалёкие умы.
Значит, решено – мы нападаем, но без боя.
И на всех местах мы разбавляем их собою.
Это будут только лишь цветочки умным лицам:
Будем мы жениться на их дочках и плодиться!
Припев:
Мы протащим в каждую семью
Глупую наследственность свою!
Только так навеки сможем мы
Уничтожить умные умы!
Ладно… О чём я поговорить-то сегодня хотел? А…
О пародиях на учителей.
О пародиях, переходящих в подражание.
О подражании, становящимся мастерством.
О мастерстве, рождающем пародии на учителя…
Много раз слышал, как Петросян в своей очень-очень смешной передаче говорил о том, что пародии – это первый шаг на пути пародиста.
Что пародист, способный к самосовершенствованию, обязательно шагнёт дальше и станет показывать уже не других, а себя.
Ну, это я примерно так цитирую. Главное же не слова, а смысл.
Я только недавно понял, что он прав.
Ну, или правы те, чьи слова он повторяет.
ЕГО учителя.
Я убедился в верности этой мысли на примере человека, которому доверяю безгранично.
Это один-единственный человек, чьё мнение для меня – неоспоримая истина.
Этого человека я знаю настолько хорошо, что ни одна его мысль не вызывает у меня желания с ним поспорить.
Вы уже догадались, что это за человек?
Молодцы. Правильно.
Этот человек – я сам.
Знаете, с чего я начинал? Да. С пародий.
С пародий на всех подряд. На всех поэтических форумах.
Я тогда думал, что, раз я умею сочинять песни, то я поэт.
Конечно, я не трогал те стихи, которые были написаны НАСТОЯЩИМИ поэтами. Надеюсь, всем понятно, почему.
А также я не трогал те стихи, которые были написаны СЛИШКОМ плохо.
Не буду же я дразнить «зассанцем» ребёнка, страдающего энурезом…
Я сочинял пародии на СРЕДНИЙ поэтический класс.
Я знал, что средние поэты, не способные к самосовершенствованию, не заслуживают жалости. Пусть подыхают, оставляя удобрение для настоящих талантов.
И что способные, прочитав мои пародии (ужасно злые и гадкие), сделают верные выводы, и перестанут сочинять средненько и серенько, и начнут оформлять умные мысли красивыми словами, идущими от души.
Я был прав!
Меньшинство резко улучшило показатели!
Но тупое большинство продолжало думать, что я «просто издевающийся неудачник» с «гомогенным творчеством».
О, как!
Мне даже пришлось посмотреть в словаре, что такое «гомогенность», чтобы не подумать чего плохого.
Оказалось, что это не то, что я подумал, а «однообразие, однородность».
Не буду называть этот форум, чтобы не делать его хозяину, так интересно назвавшему моё творчество, бесплатную рекламу.
Придёт время, и он ещё будет приплачивать за то, чтобы я упоминал его убогое детище.
А я буду отказываться от любых сумм…
(Сам-то верю в это? Я про отказ от сумм…).
То ли дело форум.рол, где замечательный поэт с ником «макарка» после моих первых прозаических опытов пожелал мне удачи в этом деле и счастливой дороги с хорошего, но поэтического форума.
Кстати, не буду давать подробную ссылку. Из вредности.
С таким посещением моего класса, я могу вообще всех попросить отсюда.
Брат Дрим подсказывает: «В жопу их, в жопу!».
Ну, да я – не он. Я самый человечный из людей.
Я понимаю людей, которых испортил квартирный вопрос.
Молодёжь! Это я не про телепередачу! Это название спёрто передачей у одного из моих учителей!
Н-да… Так вот.
Написав какое-то количество пародий, я заметил, что оно, количество, таки перешло в качество!
То есть, я научился:
1. ПОДРАЖАТЬ СТИЛЮ.
2. ПЕРЕНИМАТЬ ПРИЁМЫ.
3. БРАТЬ НА ВООРУЖЕНИЕ ЛУЧШЕЕ ИЗ ПЕРЕНЯТОГО. То есть то, что подходило ЛИЧНО МНЕ.
Я даже составил для себя такую лестницу:
1. Пародия на учителя – это вживание в его образ.
2. Подражание.
3. Понимание того, что, подражая учителю, ты берёшь у него то, что тебе в нём нравится.
4. Понимание того, что у одного учителя можно взять не так уж много.
5. Поиск новых учителей, у которых можно взять то, что тебе интересно.
6. Понимание того, что ты уже ПОЧТИ всему научился.
7. Становление учителем.
8. Перенимание у учеников того, что тебе в них интересно.
9. Понимание того, что тебе снова пора учиться.
10. Поиск Новых Учителей и обучение у них.
11. Становление Новым Учителем.
12. Поиск и обучение Новых Учеников.
13. И так до бесконечности, не в этой сказке, так в другой.
14. (Этот пункт впечатан мною прямо сейчас). Учиться можно, а иногда даже нужно, и у тех, от чьего творчества тянет блевать. Это – прививка от того, чем не хочется болеть.
Я не вру, такая запись ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть в моём блокнотике с котятами на обложке.
Эта запись сделана толстой жёлто-синей ручкой…
Кстати, «Академия Небесных Котов» – это, как я понимаю, подражание одному из пластов книги Стругацких, где «фигурируют» Бойцовые Коты.
По-моему, пока получается не хуже, чем у учителей…
Уже и двоюродный брат («Баюн Учёный») начал что-то сочинять туда… Скоро будет выкладывать…
Теперь то, что я у него не буду «править рукой мастера», будет подписываться «Баюн Учёный».
То, что буду сочинять лично я, будет подписываться «Макс-кс» или «Котяра Вриссимус».
А отредактированное мной или моё, но с вкраплениями идей моего кузена или целых кусков его текста, будет подписываться «Брат Дрим».
Мы с братом потихоньку становимся одним целым…
Это всё – моя благодарность брату за то, что когда-то он научил меня пИсать стоя, а не позорно садиться на горшок.
«Я научил тебя пИсать, а ты научил меня писАть»©Баюн Учёный.
Кстати, недавно я логически вычислил, как творили Стругацкие.
Но об этом я никому не скажу.
Об этом каждый должен догадаться сам.
Я собираюсь помогать, а не разжёвывать.
Во-о-от…
По-моему, я достаточно внятно рассказал, почему и зачем нужно не бояться пародировать, подражать и перенимать то, что подходит.
То есть то, что нравится…
Напоследок – несколько моих тогдашних пародий.
Материал, исходный из поэта Knight:
«Отказывай мне,
Говори мне
“Нет”
И будь потоку моему плотиной,
Когда иду с тобою по Неглинной,
Вбирая твой неповторимый свет.
Вокруг тоска,
А мы - в Нескучный сад,
Где, отыскав укромную скамейку,
Усядемся смеясь;
Но лишь посмей-ка
Нарушить отрицанья постулат!
Моих желаний реку запруди.
Не позволяй
Моим губам до пены
Тобою наслаждаться,
Несравненной.
Терзай,
Но от меня не уходи.
И я сопротивленью уступлю.
Где суд на нет?
Пойду тебе навстречу.
Попросишь правду -
Не мигнув, отвечу:
Солгу тебе,
Что вовсе не люблю».
Моя ответная гадость:
«Посвящение Масяне.
И снова я вбираю запах твой.
Ты пахнешь, как мочёная брусника,
Кокетничаешь ты, но лишь рискни-ка
Сегодня не позвать меня домой.
Ужель я в кавалеры не гожусь?
Плотина ты, запруда и злодейка!
Ты над моим потоком не балдей-ка,
А то тобой до пены наслажусь!
Не дай моим губам слюной истечь,
Я ими лишь поблямкаю, и только.
Не вру! Но предварительно позволь-ка
Сказать тебе рифмованную речь.
Готов я для тебя спуститься в ад,
И в космос полететь, как будто лайка!
Поэтому, любимая, давай-ка
Нарушим-ка приличий постулат!».
Ещё из этого поэта:
«ПЕСОЧНЫЕ ЧАСЫ
Я верил в юности,
Что наделён талантами,
Ходил Атосом,
Запустил себе усы…
Но позже понял, -
Окружён комедиантами;
И роль одна у нас -
Песочные часы.
Лишь вертикальность
Водевиля невесёлого
Чуть утомит,
И я прилягу на часок.
Но…
На ногах ли я,
Иль стану я на голову -
А из меня
Всё так же сыплется песок».
Опять гадость из меня:
«Я в юности искал свои таланты,
Я часто за талантами ходил.
Как Арамис, я был тогда галантным,
Как д`Артаньян, я бесшабашен был.
Ходил я за талантами Портосом,
И Гоголем ходил, и как часы.
Ходил я, как нетрезвые матросы,
Навеки запустившие усы.
Ходил я за талантом на дорогу.
Ходил конём. И фертом иногда.
Помалу и, конечно же, помногу…
А время утекало, как вода.
У времени секунд – как морд у Гидры...
Талантов у людей – наперечёт…
И понял я, что роль моя – клепсидра!
Талантливо вода во мне течёт!»
Поэт Евгений Никитин (из тех, чьи стихи мне нравились…)
«Открывает пера
дрожь
Неразборчивый пир
строк.
Ты злорадно его
ждешь,
Ты к нему чересчур
строг.
И бесхитростна строк
рябь,
Столь обманчива блажь,
ширь...
Побеждая их, как
Пирр,
Я послушен им, как
раб.
Ты смеешься попут-
чик?
Я предам их огню.
Чирк...».
Моя реплика:
«Я попутчику сплёл
Стих.
Он его прочитал,
Мразь.
Словно Дарий, он был
Лих,
Когда втаптывал стих
В грязь.
Разгромив моих строк
Пир,
Окружил он мой стих,
Как
Уборевич и Я-
кир,
Ганнибал в южных пес-
ках.
Он мой стих, как Чингиз
Хан,
Обесчестил и взял
В плен.
Ну, а сам-то он кто?
Хам!
Пролетарский Гуин-
плен!
Только я не предам
Стих!
Я попутчику в рог -
Тресь!
По сопатке и под-
дых,
Не смеялся он чтоб
Здесь!».
Ну, теперь я с чистой совестью объявляю беседу законченной и иду на стрелку с Главучем, который ждёт, не дождётся, когда же начнётся
ДЕВЯТАЯ БЕСЕДА…
©Макс-кс,2002.