(в конце рассказа комментарии*)
Ну, вот наступило, то завтра, о котором мне говорили вчера, право легче мне от этого все равно не стало. Еще один, день одна проблема и тысячи никому не нужных воспоминаний. Сейчас еще утро я не успел отойти от усталости сна, я всегда просыпаюсь уставшим. Но дело в сущности даже и не в этом. Сегодня не выходной, поэтому как не прискорбно мне это осознавать, в институт мне сходить придется, возможно, это станет даже забавным, может что-то случиться веселое. А после занятий я наверняка выпью пива и пойду домой, но чтобы выпить пива, нужны деньги, а денег у меня нет. Ну, может быть, кто-то угостит меня пивом, я ведь их тоже угощал. Но сейчас еще думать рано об этом, ведь я еще дома, а не в институте. Я еще не отошел от усталости сна. С каждым днем мне становиться все труднее и труднее вставать. Но если я умру, обо мне может даже, и не вспомнят, хотя нет, вспомнят, но сразу забудут. А вообще то у меня есть любимая подруга, хотя правильнее будет сказать, что у меня есть любимая и подруга. Подруга живет далеко, и я в сущности, уже не помню, как она выглядит и как ее зовут. Но я точно знаю, что она есть, мне об этом говорили. А любимая тоже есть, наверное, есть, наверняка есть, ведь ее не может не быть, ну и что с того, что я ее еще не встретил, это же не означает что ее нет. Она есть! ТОЧНО! Интересно что бы сказала бы моя подруга, узнав, что у меня есть любимая. Она то наверняка думает, что она и есть любимая, но она заблуждается. А может, у меня и подруги то нет? Ведь если меня спросят я даже не смогу назвать ее имя и описать ее внешний вид. Ну и пусть, это такая мелочь. Я то вообще-то поэт! Да смешно, но я поэт, я пишу стихи, значит поэт. У меня есть любимое стихотворение, которое написано о жизни и любви, правда я его еще не написал, но оно все равно мое любимое. Я бы очень хотел его показать своему сыну, правда и сына у меня тоже нет, но я очень хотел бы, что бы он у меня был. Я бы научил его всему тому, что умею сам, правда сам я ничего не умею, то есть мне нечему учить своего сына. Интересно как на это посмотрит мой сын, когда я ему скажу, что совсем ничего не умею. Он наверно расстроиться, значит, я плохой отец. Надо срочно научиться что-нибудь делать, чтобы мне не было стыдно перед сыном. Но об этом мне тоже еще рано думать, хотя я хотел бы, чтобы это было сейчас. Вот я уже поел, умылся, иду по холодным улицам в институт, хотя, что я такое говорю, сегодня совсем не холодно. Даже снег липкий, где-то градусов десять ниже нуля. Вот пройду еще один дом и увижу институт, меня почему-то угнетает это здание, а раньше тут был детский сад, в который вполне мог ходить мой сын, но детский сад переделали в институт*, так что моему сыну туда не придется ходить, может это и к лучшему. Вот я уже в здании института, а вот и моя группа, я их знаю почти всех по именам, и все они знают, как зовут меня, они говорят, что я хороший, хотя нет многие говорят, что я плохой и очень пошлый. Интересно хоть один из них задумался, почему я такой? Нет, они не знают, ведь я сам не знаю. Вот я поздоровался со всеми, и они в ответ поздоровались со мной. Мне кажется, некоторые даже рады меня видеть, а некоторым было бы лучше, если бы я не пришел. Но я пришел, поэтому им придется сегодня с этим смириться, ну ничего, может быть, я не приду завтра, пусть и у них будет счастье. А вообще я на хорошем счету в своей группе, меня девочки даже оценили на четыре бала**, хотя они хотели бы дать мне последние место, но что бы я ни обиделся, дали второе. А может, я его и вправду заслужил, хотя нет вряд ли. Они все ждут, когда я скажу что-нибудь пошлое, и это окажется смешным, но сегодня я не буду этого говорить, я и так много говорю, и я очень не скромный. Хотя мой облик напоминает спокойного паренька с острова Гранденштардт, такого острова нет, но я родился именно там. Я это хорошо помню, зимой это было. По-моему даже в январе. Но это тоже не важно, хотя по моей жизненной теории вообще все не важно, вы будете смеяться, но эту теорию, я еще тоже пока не вывел. Я вообще за свои восемнадцать лет ничего не сделал, хотя и в тридцать семь я тоже ничего не сделаю. И мне все так же будет нечему научить своего сына. Хотя может быть у меня будет дочь? Возможно, но сына мне хочется больше всего. А вот и звонок на первое занятие, учитель опять обязательно опоздает и мы, возможно, будем минут пятнадцать стоять в коридоре и, разбившись по кругам общения о чем-то болтать, если на следующий день спросить, о чем мы говорили вчера, никто и не вспомнит. Но зачем же заглядывать в такое далекое будущее, это же будет еще только завтра, а пока еще сегодня. Ах, вот и лектор, я не люблю уроки, но я знаю, что это необходимо, у меня нет выбора. Хотя как говорят выбор есть всегда, надо просто найти ту альтернативу, которую можно сопоставить данной. И вот опять один час и двадцать минут мы будем сидеть, и записывать лекцию, порой мне это кажется такой глупостью. Хотя вся наша жизнь глупость и эта лекция ничтожна по сравнению со всем остальным. Вот и первая перемена, чем бы заняться выйти погулять или остаться в аудитории и подождать, что может быть, кто-то подойдет ко мне и захочет поговорить. Ха, дураков разговаривать со мной на этой перемене не нашлось, поэтому надо выйти в коридор. Поду покурю, хотя нет, я уже давно бросил эту привычку. Я очень любил курить мне нравился вкус табачного дыма, хорошего табачного дыма, я умел его ценить, поэтому дешевые сигареты я курил редко, да и финансы на сигареты у меня всегда были. А почему я бросил я не помню, помню это было ночью, мы седели на улице, было несколько моих друзей и моя любимая, по крайней мере, тогда мне казалось, что она моя любимая. Я всем пообещал, что брошу курить завтра и за пять минут до полуночи выкурил последнюю сигарету, хотя достаточно дешевую это помню ЛМ был. Теперь не курю и жалею об этом, а если начну, то опять будет тяжело бросить***. Вот и кончился день, нет, не день кончился, а лекции кончились, а по мне, если кончились занятия, значит, день прожит. Вот мы идем домой нас обычно несколько парней. Иногда мы заходим в ларек «Ирина» там выпиваем и пиво и расходимся по домам. Кстати пиво там, так себе бывает хорошее, а бывает ужасное. В этот раз было среднее, хотя я не чувствовал вкус, мой мозг был занят странными вещами. Я думал о любви, стихах, о своей подруге и своей любимой, и о сыне, которого мне было нечему научить. Стакан опустел, я бы выпил еще, но, к сожалению, ни у меня, ни у моих друзей не было достаточно средств на еще один стакан. Жаль я вообще-то любил пиво, очень, пиво входило в одну из моих главных ценностей жизни, я не знал какие еще ценности в моей жизни были, но я точно знал, что пиво туда входило. Мы вышли из ларька и направились домой, опять разговор ни о чем, обсуждение того или иного индивида, и огромное количество мыслей для пустоты. Вот я уже вижу свой дом, я поднимусь наверх и попаду в квартиру. Пройду на кухню посмотрю, что есть покушать, наберу себе еды и пройду в зал, чтобы посмотреть телевизор. Обычно мне задают кучу уроков, но делаю, их я крайне редко, у меня нет привычки. Я, конечно, сяду за стол, возьму конспект, и буду делать вид, что учу, хотя я просто тупо уставился в одну страницу и думаю не о чем. Думаю, что у меня есть, в конечном счете, я прихожу к мысли, что у меня нет ничего, ни любимой, ни подруги, ни теории, ни сына, которого мне нечему научить. Так проходят часы дни, и у меня все так же ничего нет, возможно, даже меня нет. Единственное что у меня есть и точно будет, это то, что завтра я опять проснусь уставшим.
* Детский сад переделали в институт – два года назад я учился в г. Ачинске в филиале своего института, хотя филиал был достаточно жалкое зрелище.
** Девочки даже оценили на четыре бала – у нас в институте в течении семестра выставляют по предметам промежуточную аттестацию, а мы с ребятами решил провести аттестацию наших одногруппниц, они в свою очередь оценили так же и нас.
*** В настоящее время курю опять