- Чёрт! Я что? – ближе всех живу? Вставать в такую рань, тащиться через весь город, чтобы приехать и убедиться, что аппаратура не прогрета? Никто больше не мог приехать полчасика назад и повключать эти проклятые мониторы? Мне что – больше всего нужно?
- Доброе утро.
- Привет.
- Не в духе, шеф?
- Я говорю: что, никто не мог прогреть мониторы?
- Дак они включены же.
- Я включил.
- Дак щаз прогреются.
- А время-то идет! Аппаратное время, дорогое!
- Дак всё равно никого нет.
- Тем более! Я что – ближе всех живу? Охота была вставать в полшестого, чтобы в семь часов приехать к непрогретой аппаратуре!
- Да ладно, все в порядке.
- Время, время, время! Давай, Люсик, уже. Садись, разминай речевой аппарат!
- Колбасная. Сосисочная. Что за тембр! Кто трогал вчера?
- Дед Пихто. Знаешь ведь, после обеда «Новости» здесь работают!
- Шла Саша по шоссе и сосала… Тьфу! Шла Саша по шоссе и сошала… Блин! Колбасная. Сосисочная. Не проснулся речевой аппарат. С мороза.
- Буди скорее.
- Здрасти.
- Почему опаздываешь?
- Проспала.
- Блин, тут едешь через весь город, встаешь в полшестого…
- Извините.
- Так, ладно, поехали. Вот тебе текст – набивай. Титруй.
- Ой, а что, рукописных столько.
- Где? Опять!? Ну, дают. Сколько раз говорил, чтобы машинистка печатала объявы!
- Да ладно…
- Не ладно! Не ладно! В тот раз напечатали объявление – девочки на любой вкус – а телефон дали учительницы литературы. Это ж надо! Ей звонят и спрашивают, каких конкретно девочек она предлагает. А там было написано то ли двойка, то ли девятка, поди разбери. Надо было печатать и чтобы печатный вариант заказчик подписывал. Тогда бы все претензии – к нему. Я вам тут что – графоаналитик что ли?
- Графолог.
- Не цепляйся к словам. Тут встаешь в полшестого…
- Едешь через весь город. Знаем. Так что делать-то?
- Сейчас титруй, как есть, но с завтрашнего дня…
- Хоть титруй, хоть не титруй, всё равно получишь…
- Разговорчики!
- Да я что?
- Шла Шаша по шоссе. Ой! Шла Саша по соссе. Елки!!! Что эт со мной сёдни?
- Разминайся, разминайся. Когда эти черти электрики заменят лампы? Из восьми светильников три работают, причем один моргает.
- Да, заколебали уже, действительно.
- Надо лампу повернуть, тогда моргать не будет.
- Ага, не моргает, но и не горит.
- Черт с ней, так все же лучше, чем моргает. Будем сидеть в сумерках. Нам все равно на мониторы смотреть. Что это с левым?
- Нормально работает
- Я – дальтоник, и то вижу, что всё зеленое.
- Ну и что? Десятка всегда всё зеленое гонит, и ничего.
- Мы не десятка. Выключи его, чтобы не смущал.
- А мне других экранов не видно.
- Пересядь, ёпрст!
- Туда? Нет, мне там дует.
- Закройте окно, кто-нибудь!
- Да вы что! Итак душно!
- Ёлы палы, мы начнем когда-нибудь работать?
- Ира, Люся, по местам.
- А подкладки есть?
- Да принес Женя вчера какие-то картинки, будем выбирать.
- А где ролики от Тенолита?
- Там же, где Энтерпрайзовские.
- Не может быть! Я их в шкаф складывал!
- В шкафу нет.
- А где они?
- Веня в сейф вчера положил, наверное.
- А ключи от сейфа у кого?
- У Вени.
- Где он, блин?!
- Через час придет, у него дела какие-то там. Вчера предупреждал
- Какие у Вени могут быть дела? Аппаратное время пошло! Елы-палы! Стоп! А это что?
- Где?
- Аккамуляторы!
- Нормально. Реклама такая.
- АккАмуляторы? Что за чушь? Через «У» пишется.
- Разве?
- Бред! Всё, надоело! Я сколько раз говорил, что надо иметь словарь?
- Купите.
- Я? Я должен покупать?!! Это – телекомпания или бордель?
- А вы как думаете?
- Я думаю, что в борделе больше порядка. А ещё там напитки подают. Хотя бы кофе. А здесь… Люся, сходи к девочкам, которые на эфире сидят. У титровальщицы должен быть словарь.
- А панасоник где?
- Как – где? Нету что ли? Блин! И правда, где он?
- «Новости» вчера забрали. У них накрылся.
- А кто отдавать будет?
- Отдадут, не волнуйтесь, шеф.
- Нам сейчас надо.
- Вот Боре всё и скажете.
- Где этот Боря, кстати? Я ему столько скажу…
- Ага, а мы уши заткнем.
- «Лишь командир в это время молчал – воздуха в легкие он набирал!»
- Вот именно! Давайте уже работать. Музыка есть?
- Наташа вам принесла две бобины.
- Наташа… Вот, кто работает! Она такую музыку находит! Где она только берет её?
- Да… И качество.
- Такую музыку надо не текстом глушить, а слушать, слушать. А мы тут… Отрывками… Зла не хватает.
- Колбасная, сосисочная, Шла Саша по Шоссе и сосала сушку. Соску. Что она сосала?
- Письку.
- Шеф!
- Пардон. Навеялось.
- На шоссе?
- Нет, конечно. Извините. Поехали уже.
- Колбасная. Сосисочная.
- Плевать на сосисочную. Тут сухарика бы! Кофе.
- Шеф, ты меня гнобишь. Я из-за тебя слюной поперхнусь. Мой речевой аппарат надо беречь. Это у меня – орудие труда.
- Много заработаешь этим орудием.
- Сколько платите, это вам упрек - и как только не стыдно вспоминать об этом?!
- Не я плачу, а компания. Я сам на окладе.
- А вы мне премию выписывали хоть раз?
- А я её выписываю в принципе?!? Мне такое право дано?
- А вы не добивались.
- Если бы я умел добиваться, то у меня бы была грамотная титровальщица, и диктор, у которой голос не прыгает на двадцать децибел в обе стороны. Вон у Лёвы бы поучилась. Он может и кричать и шептать и петь и говорить, и даже с отношением и очень – очень!!! - а голос: плюс-минус три децибела. Как поставишь регулировку, так звукооператору и делать нечего.
- Дак Лёва – профессионал, он в театре работал.
- Вот мне и надо профессионалов, а тебя, Люлёк, я даже кофе заваривать не допустил бы.
- АккАмуляторы.
- Что?
- АккА!
- Точно?
- Да.
- Не может быть! Я что – сошел с ума?
- Не знаю, кто здесь сумасшедший, но…
- Поехали уже! Всё.
- «Милые дамы! Для вас отдых круглосуточно. Сауна, бассейн, бар. Элегантный друг на весь вечер». Мне бы так.
- Стоп!!! Кошмар! Стоп. Что ты несешь?
- Текст.
- Мне бы так?
- Нет, это я от себя.
- Пишется же!
- Ой, блин, простите.
- Давай по новой.
- Нет, я это не буду читать.
- ЧТО?
- Не буду. Мне противно.
- И мне противно. Я сколько раз Боре говорил, не брать объявления от публичных домов. Залетим мы на этом когда-нибудь.
- А он?
- Берет.
- Надо с них двойную цену брать.
- А с фига ли?
- А с того, что они мне дикторшу растлевают. Моральный уровень коллектива – это уже ничего не стоит?
- Закона нет на дополнительные сборы.
- При чем тут закон? Цены договорные.
- Да и хрен с ними, они, наверное, итак доплачивают, только не нам.
- Вон стоматологи – молодцы. Всей телекомпании бесплатно зубы, протезы. Дорогого стоит.
- А мне это пОфиг.
- Потому что ты о своей ротовой полости не заботишься. А у меня это – орудие производства!
- Ты уже размяла своё оружие? Поехали уже!
- Вадим, привет!
- Кто это! Блин! Посторонних из аппаратной! А, Боря? Привет.
- Как дела?
- Крутимся. Что нового?
- Вот эти две рекламы – срочно в утренний блок.
- Мы уже закончили монтировать утренний. Сейчас дневным занимаемся.
- Надо.
- Не успеем.
- Яша сказал – энтерпрайзовские. Срочно.
- Ой, блин, жизнь моя! Когда нам хотя бы свет наладят?
- Так светло же!
- Это потому что уже восемь. А в семь темно.
- А нафига вам свет?
- Это не разговор. Свет надо делать. И монитор заменить. И панасоник вернуть. И пульт микшерский. И ключ от сейфа. И титровальщицу грамотную. И Лёву на звук.
- Короче, тебя ничто не устраивает?
- И аппаратного времени увеличить. Что можно успеть за четыре часа? Четыре блока за четыре часа - это удавка!
- Аппаратное время очень дорогое. Нам пока не потянуть. Еще новости и авторская программа Поползни.
- Этот ваш Поползня столько аппаратного времени ест. Его же никто не смотрит!
- Тебя тоже.
- Знаю. Я и сам не смотрю. Какой нормальный человек будет рекламу смотреть? Но за неё же платят. Если рекламы не будет, то и компании не будет.
- А ты что политинформацию затеял?
- Я говорю, что надо нам панасоник, камеру, титровальщицу, сейф, лампы, время…
- Это же все делается. Все будет.
- Надо сегодня. Вчера!
- Ага. Потом обсудим. Короче, давай, Яшины рекламы в утренний блок.
- Невозможно.
- Сделаете.
- Конечно. Ёк!!! Куда мы денемся?
- Ну, пока.
- Поехали уже.
- А это что?
- Где?
- АккАмуляторы?
- А? Да вот, Люлёк говорит, что в словаре справилась. Наверное, реформа языка произошла. Сейчас ведь всё так. «В КемеровЕ, в КолпашевЕ». Скоро будут говорить: «Допивай кофю и Одевай пальтУ».
- В каком ещё словаре? Где вы взяли словарь?
- У девочек на эфире.
- Люся?!? На эфире был словарь? Ты не путаешь?
- Они словарь не нашли, но сказали, что через «а» пишется.
- Ё-кэ-лэ-мэ-нэ!!! Я же сказал В СЛО-ВА-РЕ!!! Если бы сказала, что у девочек спросила, разве бы я бы разрешил так печатать? Я же только перед словарем капитулировал, а перед девочками… Неужели и Аня сказала?
- Ани не было.
- Вот. Двух грамотных людей не послушали, а неграмотное население компании постановили большинством голосов… Непрофессиональных, кстати. Двадцать децибел в обе стороны.
- Что делать-то?
- Перебивать.
- Так уже же смикшировали.
- Значит, перезаписывать.
- А ведь аппаратное время кончается через двадцать минут.
- Йёйк! Так… Боря. Давай мне Аню сюда.
- Аня на эфире.
- А мне плевать. Я вам запорю утренний блок, если через две минуты здесь не будет Ани и Лёвы.
- Не запорешь.
- А я говорю – запорю.
- Точно?
- Да.
- Это почему?
- Потому что панасоник в сейфе и картинки брать неоткуда.
- И как ты думаешь сделать последние шестьдесят реклам?
- А вот возьму из того фильма съемки, как такси едет по ночному городу, с огоньками, положу на музыку, которую Наташа принесла, Аня будет набивать титры, а Лева читать прямо с экрана.
- Это нереально.
- Реально. Лёва! Дорогой, читай с экрана, всё как есть, Анечка набьет без ошибок. А ты если ошибешься, то не говори «стоп», ладно? НЕ говори «стоп». Ты сможешь, ты сумеешь!
- А как же?
- А ты скажи, «простите» и читай дальше как ни в чем ни бывало.
- Вот даже как? Что так делают, да?
- А что? Не знал? Делают. Ты - диктор.
- Я же не прямого эфира. У меня качество – показатель.
- Ты диктор, следовательно, человек. Нихиль хумани алиэнум эссе путо.
- Ничто человеческое не чуждо.
- Правильно! И человеку свойственно ошибаться. Сказал «изивините» и поехал дальше, уточнённо. Если будет две ошибки – перепишем. Если будет одна – посмотрим по времени, может быть и так пошлем. Лишь бы подрыва не было.
- Подрыв – это брак.
- Нет, брак эфира, если два подрыва на интервале, меньше одной минуты. А так – не брак. Сойдет за атмосферные помехи.
- Это кто сказал?
- Это так в ГОСТе написано. Поехали что ли?
- А подрыв?
- А кто из нас эфир не подрывал?
- А помнишь, как Боря в эфир сказал: «Эта фигня включена или нет ещё?»
- Он не фигня сказал.
- Я понимаю, но не при дамах же!
- Поехали!
- …
- Есть! Без ошибок! Лёва, ты - гений! И Аня.
- И я?
- Нет. Ты, я, она, и ты…
- А я?
- И ты - мы все – тупицы. А Лёва с Аней гении.
- А Наташа?
- Наташа – божество. И не оспаривать!!!
- Никто и не спорит.
- То-то! Эй, народ, кто-нибудь знает, как Поползню зовут?
- Похерня.
- Я серьёзно.
- Володя, кажется. Или Сергей. Или Юра. Что-то в этом роде.
- Что общего между Сергеем, Володей и Юрой?
- Ну, я же говорю – Виктор или Игорь.
- Ясно. А по отчеству?
- (хором) Арнольдыч!
- Да я и сам знаю. А как ему позвонить?
- 33-24- как-то так…
- Дальше я помню. Сенкс. Сейчас… Арнольдыч? А.. Да… Простите. А Пох… Арнольдыча можно? Да… Жду… Арнольдыч? Вадим говорит. Как - какой? Ну, главреж рекламы. Да, меня так зовут, а ты что – не знал? Ну, знай теперь. Ага. Короче, я тебе был должен пять минут аппаратного времени. Я сегодня на десять минут раньше аппаратную освобождаю, приходи, забирай. Ага, я добрый. А я не знаю, как ты успеешь. На такси. Ты же рядом живешь! Зубы не почистил? Ладно, приезжай так – тут почистишь на перерыве.
- Едет?
- Угу. Во, народ! Может себе позволить спать до десяти, и в пол одиннадцатого ещё быть с не чищенными зубами! Вот, что такое – счастье! Кстати! Девочки! Внимание!!! Сегодня Пофигню не целуйте, у него зубы не чищенные будут.
- А то дак мы целовали!
- Очень надо!
- Фи! Толстячок потный!
- А что – не целовали? Даже при встречах – расставаниях? Ого! Он и этого сладостного момента лишен? Хм … Зачем он тогда на телевидении работает?