На меня упала оконная рама и разломила мне голову как яблочко.
Я тяжело вздохнула, после чего, засучив рукава, принялась за работу. Мои мозги валялись крупными желатинными кусками то тут то там, с ними у меня проблем не возникло: я взяла совок и сложила их аккуратненько в пластмассовое ведёрко для мытья полов, а вот с остатками...
мда-а... возникли непредвиденные сложности, особенно с мозжечком.
Он уродливо распластался на стене, и соскоблить его было очень трудно. Я принесла из кладовки шпатель и попыталась соскребать его вместе со штукатуркой - не вышло. Мозжечок прилип к стене и ни в какую не хотел от неё отставать.
“Вот сволочь!" - подумала я (остатками мозгов в ведёрке), - “Отдеру тебя от этой стены, как не противься! Весь интерьер мне здесь портишь! Или ты забыл, как мы по весне на пару рассуждали, в какой тон её выкрасить, стену эту?!".
На мозжечок мои воззвания к совести не подействовали, он нагло продолжал висеть, нарушая всю гармонию моего зала. Я взялась за пылесос. Мозжечок на стене сморщился.
Я прошлась по нему моим верным другом, красой и гордостью застойных времен: пылесосом “Вихрь”. Вихрю было наплевать кто ты там, мозжечок или ещё кто, Вихрь на беспорядок смотрит однозначно: раз, два, готово!
Я распотрошила “Вихрь” и открыла пакет. “Надо было заранее пыль отсюда вытряхнуть” - пронеслось в мозгах в пластмассовом ведёрке. “Хотя нет” - продолжало рассуждать содержимое ведёрка, - “Вот пуговицу от куртки нашла, а вот если бы заранее вытряхнула, то пропала бы она, и пришлось бы тогда все пуговицы менять!". Мозжечок валялся в пакетике весь в пыли, рядом лежала пуговица от куртки, её я бережно положила в кармашек, а мозжечок кинула в ведёрко. Теперь мои мозги были вместе, я взяла ведёрко и пришла в отделение скорой помощи.
Молодой чернявый хирург разбирался с автоматом Кока-колы, заглянув в моё ведёрко, он сонно прокомментировал: “Это все фигня на постном масле!"
Я сказала, что не знаю, фигня это или нет, и на каком она масле, лично мне постное вообще не нравится, а вот мозги вправить надо бы!
Хирург вяло бросил: “щас сделаем...", после чего с силой ударил по автомату, красный сверкающий красавец закачался, напрягся и, наконец, выплюнул помятую банку кока-колы. Хирург довольно хмыкнул и, кивнув мне, направился по коридору, я тащилась следом тюлюпая ведёрком. Мы пришли в операционную. Хирург сказал: “Ложись!". Я залезла на операционный стол и устало развалилась. Врач высыпал содержимое моего ведёрка на железный столик рядом.
Началась операция. Хирург запихивал мне мозги обратно в голову. Все проходило удачно, быстро и технично.
Вдруг одна извилина упёрлась в черепную коробку и заявила, что она туда не полезет, потому что эта башка ужасно дурная, а она извилина очень умная и ей такой умной извилине там не место!
Хирург спросил: “Что делать будем?"
Я сказала: “Не хочет - не надо! Я никого насильно уговаривать не собираюсь!"
Врач задумался, после чего выдал: " Знаете, у вас без этой извилины могут возникнуть проблемы. Это может негативно отразиться на нервной системе, на координации движений, мы не знаем конкретно, что эта за извилина и ведь это все может повлиять на функцию мозга в целом!! А значит, вы очень рискуете! Возможно, в дальнейшем у вас возникнут провалы в памяти, даже полная амнезия, проблемы со зрением. Возможен паралич! Жизнь на инвалидной коляске...". Я решила срочно прервать весь этот половой акт с моими мозгами, испуганно заявив: “Вправляйте!". Хирург согнул извилину вдвое и с силой впихнул в голову.
Операция была закончена.
Утро.
Больничная палата.
Я просыпаюсь, самочувствие великолепное, настроение прекрасное. Выхожу в коридор. Мимо прошествовал мой врач, сейчас я его рассмотрела в подробностях. Красивый мужик, ничего не скажешь, статный, обаятельная улыбка, галстучек, халатик и пахнет вкусно. Обожаю, когда от мужчин вкусно пахнет!
“Стоп!" - сказало левое полушарие моего мозга правому, - " ты ничего не чувствуешь?"
“Нет ничего” - взволновалось правое, - “а что такое? Я ничего не чувствую!"
“Вот в том то все и дело, что ничего! Обычно что с нами происходит на этом месте?"
“На котором?" - не поняло правое.
“На “вкусно пахнет”! Пошевели извилинами!" - разозлилось левое.
“Ох!" - ужаснулось правое, - “Слюни!"
“Вот именно, слюни! А сейчас их нет!" - подытожило левое.
“Это что ж такое с нами произошло?!" - взвизгнуло правое.
“Какой кошмар!" - подумала я, сложив оба, - “Импотенция!".
Я тотчас бросилась в палату, где у меня в сумочке лежала упаковка “Виагры”, трясущимися руками распечатала и съела её всю.
Пошатываясь от волнения, вышла по новой в коридор. Мой врач был там и рассматривал чью-то историю болезни, аромат его одеколона сладко щекотал ноздри... и это все!
Опять никакой реакции! Я решила сосредоточиться, напряглась. Мимо прошлась медсестра в мини халатике, её беленькие плавочки слегка порозовели.....
КАТАСТРОФА!
Но дальше начался настоящий кошмар! Полный бред! Я с ужасом обнаружила, что резко поумнела!
Если раньше мои познания в математике сводились к таблице умножения, то теперь я щелкаю сложные логарифмы как семечки! Но это ещё терпимо! Настоящая трагедия разыгралась, когда я пришла домой и обнаружила на кухне неврастеничного мужика, который являлся моим мужем уже как 8 лет! Я резко поняла, что меня в магазинах постоянно обсчитывают! Что мой банк ворует деньги со счета! А мой механик в последний ремонт машины поставил мне не новую коробку передач! А клялся и божился сволочь, что новенькая, типа только с конвейера сошла! Господи! А продукты??? Которые мне продавали как экологически и биологически чистые? Да они же полные фосфатов, нитратов, пестицидов и всякой разной химической дряни! Ну откуда же взяться клубнике посреди зимы?! Ясное дело - искусственная!
Моя жизнь превратилась в ад! Я не могу нормально питаться! Я ненавижу этого неврастеника, черт возьми, как я умудрилась за ТАКОГО вообще замуж выйти?! Механик - мой заклятый враг! Я не делаю шоппинг, он не приносит мне радости как раньше!
Я НЕ МОГУ ДАЛЬШЕ ТАК ЖИТЬ!
Я решила по новой обратиться в больницу, я пришла и сказала, что они меня изуродовали! Сделали инвалидом! Неполноценным человеком! Я больше не хочу быть такой умной!
Хирург, который на сей раз разбирался с автоматом Пепси-колы, выслушав меня, вяло бросил: "щас исправим".
Мне выпрямили извилину. Её вытащили, отутюжили, накрахмалили и засунули обратно.
Теперь я тупая до невозможности! Мне аж стыдно!
Зато КАКАЯ счастливая! До чёртиков!
Мне всё фиолетово!
Вот даже моё ведёрко выкрасила в фиолетовый цвет. Так мило...
A раме сказала, чтоб больше не падала, иначе заменю к бабушке чёрта!