Грызов надел ботинки. Обмотал шею шарфом.
Набросилась жена. С кулаками.
– Ты никуда не пойдешь!
– Уже ушел.
Грызов хлопнул дверью.
Он наступил в две лужи. Ботинки протекали.
Встал перед окошком.
– Налей сто и дай конфету.
Подошел мужик. В сером пальто. Шляпе. Очках.
«Интялигент!» – подумал Грызов.
– Присоединюсь? – спросил мужик.
Грызов подвинулся.
Мужик выпил свое.
– По пиву? – спросил.
– Давай.
Грызов и мужик выпили две кружки пива.
Грызов взял еще немного водки.
– В гости пойдешь? – спросил мужик. – Есть спирт.
– Пойду.
Грызов свернул с тротуара и встал за дерево.
Подошел милиционер.
– Ссыте?
– Нет.
Грызов дергал молнию. Молния застряла. «Пуговицы лучше», – подумал Грызов.
– Сотню, – сказал милиционер.
Грызов дал сотню. Милиционер ушел.
Грызов поссал.
– За сотню, – сказал мужик.
– Дорого ссать на улице.
– Да. Мы пришли.
– Блин. Зря ссал.
– В сортире спуск не работает.
– Почини.
– Не умею.
– Интялигент, – сказал Грызов.
Сели на кухне. Мужик налил.
– Я ученый. Сумасшедший ученый, – сказал мужик.
– Все мы психи, – сказал Грызов. – За палату номер пять!
Выпили.
– Я клонирую. Слыхал про овцу?
– Слыхал. Про Долли.
Закурили. Мужик налил.
– Ты клонировал? – спросил Грызов.
– Нет.
– А чего клонировал?
– Людей. В домашних условиях.
– За людей!
Выпили. Мужик налил.
– ****ишь, – сказал Грызов.
Закурили.
– Вовсе нет. Аппарат в соседней комнате. Человек заходит аппарат срабатывает человек получает клона.
– За технику!
Выпили.
– Клонирование людей в России запрещено запрещено и во всем остальном цивилизованном мире а в нецивилизованном не умеют ха ха. Я действоваю законам вопреки я диссидент от науки
– Наливай.
Мужик налил.
– я в домашних условиях аппарат построил я эти запчасти вовровал ена скаде а на остальные горбатился как лось сохатый я не разгибал спину я продам этот аппарат ираку пускай бойцов клонируют раз мои услуги в России не нужны я п каждому человеку клона дал только п клеймо как коровам на лбы ставил клонам чтоп от оригиналов отличать вот тогда п и зажили нормально в четыре руки на пианине играть можно было п и на заводах производительность ого-го какая п была а хозяева ваще могли п не работать пускай клоны работают чем не светлое завтра а кормить их отрубями можно и грязной водой поить если помрут так новых нашлепаем
– Чего ты гонишь?! – заорал Грызов.
– Я пойду, – сказал Грызов.
Грызов выпил стакан. Одел ботинки. Набросил на шею шарф.
– Жаль, – сказал мужик.
– Пошел ты! – сказал Грызов.
Грызов снял ботинки. Грызов повесил на вешалку пальто. Зашел на кухню. У окна стояла зареванная жена. За столом сидел Грызов и ел макароны.
– Ты кто? – спросил Грызов.
– Ты кто такой? – спросил Грызов.
– Ты жрешь мои макароны.
Грызов выхватил тарелку. Грызов схватил за край и потащил к себе.
– Су-ука! – сказал Грызов.
– Сссу… – сказал Грызов.
Силы были равны. Жена набросилась на Грызовых с кулаками. Жена выбила тарелку из рук Грызовых. Тарелка разбилась.
– Да на *** вы мне оба сдались! – заорала Грызова.
– Да. Я пойду! – сказал Грызов.
– Нет. Я пойду.
Грызовы бросились к двери. Грызовы толкались. Грызова осталась на кухне. Грызова собирала макароны. Грызов получил удар в живот. Грызов отстал. Грызов надел ботинки. Грызов надел шарф и получил удар в лицо. Грызов хлопнул дверью. Грызов остался в квартире и снял ненужный шарф.
– Подонок! – сказала Грызова.
– А ты базарная баба! – сказал Грызов. – А еще альтистка!