Решил я недавно себе зверушку какую-нибудь завести.
У всех друзей собаки, у кого нет собак, у тех кошки, у кого нет кошек, у тех хомячки, а ещё попугайчики, тараканчики, крокодильчики. У одной моей знакомой целый террариум дома был, змеи разве что по потолку не ползали, а у другой вообще неизвестное животное - мышь весом в три центнера, а у меня никого.
Так вот, поехал я на птичий рынок, искать себе нового четвероногого друга. Живности там! Выбирал я, выбирал, никак выбрать не мог. Возьмёшь котёнка - а он в тигра вырастет! Возьмёшь хомячка - вырастет медведь.
Наконец, нашёл.
Молодой единорог в самом дальнем уголке рынка жевал капусту. Чёрный, с золотым витым рогом. Ну просто красавец!
- А разве они существуют? - спросил я продавца.
- Как видишь! - улыбнулся он.
- А как за ним ухаживать?
- Да очень просто…
Он рассказал мне как лучше ухаживать за единорогами, чем его кормить и какие сказки читать ему на ночь.
- Вы только не обижайте его, не сомневайтесь в нём, а то он исчезнет - сказал мне на прощанье продавец.
Единорогу я понравился. Он потёрся мордой о моё плечо, и мы пошли домой.
Раньше я думал, что сказочные животные капризны и наглы. Ничего подобного! Единорог был добрым, весёлым, правда, немного неуклюжим. Своим рогом он расколотил стекло серванта, раковину и монитор компьютера.
Единорог очень любил смотреть мультфильмы и весь день, пока я был в институте, просиживал перед экраном телевизора.
Вечерами мы гуляли. Бродили по бульвару, смотрели на звёзды и фонари, а когда единорог был в хорошем настроении - мы шли на детскую площадку, и он катал детей и даже позволял им потрогать себя за рог.
Кормил я единорога капустой, бананами, макаронами, шоколадом и свежей прозой. Каждый вечер я входил в Сеть и скачивал ему новые тексты. Некоторые единорогу нравились, и он даже облизывался, от некоторых текстов он плевался.
А однажды по рассеянности, единорог съел счёт за квартплату, и у него заболел живот. Я накормил ему активированным углём, но уголь не помог. И никакое другое средство не помогало. Что было делать? Побежал я к ветеринару.
- Да вы шутник! Какой такой единорог? Нет таких животных в природе!
- Но как же нет, если он у меня дома живёт?
- Нет, почитайте энциклопедию.
Доктор достал с полки толстую книжку.
- Вот видите, вымышленный зверь, герой фантастических романов… ВЫМЫШЛЕННЫЙ.
- Но у меня дома…
- Выдумка это всё, фантазия, единорогов не может быть…
В конце концов доктор доказал мне что единорогов не существует, не существовало и не может существовать.
- Вот если вы мне лошадь приведёте - я её вылечу, а вымышленных зверей я лечить не умею.
Когда я пришёл домой, меня встретил единорог.
- Не захотел он лекарства давать, говорит, что ты не настоящий , что ты вымышленный, что тебя нет..
Единорог обиженно посмотрел на меня грустными глазами и растворился…
Да что же это такое! Не было у меня друга и не будет больше? И всё из-за какого-то ветеринара, который доказал мне, что единорогов нет? А кто может мне доказать что этот ветеринар настоящий? Да никто и никак. Он тоже выдумка, чья-то нелепая выдумка.
К вечеру я убедил себя, что ветеринар тоже не существует, и позвонил в лечебницу, чтобы обрадовать его моим открытием (вы скажете, я - псих и будете правы).
Ответил мне женский голос. Вы знаете, доктор исчез. Сидел, читал "Российский спорт" и растворился в воздухе, так что он не сможет подойти к телефону.
Мистика… Ошеломлённый, я чуть не выронил трубку из рук. Так значит это я во всём виноват!!! И сильно усомнившись в существовании кого-то могу заставить его исчезнуть?
Стал экспериментировать. Пожарил яичницу и попытался усомниться в её реальности. Минут через пятнадцать яичница исчезла… у меня в животе.
Я усомнился в реальности масла, оставшегося на сковородке и масло исчезло. Уже не в моём животе, а в воздухе.
Потом я усомнился в телевизоре, тапках, пакете, стакана и сыра. Они тоже растворились. "Блин, так я совсем без вещей останусь" - подумал я и пошёл на улицу. Сел в автобус, чтоб уехать подальше и случайно не усомниться в реальности родного района. Кондукторша, конечно, хотела взять с меня деньги, но я усомнился в ней, и она пропала.
Вереница таинственных исчезновений прокатилась по городу. Исчезли два продавца - грузина, наглый бомж, толстый милиционер, три футбольных фаната и, о ужас, депутат Разжиревший.
Окрылённый успехом, я уничтожил свалки в Подмосковье, разливы бензина в Москва-реке и мусор на улицах.
А потом я усомнился в том, что сомнения в реальности единорога были истинны… И единорог материализовался снова. И вновь, как в день знакомства, потёрся мордой о моё плечо.
Впрочем, люди наутро тоже все вернулись… Добрый я!
_____________________________________________________