Чего-то в баню захотелось. Не то, чтобы чесаться стал, да вот душа баньку потребовала. Ей, душе, расслабиться бы, да пообщаться с народом! Ну, чего ещё русскому мужику надобно!
Бани нынче не те! Дорогие, а главное говорить-то не о чем! Когда были помоложе, то баня была удобным местом отдышки от, казалось, неустроенной жизни. При прошлом строе за 1 рубль в баньке всласть можно было поговорить про политику, поругать власть, запивая всё это дешёвым 30 копеечным пивом.
Вспомнилась одна история, может быть мелковатая с точки зрения мировой политики, но с бытовой вроде бы ничего. Быт он может быть и выше мировой политики!
Собрались мы, значит, в баню.
Естественно, что прихватили с собой «Пол-литру» на троих, как положено в таких случаях, закусочку, пивка разливного канистру, ну и дуем в баню со всем этим в приятном предвкушении предстоящих удовольствий.
Для полного умиротворения после обеда на работу не идем и заявляемся в баньке сразу после 2–х часов, чтоб до 21-00 успеть помыться.
Заплатив за мытьё и, взяв для солидности каждый по рублевой простыне, мы проникали в святая святых: веничный аромат парилки, обжигающий пятки с запашком жжёного дерева прелесть финской сауны, охмеляющий первобытным холодом бассейн с проточной водой, и, наконец, лавки в предбаннике с замотанными простынями мужиками с непременной кружкой пива в руках.
Естественно, что языки развязывались. Тем более, что все голые - погонов, орденов, да разных званий с собой не возьмёшь! Вот каждый после принятия пивка откровенно и высказывался.
И вот сидим мы уже с бокалами пивка, отдыхаем, как положено мужику после принятия определённых банных процедур, уж готовимся каждый насчет существующего режима погромную речь произвести, как из соседней лавки диалог интересный для моего уха начал проcачиваться.
Напряг я свой слуховой орган и вот довожу до Вашего сведения содержание того самого диалога.
- Работа у меня то, что надо! Сколько хочу, столько и имею! И контингент, что ни есть самый интересный!
- А что ж за контингент такой? - интересуется слушатель.
- Человек я себя уважающий и с заказчиком веду себя, как полагается настоящему интеллигенту. Многого не требую, но всегда даю понять, что в любое время готов придти на помощь. Контингент, как правило, женский. Кто же из мужиков дома среди дня останется, когда деньгу надо делать! Естественно, что слабый пол.
Позвонят, бывало, с утра. Попросят о помощи. Я как всегда сообщаю, что буду в такое–то время. Клиент оживляется и заранее благодарит.
Прибываю в указанное время. Дипломат, костюмчик и всё прочее. Клиент приятно удивлен и проявляет к моей персоне максимум внимания.
Делаю своё дело, дамы внимательно благодарят, и вместо трояка суют десятку. Не отказываюсь. Принимаю. Сообщаю клиенту, что готов в любое время оказать неотложную помощь.
Отдельная публика понимает предложение по-своему и вызывает меня в свободное от мужа время. Прибываю, делаю предлагаемую работу несколько иного рода, - получаю опять же свою законную десятку. Если забывают про заказ, звоню сам с предложением. Уточняем время обслуживания, делаем своё мужицкое дело – десятка в кармане!
Сам видишь, сколько хочу – столько и заработаю. Клиентура всегда в избытке! Лучше работы и не нахожу!
- Чё-то не пойму тебя, - заинтересованно спрашивает собеседник, - прохфессор ты што-ли, или просто зуботехник?
- Бери выше, - отвечает герой романа, - САНТЕХНИК я!
Общаясь по роду своей работы с образованнейшей публикой и, когда во время застолий дело доходит до выяснения должностей и других регалий, я частенько рассказываю эту историю. До одних не доходит, другие понимают и предлагают тост: «За простых людей!».
Я не отказываюсь.
- А как ты, читатель? В бане то бывал? Сходи. Может быть, тоже какую-нибудь историю услышишь, да нам расскажешь! В баню обязательно ходить надо!