1
Сколько себя помню - всю жизнь я чего-то боялся... праведного гнева родителей, гнева сумасшедших воспитателей детсада, перепадов настроений братьев и сестёр, демонстраций физического превосходства своих одноклассников, учителей, контрольных... преподавателей института... опять демонстраций превосходства... но уже какого бы то ни было превосходства, превосходства над собой в любой области. Всегда боялся оказаться глупее других, менее удачливым, менее успешным, менее ловким...
Хотя в футбол я всегда играл божественно... и тут, как это ни странно звучит на первый взгляд, я уже не боялся ничего и никого - когда изящным финтом оставляешь без мяча парня на две головы выше тебя, с грудью буйвола и кулаками похожими скорей на боксёрские перчатки наносящие удар, впору бы испугаться, но нет, как бы не так... причём, не пугает даже то, что твой соперник в борьбе за мяч явно теряет терпение, не горя допустить поражение от такого... такого... да кто это вообще? метр с кепкой, детсад, да на него же дунуть - даже толкать не надо, не то чтобы... Он тоже боится - друзья же смотрят, смеются наверное.. или будут смеяться... авторитет падает...
Что же происходило в такой момент? Куда уходил страх? Да никуда, просто я занимался любимым делом и был счастлив. Чего и вам желаю.
2
Прошли годы... два эдак десятилетия... а может и один десяток... кто ж это упомнит? но случилось так, что футбол был благополучно заброшен, но не страх... Футбол, но не страх - логично, не правда ли?
Страх заброшен не был потому, что страх благополучно вернулся. И занял своё почётное место между... а между чем и чем?... Неизвестно... Но, видимо, между чем-то нелюбимым и чем-то несуществующим реально.
А появился страх - боязнь замкнутого пространства & одиночества. Одиночества, граничащего с ограничением всех свобод. Граничащего с ограничением, простите за тавтологию, потому что смысла не видится в том, чтобы оказаться лишённым всякой возможности сделать тот выбор, который ещё возможен на свободе.
Свобода... самое тёплое слово из всех...
Самое-самое слово из всех потому, что страх сделал его таким...
И вот, я живу, живу с этими ощущениями, не скрывая их от самого себя, да и от других тоже... думая об этих ощущениях... но, совершенно не понимая своих действий - размышлениями об этом я отдаляю эту не/реальность от себя или приближаю?